30.04.2025
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история
ПОДСЛУШАНО:
- Жизнь, братан, у нас в Москве дорогая!
- Бензин дорогой?
- Ну, нет, такой же.
- Газ?
- Нет.
- Электричество?
- Нет.
- Продукты в московском "Магните" дороже, чем в урюпинском?
- Нет. Такие же. И при чём здесь, вообще, "Магнит", если у нас "Азбука вкуса" есть?
- Ну, а что же дорогое-то?
- Жильё, например, снять о-о-очень дорого!
- А кто же его сдаёт, жильё-то?
- Мы, москвичи.
- А почему же так дорого сдаёте?
- Потому что жизнь в Москве дорогая, дубина!
- Жизнь, братан, у нас в Москве дорогая!
- Бензин дорогой?
- Ну, нет, такой же.
- Газ?
- Нет.
- Электричество?
- Нет.
- Продукты в московском "Магните" дороже, чем в урюпинском?
- Нет. Такие же. И при чём здесь, вообще, "Магнит", если у нас "Азбука вкуса" есть?
- Ну, а что же дорогое-то?
- Жильё, например, снять о-о-очень дорого!
- А кто же его сдаёт, жильё-то?
- Мы, москвичи.
- А почему же так дорого сдаёте?
- Потому что жизнь в Москве дорогая, дубина!
Моя будущая супруга на первом свидании не дала мне номер своего мобильного. Ни на втором, ни на десятом... Я заполучил заветный номер только через 20 лет. Когда у нас появились мобильники.
- Всемирный банк перенес Россию в группу стран с высокими доходами.
- Но как они узнали, что я нашел пятисотку в кармане весенней куртки?!
- Но как они узнали, что я нашел пятисотку в кармане весенней куртки?!
Истребитель-бомбардировщик F/A-18E Super Hornet сорвался с палубы американского авианосца USS Harry S. Truman и затонул в Красном море
...когда узнал, что его планируют передать Украине.
...когда узнал, что его планируют передать Украине.
Жить сегодняшним днем имеют право те, кто обеспечил себе завтрашний.
А вы в курсе, что репетиторов, утверждающих, что они подготовили стобалльников, гораздо больше, чем самих стобалльников?
"«Яндекс» рассказал о планах создания человекоподобных роботов" - разумно мыслят, хоть кто-то будет устанавливать у себя их Яндекс-браузер...
2
Единственная причина, по которой молодой человек из провинциального городка может сменить имидж - это полицейская ориентировка.
Сегодня на ровном месте, ни с того, ни с сего, мужик мне на улице говорит: "Ты чё, пидор?"
Я так прямо охуел. Думаю, надо с ним разобраться. Ну, я остановился, завершил аренду электросамоката и пошёл разбираться.
Я так прямо охуел. Думаю, надо с ним разобраться. Ну, я остановился, завершил аренду электросамоката и пошёл разбираться.
Добавляйте в свою речь слово "атмосферный". Лучше - в самых неподходящих местах: "атмосферная помойка", "атмосферный махач", "атмосферная дурында... Тогда вы в тренде. Трендово трындите...
Мы рождены, чтоб сказку сделать хренью.
Решил пройти тест на IQ в интернете. Прошел идеально, но не смог разобраться, куда надо нажать, чтобы узнать результат.
Ознакомление с уголовным делом.
- Товарищ следователь, вот вы пишете, что я использовал различные экономические схемы, не платил налоги, вовлёк в свой криминальный бизнес кучу людей...
- Ну да, всё правильно.
- Но я ведь только велосипед у соседа угнал.
- Товарищ следователь, вот вы пишете, что я использовал различные экономические схемы, не платил налоги, вовлёк в свой криминальный бизнес кучу людей...
- Ну да, всё правильно.
- Но я ведь только велосипед у соседа угнал.
Если установить на компьютере несколько браузеров, их взаимоотношения живо напоминают борьбу сумо на вышибание противника.
Как развести девушку на секс?
Ну для начала нужно подарить что-нибудь романтическое. Например обручальное кольцо, или на худой конец презерватив.
Ну для начала нужно подарить что-нибудь романтическое. Например обручальное кольцо, или на худой конец презерватив.
11
В поезде:
- Проводник, у нас с девушкой одинаковые места.
- Девушка хоть красивая?
- Да, но как-то неудобно.
- Скажите, я разрешмл.
- Проводник, у нас с девушкой одинаковые места.
- Девушка хоть красивая?
- Да, но как-то неудобно.
- Скажите, я разрешмл.
Представляешь, каким нужно было быть богатым 200 лет назад, чтобы слушать музыку, пока готовишь обед.
«Тысячу раз обрывал провода».
Валерия Меладзе признали виновным в отключении электричества в Испании и Португалии.
Валерия Меладзе признали виновным в отключении электричества в Испании и Португалии.
- Софочка, у меня так давно не было девушки, что я забыл как выглядит п...а.
- Я покажу, смотри!
- А это точно пиз..а?
- Я покажу, смотри!
- А это точно пиз..а?
Удивительное дело: прошло уже больше двадцати лет жизни на необитаемом острове, а Робинзон Крузо так и не смог полюбить одиночество
28
- Изя, а что такое везение?
- Это тогда, когда те деньги, которые хотел получить другой, получил ты.
- Это тогда, когда те деньги, которые хотел получить другой, получил ты.
Баба с возу - кобыле легче. В походе и лишняя иголка тяжела. Лишняя соломинка может переломить спину верблюду.
Поздравляем! Вы приняты на работу в Минтранс.
Поздравляем! Вы приняты на работу в Минтранс.
16
Истина всегда за углом, с пыльным
мешком наготове.
мешком наготове.
В Интернете пишут, что Испания осталась без электричества, и одна из причин этого есть переход на «зелёную» энергетику. Славная девушка Гре…та Ту…берг! Ее послушали взрослые дяди и тети. Результат налицо.
11
- Откуда вернулся ...
- Ибица ...
- Я не спрашиваю чем ты занимался я спрашиваю где ты был ...
- Ибица ...
- Я не спрашиваю чем ты занимался я спрашиваю где ты был ...
- Вы кто по профессии?
- Художник.
- Только не надо плакать.
- Художник.
- Только не надо плакать.
- Мясника Петровича уволили. Причина - жестокое обращение с животными.
Способ поймать pыбу. Взять сухаpь, войти в воду, снять тpусы, заткнуть сухаpь в задницу. Когда pыба подплывёт и начнёт есть сухаpь, быстpо-быстpо надеть тpусы и быстpо-быстpо бежать на беpег.
Девочка любуются своей косметички.
Женщина любуется своей аптечкой.
Женщина любуется своей аптечкой.
Есть люди, которые с вопросами обращаются к Богу, а есть те, кто к платному ИИ.
Мужик захотел срать. Добежать до дома уже не успевает, решил срезать огородами. Уже у соседа в огороде чувствует, что сейчас обосрётся. Снял штаны и насрал под забор соседу. Вытерся довольный, а тут сосед вилы к его жопе приставил и приказывает:
- Ешь!
- Да ну ты чё, сосед, не гони!
- Ешь, блядь! А то вилы в жопу воткну.
Ну, пришлось жрать. Сожрал. Приходит домой, а жена спрашивает:
- Будешь кушать?
- Нет, спасибо. Я уже перекусил!
- Ешь!
- Да ну ты чё, сосед, не гони!
- Ешь, блядь! А то вилы в жопу воткну.
Ну, пришлось жрать. Сожрал. Приходит домой, а жена спрашивает:
- Будешь кушать?
- Нет, спасибо. Я уже перекусил!
— Знаешь, что в тебе самое лучшее, милый?
Нет?
— Мои лучшие годы, которые я на тебя потратила!
Нет?
— Мои лучшие годы, которые я на тебя потратила!
Почему ты думаешь, что земля плоская?
Мы и трезвые на ровном месте падаем, а если да земля была да выпуклой, то и ста граммов нельзя было бы глотнуть.
Мы и трезвые на ровном месте падаем, а если да земля была да выпуклой, то и ста граммов нельзя было бы глотнуть.
21
Хмель ударил ему в голову ... не столько хмель сколько бутылка из-под Советского Шампанского ...
Первым мошенником использовавший чужие лица официально был клоун.
Первым шпионом воровавший госсекреты был Итан Хант.
Теперь мошенником можем стать любой и это все благодаря ИИ.
Первым шпионом воровавший госсекреты был Итан Хант.
Теперь мошенником можем стать любой и это все благодаря ИИ.
Редкое Атмосферное Явление получило медаль и повышение по званию.
Первые сто дней - это два раза по 40 и еще пол срока !
- Трамп сегодня говорит одно, а завтра совершенно другое! - возмутился глупец.
- Ну не может же умный человек вечно повторять то, что он уже говорил вчера - удивился мудрец.
- Вы оба правы! В том смысле, что он обязан говорить ежедневно хоть что-то. Согласитесь, что просто заткнуться в публичном пространстве, пока не выполнишь обещанное, для серьезного государственного деятеля это как средь шумного бала надолго запереться в сортире. Может, это и необходимо, но немыслимо! - пожал плечами политик.
- Ну не может же умный человек вечно повторять то, что он уже говорил вчера - удивился мудрец.
- Вы оба правы! В том смысле, что он обязан говорить ежедневно хоть что-то. Согласитесь, что просто заткнуться в публичном пространстве, пока не выполнишь обещанное, для серьезного государственного деятеля это как средь шумного бала надолго запереться в сортире. Может, это и необходимо, но немыслимо! - пожал плечами политик.
- Дядя Вова у тебя есть ТЦ?
- Нет.. А вам зачем?
- Родной, без тэцэ на Земле гравицапу не купишь!
- Нет.. А вам зачем?
- Родной, без тэцэ на Земле гравицапу не купишь!
Самый смешной анекдот за 29.03:
В Петербурге мужчина воспользовался беспомощностью подвыпившей женщины и прочёл ей стихотворение Пастернака.