Самые смешные анекдоты за день!

Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.

Гендиректор Фонда ВЦИОМ Константин Абрамов:
- Добиться повышения рождаемости в России не удается, поскольку граждане страны живут в свое удовольствие.
- Как остроумно он обозвал слово "нужда".

Обычные домашние пауки - лучшие друзья человека: они никак не опасны для людей. И они платят за аренду, убивая в доме насекомых-вредителей. Британские учёные выяснили, что пауки изучают распорядок дня человека и выходят из укрытий, когда человек спит. То есть, они ещё и не хотят нас беспокоить своим видом. Идеально.

- А у вас санузел совмещённый или раздельный?
- Раздельный. Туалет во дворе, баня через две остановки.

- Мистер Маск, зачем Вы ставите недоработанные двигатели на ракеты, вместо того, чтобы прежде довести их конструкцию до ума на стенде?
- Потому что авторские отчисления на роликах со взрывами ракет превышают доходы от выведения спутников на орбиту.

Израиль направил мирное предложение аятолле Али Хаменеи на пейджер...

Ударяясь обо что-нибудь, англичане говорят "ouch" или "fuck". Эти слова заканчиваются на согласную, потому что неприятные ощущения ограничены по времени. А наше протяжное "бляяя" начинается как мгновенное ощущение боли и переходит в экзистенциальный ужас от творящегося вокруг.

Танцуй, словно тебя никто не видит. Пой, словно никто не слышит. Делись мнением, будто тебя спрашивают.

- Вчера этот козёл мне изменил!
- Отомстила?
- Да, позавчера.

Неважно, насколько ты уродлив - если у тебя есть бабло, женщины всегда найдут в тебе что-то милое, например: "У него красивые отпечатки пальцев" или "Его тень так прекрасна"!

Мужик подает заявление в полицию.
Дежурный советует: "Чего бы вы не написали, дело все равно потеряют.
Но можно заплатить за ускорение. Официально, картой, через терминал".
Мужик тут же советуется с женой, так мол и так, в нашем деле главное- скорость.
Решают оплатить. Переводят деньги, уходят домой.
На следующее утро в почтовом ящике- ответ. Мужик быстрее открывать, читает.
Жена спрашивает: -Ну что с делом, уже решили?
Мужик: -Нет, уже потеряли.

Газета Вечерний Тегеран, раздел «На временную работу требуются»:
«НАЧАЛЬНИК ШТАБА.
Зарплата маленькая, но это неважно, за три дня все равно много не набежит.
Зато пенсия хорошая – 72 девственницы плюс бухла сколько влезет»

Не ошибается тот, кто сам пишет правила.

- Евреи воюют с пейсами?
- С персами, дура...

Старый американский еврей с женой решили приехать на отдых в Марокко.
Вместе уже лет 30, она его порядком достала, но он терпит. Вдруг подбегает к нему бедуин:
- Стадо верблюдов за твою жену отдам. Продай! Не пожалеешь.
Еврей подумал и отказался.
Жена удивлённо его спрашивает:
- Слушай, но ты же сам всегда говорил, что я тебе надоела и достала!
- Знаешь, дорогая, я просто вспомнил старый анекдот про покупку козла и подумал, что верблюдов продать сложнее, а к тебе я всё-таки привык. Если Господь даже меня ещё терпит, то и я ещё потерплю.

Купила Василиса Премудрая Золотую Рыбку в аквариуме. Приносит домой, а та ей:
- Три желания исполню, только отпусти обратно в синее море.
Василиса ей перечисляет:
- 1. Восстанови экологический баланс океана.
2. Очисти океан от мусора и загрязнений.
3. Пусть акулы перестанут людей жрать.
- Не, я не поняла, а тебе то какая от этого выгода и польза?
- Знаешь, я в чудеса уже поверила, а большего мне и не надо.

Анекдот времен начала освоения космоса.
- Как Вам удается так точно предсказывать погоду?
- При помощи спутника.
-И как Вы получаете информацию?
- Видите ли, мой спутник до правления колхоза - Иван Петрович, а у него ревматизм.

-Слушай. Что там, в Гос. Думе, за очередной проект о переводе автоматом, накопительной пенсии в Программу долгосрочных сбережений.
-Тут всё просто. Скопленные тобой бабки тебе опять не отдадут. Но назовут это по другому...

Мальчику повезло, он родился в зажиточной семье крупного курьера.

Чиновник заявил: "Не пускать западные компании в страну обратно!". Затем подпоясал чресла кушаком, запряг кобылу, шмыгнул носом, сплюнул и зашагал прочь в лаптях.

- Что такое "когнитивный диссонанс"?
- Когда понимаешь, что вероятность увидеть парад планет выше, чем вероятность увидеть свою первую пенсию...

- Наконец-то на ПМЭФ были подняты важные экономические вопросы, хотя бы из уст Собчак.
- Как самой подкованной в этой теме?

Израиль запретил выезд за границу - и 10 миллионов
"восставших львов" оказались в зоопарке

Один из самых важных уроков, которые преподносит жизнь: видишь ты, что у кого-то действительно серьёзная и настоящая проблема, просто крик о помощи. И так случилось, что ты действительно знаешь, как в этом случае нужно поступить, вплоть до того, что у тебя есть телефон человека, который там рядом и в пять минут всё решит. И вот пишешь ты страдальцу эту информацию - и вдруг обнаруживаешь, что ты у него в блоке. Хрен знает, почему, вы и не общались-то никогда. Может, у неё вообще все в блоке. Или все мужчины старше тридцати. Или пять лет назад ей не понравилась твоя реплика в районной группе. Или ещё что-нибудь. И вот задумываешься ты, как бы обходным путём всё-таки помочь человеку... а потом вдруг спрашиваешь себя: а зачем мне это вообще нужно? Уходишь по своим делам и навсегда забываешь эту дуру. Потому что каждый - сам кузнец своего счастья.

Оказывается, перебои с картофелем начались после того, как его стали вместе с хлебом добавлять в колбасу!

Вы никогда не задумывались, почему многим детям российской элиты лучше среди чужих, чем среди вас?

А вы заметили, что сериал про Великую Отечественную войну "По законам военного времени" идёт уже в 3 раза дольше, чем длилась сама война?

Павел Дуров составил завещание, — СМИ

Дети основателя Telegram смогут получить доступ к его состоянию только спустя 30 лет. «Я хочу, чтобы они жили, как обычные люди, чтобы они сами строили свою жизнь, учились себе доверять, чтобы они умели создавать.

У Дурова сейчас 106 детей. По его словам, шестеро официальных от трёх женщин, ещё более сотни — рождены в разных странах через донорство спермы. Все они станут его наследниками — основатель Telegram подтвердил, что завещание охватывает всех детей.

А сколько их еще будет? Дети лейтенанта Шмидта просто отдыхают:)

А не предложить ли Израилю и Ирану переговоры в Биробиджане?

Судя по тому, что прилавки магазинов просто завалены продуктами "идентичными натуральным", все больше граждан на вопрос о своей ориентации может смело отвечать "идентичная натуральному".

- Израиль ударами по Ирану делает грязную работу «за всех нас», - сказал Мерц.
- Евреи батрачат на немцев и за немцев, такого не было со времен 2 МВ... Докатились!

Заградительный продовольственный отряд ночью задерживает у заставы обывателя: «Ваши документы?» Обыватель в страхе роется в кармане и из сотни разных документов вынимает первый попавшийся.
Красноармеец читает: «А-на-лиз... Иностранец? (читает дальше)
Белка нет. Сахара нет... Проходи».

- Что делал Байден?
- Навязал России войну.
- Что делает Трамп?
- Пытается навязать России мир.

Рассуждающие о сбежавших крысах редко умеют плавать как морские котики.

Израильские уроки для зумеров -
за слова может очень жёстко прилететь!

Самая большая опасность сексуальной революции была в том, что женщинам внушили, что мужчины хотят от них только секса, а не борща с пельменями.

Пишут,- В Израиле памперсы закончились...Трамп обещал помочь!

Настоящая любовь – это когда хочется.
Жениться.

Соседка-блондинка постоянно просила то немного соли, то сахару, то муки, то хлеба.
Попросил немного секса взаймы.
С тех пор не приходит. А я всё жду...

В палате для дистрофиков доктор командует:
- Этому больному гороховой каши не давать. После неё он на реактивной струе по всей больнице летает.

"Железный купол" и шапочка из фольги затеяли спор:
кто лучше защищает?

Все мощные процессоры попадают в рай для майнинга. Там котлы топятся видеокартами...

Живущие под мистическим кайфом часто воображают, что они под Богом.

С годами большая любовь всё дороже и больше похожа на инвестиции.

Когда мы говорим кому-нибудь "я твою маму ебал" - это не ругательство, а подвиг.

В церкви:
- Батюшка, отпустите мне грехи.
- Идите с богом, ироды.

Все теории заговора оправдались как никогда во всем виноваты таки они и таки да

Наш мир настолько логичен, что используя арабские цифры, мы пишем их слева направо.

Согласитесь: намного интереснее, кто вас отмолил, чем кто вам нагадил.

Илон Маск с восторгом наблюдал за тем, как галантно российский робот Володя помогает донести дамскую сумочку на ПМЭФ-2025.

У артиллеристов и программистов много общего: способность достигать практически любые цели максимально затратными способами.

Это миф, что войны приносят прибыль. Когда стоимость снаряда больше стоимости разрушаемой им площади, войны провоцируют исключительно инфляцию.

Чисто теоретически интересно: на что рассчитывают лица с эскортницами, пригласив на форум талибов?
На то, что талибы однажды надерут им задницы за развратные действиями с красивыми женщинами при наличии жён и детей?

На фоне идиотизма масс-культуры, сосредоточенной на воспевании бандитизма и дуроЗОЖа, остро не хватает нормальных юмористических материалов типа "Гимн обжорству" и "Слово бухлу".

Бухгалтера они такие, могут придти с больничного загорелыми, и выйти из отпуска больными!

--Девушка, а чем вы занимаетесь?
- Я - представительница самой древней профессии на земле.
- Проститутка, что ли?
- Дурак, экстрасенс.

Кажется, я наконец-то понял, что такое ОКР. Это когда писатель упорядочил свои рассказы по увеличению длины названия, так, чтобы в оглавлении буквы составили ровный такой симпатичненький треугольник.

Танк без экипажа намного страшнее.

- Собирайтесь!
- Куда Моисей?
- Назад в Египет!
- Ну ёппанна рот...

Хранить оружие дороже, чем использовать, но использовать дороже, чем производить.

Сидит чукча у чума.
Приходят чужие воины:
- Продай жену!
- Стадо оленей берите, а жену не отдам.
- Но, чукча, это же весь твой бизнес, а жену можешь и новую в чум привести!
- Странные вы люди: чужая жена много опаснее чужого бизнеса. Чукча не дурак, чтобы одиночества не бояться.

Вэйпер выпал из самолёта и начал парить в воздухе.

Единственной крысой, сбежавшей с севшего на мель корабля, был лоцман Лоцман.

Чем клон отличается от копии?

В США 10 куриных яиц сейчас стоят 2,22$. По прогнозам, к концу текущего квартала цена может вырасти до 2,38$
В России цена на 10 куриных яиц снизилась до 32 р. (0,4$).
Яйцами меряться будем?

А и Б сидели на трубе и обсуждали совместный суицид...

Каждый год 18 июня отмечается день апельсинового сока.
И у нас в семье есть такая традиция:
Когда происходит в этот день ссора - выливаем в лицо оппонентам.

Сами будьте народом, которому приличному человеку не страшно жену показать.

Интересно, если не инопланетяне прилетят, а инопланетянки (типа амазонок), то что земные мужики делать будут?

Если плотность населения мешает жить - стань японцем. Там только в сортире полная приватность.

Спасение неженатых – дело рук самих неженатых!

Как называют китайских девственников?
- Поднебесными

Если старые местные крысы полезли с корабля, скорее всего, его давно не ремонтировали.

Больше всех Шах любил Шахерезаду, потому что ей было достаточно рассказать ему сказку.

- Холмс! Чем Кибербезопасность отличается от безопасности?
- Ватсон! Необходимостью распечатывать больше, чем можете объяснить.

У меня был чел с фамилией Бляблин.
Правда вторые Б и Л заменял на Д, и в конце фамилии добавлял "сын".

Корреспондент подходит к представителю делегации талибов на форуме:
- Ваши впечатления?
- Почему на Ваш форум не принято приезжать с женами?
- Ну, у нас свободная страна, кто за кого хочет, тот за тех и платит.
- Странно, а мы думали, у вас принято защищать тех, кто не могут за себя заплатить.

Журналюга спрашивает, у конгрессмена, что он знает об Иране?
- Это, типа, Перция?

Силуанов: У нас сейчас, я бы сказал, похолодание (в экономике).
Поэтому для согревания пейте глинтвейн, сбитень, медовуху или сурью.