Самые смешные анекдоты за день!

Взрослая жизнь – это, по сути, вечная попытка заснуть ночью и не заснуть днём.

"В РФ введут систему подтверждения навыков IT-специалистов через «Госуслуги»"...

....я думал она давно существует! Смог зарегистрироваться на сайте Госуслуг - всё, пиздец, IT-шник!

А чего все вдруг об американских выборах заговорили? Нормально же квадроберов обсуждали...

Настоящая картина - та, что заставляет думать. И "Черный квадрат" - именно из этого ряда, так как вызывает целый рой мыслей: "Что за хрень? Зачем здесь эта дрянь? Какой мудак это повесил? Я ногой лучше рисую..."

На выборах в США победил бывший сотрудник «Макдоналдса».

Минстрой предложил лифтам, требующим ремонта, потерпеть и поработать ещё 5 лет.

- Хохот, топот, ржание, радостные лица!
- Это нас преследует конная полиция.

- Алло, ты где?
- В депрессии.
- Отлично, я скоро подъеду.

На всякий случай перестал пользоваться сервисами Google, а то вдруг долг компании в России два ундециллиона по решению суда поделят между всеми пользователями?..

Китайские автозапчасти подтянулись к оригиналам. Пока только по цене.

- Я назову планету именем твоим!!
- Мужчина, а денег совсем нет?

Мало найти место в жизни, надо ещё уметь прогнать с него конкурента.

Три подруги загорают на пляже.
Тут у одной остальные замечают синяки на бёдрах. Сразу вопросы, мол, что это, да откуда.
- Да это муж у меня очень страстный. Он слесарь, с работы придёт, как схватит и давай со мной грубым сексом заниматься...
У другой подружки обнаруживают засосы на шее.
- А мне это тоже муж оставил. Он у меня тоже страстный очень, работает шахтёром, вернётся домой из шахты и сразу меня в постель тащит.
У третьей зоркие глаза подруг обнаруживают маленький такой синяк на плече в виде точки.
- Это тоже муж. Он у меня младший научный сотрудник. Придёт домой с работ, ткнёт меня пальцем в плечо и говорит: "Я тебя когда-нибудь тpaхну!"

- Папуль, не знаю, сказала ли тебе мама, но ты станешь дедушкой! Я беременна!
- Я его за решётку посажу, тебе всего 16!
- Пап, мне 23!
- А, ок. Понял.

Убить одним выстрелом двух кроликов гораздо проще, чем двух зайцев, потому что они гораздо чаще спариваются.

Позвонили из дома попросили по дороге домой зайти в продуктовый
и купить несколько слитков сливочного масла.

На застрявшем в Японии лайнере "Спектрум" принято решение о бесплатной раздаче алкоголя, после чего сайт туристической компании рухнул от заявок из России.

Люди, которые пол-года рассказывали как они не могли съездить на аборт в соседний штат, начинают рассказывать как они переедут из США в Канаду.

Как определить по снимкам туриста, в какой части Африки он находился? Если там много калашей, но совсем нет раздетых девушек даже на пляже, то это арабская ее часть. Если же там много калашей и много раздетых девушек, но фотограф успел сделать мало снимков, то это остальная Африка.

Во времена СССР органы, в принципе, знали всех воров. И потому их было легче определить на нары. Сейчас полиция тоже, в принципе, знает большинство воров. Но есть нюанс...

Первые слова россиянина о победе Трампа? Хрен редьки не слаще.

Умный всегда успеет исправить свои ошибки.
Тупой - не в силах их даже признать.

Беседуют генерал с Вовочкой .
-У нас в частях не хватает безоткатные орудий- говорит генерал
- а у нас не хватает безоткатных чиновников говорит Вовочка.

Чем старше становлюсь, тем сильнее становятся достижения медицины, способные выявлять всякие болезни.

Ну что значит "отмазали"? Фу как грубо. Предложили за конструктивное понимание более привлекательный мотивационный пакет.

Смеялись над армянским радио?
Получили армянское телевидение и армянскую дипломатию.

Камала Харрис:
- Здравствуйте, дорогие граждане Америки. Я признаю, что в выборах победил Дональд Трамп. Мы поговорим с господином президентом Байденом по этому поводу. Одновременно с этим я объявляю о том, что я изменяю свою половую идентификацию! Отныне я самоидентифицируюсь как белый мужчина блондин по имени Дональд Трамп! Таким образом победа в выборах принадлежит мне! И следующий президентский срок в овальном кабинете буду сидеть я! Потому что я - Дональд Трамп! Я так самоидентифицируюсь!
- А что скажет старый Трамп?
- Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха! Если у него будут претензии, пусть попробует доказать свою правоту в суде! Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!

- Байден заявил, что мирно передаст власть.
- Ну, то что он передаст - это и так все знают.

Не понимаете вы смысл и чаяния платной медицины! Для них идеальный сценарий не годами тянуть с вас деньги, а когда Вы сразу отдаете им все что у вас есть плюс залезаете в долги ... ну а потом тихо исчезаете в тумане желательно бросившись с моста , на рельсы ... или хотя бы уехав в другую страну.

...А существование реального ада было оправдано хотя бы, если убийцу на входе в него могла встретить его жертва...

Трудно усидеть на двух стульях, особенно если один из них на трех ножках, а другой жидкий...

В США в целях борьбы с расизмом разрешили переходить дорогу на красный свет. А в целях борьбы с гомофобией разрешили ещё и не включать поворотники.

- Почему масло подорожало?
- Художники раскупили.

- Холмс, почему Демократическая Партия США так с треском провалилась на всех выборах - и Президентских, и в Конгресс, и в Сенат, и даже на Губернаторских ?
- Это же элементарно, Ватсон - потому, что они настолько ГЛУПЫ, что считают себя умными. Ведь умный не в состоянии научитьса ничему. Он ведь УЖЕ УМНЫЙ !!!

Скажи Василий наши отношения с америкой улучшатся при Трампе?Ванька тут уместно ответить словами Владимира Высоцкого,хоть в лоб его хоть по лбу все едино.

Друзья мои, я не понял!
Какого хрена победил Трамп, если половина наших голосовала за Путина, а остальные вообще за Лукашенко?

Что ожидает Россию при Трампе? Очередная пакость.

- Семен Иосифович! Как Вы относитесь к этническим группировкам?
- Как к диссертациям по истории: есть вполне достойные, а есть политически значимые.

- Мировая история свидетельствует о том, что антисемитизм обычно заканчивается кровавой революцией.
- А русофобия?
- Победой ценой русской крови.

Трамп пообещал, что не будет ссать в подъездах в России, тк не въездной.

По итогам выборов Камала Харрис не стала президентом.Так она кампанию проиграла,проебала или проржала?

Мат – это грех, но кто без греха, пусть первым бросит в меня камень!

Илон Маск объявил о скором создании робота-инкубатора, который сможет зачать и выносить человеческого детёныша, заменив женщину. Сейчас с помощью ЭКО жизнь будущего ребёнка начинается в пробирке, но вынашивает его женщина. Прорывное открытие Маска даст возможность стать родителями бесплодным парам и даже людям, пары не имеющим.

Социальная пирамида - это когда шаг выше, и уничтожат, а шаг ниже, и обгадят.

Ну что, товарищи капиталисты, в движении к светлому капиталистическому будущему, никто не обещал вам, неограниченные поставки рабов.

- Что делать леди, если её застали с трусами в руках?
- Надеть их им на камеру.

- Мужчина, у вас вся спина белая.
- Ну и что?
- Как что, вы же на пляже.

В баре клиент обращается к бармену:
- Мне, пожалуйста, безалкогольного пива.
- Извините, у нас в продаже только алкогольное.
- Давайте его, только, то не обижайтесь, если я разнесу ваш бар.

У меня было так много "Новых папок", что я создал папку с названием "Новые папки".

Прыгнуть выше головы помогает ее отсутствие.

Камала Харрис, конечно, не была избрана в президенты, но она сделала нечто большее. Она изобрела и продемонстрировала наилучший способ звонить своим бывшим - не звонить, а тупо разговаривать с селфи-камерой и ржать!

Идет грустная Радость по улице. Её спрашивают: "Что случилось?" "Да, Здравый Смысл отказал".

После победы Трампа на выборах у нас резко возросло потребление шампанского.

Байден сказал, что "20 января у нас будет мирная передача власти". Но он не сказал кому ;)

О "рождённых ползать".
Лучше быть простым "книжным червём", чем сложно-переносимой личностью.

- Кто такие хакеры?
- Это такие информационные олигархи.
Есть на бюджете, есть идейные, а есть просто умные.

- Ни Румыния, ни СССР, ни США, ни Россия так и не смогли понять молдавскую логику.
- ?
- Учитесь делать всё сразу, чтобы потом никто толком не понял, как вы это сделали сами.

ПОСЛЕДНИЕ НОВОСТИ на сайте АиР.
Современники уже сравнивают возвращение МК на сайт со вторым пришествием ИХ.
(Примеч.: МК - не газета "Московский комсомолец". ОТНЮДЬ.)