Самые смешные анекдоты за день!

А кто-нибудь знает, зачем вообще нужны эти четыре часа на работе в пятницу после обеда?

Экзистенциальный парадокс в отношениях заключается в том, что зрелый и достаточно образованный человек может построить отношения практически с кем угодно, но, достигнув этого уровня развития, он вообще теряет желание строить отношения.

Когда Саня понял, что ему нечем рассчитаться с проституткой, он сказал:
- А теперь ты меня...

Парадокс. Есть люди, которые превращаются в скотов, как только с ними начинают обращаться, как с людьми.

Она ругнулась так, что дворник в блокнотик что-то записал.

Думается, самым гениальным актёром в истории станет чувак, который после смерти Безрукова сыграет Безрукова.

Крайне важно на первом свидании заслужить "А ты нахал!"

Если ты сменил самокат на велосипед, то это курьерный рост.

Поняла, что пора завязывать с диетами, когда в мультиках в клювах у аистов увидела не пелёнки с детьми, а хинкали...

Если я пашу как лошадь и устаю как собака, то могу ли я считать себя квадробером?

Безрогих коров называют комолыми. Дур, постоянно ржущих по поводу и без повода, решили называть камалыми.

Удача нужна неудачникам, а нам и хорошей погоды достаточно!

В России вместо финских красок "Тиккурила" теперь продаются турецкие краски "Якбухала".

- Роза, как он в постели?
- Не знаю. На столе @бет.
- На биллиардном?
- На шведском, бл@ть.

Декларация прав ежа.

Каждый ёж имеет право, лево, верх, низ, серединку, перед и зад.
Каждый ёж имеет право съёживаться, разъёживаться и выёживаться.
Каждый ёж имеет право на жизнь и ежизнь.
Каждый ёж имеет право на понимание.
Каждый ёж имеет право колоться.
Каждый ёж имеет право иметь ежиху, только осторожно.
Каждый ёж имеет право на защиту от производства из него рукавиц.
Каждый ёж имеет право на защиту от пугания разными частями тела человека.
Каждый ёж имеет право таскать на себе яблоко, которое не ест.
Каждый ёж имеет право хранить молчание.
Каждый ёж имеет право не читать эту декларацию и не иметь о ней понятия.

– Девушка! Не подскажете, где улица Пушкина?
– Сам себя трахай, козёл.

Сова может повернуть голову на 270 градусов. Поэтому Стивен Сигал не может её убить.

Человек, у которого вконтакте закрыта личка для не-друзей, не имеет морального права на улице спрашивать дорогу у незнакомцев.

Догадываетесь, почему все электрики - алкаши?
Потому что они очень хорошо знают про водку.

Если Вам никак не удается перед чем то устоять, пробуйте усидеть или улежать.

Чувствуйте себя как дома. Но не более, только чувствуйте.

Из глухого леса вышли грабители с граблями, взломщики со взломами, головорезы с головорезками и мерзавцы с мерзавчиками.

- Дорогая, ты постирала мой костюм?
- Какой костюм?
- Который я просил не стирать.
- Да, постирала.

В школе:
- Вовочка, что выделяют железы?
- Секрет, Марья Ивановна.
- От учителя не может быть секретов.

- Жить стало лучше, жить стало веселее.
- А почему слезы на глазах?
- От счастья.

А почему Ксения Собчак до сих пор не призналась, что она квадробер?

"Аэрофлот" сообщил подробности обновлённого меню для пассажиров эконом-класса - лапша "Доширак" и кипяток.

-В ОблМинЗдраве рассказали, каких врачей не хватает в больницах и поликлиниках региона.
-Слушал я этот рассказ. Он был очень долгим и обстоятельным. Только так и не сказали, когда врачи то будут...

Парадокс
Вся информация про квадроберов во всём интернете только на русском.
Выходит, поскольку название у этого явление английское, это заболевание создано в англосаксонских лабраториях, и поражает оно исключительно русских и только с гражданством российской федерации.

Я часто делал выбор не потому что мне нравился именно этот вариант а потому что меня не устраивала альтернатива ...

Шаман подал в Роспатент заявку на регистрацию бренда "Я русский" чтобы выпускать бухло и косметику. Ну, то есть, ждите скоро во всех магазинах РФ блеск для губ и помада "Я русский" - для настоящих русских мужиков.

- Как ты относишься к веганству?
- Положительно. Обожаю, когда вегана ест мясоед.

Ни у кого не возникает ассоциаций между семитским омонимом Нетаньяху и русским фразеологизмом Идите на хуй!

-Слыхал? По заявлению РосПотребНадзора импортозамещение продуктов завершено...
-Ноооо... Это же не деликатесы, а хрень какая то...
-Звиняйте, но... Что получилось-то получилось...

Перечитываю анекдоты за октябрь 2011 года. Золотое, надо сказать, было время - предстоящие выборы, Перельман и больше никаких забот. Красота!

– Доктор, у меня постоянное давление 190 на 130. Что делать?
– Чемпион! Высоко задрал планку! Так держать!

Мерзота утверждает что страдает за правду ... Ну во-первых не страдает а мучается а во-вторых я бы сказал из-за правды ...

Он был послан Небом ... по известному адресу ...

Современные новости человекоподобной робототехники всё больше напоминают приквел "Терминатора".

– Папа, купи!
А то на всю улицу закричу, что ты не мой папа.

Каждая жаба обожает рекламировать своё болото.

Вы живете по-настоящему динамичной, насыщенной, полной дерзких вызовов жизнью большого города - это если вам даже посрать спокойно не дают.

Одна команда приняла решение отказаться от участия в матче из за присутствия в составе соперника трансгендера.
Перед началом любого соревнования надо всех прощупывать!

"Хуевые у вас материалы", - кричал штукатур, с пеной у рта.

Есть что-то неизменное в этом мире долбоебство мудаков ...

На повышение можно назначить, а можно и пустить.

У "белых" людей комплекс неполноценности по цвету кожи, и поэтому стремление относить себя к белым людям понятно, потому что на самом деле у них цвет кожи бледно-розовый.

Кто же у чернокожих избирателей пользуется наибольшей популярностью? Трамп? Харрис? хуй-то там - Брат-2... Снежок твою мать...