Самые смешные анекдоты за месяц!

Молодая женщина после выходных с гордостью рассказывает подругам о своем муже:
- Мой вчера с охоты пришел, весь измотанный и исцарапаный, сказал, что медведя завалил!
- Клево! А может быть он выдру выдрал?

В Америке, чтобы хорошо жить, надо уметь хорошо работать. В России, чтобы хорошо жить, надо уметь хорошо воровать.

В шоу-бизнесе, как в шахматах: голубые начинают и выигрывают.

Памятка русскому на Украине

Итак, вы оказались на Украине. Для комфортного проживания здесь вам надо запомнить несколько вещей

1. Вас начнут уверять, что Украина лучше России - потому, что в русских деревнях пьют бражку, а в цивилизованных украинских селах - самогон. Соглашайтесь - здесь своя шкала ценностей.

2. Украинский язык очень похож на русский. Надо только запомнить исключения, чтобы не попасть впросак: "перукарня" это не пекарня, а парикмахерская; "сирники" - не блюдо из творога, а спички; "черга" не имеет никакого отношения к кочерге, это очередь; если вам говорят, что вы "маете рацию" - это не означает, что вы радист, а означает, что вы правы в чем-то.

3. Впрочем, на украинском языке здесь все равно никто не говорит, кроме дикторов на ТВ, творческой интеллигенции и бабулек из села на базаре. Но вы никогда, ни при каких условиях не должны об этом говорить!

4. Никогда также не говорите об украинской политике

Примите все вышесказанное, и "хай вам щастыть"! :-)

Сейчас мы живем при коммунизме, правда для отдельно взятых буржуев.

- Василь Иваныч, ты в приметы веришь? Вот глянь: Квачкову, который всю жизнь Родине служил, 13 лет строгого режима впаяли, а у сердюковской подружки – 13 комнат в "золотой миле". Не настораживает?
- - Да брось ты, Петька, всё это глупость и маразм!
- А я о чём? Всё ведь должно было быть с точностью до наоборот!

Полицейские грязно надругались над активистками движения FEMEN - они надели на них одежду.

Дислексики всех стран, ьсетйянидеос!

Что такое последовательность? Сегодня так, завтра так.
А что такое непоследовательность? Сегодня так, а завтра этак.

Армянские стоматологи организовали акцию протеста у здания правительства.
В Ереван съехалось почти все население республики.

Проще всего женщине вывести мужчину из себя, пытаясь вывести его из бара.

- Твоя машина?
- Да.
- А что вся машина синяя, а капот белый? Наверное упала сосулька, ты его поменял, но покрасить не успел?
- Нет. Меня сначала в зад ударили, а потом я 3 раза перевернулся через крышу. Капот, это как раз была единственная уцелевшая деталь...

Жена уехала на выходные к маме в деревню, звонит мужу:
- Чем занимаешься?
- Да вот смотрю на яблоню, огромная, весь свет загородила, сколько ей лет?
- Ужасно плохо тебя слышно!
- Сколько она растёт у нас?
- Ааа, 15 лет уже!
- Пора её пилить!
- Ничего не слышно! повтори!
- Надо пилить говорю!
- Правильно! займись уже делом!
Вечером звонок:
- Привет, милый! Ты яблоню полил?

После рассмотрения законопроекта, карающего водителей, которые будут во дворе дома очищать свою машину от снега, Дума приступила к рассмотрению следующего: об ужесточении наказания для использующих зонтики, с которых во время дождя вода стекает прямо на тротуар!

Как говорила бывшая моя - " Да чтоб тебе всех твоих баб, через 20 лет по второму кругу трахать ".

Военные получили к 7 ноября подарок от президента - отставку Сердюкова.
К 23 февраля ждём подарка посерьёзнее, с тем же главным героем.Желательно в Матросской Тишине.

- Ты почему такой грустный?
- Папа римский отрекся от престола.
- Да ну... Нам-то какая разница.
- Жалко, что не Гундяев вместе с Чаплиным.

В рамках правительственной программы по обеспечению полного равенства всех граждан перед законом в дополнение к уже практически введенным нормативам, предусматривающим ношение пешеходами светоотражающих элементов на одежде в ночное время, а также их тестирование на содержание алкоголя (разрешенное содержание, по настоятельному требованию премьер-министра, не должно превышать 0 промилей), рассматривается введение следующих положений:
1. Как и все участники дорожного движения, пешеходы обязаны иметь при себе Удостоверение пешехода, выдаваемое в ГИБДД после окончания курсов и успешной сдачи экзаменов. (Для инвалидов и ветеранов войны предусмотрены льготы при оплате обучения). За ходьбу без Удостоверения - штраф.
2. Каждому пешеходу вместе с Удостоверением выдается идентификационный номер установленного образца, который нашивается на грудь и спину пешехода. При остановке сотрудником ГИБДД пешеход обязан предъявить свое Удостоверение, справку о прохождении ежегодной диспансеризации, страховое свидетельство и представится по форме: «Пешеход номер (…) следую в направлении (…)». За нарушение – штраф.
3. За остановку или стоянку в не отведенных для этого местах (в том числе на Болотной площади и проспекте Сахарова) – штраф или лишение Удостоверения пешехода на срок до 3-х лет
4. За разговоры по мобильному телефону во время движения – штраф
5. При движении правом преимущественного прохода пользуются пешеходы, оборудованные спецсигналами (синее ведерко на голове). Использование головных уборов имитирующих такие спецсигналы (в том числе синих шляп, кепок, шапок, головных платков любых оттенков) запрещено и наказывается штрафом.
6. Для лиц, регулярно нарушающих данное законодательство, возможна принудительная эвакуация на штрафотсидку

- У меня глаз зачесался.
- Если левый - получишь в левый, если правый, то в правый.
- У меня шоколадный.

Сколько же можно, что всё получается как всегда как нельзя?

Новый Русско-Японский ресторан "На сопках Манчжурии". Большой выбор спиртных напитков и суши из воблы.

Если не думаешь о том, что говоришь, легко выдать тайну, что ничего не думаешь и говоришь ни о чём.

Продам дом в Краснодарском крае, г. Крымск. Счетчик наводнений установлен.

Сам я Познера не люблю. Но за что он извинился понять тоже не могу.

Осужден на 13 лет за попытку организации вооруженного мятежа с целью свержения Чубайса.
© konde13

- А что привезти тебе, младшенькая?
- Привези-ка мне, батюшка, цветочек маленький.
- Может, ты хотела сказать "аленький"?
- Папенька, цветовая гамма - на твое усмотрение. Но только подсолнухи больше не вези!

Современная руссская народная сказка.
Собрал Иванушка-дурачок деньги незадачливых дольщиков, вынул чудо-смартфон, набрал заветное слово и отправил деньги в заморский оффшор. А сам гигнул, свиснул и превратился в соловья-разбойника, полетел в тридевятое царство, в тридесятое государство к себе во дворец, забрался на печь почивать да думать, как новое добро наживать.

А разве впереди Челябинского метеорита не должен был лететь Путин на дельтаплане?

В Челябинске, в аптеках, упал спрос на слабительное.

Зато людям с болезнью Альцгеймера не стыдно за бесцельно прожитые годы.

Вот люди! Не успеешь сменить пол, как обвинят в гомосексуализме.

Сын Абрамовича родился в рубашке от Brioni !

Франция. Двое сумасшедших сбежали на автомобиле из сумасшедшего дома. Едут на большой скорости с горы под уклон.
Один из них говорит:
- Слушай, похоже, что эта машина без тормозов, у тебя педаль проваливается...
Второй отвечает:
- Ничего страшного. Она сама остановится внизу. Видишь знак - СТОП.

Эксперты быстро выяснили, что же именно произошло с ракетой "Зенит": "ОНА УТОНУЛА"

За арест и отсидку С. Полонского по народной инициативе королю Камбоджи присвоено звание Герой России.

2015 год:
-Берримор, не пойму: -Во всех газетах сообщение, -  Москва снова подает заявку  на  Олимпиаду  в России. Где на них Олимпиад набраться? Неужели им одной такой дорогой  Олимпиады мало? 
- Сэр, у них  устроители прошедшей Олимпиады  к нам в Лондон перебрались. Теперь  новые чиновники новую Олимпиаду требуют!

Разговаривают двое любителей спорта:
- Слышал, Украина готовит заявку на проведение Зимних Олимпийских игр 2022 года?
- Нет, а какие это будут по счету Олимпийские игр?
- Последние.

В словах "великого комбинатора" пора переквалифицироваться в управдомы новые Остапы Бендеры увидели золотое дно.

Мы похитили Вашу жену и теперь будем присылать ее вам по частям: сначала рог, потом клешню, потом копыто, пока Вы не скажете нам, что это такое и как это убить.

Половина пострадавших от преступлений не обращается в полицию, потому что половина из них боится, что им будет только хуже от преступников, а другая половина, что от полиции.

В МВД пишут рапорт о коррупции в министерствах:
- А как правильно писать "распил" или "роспил"?
- Если процесс - через "а", если организация - через "о".

“Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается,” - отвечали в Следственном Комитете на вопрос, почему так медленно продвигается дело о хищениях в Министерстве обороны.

После просмотра видео, где НЛО разбивает челябинский метеорит, Медведев в твиттере:
- с праздником! за тех, кто защищает Россию! за инопланетян!

Ельцин приходит во сне к Путину.
Ельцин: -помнишь, что я тебе завещал?
Путин: -Россию беречь?
Ельцин: -нет!
Путин: -Народ слушать?
Ельцин: -Неэт!
Путин: -А что же?
Ельцин: -Чубайса не трогать!

Зашел на сайт под ником Медведев Дмитрий Анатольевич и тут же начал всех троллить, материть.. Админ, пока по моему IP-адресу не определил откуда я, меня не банил.

Коктейль "Кровавая Мэри":
- водка
- томатный сок
- лимонный сок
Коктейль "Кровавая Анна":
- поезд
- рельсы
- Анна Каренина

Те, кто выписывают газеты - хорошо экономят на покупке туалетной бумаги.

Прочитал объявление в газете: " Мы печатем любые тексты, без цензуры и без купюр!" Отправил статью, действительно напечатали без цензуры - и купюр не дали...

1. В США самолет сел с потерявшим сознание пилотом.
2. Причиной аварии ракеты-носителя «Зенит» могло стать сильное волнение Тихого океана в районе плавучей стартовой платформы.
3. Путин у власти много лет.

Вопрос знатокам. Какое из трёх сообщений является сообщением о катастрофе?

Порой мне кажется, чтобы унизить юмористов, законотворцы принимают законы один угарнее другого.

Откуда берутся депутаты ГосДумы?
Ведь, когда они были детьми,
Дом-2 еще не было ...

Если вас все посылают, значит вы еще кому-то нужны.

Вы никогда не задумывались над тем, как было бы круто жить, если бы у нас в жизни вылезали уведомления с достижениями, как во всех современных мобильных играх или стиме?
Например, для школьников:
"Десница бога" - поднял руку на уроках 100 раз
"Пикассо-мастер" - пририсовал усы 20 портретам в учебнике
"Морской волк" - обыграл соседа по парте в морской бой
"Фальшивомонетчик" - подделал подпись родителей в дневнике 10 раз
Или вот для студентов:
"Бодрячком" - ни разу не заснул на парах за весь семестр
"А вы кто?" - познакомился с преподавателем на зачёте
"Пффф" - сдал экзамен на пять, не открывая учебник
"Ловелас" - познакомился с девушками с пяти факультетов
"Иван Федоров" - распечатал 1000 листов
Или для взрослых:
"Где мои деньги?" - получил первую зарплату
"Пчёлка" - проработал 200 дней
"Пчелиная матка" - проработал 500 дней
"Раб" - проработал 1000 дней
"Усатый нянь" - 40 раз поменял ребёнку подгузники
"Примерный родитель" - посетил 10 родительских собраний без пропусков
Ну и так далее

Христианский праздник в честь секса — это всё равно, что мусульманский праздник в честь свинины.

Инспектор ГАИ, задержавший водителя микроавтобуса, перевозившего медикаменты, за отсутствие медицинской аптечки, случайно перекрыл канал поставки фальсифицированных лекарств в аптеки города.

Благодаря челябинскому метеориту, мобильным телефонам и интернету весь мир наконец-то узнал, что русские матом не ругаются, - они на нём разговаривают.

Все новопринимаемые российские законы призваны оградить государство от граждан. Мешают пилить и откатывать...

Говорят что МЧСовцы ищут в проруби обломки метеорита. Дык пусть прилетит стерх, нырнет и у него все получится. Вот они, от ила очищены, ленточкой перевязаны.

Вопрос доктору Мясникову в передаче Владимира Соловьева.
- Доктор, у меня температура 37.4 целый месяц.
- Ерудна, до 38 можете не беспокоиться.
- Но что это?
- Может сифилис, может ревматизм, но до 38 можете не беспокоиться.

Папа читает «Дядю Стёпу». Мальчик:
- папа, я хочу с таким дядей познакомиться!
- сынок, во-первых, он из милиции перешёл в полицию. Да и вообще, если увидишь его, то лучше перейди на другую сторону улицы.

Об уровне образования в Америке говорит тот факт, что большинство американцев не могут ни читать, ни писать по русски.

Премьер-министр на совещание по коррупции заявил:
- Чтобы украсть, большего ума не надо.
- А мы воруем с умом, - подумали про себя государственные чиновники.

Пентагон опубликовал отчёт, согласно которому для того, чтобы застать Россию врасплох, на неё надо нападать либо утром 1 января, либо вечером 23 февраля, когда вся красная армия находится в состоянии полного нестояния и кинутся наперерез вражеским танкам могут лишь разрозненные соединения гаишников.

Жена: - Доктор, можно ли нам заниматься любовью во время беременности?
Муж: - Доктор, а правда ли, что младенцы сосут палец в утробе матери?

Утром после аварии Челябинский цинковый завод внезапно выпустил партию гробов.

Беседуют два театрала:
- Вчера в Большом целый вечер наслаждался самой шикарной российской дамой.
- Анастасией Волочковой?
- Да ты что, "Пиковой дамой", конечно.

Папа Римский Бенедикт XIV отрёкся от престола.
Как поговаривают злые языки, причиной такого поступка со стороны Йозефа Ратцингера, успевшего, как оказалось послужить ещё и в "Гитлерюгенде", и в Вермахте, стало вызывающее поведение пьяных русских туристов, которые, завидев его на площади перед Собором св. Петра в Риме, начали орать: "Хэнде хох!", "Гитлер капут!" и "Дойче швайн, капитулирен!"
Второй раз вынести этого старик не смог....

Первым провинциалом из дальнего зарубежья, который покорил Москву, был Наполеон.

Сходил за хлебом - хлеб подорожал. Вернулся, оказывается, пока ходил, долг Кубе скостили. Вот, что я, денек без хлеба не мог обойтись?

Кадыров вручил Депардье документы на пятикомнатную квартиру. Эра подарков для Депардье открыта! Борис Моисеев готовится вручить подарок Депардье на 8 марта!!!

Юрист поздней ночью возвращается домой, где его встречает взбешеная жена:
- Где ты шлялся все ночь, негодяй? Почему молчишь, отвечай?
- Потому, что мои показания могут навредить мне, дорогая. А согласно статьи 51 Конституции РФ никто не обязан свидетельствовать против себя.

Беседуют два хирурга:
- Знаешь, - говорит один, - когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения допустил ошибку...
- Надеюсь, не серьёзную?
- Нет, просто перепутал ногу...

Французы сделали интернет со скоростью 400 гигабайт в секунду.
Наш логист читал три раза эту новость, прежде, чем до него дошло.
Таким образом, скорость человеческого восприятия информации в среденем 133,33 гигабайта в секунду.

Метеорит - хондрит. Но и вся Россия тоже хондрит не первый год.

Палкин, почему ты опоздал на целых два часа?!
- понимаете, друг пригласил на мальчишник. Я дома заранее, опасаясь своего пьяного склероза, завёл будильники.
- ну и?!
- ну и проснулся в незнакомой квартире с незнакомой девушкой….

Медведев не смог сесть в Москве и сел в Петербурге. А Сердюков вообще не сел.

Жеребенок не поступил в зооветеринарный институт и жалуется матери:
- Мама, ты меня всегда учила, что надо быть хорошо подкованным по всем предметам, но здесь все решают деньги.
- Что тут поделаешь, ведь мы - лошади, cынок.

Пуськи надеются выйти через 2 года?
Пример Ходора учит избегать излишнего оптимизма.
Ведь следствие может завести новое дело,
например, о краже 20 миллиардов тонн свечей из церкви...

Российскую армию переведут на систему питания "шведский стол",
а после легализации геев в армии и на систему ночлега "шведская семья"

Кого только Полонский не грабил. А бить морду своим гражданам ему только в Камбодже не разрешили. Обидно. Но наш МИД делает всё, чтобы это исправить.

- Слышал, цирк Никулина на Цветном Бульваре может уехать из страны из-за высокой аренды?
- Если уедут, место сразу же займет центральный офис ЛДПР. Возможно, и вывеску менять не будут.

Каждого российского премьера постоянно мучит гамлетовский вопрос: разворуют или не разворуют.

Пугачёва раскрыла секрет своего похудения на 30 кг за 2 месяца при помощи кефирной диеты.
По её словам, нужно просто все 2 месяца 5 раз в день выпивать по стакану кефира….
а остальные 29 килограммов жира срежет немецкий пластический хирург.

почетная воровская кликуха: бывший министр бывшего сельского хозяйства бывшей России

Если раньше каждые четыре года менялись чемпионы и призеры будущих Олимпийских игр, то после внедрения допингового контроля постоянно меняются чемпионы и призеры прошедших Олимпийских игр.

Оказывается , французский авианосец "Мистраль" не переносит российское топливо, масла и погоду, и что ему лучше вообще не покидать Средиземноморье...
Похоже, что Сердюков просто хотел утереть нос Абрамовичу, показавшись на рейде в Монако, на самой большой и самой дорогой в мире яхте...

"Нет худа без добра!" - сказала власть, выделяя 50 миллиардов на борьбу с метеоритами...

На Новый Год есть Дед Мороз, а почему на 23 февраля не придумать бы какого-нибудь злого прапорщика? Который будет ходить по домам, требовать рассказать устав и дарить за это подарки из вещмешка. Котелки там всякие, портянки и кирзачи. Типа сынок в Дедушку Мороза уже не верит - вырос, а вот после школы да будучи в институте...

Латыши - те же евреи: отвечают вопросом на вопрос.
Спросишь: "Почему у вас 40% населения не имеет права и говорить сами,
и учить детей на родном языке?"
Отвечают: "Если вам здесь не нравится, почему не уедете в Россию?"

Как Алла смогла так похудеть? Читайте инструкцию к Photoshop.

Москва, Кремль, Путин: - Сказал же, повысить на 6%, так нет, Чуров бахнул 146%, а вы вообще, ЖКХ с выборами попутали со своими 200% С ума сошли, что ли?

Как падает манна небесная, в России пока ещё не видели, но крошки от распила национального пирога сыпятся регулярно.

Отдел кадров считал свою компанию настолько крутой, что требовал даже от сантехников приходить на работу во фраке. К счастью у финансового отдела было другое мнение и претендент понимал, что с такой зарплатой ему на время испытательного срока вполне подойдет скромный офисный костюм клоуна.

- Это кто?
- Моя любовница – Кончита.
- А зовут как?
- Я же говорю – Кончита.
- А я думал, это у нее хобби так называется…

- Двум суперменам на Земле будет тесно, - подумал Чак Норрис и бросил ВВП перчатку.
Но немного промазал, ВВП был вовсе не Челябинске.

- Что такое "ТРАХ-БАБАХ" ?
- Sex с резиновой куклой.

Оказывается, преступником был садовник. Именно такими оказались итоги расследования по делу Скрынник.

Раз в неделю ко мне в дом приходят офигенные сиськи, но что, сцуко, характерно, при этом они умело маскируются под подругу моей жены...
Женатые поймут...

Как-то собрались души на совет перед воплощением на Землю. И вот Бог спрашивает одну из них: -Зачем ты идешь на Землю? -Я хочу научиться прощать. -Кого же ты собираешься прощать? Посмотри, какие все души светлые, чистые, любящие. Они настолько любят тебя, что ничего не могут сделать такого, за что их нужно прощать. Посмотрела Душа на своих сестричек, действительно, она их любит безусловно и они ее так же любят. Пригорюнилась Душа - А мне так хочется научиться прощать! Тут подходит к ней другая Душа и говорит -Не горюй, я тебя так сильно люблю, что готова быть рядом с тобой на Земле и помочь тебе испытать прощение. Я стану твоим спутником жизни и буду тебе изменять, пить, скандалить, а ты будешь учиться меня прощать. Другая Душа подходит и говорит: -Я тебя тоже очень люблю и пойду с тобой, буду твоей мамой, буду тебя наказывать, всячески вмешиваться в твою жизнь и мешать жить счастливо, а ты будешь учиться меня прощать. Третья Душа говорит: -А я буду твоим лучшим другом и в самый неподходящий момент предам тебя, а ты будешь учиться меня прощать. Другая Душа подходит и говорит: -А я буду твоим начальником и из любви к тебе буду относиться к тебе жестко и несправедливо, чтобы ты могла испытать прощение. Еще одна Душа вызвалась буть злой и несправедливой тещй/свекровью, другая неблагодарным и капризным ребенком... Таким образом собралась группа любящих друг друга Душ, придумали сценарий своей жизни на Земле для проживания опыта прощения и ... воплотились.
Но, оказалось, что на Земле вспомнить Себя и о своем договоре очень сложно и большинство приняло эту жизнь всерьез :)

Алиса, во-первых, накапай мне 400 капель, а во-вторых, сколько раз тебе повторять, я не гомосека, я громозека!.