Самые смешные анекдоты за месяц!

Жена купила скороварку и была очень рада, что наконец-то успеет
приготовить ужин к приходу мужа. Окончив работу, он позвонил, чтобы
сказать, что уже скоро будет дома.
- Очень хорошо! - ответила жена. - А ты не мог бы по дороге заехать в
хозяйственный магазин и купить стремянку?
- Зачем? - удивился муж.
- Дело в том, что твой ужин на потолке!..

Знаете ли вы, что доллар всегда падает Вашингтоном вниз?

Подготавливаться к выходу на пенсию надо заблаговременно. Необходимо уже
в молодости учиться ходить, опираясь на палочку, брать уроки игры в
домино и начинать подмигивать бабулькам.

Киев. Группа разглагольствующих молодчиков ворвалась в здание украинской
Рады и учинила там акт скандализма.

В Армении появился пятизвездочный маньяк.

Жена заглядывает в квартиру из двери балкона и заявляет мужу:
- Знаешь, мне надоел висящий на стене бумеранг, который ты привёз из
Австралии, и я его выбр...

– Я давно уже не пью и не курю! Бросил одновременно!
– А не врешь ли? Вчера только я видел тебя на улице пьяным и с сигаретой
во рту!
– Ну, это я вчера устроил себе хулидень, как говорят англичане...

По многочисленным просьбам трудящихся принято решение раскрасить "Черный
квадрат".

В Румынии свиной грипп унес имущество 15 человек.

Каннибалы: "Мойте руки своей еде".

Везёт армянин на своей дряхлой шестерке овощи на рынок и вдруг спустило
колесо.

Поставил запаску, проезжает еще километр - и запаска лопается... В
панике думает: "Что делать?! на рынка ната срочно! памидор портится!"

Решил машины останавливать.. тормозит одна и мужик из нее соглашается
таки помочь бедолаге, НО взамен просит Арама об интимной услуге..

На следующий день так же едет армян на рынок а в багажнике уже ДВЕ
запаски. Приезжает на рынок и там его спрашивают:

- Зачем тебе две запаски, Арам?
- ААААА, ЗАПАС ЖОПА НЕ ЕБЁТ!!

Если вы родились крокодилицей, то сколько на диету не садись, сколько к
пластическому хирургу под нож не ложись, а слонихой не стать.

Два мужика встречаются:
- Слышал про новое развлечение Оззи Озборна?
- Да слышал, фигня.
- А чё так?
- Да у нас вчера Ленин так же в мавзолее прикололся. Дык, многие просто
обосрались.

Троллейбус-гармошка, выезжая из депо, запутался и в результате
превратился в троллейбус-узелок.

Депутат Госдумы сдает статью в газету.
- Слово "анналы" пишется с двумя "н", - делает замечание редактор.
- Текст статьи утвержден на совете фракции, поэтому не придирайтесь по
пустякам и оставляйте как есть: "Наши труды займут достойное место в
аналах истории".

Брежнев всего три года не дотянул до своей смерти.

В свете появления большого количества бестолковых анекдотов про трудное
произношение названия исландского вулкана Эйяфьятлайокудль предлагаю
авторам этих анекдотов представить себя на месте исландца, который
первый раз приехал в Россию, совершенно не имеет представления о русском
языке, смотрит на схему московского метро и пытается вслух прочитать
названия станций "PETROVSKO-RAZUMOVSKAYA", "ELEKTROZAVODSKAYA" или
знакомое всем москвичам с детства "ВДНХ".

Ученые физики установили: Архимед гораздо быстрее открыл бы свой закон,
если бы использовал джакузи.
Ученые бальнеологи установили, что если бы Архимед использовал джакузи,
он бы еще долго не побежал по улицам с криком "Эврика!", т. к. не смог
бы вылезти из ванны.
Ученые климатологи установили, что, с учетом климата Сицилии, открытие
Архимеда могло случиться в период с июня по август.
Британские ученые установили, что развелось слишком много ученых.
Просто ученые установили, что вода выталкивает предметы потому, что
обижается.
Вот, к примеру, @авно. Оно вообще не тонет, и тут никакой Архимед нас
не убедит!!!...

- Будьте любезны, положите голову на плаху...
- Позвольте, но я заплатил анестезиологу???!!!

Журнал "Форбс" опубликовал список 10 богатейших выражений планеты

Х/ф "Аватар 3D" в кинотеатрах Белоруссии показывают в двух сериях: одну
для левого глаза, другую для правого.

Сколько работу не корми, она в лес не посмотрит...

Стипендии имени Егора Гайдара решено выдавать натурой - в виде ящика
печенья и бочки варенья.

Вслед за принятием закона, разрешающего автомобилям с мигалками сбивать
пешеходов, депутаты приняли закон, требующий убрать мигалки с
автомобилей скорой помощи, пожарной и иных экстренных служб.

- А вчера после работы мы с мужиками в офисе выпили водки, отлакировали
пивом, и по домам нас развезло такси! Кстати, именно в нём нас
окончательно и развезло...

- Ваш зонтик нашёлся, господин профессор. Я звонил в бюро находок – он
там!..
- Как же так? Вы не ошиблись? Ведь я вчера туда даже не заходил...
учёный муж – в полном изумлении

Большевики - это мужики с большими членами, а не то что вы все думаете!
Соответственно - меньшевики, это именно то, что вы теперь все думаете!

В столичном регионе ожидается ясная и понятная погода.

Курица снесла оскорбление от председателя колхоза.

Чтобы стать настоящим мужчиной, отцу Сергея Зверева осталось только
построить хрен знает что и ещё хрен знает что посадить.

Нуждающемуся в пересадке почки по ошибке пересадили всего донора.

Калашников предложил Путину подумать о назначении праздника
"День автомата Калашникова".
Путин подумал и решил назначить праздник "День президента Путина".

А всё-таки, я думаю, что дымовые шашки и яйца в Раде лучше, чем бомбы в
метро...

Andrew (c)

Старая дама обходя священнослужителя выходит из церкви, приободряя себя
словами:
- Теперь я могу бежать!..
- Ах, неужели до сей службы вы были парализованы и вам так она помогла? –
заинтересовался поп.
- Да нет, просто вы столь долго читали свои молитвы, что я могу и не
успеть на свой автобус...

До свадьбы обещал любимой любую звезду с неба достать. В процессе
протекания семейной жизни выяснилось, что звёзд в доме действительно
предостаточно, но все они на этикетках коньячных бутылок.

Обстряпали одно дельце и надо было сразу концы в воду. А на улице -
зима, половина из нас концы и обморозила.

Грузин увидел афишу фильма "Аватар" и говорит:
- Ай, какиэ бэзграматныэ! Савсэм нэ знают рускую изыку! Нэ "аватар", а
"аффтар"!

ПеTRUEшка

Только полный идиот мог проснуться с идеей зимней Олимпиады в Сочи...
Нормальному идиоту обязательно должна была еще приснится летняя
Олимпиада в Ханты-Мансийске.

Хорошо воспитанный человек, находясь в гостях, никогда не станет
незаметно прятать серебряную ложку со стола в карман, если перед этим
тщательно не вытрет столовой прибор бумажной салфеткой.

Уже стареющая дама с попугаем на плече переступая порог бара сразу же
обращается к сидящим у стойки молодым ребятам:
- Кто угадает, что это за птица, сможет меня поцеловать!
- Пингвин?.. – усмехаясь бурчит один из них, пытаясь было уже и
отвернуться.
- Ну что ж, придётся-таки позволить тебе сделать это!.. - дама, подходя
и подставляясь ему..

В. Путин рассказал академикам РАН, что ждет российскую нашу науку,
академики РАН, рассказали В. Путину, что нас ждёт пи%дец.

Рыба тухнет, конечно, с головы, но первым-то у нее отваливается хвост.

Ученые долго не могли понять, отчего умирает лебедь Сен-Санса, пока не
установили, что это птичий грипп.

- Сёма, давай побухаем!
- Не, не хочу, потом похмеляться надо, а это уже запой. Мне завтра на
работу.
- Сёма, я способ похмеляться знаю хороший, не боись!
- Какой?
- Клизму с пивом поставить...

Скандал без ора - что шампанское без газа.

- Привет, Люся! Узнаёшь меня?
- Нет.
- Это я, твой принц! Не ждала меня, что ли?
- Дай угадаю: белый конь у подъезда... Точно, коня узнала, а тебя нет!

Максим Горький, выходя из борделя:
- Человек – это звучит порно!

- Зона .рф открыта, ваше высокородие! Одна проблема: что с собачкой
делать?
- Утопить, Герасим!
- Вапще-то я не Герасим, а ваш министр связи...
- Лучше б ты был не мой министр, а мой немой Герасим!

Так вот, согласно предсказаниям писателя Тургенева, и была решена
проблема "собаки" в русскоязычной раскладке клавиатуры при отправке
электроной почты...

Мужчины у всех врачей проходят мЕдосмотр, а у уролога - мУдосмотр!

Как избавиться от лишнего секса?

Только что слышу в окно:
- Рома, Рома, сынок, ты где?
- Я здесь!
- Иди сюда, я сейчас тебя прибью, сука!!!

Кризис шагает по планете. Заводы и фабрики останавливаются. И только в
Питере и Донецке не прекращается производство гандонов.

Контрольный пакет в голову

На уроке астрономии: "Ну как может быть столько духоты в мае из-за
одного желтого карлика? Чем вы докажете, что Солнце - это карлик?"
"Будь оно гигантом, ты бы этот вопрос задать не смог..."

О малых и больших величинах.
Знаете ли Вы, что:
- с помощью нанофильтра (10 в -9 м.) можно отфильтровать 10 в +12 руб.
бюджетных средств.

Разговаривают два пидораса:
- Вот почему негры черные, а жопа у них внутри розовая, а я сам розовый,
а жопа у меня внутри черная?
- Потому что негры - вывернутые наизнанку через жопу пидорасы!

Он сказал "Поехали!", но забыл махнуть рукой... Из рассекреченных
архивов: печальная история предшественника Гагарина.

Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на хер со своими извинениями!..

Москва. Как много в этом звуке! Однако в этом звуке будут проведены
серьезные сокращения в связи с экономическим кризисом.

США. 1 мая тысячи американских трудящихся включились в отчаянную борьбу
за свои права на ношение оружия.

Премьер-министр рассказал журналистам, как он собирается бороться с
террором. В ответ журналисты рассказали премьеру, как они собираются
писать статьи.

Арестованная с синими ведёрками группа людей оказались жильцами хрущёвки
ждущими мусоровоз.

Утопающий хватается за соломинку другого утопающего.

В России участились случаи отправления несвежими поездами.

Криминальная статистика не знает случаев, когда бы женщина убила мужчину
кухонным ножем в момент покупки им норковой шубы.

Выполняя высотный затяжной прыжок с парашютом, экстримал пролетел мимо
Земли.

- Как вижу по телику наших депутатов, так сразу вспоминается персонаж из
"Нашей Раши"...
- А, Пронин или Мамонов?
- Нет, Дулин.

Andrew (c)

Барабанщики группы "Аэросмит" вот уже вторую неделю концентрируются в
районе ударной установки для нанесения массированного удара по
барабанам.

-Что это в Вашей статье слово "депутаты" ни где не встречается?
Всё"пидорасы"да""пидорасы"...-жалуется депутат журналисту.
- Так ведь это статья про ментов!
- А,.. ну тогда всё правильно...

Мужик несется по городу со скоростью 180 км/ч. Вдруг гаишник
останавливает его. Мужик тормозит авто от него за 300 м. Гаишник с
радостной физиономией подходит к машине. Мужик открывает окно дышет на
гаишника перегаром, посылает его на хер и едет дальше. Приезжает на
работу, сдает ключи своему начальнику, забирает трудовую книжку и
говорит ему:
- Спасибо Михалыч, что уволил меня вчерашним днем!

Чей то я не понимаю в этой жизни....
10 прОцентов откат - так энто взятка и уголовщина..
150 процентов прибыли в сетевых магАзинах это хороший бизнес...
200% навара за Таз'ики - развитие Индустрии
300% и более за бетонные коробки это вери гут бизнесс...

Сомалийских пиратов, покусившихся на "Московских университет", срочно
доставляют в Москву, чтобы провести на параде 9-го мая в качестве первых
побежденных за последние 65 лет!

Доноры сопротивляются до последней капли крови.

Теракт доброй воли

Чтобы хоть как-то отбить деньги за прокат, Никита Михалков в третьей
части "Утомленных" пошлёт комдива Котова на планету Пандора, чтобы тот
убедил народ аматикая воевать на стороне СССР в сталинградской битве и
на Курской дуге, а также выполнить личное поручение товарища Сталина -
привезти семена волшебного дерева Эйва, чтобы вождь мог посадить его на
своей даче в Завидово...

Andrew (c)

Рыба клюет с головы

Инспектором ГИБДД задержана баба Груша, переходившая дорогу с синим
ведерком. Борьба с имитаторами спецсигнала продолжается...

2080 г. Президент России передал Президенту Сомали 67 томов дела по
аденскому расстрелу. Лучшие представители военной и политической элиты
этого африканского государства погибли от рук НКВД в далёком мае 2010.

Из краткого русско-английского разговорника.
Yellow Blue Bus = "я люблю вас"
Horror Show = "хорошо"
My On Ass = "майонез"
Chess Knock = "чеснок"
True Bar = труба"
Our device is Korea = "одевайся скорее".

- Почему вы всегда ссоритесь с женой на улице?
- Потому, что дома моя жена жаждет покоя.

Закон Качиньского: Когда число начальников в кабине пилотов становится
равно числу пилотов, вероятность катастрофы становится равна вероятности
мягкой посадки.

Какие же разные бывают у людей интересы!
Кто-то восторгается шедеврами искусства, а кто-то исторгается паленой
водкой...

Разговаривают два школьных друга. Один говорит:
- Я в школе был двоишником, а теперь я - олигарх! У меня собственная
нефтяная компания, шикарная квартира в центре Москвы, роскошная дача на
Рублевке и огромный лимузин с личным водителем!
- А я в школе был отличником, а теперь я - личный водитель у одного
козла!

- что такое шаровары?
- мужские штаны, в которых жарко.

Спесьсигнал

Хрущев планировал высадку кукурузы на Луне.

Странные люди - американцы. Всю свою жизнь рвут ж?пу, чтобы завоевать
все нефтяные месторождения мира. А теперь, когда у них под боком, в
Мексиканском заливе, нефти "хоть залейся", они недовольны.

Наша сборная будет иметь шанс на победу, когда уволят Адвоката и найдут
тренера с фамилией Тренер.

В осенней предвыборной кампании возможно будет и такой слоган "Борис
Грызлов сосет у козлов".

На новые иномарки у россиян денег уже хватает, а на Виндовс ещё нет.

Жена мэра, изнывая от жары:
- Разогнал, дурак, все тучи.

Блондинки за рулем, чтобы протиснуться на машине - выдыхают?

Руководство Московского Зоопарка выразило Благодарность ВМФ России, за
свежую партию Сомалийских пиратов

Вопрос Армянскому радио:
- Кто в Азербайджане содержит сто любовниц?
- Пастухи

Если волгоградский "танцующий" мост не удастся починить, придется
объявить его восьмым чудом света!

Внимание, акция! Каждый пятый покупатель автомобиля "Лада Калина"
получает премию Дарвина!

Медведев и Путин обиделись, что Россия оказалась на 175 месте по свободе
слова -они хотели бы увидеть Россию на 196 месте.

-Как ты думаешь: голубые номера, голубая форма, голубые вёдра, они
действительно, все, голубые?
- Не знаю как насчёт голубизны, а вот пи..ры, они, ещё те...

Свиной грипп испарился, лекарства закопали, а откат осел в карманах.

Позорным провалом закончилось выступление армянских танцоров, после
того, как они узнали, что в зале находится Анна Семенович.