Самые смешные анекдоты за месяц!

У меня есть только два недостатка: я ленивый лгун!

23 кандидата на пост главы государства Украины есть, а Верки Сердючки нет вместе с подтанцовкой - правительством.

Из телевизионной рекламы: «возраст женщины можно определить по трём зонам, прежде всего по рукам…» Про остальные две зоны так и не сказали, хотя в принципе и так понятно.

На бракоразводном процессе судья задаёт вопрос мужу: - Как вы считаете, вы хорошо относились к жене?
Муж: - Конечно! Жила припеваючи - готовила, прибиралась, стирала, гладила!

Женская логика:
- Я же просила на дальней стеночке крючёчек вбить, полотенчико повесить, ну или халатики мои, да и шкафчик под шампуни там будет смотреться, а может шторочку в ванной натянем, мама стесняется.., пока соседей не затопили!!! -

Сельский рэпер подражая 50 CENT, назвал себя 50 копеек, но популярность так и не получил.

- Ты меня достал.
- Это не я тебя достал, это гинеколог тебя достал.

Угадайте, кто всегда ходит с рюкзаком, даже если просто вышел в булочную за батоном? Сразу скажу, это не турист и не дачник.
Ответ: подросток-неформал.

«У тебя прекрасный вкус!» - сказала муха мухе, подсаживаясь на свежую кучу навоза.

Если ты утром не узнал себя в зеркале, то вполне возможно, что богатым будешь. А может - вчера перебрал.

Дааа....
Времена меняются! Раньше сухой кисель ели, теперь сухую лапшу быстрого приготовления....
КУДА КАТИТСЯ ЭТОТ МИР?

Интернет изобрёл Сатана, чтобы бороться с коррупцией.

По заявлениям главнокомандующего объединенными вооруженными силами НАТО в Европе Филиппа Бридлава насчет России, можно судить в какую версию Call of Duty: Modern Warfare он сейчас играет.

Во время выступления Хиллари Клинтон в Лас-Вегасе, она высказалась за федерализацию США и присоединению к России. Однако не нашла должной поддержки американцев и была закидана ботинками.

Чуров начнет голодовку в случае нарушений на региональных выборах с вероятностью 146%

Деньги - это всего лишь переработанное дерево.
Но бревном, б***ь, кредит не заплатишь.

Раскрыта тайна "вежливых зелёных человечков" - слухи о марсианах не подтверждаются:
Под угрозой "жидо-бендеровского" бандитизма старейшины крымских татар, применив "сильное колдунство", вызвали в Крым с того света "зелёных" - афганский "Царандой".*
_______________________________________
* - (Войска МВД ДРА, прозванные "зелёными" за яркий цвет формы).

Кстати, если жениться на тёще, то проблема тёщи будет практически решена.

- Дас, голубчик, да Вы феномЕн!
- Что правда?
- Конечно! У вас мысли выходит из того места, из которого у других людей продукты пищеварения.

- Папа, а что такое 3G?
- Это зарплата, квартплата, налоги и тёща. Хотя, с тёщей это уже 4Ж.

Муж: — Иди, принимай, — там бомба с ядовитыми газами прибыла. Не понимаешь?! — Мать твоя пришла...

Объявление на рынке украинской политики: меняем одного сотника на двух пятидесятников.

Киевские власти запатентовали использование покрышек на баррикадах
и тем самым нашли эффективный способ пополнения бюджета.

Древнеримский принцип "Подобное лечится подобным" сейчас применяется на Украине, но наследники варваров, захвативших Рим, возражают.

Ура!! В нашем центре уринотерапии наконец-то установили джакузи!

Оптимист видит попу в трусах, а пессимист - трусы в попе.

Встретились выпускники ВУЗа спустя 20 лет. Разговор зашёл о хобби. Маша, подшучивая, говорит: - Вася, а ты также проводишь вечера с ромом и виски?
- Нет, я спортом занялся! Катаюсь на сноуборде с гор!
- Ого! Купил снаряжение, защитную амуницию?
- Нет, я без этого!
- И не страшно?!
- Ни сколько! Ведь старое хобби я не бросил!

Раз уж деятельность некоторых фракций Верховной рады на Украине неэффективна предлагаю обмен фракциями:
1) Компартия Украины примыкает к КПРФ, все равно их здание в Киеве сгорело, да и сочувствия со стороны России к ним больше;
2) Направить фракцию ЛДПР во главе с Жириновским в Верховную раду. Предварительно обучив Владимира Вольфовича навыками уличной борьбы а также пополнив его лексикон рядом слов и выражений;
3) Запретить Владимиру Вольфовичу с кем либо ругаться, и систематически направлять ему оскорбления от лица новой украинской власти;
Первое же выступление лидера ЛДПР в Раде побьет все телерейтинги всех каналов мира.

Кошка у Шойгу вежливая - пока не прищемили хвост. Дальше идут в дело когти. У обычных цыплят нет шансов.

Яценюк: На рынок ЕС надо не заходить, а забегать и занимать место

1 Вассерман в жилетке
+
1 Жириновский в беретке
----------------------------------
1 Renault Duster

Британские учёные выяснили, что чем лучше дороги, тем хуже образное и логическое мышление. Не даром русские лучшие в космосе.

В деревушке на львовщине бандеровец травит в огороде колорадских жуков на картошке:
- Аааа, кляти сепаратысты, вы у мене отрымаете референдум!

Проебавшие боевые машины десанта получили ласковое наименование "крылатые пидорасы".

Объявление на сайте знакомств:
"Желаю познакомиться с женщиной-роботом из организации телефонной связи, судя по голосу, возрастом около 40 лет, которая каждый месяц звонит и напоминает о задолженности услуги телефонной связи. Где ты, моя биомеханическая? О себе: мужчина 41 года, плешивый, пьющий и курящий, зато работящий на даче. Да и с такой механической женой я буду как цветущий. P.S.: мыть полы и выносить мусор будешь уж ты сама, бесперебойная."

Лучше умереть от алкоголизма, чем сгореть на работе

Отказ от выбора - это ошибка
И любой выбор - тоже ошибка

Дядь, а дядь, там Володька опять дразнится! Дядь, а дай ему по морде! А, дядя Барак?

Когда я еду в маршрутке и мне скучно, я развлекаю себя тем, что пытаюсь угадать: кто же это пёрнул???

Ну чего кричишь ! Командуешь: - одна нога здесь, другая там ! Вот носки и оказались в разных комнатах...

Правописание - великая вещь! На Украине, но в Крыму, в Донбасской республике, в Галичине, в Закарпатье, в Новороссии, в Малороссии.

Я не ем майонез и другую продукцию Кальве. Меня как-то смущает слово «кал» в названии еды.

Толстая Ж ищет полного М.

Из сочинения: "...радиоактивность была открыта супругами Кюрями.."

Недолго ругался астронавт-неудачник на солнце. Всё-таки 4 миллиона градусов быстро сделали своё дело.

В электричке мужчина рассматривает плакат на котором красивые стройные девушки в форме приглашают на работу разъездными кассирами-контролёрами.Тут входят настоящие не очень красивые и немного полные контролёры:-Достаём и предъявляем билеты. -А я хочу,что бы меня обслуживали вон те,с плаката,-упрямится мужчина. -Те не здесь работают,а в офисах и аппартаментах,и достаёшь ты им не билеты,да и расплачиваешься не рублями.

Из посланий Лукашенко народу:
«Вы меня извините, зачем есть мясо с картошкой?»
«Зачем ты на ночь жрешь картошку с мясом? Как ты будешь спать?"
«Жрем абы что и как попало. Сами себя травим»

Чёрт возьми, пропаганда времён СССР жива! Нет сахара? Не проблема! Придумаем лозунг "Сахар - белая смерть".

Из сочинения школьника. Народ у нас в городке интересный. Особенно это заметно в апреле. Те, кто пьёт, продолжают ходить в валенках по лужам; те, кто готовятся к летнему отпуску, уже примерили шорты, майки и сланцы.

Самый большой друг и самый большой враг человека - его воображение.
© Артуро Граф

Да не минуй меня минет! Аминь!
piton1959

Благодаря Оскару Писториусу моя жена теперь когда ходит в туалет не закрывает за собой дверь.

Мужик читает новости:
"Новые санкции против России могут ударить по банкам и энергетикам".
Звонит жене:
- Дорогая, ты в магазине? Возьми про запас банок двадцать энергетика. Ну да, "Ягуара" этого вонючего. А то мало ли что...

Вот американцы вечно ведут какие-то войны против России. То холодную, теперь информационную затеяли, следующая наверное будет игнорастическая, с учетом их тенденций

Хакеры из КиберБеркута сообщили, что автодозвон Владимира Жириновского жестко изнасиловал автоответчик Ирины Фарион.

Если Вы встали в очередь есть одно правило!
Выбирайте очередь где меньше бабушек, так очередь пройдет быстрее.

Раньше курей дома держал. Обклевались, дуры, деньгами и перемёрли от несварения желудка.

Вы действительно думаете, что без человека Земля была чище? Да одни только динозавры так нагадили, что нефть до сих пор выкачать не могут!
(с) Нестор Бегемотов

Смысл жизни: в начале - это родители, потом возлюбленные, потом дети, внуки, и наконец - цветы у могилы.

«Не замужем» — это, чтобы бы не обижать любимого, да и мальчиков не распугивать.

Самые счастливые события в жизни
происходят по пьяни

Дружеский поцелуй, дружеский переспать... А дальше что? Дружеская свадьба, дружеский ребёнок?..
Маргаритка.
-Ну это ещё можно пережить,а вот дружеские похороны...

Санкции, наложенные на Россию, должны быть нужной консистенции. Иначе никакого толку от них не будет.

Зло возвращается злом
Добро вернётся потом

Смысл жизни несчастного человека - выпить с горя
Смысл жизни счастливого человека - выпить от радости

Римейки старых фильмов о спорте:
«Маленькая вера» - о вероятности успешного выступления сборной России на ЧМ по футболу;
«Брат», «Брат-2» - о футболистах братьях Березуцких;
«Человек-паук» - о знаменитом футбольном вратаре Льве Яшине;
«Кураж» - о победе борисовского БАТЭ над мюнхенской «Баварией» в Лиге чемпионов;
«Никто не хотел умирать» - о футболистах брестского «Динамо», уже 4 месяца не получающих жалование;
«Богатые тоже плачут» - о неудачном выступлении футболистов клуба «Манчестер Юнайтед» в текущем сезоне;
«Маленький гигант большого секса» - о российском футболисте Андрее Аршавине;
«Пипец» - об игре футболистов московского «Спартака» этой весной;
«Кин-Дза-Дза» - об ирландском футболисте Робби Кине;
«Невероятные приключения итальянцев в России» - о футбольном матче «Терек» - «Наполи» в Грозном;
«Киллеры» - о забивных нападающих «Ливерпуля» Суаресе, Старридже и Стерлинге;
«Укрощение строптивого» - об итальянском футболисте Марио Балотелли;
«Реальные пацаны» - о футбольных фанатах;
«Крестоносцы» - про сборные Швейцарии;
«Операция «ледовые дворцЫ» и другие приключения Шурика» - о ЧМ-2014 по хоккею в Минске;
«Человек с ружьём» - про биатлонистку Дарью Домрачеву;
«Кинг-Конг» - о боксёре Николае Валуеве;
«Грязный Гарри» - про нечестную игру шахматиста Гарри Каспарова;
«Турецкий гамбит» - про турецких шахматистов;
«Сыновья Большой Медведицы» - о хоккеисте клуба «Медвешчак» индейце Джонатане Чичу;
«Иван …вич меняет профессию» - о жизни молотобойца Ивана Тихона после дисквалификации за допинг;
«Красное и чёрное» - о теннисистке Виктории Азаренко и её бой-френде репере RedFoo;
«В городе Сочи тёмные ночи» - о судьбе спортивных объектов после Олимпиады;
«Старики-разбойники» - о хоккеистах-ветеранах НХЛ Я.Ягре, Т.Селянне и С.Гончаре.

Хреново, когда в голове только одна маленькая 10-и ваттная лампочка, да и ту мухи засидели.

- Ты что, ирландец?
- Не понял.
- Ты что, О Х…ел?

1977 год, группа Belle Epoque, композиция Jump down, уже тогда они пели:
Jump down, кто не down тот москаль

В самом неловком положении в своей жизни оказался Максим Галкин, когда Алла Пугачева застала его за открытым её пенсионным калькулятором на сайте пенсионного фонда.

Был бы я Львом Толстым...-даже если бы не писал гениально, то хотя бы высыпался за 3часа...

- Ну и метель! – сказал Мехоил, входя зимой в забегаловку.
- Ну и не вопрос! – с готовностью отозвался один из присутствующих и отметелил Мехоила по полной.
BorisV

Сан Саныч положил свой член на домкрат и вывел его из строя

Утро начинается с ненависти...

Перебрали вчера. А что делать, если переналивали.

- Мы теперь торгуем только за рубли.
- Хорошо, где взять рубли ?
- Купить за золото !
- Хорошо, где взять золото ?
- Купить у нас за долары !
- Хорошо, пересчитайте ваши цены в долары с учётом всех операций.
- Это будет плюс X процентов...
- Хорошо - сколько ?
- Y !!!
- До свидания !
- Подождите ! Мы Вам сделаем скидку !
- Сколько ?
- X ПРОЦЕНТОВ !!!

--- ЗАНАВЕС ----

Андрей Вознесенский: "В час отлива возле чайной я сидел в ночи печальной, толковал друзьям об озе и величьи бытия...". А чего печалится то? Пойди и отлей...

«The Beatles» - группа заебитлз! Василь Лукаш

Что это за вопли? Катька опять рожает?
- Нет, эт Борька штангу поднимает.

Еще в 19-м веке паразитологи открыли, что на Марксе есть жизнь!

Из-за изощренных наркоманов, я теперь стесняюсь покупать соль для ванн и болеутоляющее.

Сегодня Астрофорум был заблокирован у меня "родительским контролем" Касперского.
Извращенцы... Никогда б не подумал.
ЗЫ. А- ладно ! Он дальше заблокировал ЧР по футболу...
andy с Астрофорума

Чтобы пробежать быстрее Усейна Болта намочи зад и смажь его финалгоном!

Проверенная временем диета «Освенцим» поможет вам похудеть или навсегда отказаться от этой ужасной идеи.

Злодеи не отличаюця терпением: для поправы злодейства им вечно требуется ещё большее злодейство ...

Встречаются два белорусских мужика:
- Слыхал, Лукашенко сказал что уже напечатаны в Беларуси новые деньги? Будем, говорит, реформу денежную проводить.
- И когда мы уже увидим новые деньги?
- Да никогда. Он надеется что если Беларусь войдет в состав России, он со всеми этими деньжищами убежит.

Американские бизоны бегут из Йеллоустоунского заповедника в поисках более активного вулкана.

Иду по улице, навстречу две девушки, думаю, сейчас подойду познакомлюсь. Присмотрелся... оказывается это парочка. Ох, уж эта современная мода, с её имиджем, прической, одеждой, не отличишь сразу издалека, кто какого пола.

Интересно, что список казаков, который вёл кошевой атаман в Запорожской сечи, назывался «кошевой компут». Слово "компут" - идиома от немецкого das Kompott - компот (вообще-то оно латинского происхождения и означало там то же, что и сейчас - отвар из смеси сухофруктов). Но слово «компут» ещё более созвучно английскому (точнее, американскому) Computer - компьютер, про которое, учитывая сравнительно недавнее появление компьютеров и безудержную страсть американцев к жаргону, с очевидностью можно утверждать, что оно тоже происходит от немецкого компота.
То есть компьютер – это устройство, которое из того, что в него загружают, делает компот.

Игра в рулетку не зависит от цвета проигрываемых штанов!

- Подсудимый, встаньте!
- Не встану!
- Встаньте!
- Не встану!
- Ну, если хотите сидеть, придётся пойти вам на встречу.
© KONDEXIII

Титушки, повесившие на городской управе боком российский флаг, поняли что не ошиблись и радостно встретили цветами входящие в город части Иностранного Легиона.

Комплимент жене: Дорогая, ты такая хорошая, что заслуживаешь оскара...Оскара Писториуса.

На юридическом форуме:
Одна,типа:"я такая, я крутая, а ты...-клоун из Астаны..."
Другой осадил ее: "Ох уж эти юристы..."
А я вскользь читаю:"Оху..и юристы..."

Подсознательное точнее...

Беседуют два друга:
- Блин, поругался вчера с женой, как я теперь понимаю нашего президента.
- В смысле?
- Да хочется всех послать! Развестись с ней, с Европой, с Америкой, с Украиной…

Интересно ,меня одного настораживает адрес производства Ногинского Пищевого Комбината на ул. БЕТОННАЯ?

Из источников близких к ОБС стало известно, что Россия в связи с не способностью самопровозглашенной Киевской власти договориться со своим народом, полным экономическим банкротством Украины признало государство Украина не состоявшимся. Принято решение об анулировании Беловежских соглашений и включению территории Украины в состав России как приемника СССР. Другими словами все надо переделывать заново.

Я ничего не придумал - просто скопировал:
"Шведская спичка может поджечь Европу. 5 пользователей рекомендуют это".

Партия "Удар" набирает избирателей среди садомазохистов. Призывы избирателей: "побейте нас!"

Богатые тоже плачут. А кто не плачет, тот – москаль. Бедные москали.

Вчера пришли гости и я не успел досмотреть порнуху. Интересно, чем у них там всё кончилось?