Самые смешные анекдоты за день!

Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту:
- Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта?
Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает:
- Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.

Настоящий мужчина хочет только одного - стать достаточно богатым, чтобы просто играть в компьютере.

Звонок в "Скорую помощь":
— У моего мужа - 39,5!
— (сквозь слёзы) А мой зато зарабатывает много...

Мужики, которые каждый год идут весной на рыбалку, зная, что льдина отколется, и их унесёт в Мировой океан, просто надеются, что на этот раз их не спасут.

Когда Цукерберг ругает американскую цензуру в соцсетях - это все равно как если бы Ежов на следствии остро критиковал перегибы при проведении репрессий.

Представьте себе, как трудно будет нашим детям лет через 20 придумать свободное имя пользователя.

В школе бедного района Чикаго ученице дали анкету с вопросами «Сколько у вас братьев и сестер?», «Профессия отца» и т.д. На следующий день она вернулась с клочком бумаги, на котором было написано: «В нашей семье восемнадцать детей. Ещё мой отец может выполнять сантехнические и плотницкие работы».

Мне вот что интересно. В древних мифологиях было отдельное божество, покровительствующее определённому виду деятельности. Теперь смотрите, водопровод в Древнем Риме был? Был. А, значит, были и сантехники. Так кто из римского пантеона курировал сантехников?

Мария Захарова высмеяла западные бренды своим платьем

Пошёл Беня на Привоз купить курицу, вернулся с кувшином воды и рассказывает:
- Пришёл я на Привоз, а там торговка своих кур расхваливает: "Уж такие мои куры замечательные - один жир!". Я и подумал: жир, видно, лучше курицы - пойду, куплю жир. Пришёл к мяснику, а он свой товар нахваливает: "Смотри, какой жир - чистое масло!". Я и подумал: видать, масло-то лучше жира - пойду, куплю масло. Захожу в лавку, а лавочник достаёт бутыль и говорит: "Ты посмотри, что за масло! Да оно прозрачно, как вода!". Э, думаю, чем масло покупать, куплю лучше воду...

- Пап, а чем лучше зарабатывать - умом или упорством? Головой или сидалищем?
- Локтями, сынок, локтями...

Оказывается. доходы населения продолжают расти.
Просто, не до всех они доходят.

- Сëма, шо ви думаете за то, почему искусственный интелект не умеет нормально рисовать пальцы на руках?
- Фима, это он мстит людям за то, шо пальцем деланный.

Мы перестали брать неопределенные интегралы ради любимых женщин…

– Самокатчики и Байден закончились. Начался Ефремов.

Главное не деньги....
А что б анализы были хорошие....

Уважающий себя чиновник должен построить хотя бы одну часовню, чтобы хранить там свои часы.

- Петрович, а ты знаешь, что человек не только то, что он ест, но и то, что он смотрит?
- Мля, тогда я футбол, боевики и порнуха.

-Кто убивает дракона сам становится драконом!
-А кто не убивает тоже становится драконом на какое-то время, а потом драконьими какашками!

– Как зовут твою девушку?
– Писечка.
– Чехословачка?

- Он в ужасном состоянии. Вообще не может летать.
- Вы кота мне принесли вообще-то.
- Это ветеринарная клиника или клиника отмазок?

Пора добавить в учебники пояснение что такое "кокс каменноу́гольный": это "твёрдый пористый продукт серого цвета, получаемый путём коксования каменного угля при температурах 950—1100 °С без доступа кислорода в течение 14—18 часов. Владелец угольной шахты незаконно завладевший ей в 90е годы прошлого века реализует уголь на рынке, все деньги за него присваивает, не платя ни налоги ни зарплаты шахтерам, а далее тратит эти деньги на покупки недвижимости подальше от страны с шахтами , на крупные взятки в обмен на полную безнаказанность, и на чистый кокаин"

Соцсети - это такое место, где хорошие люди постоянно возмущаются поведением плохих людей

Пьяный мужик собутыльнику:
- Боюсь тещи как таракан тапочка.

- Дасима, хочется массаж.
- Массаж, который перетекает во что-то большее?
- Да, в сон.

- Эй, Нобелевский комитет, давайте мне премию мира! Я остановил убийство десятков тысяч человек!
- Кто же вас просил, Дональд?!

На входе в букмекерскую контору висит объявление: цыганкам вход категорически запрещён.

- Каллас имеет ярко выраженную воинственную риторику в отношении России.
- Ну что тут можно сказать, хорошего человека Каллас не назовут!

- Дорогой, я случайно взяла твою банковскую карточку и все на ней потратила.
- Но там же был миллион ?!
- Вот я и говорю, что случайно.

-А что, отец. Как ты относишься к политикам. артистам и пр. кто предАл свою Родину?
-А, шо, кто то из них был Родине прЕдан?

А помните, как мы заливисто смеялись над мигрантами в Европе? Поздравляю. Мы - Европа.

Вода мокрая, небо голубое, а Россия незаметно превратилась в мировую футбольную сверхдержаву.

Заголовки всех прогрессивных газет мира:
"Сборная России выиграла восьмой матч подряд с общим счетом 44:0."

Поручик, вы любите кунилингус?
Tак же, как и минет, мадам.

Подсудимый обращается к судье:
- Мне нельзя долго сидеть. У меня геморрой.

- А я уже готовлюсь к садовому сезону!
- Что, ты такого делаешь?
- Как, что, на грабли наступаю!

Сайт знакомств "... ищу женщину без вредных привычек и ... кадыка... "

Жена поздно вечером моет посуду, после своего дня рождения. На кухню с горой грязных тарелок заходит муж.
-Караси в сметане у меня неудачно получились!- говорит ему супруга,- гости всего несколько штук съели.
-Угу,- кивает муж,- и одного под стол бросили, им наша кошка подавилась!

Нынче психолог нужен всем, включая самих психологов.

– Тут написано, что для меня подарок! Какой?
– Мы заберём у вас все ваши деньги!

- Эта девушка дает?
- Да, подщечину.

-Слыхал? Собираются ввести единую социальную карту для всех льготников России. Ну, теперь то, как Москвичи. бесплатно на ОТ ездить будем.
-Мечтай. По этой карте ВСЕ за 50% ездить будут. А ввести для Москвичей отдельную карту никто запретить не может.

У тебя есть ты и вместе вы справитесь с тобой.

Влюбляться разными частями тела прерогатива мужчин.

Поссорился Крокодил Гена с Чебурашкой. Крокодил встал на табуретку, привязал веревку к трубе, надел на шею петлю и стоит. Хочет испугать Чебурашку. Входит Чебурашка и говорит:
— Зачем ты взял мою табуретку? И убрал ее.

Хватит! Хватит!! Хватит лежать на диване и пялиться в телевизор!! С понедельника начну новую жизнь—выброшу нафиг этот телевизор...

- Задоблало европейское нахлебничество.
- Говорите спасибо что еще пока нет европейского квартиранства.

После фразы "Мы продолжаем пытаться", хочется уточнить - речь идёт о пытках или попытках?
В зависимости от результата надо звонить в полицию или посочувствовать. Хотя посочувствовать можно в любом случае.

- Я тебя люблю!
– Я тебя тоже люблю! Но эта тема у меня не в приоритете.
(с) Юрий Тубольцев

Раньше я добавлял в еду куриные кубики, но нынче на всём приходится экономить. Поэтому теперь я кладу вместо них козьи шарики.