Самые смешные анекдоты за месяц!

Следующей идеей после "клятвы паспорту" будет паспорт с талоном предупреждений.

По обуви курьера можно определить его реальный пробег.

Муж приходит с работы и кричит с порога жене:
- Дорогая, ну, что у нас на обед вкусненькое?!
и в сторону тихо добавляет:
- когда-нибудь будет?

Московские власти оценили сотовую связь в столице на «три с минусом». Это ж сколько им отката подкинули операторы, чтобы получить такую высокую оценку?

Ким Чен Ун: -
«Это удачно получилось, что все приняли за метеорит,
нашу неуправляемую ракету!»

Атмосфера над Челябинском настолько плотная и суровая, что об неё разбиваются даже метеориты.

Жаль иностранных комментаторов русского видео с метеоритом. Трудно перевести:
*ать! Х*ня взорвалась в небе и *нулась в лесу!

В России каждую зиму идет метеоритный дождь. Причем все время попадает на асфальтовое покрытие.

Через месяц военного похода конная армия Монголии постепенно стала превращаться в пехоту

На прошедшей неделе было два отречения: Папа Римский и депутат Пехтин из Госдумы...

Буратино: "Это - нос!"
Мальвина: "О! Это - мысль!

Не многие помнят, что Windows 95 стала первой ОС с которой пользователю удобно работать.
С тех пор Microsoft много и упорно усовершенствовала свое детище.
И вот наконец удалось выпустить на свет ОС с которой работать практически невозможною

Золотое правило электротехники: ВЫКЛЮЧЕННАЯ АППАРАТУРА, КАК ПРАВИЛО, НЕ РАБОТАЕТ

Следующая социалистическая революция в России будет проходить под лозунгом : Говорят , Царь ненастоящий!

Видимо лидер ЛДПР был прав, назвав уральцев самыми тупыми. Ведь они верят, что можно разбогатеть и не воруя.

Сергей Бондарчук даже в 4-х сериях "Войны и мира" "угрохал" меньше известных актеров, чем Никита Михалков за 20 минут в "Утомленных солнцем - 2".

Теперь Павел Астахов как честный человек обязан на ней жениться

Почему в Европе секретарша - работник, а в России - подстилка?

Если на улицах Челябинска провести опрос "Относитесь ли вы к сексуальным меньшинствам?", и предложить два ответа "да" и "нет", то никто не затруднится дать вам по морде.

Эксклюзивный метод лечения всех видов запора. Европейское качество. Обращаться в Московский гей-клуб.

Если таблички на зданиях Госдумы и института Сербского поменять местами, то никто разницы не заметит.

Разобрал отцовские водонепроницаемые, противоударные часы «Шарп», подаренные ему на работе 15 лет назад. Судя по месту производства, указанному внутри, китайцы захватили мир уже тогда.

В Ленинграде на крещение для дезинфекции освятили воду в водопроводе. Когда посчитали экономию, оказалось, что обычными методами дешевле.

Сын с мамой смотрят видео с её свадьбы. Сын:
- мам, а папа правда пил из твоей туфельки шампанское?
- правда!
- мам, а геи из ботинков пьют что ли?!

Дмитрий Песков решительно опроверг слухи о том, что Медведев бросил в дразнившего его Путина черенком лопаты.

У чиновников в россии одна проблема, нет не то что посодють, а то что под свои доходы нельзя ни автокредит взять ни ипотеку оформить сцуко.

Если хотите увидеть Вашего ребенка живым, заплатите нам миллион долларов

подпись: Социальные работники.

...после секса с девушкой у него все равно, по-привычке, уставала правая рука..

Если вы внимательно присмотритесь, то поймёте, что настоящего немца всегда очень легко определить - на нём чрезвычайно органично будет смотреться фашистская каска!…. Сидит, как влитая.
Возьмите хотя бы того же Папу Римского Бенедикта XIV Йозефа Ратцингера …
…или главу "Сбербанка" Германа Грефа…Альфреда Коха…Георгия Бооса.... Елизавету Боярскую-Луппиан...

Фраза "редкостный мудак" уже не актуальна. Руководят часто...

Ученые из Сколково изобрели наноденьги. Опыты с первыми 100 тысячами показали, что их приятно и легко рассовывать по карманам.

После того, во что власти превратили Сочи в преддверии Олимпиады, пройдясь, как катком, по местным жителям, известная советская пословица изменилась с точностью до наоборот: "Знал бы прикуп, не жил бы в Сочи..."

-Как пьянка в Кремле?
-Удалась!
-А чё у Жирика гандон на голове?
-Хотел фотку с "презиком".

К анекдоту от 13 января:
""Бывает же так, начнешь разговор с другом, а закончишь - с врагом.""
----
Но воистину велик тот, кто может обратное...

Только в Российском телевизоре можно увидеть блеющего медведя

Суровым челябинским парням Бог сам отгружает руду из Космоса...

- Какой русский не любит быстрой езды?
- Тот, который не доехал

Всем сотрудницам министерства финансов приказано носить длинные юбки - невидимая рука рынка продолжает пошаливать в коридорах.

Задачка для взрослых.
"Шла Саша по шоссе и сосала..."
Вопрос: что сосала Саша, если известно, что ее фамилия Грей?

В Челябинске установили новый праздник - День стекольщика

Идеальная любовница - это та, которая не только удовлетворяет тебя в постели, но и действительно хочет спать тогда, когда ты устал.

Метеориты в космосе настолько суровы! Что падают прямо на Челябинск.

Презрение, с которым большинство начальников и начальничков относится к простому народу, объясняется просто: они, в силу безбрежности своего интеллекта, принимают окружающих их лизоблюдов за типичных представителей народа.

К дуракам и дорогам естественным образом добавилась почта России. Как-то некомплект был, не по-русски, а теперь их три, как и принято в России.

Дополнение ко вчерашнему:

Тяжело оставаться человеком, когда на улице холод собачий, дома ждет змея, в интернете свинство, в телевизоре - бред сивой кобылы, а в кино - одни зверства.

Злой тренер в наказание отправил проигравшую сборную по кёрлингу тренироваться на ледоколе - драить палубу.

Челябинский метеорит...
Смотрите продолжение весной - воронки на всех дорогах России.

Лобби маньяков-педифилов продвинуло закон о запрещении усыновления иностранцами под лозунгом "Замочим сами".

Судя по скорости передачи сообщений в Одноклассниках, их сначала читают все ответственные за порядок в стране службы, потом копируют,сканируют и дают добро.

Люблю общаться с блондинками. Рядом с ними я не чувствую себя полным идиотом, а даже немножко интеллектуалом.

Когда Ирина Алфёрова снялась в клипе Александра Серова, то все неожиданно
поняли, что она улыбается лучше, чем он поёт... Даже без его фонограммы...

Вести ЖКХ. 147% вдруг сменилось на 220, но блин, не вольт, не вольт!

Еще двадцать лет назад было сказано о сыне Эммануила Виторгана устами Джека, генерала ЦРУ: "ваш поспел везде пострел".

Перфоратор - это крупнейшее достижение бионики. Гибрид петуха и дятла.

Пилите, Шура, пилите. Но не надо пилить гирю, она чугунная, надо пилить госбюджет!

Отзвуки метеорита: рогоносный ракетчик РВСН наконец отомстил челябинским сталеварам за свою поруганую честь.

Три дня под полом скреблись мыши. Выгнал кота за то, что он не реагировал, поставил мышеловки – бесполезно. Тайна открылась, когда сосед снизу вынес на мусорку старые обои.

Объявление: запишусь на тест-драйв к Анне Семенович

- Дорогой, мне нравится, что у тебя на груди и спине столько волос, что их хоть в косички заплетай.
- Дорогая, а мне в тебе, это как раз и не нравится.

- Cлышь, Пятровна, возбуждено очередное
уголовное дело о хищении средств
Минобороны…
- Интересно, падруга, а там хоть что-нибудь
из средств осталось?...

Жирик-птица говорун, не отличается умом и сообразительностью

«Аэрофлот» начал продавать билеты с огромными скидками. Массовые скидки пассажиров по желанию могут проводится над морем, над лесом, а также над населенными пунктами.

И кто бы мог подумать? Вчера весь вечер пили в компании за здоровье друг друга. А сегодня утром еле-еле с кровати поднялся! Вот что значит - на водке экономить. Наверняка не хватило пяти-семи тостов за здравие, чтобы я сейчас чувствовал себя энергичным живчиком.

СТРАННОЕ НАЗНАЧЕНИЕ

До сих пор не врубаюсь в мотивы назначения Шойгу Сергея Кужугетовича министром обороны: он же никогда не занимался мебелью, сам нигде не был для мебели и не приходится зятем вице-премьеру Иванову..

- Человечество изучает звёзды, а насчёт звёзд эстрады одни слухи! Ну неужели нельзя установить камеры наблюдения в номерах гостиниц?
- можно. Но тогда многие из них сразу погаснут!

- Есть проблемы?
- Да, есть! Не чем груши околачивать.

"Мы должны уйти от вульгарного примитивного понимания светскости и ввести законы шариата, на всей территории России" — сказал Путин выступая на Архиерейском соборе.

У вас дома лают котики? Вам подбросили наркотики!

-Дорогая, я наконец-то понял, зачем ты выпрашивала чудо-ведро, в котором можно отжимать тряпку одним нажатием швабры!
- чтобы удобнее было пол мыть!
- а я думаю, чтобы одна рука свободная была - для разговоров по телефону с подружками!

-Слыхал? В Европе запретили тощих моделей и даже балерин!
-То то я смотрю, Волочкова так разжирела , аж по сцене втроем носят...
А иметь голос певцам не запретили еще? А то у нас тоже есть
безголосые кандидаты, например, Басков

На свадьбе Собчак присутствовало большое число её друзей и родственников....преимущественно ахалтекинской породы.

В Иерусалиме на стене плача британские учёные нашли древнюю запись: «Я здесь был. Иисус Христос».

Абрамович основал новую партию - партию Российских Киприотов.

"Путин осматривает олимпийский объект в Сочи:
- "Кто строил?"
- "Вице-президент олимпийского комитета России,точнее,его фирма",
- "Он,что,сам у себя заказал строительство?
А какой была начальная цена?"
- "Миллиард двести миллионов",
- "А конечная?",
-" Восемь миллиардов",
- "Молодцы,хорошо строите".
Поет хор:
Давид Тухманов
На стихи Михаила Ножкина
"Я люблю тебя, Россия,
Дорогая наша Русь.
Нерастраченная сила,
Неразгаданная грусть.
Ты размахом необъятна,
Нет ни в чём тебе конца.
Ты веками непонятна
Чужеземным мудрецам..."

Проституткам, работающим у станции "Беляево", в очередной раз успешно удалось выдать себя клиентам за активисток движения FEMEN.

Собчак выходит замуж.
Ожидается увеличение поголовья.

В дороге покупали варёную кукурузу, а к ней дали два белых пакетика с солью. Кукурузу съели, а пакетики вместе с оставшейся едой привезли домой. Мама нашла эти пакетики и решила, что это дозы. В предынфарктном состоянии семья держала совет что делать. В итоге смелый отец проткнул пакетик и на кончике ножа (как в кино учили) лизнул.

Правительство приняло решение о восстановлении крейсера "Аврора". В новостях сказали, что восстановление займет 5 лет. Считаем: 2013+5=2018. "Аврора" и 18-й год... По ходу опять революция?

Мужики интересуются у Принца на счет Русалочки:
-Ничего, но вытекает через жабры.

Как упоительно валяться по утрам, когда другие чешут на работу!!!

Каждый раз, проходя мимо Храма Христа Спасителя, со светлой грустью вспоминаю бассейн "Москва", а глядя на огромные экраны с Патриархом Кириллом - маленькие дырочки в стенках женских раздевалок того бассейна.

"Говно- вопрос" прейскурант скарабея-оракула.

У нас в стране полная свобода слова. Хочешь критиковать Путина - пожалуйста. Можно дома, на кухне, без свидетелей, тихо-тихо...

Вопрос с воздушными хулиганами будет решен путем установки на самолетах бомболюков.

Когда Сергей Кургинян призывал своих сторонников уйти с ним в катакомбы, кто бы мог предположить, что в числе этих катакомб окажется Колонный зал Дома Союзов!

Романс западной «звезды»: «Постарею, побелею... вот тогда попрусь в Россею».
Олег Бутаев

Как стало известно, следователи при допросе министров по делам хищений прибегают к использованию бутылки шампанского. Но много им не наливают, - чтобы не сболтнули лишнего.

Суровые челябинские чиновники подсчитывают убытки для возмещения из бюджета, Хиросима отдыхает ...

В административное здание, где все умные работают, залетела синица. Две недели её подкармливали, переживали… Никто не догадался просто открыть окно.

Челябинские петарды настолько суровы....

В курортном ресторане танцует парочка.
- У Вас есть машина?
- Ауди.
- У меня Роллс-Ройс, а живете Вы где?
- В пригороде Костромы в двухэтажном коттедже.
- У меня замок в Англии, вилла в Испании, а яхта у Вас есть?
- Послушайте, молодой человек! Я работаю в провинциальном суде, развожу всяких лохов, откуда у меня яхта возьмется?
- Так мы отчасти коллеги, что-то Вы хреново их разводите.
© konde13

Поиск осколков метеорита в Челябинске прекращены в связи с тем, что найден черный ящик.

Блондинка подруге.
- Не знаешь, как вызвать шамана на дом?
- Ты что, заболела?
- Нет. Купила iPhone, а продавец сказал, что пользоваться им можно только после танцев с бубнами.

Пацан:
- А почему тетя Света красится, а дядя Слава нет?
Дядя Слава обиженно:
- Потому что в нашем обществе к таким людям плохо относятся.

В американском штате Миссисипи отменили рабство.
В ответ российские законодатели обещают принять адекватные антимеры.

Папа может одеть ребенка погулять на улицу, чего бы это ни стоило последнему.

Американцы тратят миллионы, чтобы отправить на Марс исследвательские аппараты, а наши ученые просто берут "работу на дом"

В кафе быстрого питания "Шаурма от Шварцкопф" около двери стоит швейцар Гюль-Гюльоглан и загораживает проход клиенту, пытающемуся войти с собакой: у нас со своим нельзя!

- Доктор, как там моя жена? С ней всё нормально?
- Даже лучше! Вчера она благополучно впала в кому. А то уже весь медперсонал от её бесконечных требований и придирок практически сошёл с ума.

Если вы поймали Золотую рыбку и хотите, чтобы исполненные желания изменили вашу жизнь к лучшему, первым желанием попросите у нее мозги.