Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
18.10.2024

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Нужно, чтобы у звонящих в службу поддержки была возможность разговаривать между собой, пока они дожидаются ответа.
- Торг уместен для многодетной семьи?
- Мы тоже многодетные, дороже возьмёте?
Муж жене:
- Дорогая, мне кажется я стал квадробером.
- Кобелем был, кобелем и остался.
Заметил, что все проблемы появляются именно тогда, когда утром вылезаешь из-под одеяла.
Понятие глубокого маркетинга я осознал, только когда у нас напротив ресторана "Голиаф" открыли кафешку "Давид".
В ЗАГСе:
- Объявляю вас мужем и женой, чтобы вы жили долго и счастливо и умерли в один день!
Новоиспечённый муж:
- Ага, и все такие на похоронах: "Вот это им повезло, как удачно получилось!"
Настоящий домашний уют после 40 лет - это когда вы целый час готовились ко сну, забрались под одеяло, прижались друг к другу и ощущаете этот тонкий изысканный аромат хвои и барсучьего жира от мази для суставов.
Когда в вакансиях пишут "Зарплата по итогам собеседования", это значит "Мы объявляем конкурс на самую низкую зарплату". И чтобы не оставалось никаких сомнений, добавляют фразу "Кофе, чай, печеньки".
Если политик говорит: "Позвольте мне быть предельно ясным" - значит сейчас пойдет самая яростная попытка замутить воду.
Один грамм урана содержит приблизительно 18 миллиардов калорий. Так что достаточно съесть совсем крошечную щепотку, чтобы навсегда удовлетворить потребность в энергии. Не благодарите.
В Лапландии живут саамцы и саамки.
Близость к народу определяется величиной суммы украденной у него.
Нет ничего страшного в том, что Джимми Картер в свои сто лет и в состоянии овоща проголосовал за Камалу Харрис. Он, по крайней мере, живой.
Шаман подал в Роспатент две заявки на регистрацию бренда "Я русский". Теперь каждый кто захочет это написать, должен будет ему заплатить отступное.
Походу Шаман оказался не русский, а в душе самый настоящий еврей.
10
У нас в стране два Шамана, один из них нормальный, а второй концерты даёт.
Лучше личный врач,- чем двуличный!
По итогам мозго#^ли с банковским приложением с в жопу поиметым "помощником"-автоответчиком и защищенными страшно важными сайтами всяких услуг родилась идея:
- всех работников инфобезопасности (ВСЕХ!!) собрать в один огромный дом с привидениями. Запереть на..й. Чтоб от каждой двери они подбирали неугадываемый пароль. После каждого неудачного ответа из скрытой двери вылетает падший дух и атакует инфобезопасников. Они бьются с упырями за свое выживание. И так в каждой двери секретов до двадцати. Выжившие выходят к озеру с сиренами, топящими пойманных путников (чтобы отмазаться от хищных тварей, надо назвать секретное слово, меняемое раз в двадцать секунд).
и все в прямом эфире... Аншлаг у ТВ!
12
У армянского радио спрашивают:
- Что такое электронные деньги?
- Это когда рубль жёстко привязан к киловатт-часу.
17
- Скажите, Холмс, почему в Иране нет ни одного квадробобера?
- Это же элементарно, Ватсон! Дело в том, что, согласно Уголовному кодексу этой страны, за "распространение мерзости на Земле" предусмотрена виселица!
Собачья жизнь - это когда можно только молча лаять и громогласно вилять хвостом.
- За что сидишь?
- Та табло на вокзале разбил.
- Так за это ж только штрафуют?
- Та это было табло мента.
(с) Юрий Тубольцев
Кто это придумал, что квадроберы появились только сейчас?
Я в своей коллекции нашёл фотку двадцатилетней давности, где тётка в чёрных кожаных шортиках и ботфортах ведёт на поводке и в наморднике жирного мужика на четвереньках.
13
- Это же твой ребенок!!!
- Да как-то, а?!!
- Во-время зачатия я думала о тебе.
20
Наша цивилизация сидя на Древе Жизни, из-за своей невменяемости пилит сук, на котором сидит.
Хотел девушке новый телефон купить, уже и деньги накопил... вдруг подходит ко мне жаба и говорит:
- Молился ли ты на ночь, Дездемон?
После приема лапши "Роллтон" в моем кишечнике образовался ураган "Милтон".
- Афро-американец обвинил свои собственные зубы в расизме. - Почему? - Потому что они - белые.
Пенсионеру приходит смс от Спермбанка: вам подключена услуга Сперма+, годовая плата списана. На ф.й не нужна и не была нужна, но вот - подключили, ссуповые протухлости. В ответ пишу: спермовцы, штоп вы сдохли под колесами грузовика. Ответ банка: извините, ваш запрос не может быть выполнен.
Интересно, а к кому обращаться за выполнением? к сатане? ктулху? колдунам вуду? Уж подскажите, клиентоонанированные вы наши.
11
группа "звери"идя в ногу со временем, приняли решение переименовываться в "квадроберы"
Чувствую в себе благородные порывы - готов порвать любого!
16
Из разговора приятелей:
- Говорят, в тебя попала стрела Амура?
- Увы, она оказалась отравленной.
Перед тем, как лечить понос, проверь, а не стоит ли насрать.
Главный совет для тех, кто ищет любовь в 50-60 лет: загляните к нему в кошелёк.
Женщине больше всего своего не хватает чужого малого.
В полете пилот стал крутить штопор, вино пролилось.

Самый смешной анекдот за 14.11:
Уровень моей заинтересованности российским шоу-бизнесом: абсолютно все новости о нём я узнаю против своей воли.
Рейтинг@Mail.ru