Самые смешные анекдоты за месяц!

Гений-селекционер исполнил свою мечту и вывел новую породу ёлок.
Как только ёлка полностью облезает, она срывается с места и улетает на север.
И возвращается обратно, отдохнувшая, пушистая и ароматная, аккурат к Новому Году.

Говорят, что Путин приказал уволить Попа, но секретарша сделала маленькую опечатку...

Папу Римского спрашивают, почему он отказывается от престола:
-Попросили из Кремля: Россия переходит в католичество. Владимир-Ясно Солнышко...

Новости Запедрищенска:
Происшествия:
Сгорела квартира известного антиквара вместе с уникальной коллекцией живописи. Пожарным не удалось спасти ни единого шедевра.
Новости культуры:
В здании городской пожарной охраны впервые выставлена частная коллекция живописи начальника запедрищенских огнеборцев и по совместительству большого любителя искусства.

Кто не чувствует покращення - читайте на ночь молитву:
Отче наш, сущий в Кабинете!
Да пиарится имя твоё, и да светится вывеска твоя;
Да будет президентство твоё;
да будут откаты твоими со всех сделок в государстве;
малый процент наш насущный дай нам на каждый день;
и прости нам кредиты наши, как и мы прощаем тарифы твои;
и возьми нас в дело свое, и избавь нас от легавого;
Ибо твое есть государство и НБУ и беркут.
Навар!

Чак Норрис настолько суров, что основал Челябинск

Рослые депутаты Госдумы жалуются на дискриминацию - за обедом им дают не два бутерброда с черной икрой, а всего лишь один - как их более низким коллегам!

Кирзачь-гастарбайтер с риском для жизни вытаскивает из огня своего заклятого врага Узбека. На сходе киргизской диаспоры:" Вот,вы истинный киргиз, как вы докатились до этого,как вас угораздило так вляпаться?"Кирзачь оправдывается:" А что мне оставалось делать, вы на моём месте поступили бы также. Он мне денег был должен "......................

СРОЧНО требуется начальник службы безопасности !!!

Обязанности:
• Обеспечение экономической безопасности.
• Защита предприятия от астероидов, комет, метеоритов.

«Челябинский цинковый завод» г. Челябинск, Свердловский тракт, 24

После падения метеорита в Челябинске било обнаружено, что пострадали 473 человек и один безследно изчез - Брус Уилис.

Наблюдая репортаж с места "падения метиорита" закрадывается опасение что это тунгус опробовал новый метод уборки снега, но немного ошиблись с траекторией.

http://hyevosti.com/videoday/313-pervoe-video-s-mesta-padeniya-meteorita-pod-chelyabinskom.html

«Ура заработало!» - закричал Геннадий Малахов во время секса, убирая в сторону подорожник.

Электрошок «ПРИВЕТ» помогает мне, знакомится с телочками не принуждено.

Получив сообщение из Сибири о метеоризме, Глав. врач Онищенко распорядился отправить в различные города Сибири несколько тонн "Эспумизама"

В небе над Челябинском завершены съемки очередного "Крепкого орешка". В главной роли, как всегда, Брюс Виллис.

- Когда Гитлер пришёл к власти? В 1933-м?
- Не помню, а зачем тебе?
- Понять, в каком году в Германии начался пиздец.
- Не помню, какой это был год, но пиздец начался, когда женщина дала мужчине яблоко.

Вчера мой друг из Филадельфии, обеспокоенный новостями из Челябинска, прислал SMS с вопросами,
все ли целы, как дела и что вообще происходит.
Ответил: "Россия больна метеоризмом..."

- Как ты думаешь, во сколько раз число подумавших челябинцев "Пиндосам пизда" превышает "Нам пиздец"?
- Думаю в "плюс бесконечность".

США в ответ на ядерные испытания КНДР провели очередные успешные испытания своего идеологического оружия - интернета. Небольшой взрыв над Челябинском прогремел на весь мир.

Челябинские мужики решили сыграть с инопланетянами в игру "Angry Birds".

Суровые челябинские дети строят крепости не из снега, а из обломков метеоритов.

Учитывая пожелания русскоговорящих комментаторов французский футболист Самир Насри решил поменять свою фамилию, взяв фамилию матери. Теперь он - Самир Поссы.

Прохоров заработался допоздна, сидит в кожаном кресле в своем кабинете, глаза стеклянные. Вдруг за дверью раздается: "тук-тук-тук".
- Кто там?
- Это мы, топ-менеджеры!
- Идите в жопу!
За дверью раздается: "топ-топ-топ".
© konde13

на месте падения метеорита найдены две древнегреческие амфоры

На месте падения метеорита в Челябинской области были обнаружены двое зеленых человечков. Как утверждают очевидцы, человечки находились в состоянии сильного алкогольного опьянения, громко ругались на марсианском языке и все время искали третьего. Для предотвращения последствий МЧС отправило спасательный самолет на борту которого находится Брюс Уиллис.

Уже и ярые сталинисты стали сомневаться. Нужна ли твердая рука? Твердая рука чекиста расстреливала. Твердая рука киллера пристреливает.

О Боже, Боже! Челябинск - недолёт. Приём!

Тарзанка - женщина, побывавшая под Тарзаном.

На 23 февраля жена подарила мужу мотыгу и билет в Челябинск, а муж на 8 марта подарил жене осколок метеорита.

Согласно «новой хронологии» Носовского и Фоменко вторая мировая война происходила в Чечне, а подлинная фамилия Гитлера была Дудаев.

3-х летний сынок подходит к папе, полдня не встающему с кровати:
- папа, что с тобой?
- похмелье…
- а что это?
- да это… ну… это когда выпил вчера много…
На следующий день мама будит сына в садик. Он:
- мама, дай поспать, у меня похмелье…
- чего?!!!
- да молока вчера целый литр выдул!

Если быть вегетарианцем полезно, тогда почему Будда не появлялся на Чукотке или в Красноярском Крае?

- Солдат удачи?
- Может уже и в самой даче, он мне не докладывается.

Челябинск настолько суровый город , что даже огромные метеориты остерегаются на него падать и пролетают мимо. МИ ХА

Метеоритный дождь над Уралом попал в мировые тренды Twitter. Так же в соцсети появился аккаунт самого метеорита. Он извиняется перед жителями Челябинской области и переживает, что его разорвало на части.

Блондинка обращается к мужу:
- Милый, ты ведь по ночам не ездишь?
- Нет. А что?
- Так, пустяки. Я сегодня брала твою машину и немножко разбила на ней фары. Хорошо, что они тебе без надобности.

Сделали операцию на мозг, сказали не думать больше десяти мегабайт.

Она постоянно что-то портила: куклы теряли руки и ноги, попугай перестал говорить, породистый щенок превратился в дворовую пустолайку, а потом появился муж....

- О! У вас на колбасу скидка 20 процентов!
- Да. У нее срок годности вышел.

Челябинский метеорит... ну почему опять "ЧЕ..."??

Посещая экспозицию Еврейского музея и центра толерантности, Путин рассказал принимавшим его лицам анекдот. Они толерантно рассмеялись.

Уральские ученые обнаружили осколки Челябинска под метеоритом.

В Московской области обнаружены осколки метеорита, закатанные в бочку с цементом. Находка объясняется откатом большой силы.

Как ненавязчиво посзнакомиться с девушкой:
-У тебя мячик или ежик?

На совещании:
- Надо готовить Тыл к Войне!
- Как???
- После "как" - аккуратно протереть мягкой бумагой, пока еще ее подвозят...

- Самое ценное, Абрам, мы, по совету Президента, будем прятать в самом надежном месте!
- В оффщоре?
- Нет!
- На Гоа, там всем всё пофиг?
- Нет!
- А где???
- В центре толерантности...

В кафе быстрого питания "Шаурма от Шварцкопф" срочно требуются два шоурмена.

Не всякий метеорит долетит до средины Днепра - этому вот не хватило всего минуты с его-то скоростью.

FEMEN - это попытка создания бабократических обществ.

Про то, почему люди не летают есть вполне исчерпывающий ответ - люди не летают по небу!

Задача

По данным РАН, мощность взрыва метеорита, пролетевшего над Челябинском 15 февраля, составила от 100 до 200 килотонн. NASA оценивала мощность взрыва в диапазоне от 300 до 500 килотонн.

Вопрос: сколько кг метеоритного вещества попадёт на чёрный рынок?

– Дима, что же ты до всех соседей-то докапываешься? Ты мент что ли бывший?
- да нет, только в школу милиции поступил!

- Вы слыхали, Рабинович?! Папа Римский отрёкся!!!
- Навальный? Оборонсервис? Завышение смет на объектах Сочи-2014?

после 3.0 виндуз выпустил 7.0 и 8.0

Они как Лукас "Звездные Воины" версии 1.0 2.0 4.0 5.0 и 6.0 сотворят позже?

О падении метеорита можно было догадатся заранее.В америке опять чёрный президент-значит к нам снова летит какая-то фигня.

Три бабушки пришли на кастинг для участия в Евровидение. - ВАМ КУДА, БАБУШКИ? -Участвовать в Евровидение! - Ваше имя, фамилия? - Мы бабушки бурановских бабушек...

- Чем отличается пёхать и пехтить?
- в результате одного из действий могут появиться дети,
а в результате другого недвижимость на Майями...

Одни сначала строят воздушные замки, а другие потом атакуют их перегаром.

Единство России
Во время зимней сессии студенты сдавали по нескольку экзаменов, а депутаты- мандатов.
Несдавших не отчисляли сразу, давая возможность как следует подготовиться.

– Бл@ть з@ебали эти синоптики! На сегодня ведь без осадков передавали, тепло, а с пятницы снег …
- так сегодня и есть пятница!

- А правда, что если бутерброд упадёт, то обязательно маслом вниз?
- В обед или во время ужина?
- А какая разница?!
- Для нас, евреев, огромная!

На Челябинск упал материт.

Мне 60 лет. Решили с женой почитать камасутру. Третью неделю лежим в травматологии.

Однажды Великий Йетит застал в пещере Йетиху с этим... Ну,поимел он Йетиху,а этому сломал Депутатскую непрнкосновенноссть.

Почему карликов не берут в мафию? У них слишком короткие руки!

По многочисленным просьбам трудящихся труд решено упразднить. Как теперь называть бывших трудящихся, власти ещё не решили.

Перенимая опыт Депардье, резидент Абама послал запрос в Киев на звание почётного Украинца, Почесав в затылке адекватное заявление написал В.В.Путин в Америку, Зюганов в Израиль,и конечно же не отстал от них г. Жириновский послав запрос в Челябинск...

А что если в параллельной вселенной Петя Умнов создаёт асоциальную сеть "Из изоляции"?

Размышляют два БОМЖа на свалке:

- Эти средние русские совсем охренели. Понакупали себе дезенфекторов пищи и водных дистиляторов и не пользуются!

- А, знаю, они их "пааароовааааркааммиии" кличут...

Он постоянно косил: во время подтягивания на перекладине у него болело плечо, во время бега –нога, при лазании по канату - резко поднималось давление. Учитель физкультуры за пару десятков лет научился неплохо врать.

Многие люди - мазохисты. Их любимый садовый инвентарь - грабли.

Феминизм - движение за свободу женщин, фенямизм - движение освобожденных женщин.

Господа российские олигархи! Свисните, что ли, еще триллион, но выведите наконец Англию в Чемпионы мира по футболу!
А то смотреть жалко, как они поют на матчах: "we are the champions" , а сами... :)

"Скажи-ка, дядя, ведь недаром, мордва, сраженная пиаром?..."

-Месье, говорят, у Вас русские корни. Нельзя ли поконкретней?
-Эрзя. Но если очень хочется, значит мокша!

-Интересно, "киви - деньги" назвали по имени птицы или по имени фрукта ?
-Конечно птицы. Они же не портятся, - они улетают!

Наташа Ростова и поручик  Ржевский на балу:
-Поручик, вы весь вечер заглядывали мне в декольте, а теперь  кого вы высматриваете  в зале?
-Нашего полковника , Наташа, хочу попросить у него пенсне, - думаю, у меня что-то со зрением,  я  ничего  не разглядел!

Когда цветы слышат о женщинах и Восьмом марте, им хочется бежать в горы.

-Куда делся Челябинский метеорит?
-Он чебарбулькнулся в Чебаркуль!

Путин сидит на унитазе. Из унитаза вылетает рука и хватает его за яйца.
Путин: "Замучали уже эти несогласные!"

- я люблю девушек, но стесняюсь с ними общаться
- а я их боюсь и обороняюсь
- ??
- ну привожу в боевую готовность орудие и направляю в сторону вероятного противника

Когда народ не доволен правительством, оно не посылает его на три буквы.
Потому что народ ответит симметрично, и идти туда придётся правительству.
Но оно может сделать так, чтобы туда пошёл всё-таки народ, да ещё с гордостью и пользой для правительства.
Для этого оно посылает народ на шесть букв - на подвиг.

"Фонд развития" собирает пожертвования от граждан и организаций для развития.

Можно мне единорога, шоколадку "Ritter Sport" и возьми меня на ручки!
Руки, б***ь, свои убрал!

- Cлышь, Пятровна, а што такое
ксенофобия?
- Ну, например, падруга, это верность
в браке…

- Cлышь, Пятровна, у нас в дяревне
хочуть ввясти «чистый антернет»...
- Да, падруга, затем наверно нас
переведуть на кошерную писчу!

Мужик в борделе для геев:
-Хочу мороженого!
Ему приносят мороженное.
-Да нет, мужика хочу, но замерзшего!

В замен секса могу предложить только секс.

- И как тебе теперь  дальше жить, Игорек? Это надо же, гад, такое сказал, - еще раз выпьешь, приду и раком поставлю!
- Да, парни, а сам змей такой зеленый, аж жуть! 
- Игорек, вы заказывать сегодня  что будете?
- А была-небыла! Мне, дорогуша,как всегда водочки ... Да, Люсенька, сегодня на ночь  баночку любого крема мне  одолжи!

- У тебя когда-нибудь бывают серьёзные мысли?
- Конечно. Я постоянно думаю.
- О чём?
- О еде. Жрать всегда хочу.

Мать готовит дочку к смотринам:
- Я вот доченька скажу, что ты у меня и красавица и рукодельница и танцуешь и поешь.
- Мамочкаа, а можно сказать что я не только этому в Доме 2 научилась?

Новый Иранский истребитель «Кахер-313» позволит истреблять грязь в самых труднодоступных местах автомобиля.
© konde13

Машину в таких дорожных условиях нужно чистить до поездки, и после поездки. Для блондинок повторяем, до поездки, после поездки, а лучше - ВМЕСТО поездки!

ученые, проектировщики, руководители и даже сторожи могут вернутся в Россию, так как только что было сообщено, что ракета все же вышла на земную арбиту.

МедвеПуты проложили Путь Медведя к Жирипутам,Жирипуты ожирели не дают покоя Путам.

Если Дарвин прав, то мышки должны были эволюционировать в ежиков, а все остальные в динозавров...

Собчак вышла замуж ВитОргана, потому что Орган у него как у коня.

- Пессимистов крайне не выгодно брать на работу. Ну вот, например, бросьте пессимисту на стол порнокартинку. Он начнёт искать того, кто это сделал, для какой цели это может быть, какие последствия ему грозят – полдня на это убьёт! А оптимист посмеётся, выбросит картинку и продолжит работать.

судя по статистике использования кнопки "перемотка", ее можно переименовать в кнопку "порномотка".

Похитили Петросяна. Оперативники провели операцию по освобождению. Допрос похитителя:
- с какой целью вы похитили его и посадили в клетку?
- видите ли, мы с женой уже пожилые… Врачи утверждают, что 1 минута смеха продляет жизнь на 5 минут. 1 минута концерта юмориста стоит в среднем 50 рублей. Чтобы продлить жизнь на сутки надо примерно 15 000 рублей. Вы же понимаете, что у меня другого выхода просто не было?!

Организация "Родительское всеросийское сопротивление" объявила, что сделала важный качественный шаг и будет теперь переименована в "Родительское всеросийское замыкание".