Самые смешные анекдоты за день!

Имущество голливудских актёров активно спасали местные чернокожие волонтёры, видимо, представители движения BLM, которое поддерживали эти актёры. Чернокожие волонтёры выносили его из ещё не сгоревших домов загодя. А так как голливудским актёрам его пока негде хранить, чернокожие волонтёры согласились временно разместить его в своих жилищах. Не подумайте об этих благородных людях чего-то плохого.

Краткие результаты правления Джо Бидона: принял США с Трампом и оставил с Трампом.

Тот самый парень из интернета, который рассказывает тебе, как он достиг успеха:
1. Вставал каждый день в 5 утра.
2. 90 минут на кардио и растяжку.
3. Принимал холодный душ.
4. Читал одну главу книги "Как стать богаче" в день.
5. Расписывал свой график дня.
6. Медитировал.
7. Его отцу принадлежит 500 компаний по всей стране, и он дал ему денег.
8. Верил в себя.

- О, это я удачно зашёл! Что празднуете?
- Юбилей. Нашему маркетологу 29,99 лет!

Прочитал, что все работники заповедника панд в Китае должны носить костюмы панд. Сразу пришло в голову, что панды эволюционируют и напишут книгу мифов, которая будет начинаться так: "Наш боги были сильны и огромны ростом. Они научили нас добывать еду и выживать, а потом выгнали нас за какой-то косяк из райского сада, где было бесконечно много еды."

Девушка:
- Найду себе такого мужика, чтобы все мои подружки были в шоке!
Её подружки:
- Блин, что за дебил, мы в шоке!

В ресторане беседуют два американца:
- Я вынужден здесь обедать потому, что моя жена не хочет готовить.
- Вам повезло. А я обедаю здесь потому, что моя жена обязательно хочет готовить сама.

Украина заключила с Британией договор о столетнем партнерстве, в том смысле, что теперь век воли не видать.

"Пьяно-пьяно" - по-итальянски - "тихо-тихо", а по-русски пиздец как громко...

Доктор - пациентке:
- Поздравляю Вас, Вы беременны!
- Не может быть! Мы с моим парнем предохранялись!
- А как именно?
- Молитвой!

Попал мужик на тот свет. Его сразу встречают ангелы и черти, провожают на поляну, а там пир горой, люди улыбаются, радуются, общаются. Рядом котлы стоят, в них мясо варят, шашлыки жарят, вино пьют. Только время от времени черти подбегают к кому-нибудь и со всей силы лопатой по спине... БАЦ! Или того хуже - в котёл. Ну, мужик не выдержал, а вдруг и его тоже так же отоварят. Подходит к одному чёрту и спрашивает:
- Не пойму, это рай или ад?
- Да людей слишком много стало, а у нас сокращение штатов, поэтому решили всех объединить, будет одна комплексная программа.
- А почему людей по спине лопатой или бросают в котёл?
- Решили так теперь делать: когда о человеке хорошо вспоминают, его не трогают, он отдыхает, радуется, а когда что-то плохое вспомнили, то лопатой...

- Официант! Вы мне принесли очень старого цыпленка. Я это определил по зубам.
- Но у цыплят нет зубов.
- Зато они у меня есть.

Как мало надо иногда для счастья!
А после видим - маловато всё ж.

В аду Геращенко, Павлову и Ельцину ежедневно оказывают физиотерапевтические процедуры без наркоза,
забронированные ими еще при жизни:
-Павлову отрубают руку которую он давал на отсечение, если будет денежная реформа
-Геращенко - отрубают обе руки и обе ноги, за "девальвации не будет"
-Ельцина же товарным поездом делят на три части , "если цены вырастут - я лягу на рельсы"
Где то все еще прогуливает Чубайс, но рано или поздно и ему в зад засунут две "Волги", которые он обещал каждому россиянину в обмен на ваучер ...

2018 г: "государство не просило вас рожать"
2024 г: "президент, выступая перед студентами вузов Калининградской области, призвал рожать детей пораньше и, как минимум, троих"

Даже если допустить, что душа существует, все равно непонятно, почему заботы о ней я должен препоручать каким-то волосатым дядькам в черных балахонах, неизвестно кем уполномоченным. Еще и не забесплатно...

Тайд-лимон! Порошок двойного действия: можно постирать, можно в чай положить!

-"Служба безопасности банка предупреждает..."
-Млять. Может службы безопасности банков займутся, наконец, безопасностью операций клиентов банка, а не будут предупреждать их о собственных бессилии и не компетентности.

- Простите, Вы не уступите место пожилому человеку?
- Ты охуел?! Я вообще-то на 4 года старше тебя!

Вы прослушали диалог Трампа и Байдена 20 января 2025 года.

Интересно, что быть доктором исторических наук не значит быть историком.

Засилье умных можно понять. В конец концов, умные они потому и умные, что выступают на стороне силы.

В детском садике хорошая кошка заменяет 6 живых уголков.

Зима повернула на весну — это когда свет гирлянд в окнах сменился на фитолампы.

Анекдот в том, что изза "переходного" периода в 2025 году, во всей стране, на пенсию по старости не выйдет ни один мужчина и ни одна женщина - вовсе не анекдот.

Швеция - полмиллиона могил, Финляндия - 300000 могил, Дания - 100000 могил, Норвегия - 50000 могил. А всего-то не надо было министрами обороны баб делать.

- А он такой - бабок на это больше не дам!
- А ты чё?
- А я такая - ну и пошел на … !
- А он чё?
- Давай меня за руки хватать, останавливать!
- А ты чё?
- А я ушла и дверью хлопнула!

Вы прослушали краткое изложение заседания немецкого правительства от 15 января 2025 года с участием Анналены Бербок и Олафа Шольца.

Некоторые нации так любят когда их ненавидят, так любят "драться ради драки", что когда их, по какому-то недоразумению, начинают любить и уважать - то они сразу кидаются это недоразумение исправлять, причем жертвуя жизнями как своего народа, так и соседского.

- Извините. а у вас есть лекарство, чтобы не принимать всё близко к сердцу ?
- Конечно - ВАЛИНАХ!
- Может "валидол" ?
- Можно конечно и "валидол", но ВАЛИНАХ! значительно эффективнее !

Какими бы проникновенными словами ни наполнялись романсы, стихи и объяснения в любви, все равно в массе своей всё преследует целью процесс, придуманный природой для деторождения...

Центральный банк выступил с срочным опровержением возможности заморозки вкладов... Вот ведь ...ять..сказали граждане и побежали в банки.

>Норвежский биатлонист Йоханнес Бё объявил о завершении карьеры и излечении от астмы.
Немного не так. В связи с излечением от астмы, норвежский биатлонист Йоханнес Бё принял решение о завершении карьеры...

Добряки - это те люди, которые ещё не делали нам зла.

Настанет день, когда любой мужчина обязан понять:
самая дорогая для него не его мама, которая с любовью и заботой растила его,
а самая дорогая для него – мама его собственых детей, которая с любовью и заботой растит их.
Если мужчина этого понять не способен, заводить с ним семью нет никакого смысла.

Интернетом пытается командовать тот, кто и двух проводов связать не может.

Как мужчине лишиться половины нажитого им лично имущества при разводе. Подробная инструкция.
1) Отказаться от женитьбы на 30-тилетней ровеснице с хорошей карьерой и зарплатой, которая могла бы вносить действительно РАВНЫЙ вклад в совместно наживаемое имущество.
Ведь такие мадамы для меня, молодца, уже старухи, уже потасканые, у многих прицепы, и слишком самостоятельные...
Короче, хочу молодую 20-тилетнюю девочку.
2) Отказаться от женитьбы на 20-тилетней девочке с богатыми родителями, которые дадут за дочерью в приданное квартиру или много денег, таким образом сделав РАВНЫМ ее вклад в семью с состоявшимся мужчиной.
Ведь таким родителям надо понравиться. Они далеко не каждого примут в зятья.
А мы – птица гордая, кланяться никому не будем.
3) Из вышеперечисленного закономерный выход: женимся на 20-тилетней девочке, но нищей, которой родители ничего не дадут, и сама заработать еще ничего не успела, образование-карьера-работа если и есть, то далеко от хорошо зарабатывающего мужа.
4) Включаем режим «кормильца всея семьи» (т. е., мудака), у которого жена зарабатывает «чисто себе на булавки» или ничего, а ПОТОМУ (это важно!): весь быт на ней (как бы сильно она ни уставала на своей работе или дома с ребенком), требуется отчет за каждую копейку и объяснения, почему ей надо купить что-то себе и детям, унижается и опускается ее внешность (понятно, что замотаная и выжатая она выглядит не как мисс Мира), она обязана выносить все капризы и выбрыки кормильца, который вернулся домой с работы в дурном настроении...
5) Потом «хитрая и лживая баба» отключает свою «демоверсию», в которой рисовалась мужчине милой и любящей лапушкой, и показывает свое «настоящее» лицо хищной и корыстной стервы, разведясь и отсудив у мужчины все что только можно, а гадское «антимужское» госсударство ее в этом поддерживает, не позволяя выставить голодранку без ничего «на ту же помойку, где ее и подобрал».
Все, полку ограбленых разведенцев прибыло.
Не благодарите.

- Моня, а "Крепкий Орешек", это как "Один Дома" только для взрослых ?
- Шлёма я тя умоляю - это "Один Дома" как "Крепкий Орешек" но для детей !

Есть подозрение, что неуклонное движение к торжеству демократии и общечеловеческим ценностям в мире чревато возвратом от капитализма к первобытно-общинному строю. И это для тех, кому еще повезет...

Министр финансов обращается к премьеру:
- Слышали новость? Студентка родила от пенсионера!
- Что вы предлагаете? - хмурится премьер.
- Лишить пенсионера пенсии и назначить ему стипендию.

-г-жа Бессараб объяснила важность индексации пенсий россиянам....
-Лучше бы она объяснила депутатам важность индексации пенсий на уровень реальной инфляции...

Если бы я стал президентом Америки, я бы тоже выжил из ума!

Только думал, почему для праздника Крещения не сделают купальник с начёсом и минишубу. Блин, сделали!

Прочел фразу про то, что Трамп еще наломает дров! Но уж точно не в Гренландии, там леса нет....

Фильм "Неспящие в Сиэтле" - это мелодрама.
А вот "Пердящие в Субмарине" - это уже ТРИЛЛЕР !!!

Маликов говорит сыну в бизнес-зале аэропорта: "Если бы ты знал, скольким богатым женщинам я спел "Ты одна ты такая...", чтобы оказаться здесь...

Когда пьяный мужик не помнит, как попал домой, то он уверен, что ему помог - автопилот, на самом деле домой его притащила - Верность.

Вчера жена обозвала меня "козлом", я, достав словарь русского языка, свидетельство о браке и её паспорт, объяснил этой дуре, кто является женой козла

Когда я залил в кофемашину коньяк вместо воды, фраза "кофе с коньяком" заиграла новыми красками

Мне лично головоломка из сказки «Пойди туда — не знаю куда, принеси то — не знаю что» не кажется такой уж сложной. Ну, сходил не известно куда, ну, принес неведомо что. А теперь поди-ка докажи, что повеление не исполнено...

Сказка А. С. Пушкина о рыбаке и рыбке.
Старик - золотой рыбке: Смилуйся, государыня рыбка, надобно моей старухе новое корыто.
-Эх, был бы тогда ВТБ... Он бы сразу же дал старухе адрес Родиона Раскольникова...

Разведка Запада опровергла причастность РФ к повреждению кабелей на Балтике - как сообщает WP.
Когда найденный якорь притащили к задержанному финнами танкеру Eagle S, то оказалось, что все якоря были на месте.

Женщины говорят, что им нравятся чувственные мужчины. Но почему то им не нравится, когда быстро кончаешь...

Одно из самых древних устройств по кипячению воды типа "самовар" было обнаружено в Иране, его возраст определили в 3600 лет. В России подобные устройства появились примерно 360 лет назад. А вот поди ж ты, в Иране это устройство называют по-русски - "самовар"

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, а футболка совсем сухая.
- А я по бабам бегал.

В фильме "Онегин" образованнейшие люди обмениваются письмами без ятей, но стреляются из-за $лядей.

Судя по рекламным обьявлениям застройщиков элитных клубных домов, в Москве уже элита на элите сидит и элитой погоняет.

Вопрос армянскому радио:
-Что такое "Сиреневый туман над нами проплывает"?
-Это когда актеры курят, а дым от папиросы на экране затуманивают!

Если Ана дырь, то кто тогда Он ???

В наше время безопаснее быть параноиком! Или так было всегда?

-Просыпаетесь в 3 часа ночи? Это депрессия!
- Нет, это долбанутые соседи!
- А у меня долбаный график работы.
- Не важно из-за чего вы проснулись. Вы проснулись и вас депрессия.

Маленькая поправочка:
В Латвийской политике нет тупполоммов .
Потому, что "тупполоммы" - это на эстонском.
В Латвийской политике только туупоолоомыы !

- Откуда костюмчик ?
- У купюрье пошил.
- Может КУТЮРЬЕ ?
- Берет дорого, поэтому нет, всё-таки КУПЮРЬЕ !

Из авиаузла Москвы улетает 33 миллиона человек в год. В принципе, любую европейскую страну мы можем послать на Канары мирным путем всего за год.

У армянского радио спрашивают:
- В последнее время участились прозвоны мошенников с целью сбора биометрических данных. Что же делать, если ждёшь звонка?
- Приняв звонок никогда не говорите "Да", "Алло", а говорите " Нет", "Пошел нахуй".

Не знаю, какое желание загадывает Илон Маск, когда горят его корабли, но я знаю, какое загадывают его инвесторы.

Секс, перегруженный подробностями — это когда вы оба рассказываете о свадьбах старших детей прямо в процессе.

Скоро за полёт на "Боингах" без отрицательного отзыва будут доплачивать.

По заказу ВТБ снят новый рекламный ролик по мотивам "Скупого рыцаря" А.С. Пушкина.
Соломон: "Есть у меня знакомый старичок. Еврей, аптекарь бедный."
Альбер: "Такой же, как и ты? Иль почестнее?"
Появляется "представитель ВТБ": "О, если бы в то время был ВТБ, вопрос звучал бы так: "Такой, как ВТБ? Иль почестнее?" И ответ, несомненно, был бы - "Конечно, почестнее" ВТБ - это классика!!!"

Наркоман наркоману:
- У меня целый день маковой соломки во рту не было!

- Дети мои кто ещё хочет окунуться в Ио...б вашу мать... рдань...

В России пустили 2 электрички до дружелюбных восточных соседей. Они едут по 20 км в час, так как машинисты должны знать язык принимающих станций.

- Почему Бог "купил нас дорогою ценою" ?
- Судя по тому что творится вокруг - что бы перепродать нас с большей выгодой !

Грозят "мокрухой" - суши сухари!...