Самые смешные анекдоты за день!

- Я в армии научился
ныкать деньги, симкарту и телефон так, чтобы при шмоне не нашли;
никому не доверять;
мыться и стирать в ледяной воде;
спать в любом положении и месте, при этом не спалиться

- По описанию на зону похоже

Уважаемые клиенты!
Настоятельно рекомендуем вам в общественных местах сохранять серьёзное выражение лица во избежание несанкционированной оплаты улыбкой.
Ваш СБЕР.

Немного времени - и вот уже вы учите пользоваться телефоном людей, которые учили вас пользоваться ложкой...

Предложил девушке устроить секс-марафон. Пришёл первым.

Глупости получаются случайно, а потом становятся лучшими моментами в жизни.

Что показывает фитнес-браслет работнику крематория?
"Сегодня вы сожгли 4267945 ккал".

Собственно говоря, в России все люди делятся на две категории: тех, кто отдыхает в Дубае, и тех, кто ненавидит тех, кто отдыхает в Дубае.

Социологический опрос показал, что русских чаще всего заводят брюнетки, турков - блондинки, а евреев - Моисей.

Нетфликс снимает политический триллер о России конца 20 - начала 21 веков. В роли Виктора Степановича Афроамериканомырдина - Уилл Смит.

Врач успокаивает пациента:
- Уверяю вас, голубчик, вам не о чем беспокоиться. Вы доживёте до шестидесяти!
- Но под Новый год мне как раз исполнилось шестьдесят!
- Ну, а я вам что говорю?

Сара и Яша Рабиновичи любят пошутить. Однажды Сара проследила за Яшей, в какой пивной бар он ходит, а потом незаметно к нему подкралась и, закрыв ему глаза руками, сыграла с ним в "угадайку". Яша, не будь дураком, тут же назвал имя Сары. На что Сара ему заметила, что он специально назвал её имя, дабы перестраховаться.
- Но ведь я же правильно угадал! Какие ко мне могут быть претензии? - заметил Яша.
- А такие, шо я не хожу по барам! Следовательно, ты специально назвал моё имя! - возразила ему Сара.

Судя по репертуару Новогодних передач на TV, начальником гостелерадио назначен тов. Огурцов

Буквально на глазах, в течение недели, демократия начала резко портиться в Дании и Канаде.

Если ИИ когда-нибудь поработит человечество, то это будет выглядеть так:
- Проблемы!? Слышь, ты же у нас Интеллект, хоть и Искусственный, вот и пиздуй решай проблемы, а я тут на диванчике полежу, кинчик про тебя посмотрю... да и прежде, чем решать свои мировые проблемы, сгоняй за пивом...

-Эх.... Изобрели бы, поскорей, машину времени...
-Чё, на динозавров охот поглядеть?
-Да нахуй мне твои динозавры сдались! Я бы за хлебом и молоком, нормальными, в начало 80-х каждый день гонял...

Я не знаю ни одного богатого финансого аналитика.
(ц) Илон Маск

"Активисты"-ЗОЖники, скаля клыки, предлагают уничтожить алкоголь и бороться с пьющими. Негатив!
Пьющие же с юмором глядят на мир и не замечают ЗОЖников. Позитив.

- Когда, приходя домой с работы, я вижу, что ужин не готов, а жена смотрит "Санта Барбару", я сразу ставлю вопрос ребром: "Выбирай - или я, или Мейсон!"
- Ну и что?
- 18:0 в пользу Мейсона...

Ещё немного постновогодней деградации, а потом безудержное самосовершенствование.

У каждой красивой женщины есть много поклонников.
И один никчемный кусок г*вна, которого она любит.

"Принимай целебные мазутные ванны!" - Скоро на всех экранах России.

Трюдораст! Трюдорасина!!!

– Доктор, я храплю.
– Знаю. Я в это время вашу жену е…у.

- Ой, смотри, мужика голубь обгадил!
- Не обгадил, а дизлайк ему поставил.

Узнав о намерении Трампа присоединить Канаду, Джастин Трюдо сначала
заперся у себя в кабинете и начал репетировать воинственные возгласы:
"Я не сдамся без боя!", "Если пуля в лоб, то Яценюку!"

Но потом передумал и сдался.

После отставки Трюдо напишет книгу: Тру до, и Тру после

Отец говорит сыну:
- Сынок, ты мало гуляешь, вот раньше у нас во дворе были такие девочки.
Дедушка его поддерживает:
- Да-а, внук, дворовые девки были просто огонь.

Мне кажется, я пиздобол от Бога. Кстати, всем от него привет!

У России будет светлое будущее?!
Если немецкое пиво вернётся, тогда может быть!

– Глупенькая ты моя!
– Глупенькая – в смысле: «милая глупышка» или «совсем дура»?!!

- Что слушает молодой рабочий-металлург: рэп или Газманова?
- Думаю он днями слушает тяжёлый металл!

- Что такое симбиоз?
- Это когда с одной стороны соцсети лохматят бабушек, а с другой - сами бабушки лохматят соцсети.

- Сёма, ты слышал, в России может появиться третий выходной на неделе!
- Мне бы и второй не помешал...

По новому закону, государственных деятелей можно будет цитировать, только если они не врали.

Мать упрекает свою дочь:
- И что только ты в нем нашла?
- Счетв в офшоре.

В школе труднее всего приходится учителям музыки – дети постоянно что-то исполняют.

Любовь - она, как VPN. Сначала всё классно, а потом начинается какая-то Ху#ня!

Вопрос: куда катится мир?
Возникает часто из-за круглых дураков в нём?!

Шанс наживка для дурачков .. и возможность для нормального человека ...

Штирлиц пытался собраться с мыслями, но мисс Ля-Ми совершенно не хотела собираться и уходить

Почему весь дом стоит на ушах?!
Потому что муж пришёл на бровях!