Самые смешные анекдоты за день!

Что "коней на переправе не меняют", обычно внушают гружёным ослам.

За последние годы я наделала дохера фоток моего тела "ДО", каждый раз думая, что это станет началом работы над собой. В итоге у меня сейчас охеренное наглядное слайд-шоу того, как я толстею.

Зачем мне нужно множество долбаных бумажек, чтобы путешествовать по шару, который летает в космосе?! Алло, я родилась на этом шаре, могу я, блин, посмотреть все его стороны?

Придя на завод сразу после техникума, Олег был неопытный и совсем зеленый. Но вот прошло полгода и теперь он каждый день синий.

– Ну, что выбираем: недотрах или недосып?

Жена всегда может нанять домработницу. Муж может вызвать "Мужа на час". Почему же ребёнок всегда должен готовить уроки самостоятельно?

Международный день оптимиста следовало бы отмечать не 27 февраля, а 29-ого...

В гардеробе каждого мужчины обязательно должна быть маленькая белая майка-алкоголичка.

Официант возмущается:
- Мсье, если вам не нравится блюдо, зачем же в нём так ковыряться! Кто после вас это будет есть?!

Внук на шее — это лавровый венок для дедушки.

Недавняя реальная новость: "православные активисты" оскорбились, что кто-то сделал татуировку с изображением церквей с котиками

Риторический вопрос: почему "православные активисты" никогда не оскорбляются, когда татуировки с церквями делают себе уголовники?

Когда выбирал профессию стоматолога даже не подозревал, что буду пользоваться таким успехом. Все пациенты смотрят на меня широко раскрыв рот.

Хорошо ли смеётся последний, если он из могикан?

- Да я за тебя в огонь и в воду.
- Пожарник, что ли?

Платье, которое подходит к туфлям - это макси. Платье, которое подходит к пояску - это ультра-мини.

Родители — главные путеводители.

- Почему мужикам так нравятся азиатки?
- Потому что у них узкие не только глаза.

-Рабинович, слышали? Ввели запрет на экспорт бензина! Бензина будет в стране...
-Бензина будет море. Вопрос...за по какой цене! Убитки нефтяных компаний ви же и покроете...

-Слыхал? Грят, что мэрия увеличит количество дворников в 2 раза!
-Главное, что и количество проверок работы дворников планируют увеличить вдвое. Проверяющие из мэрии-озолотятся...

-Грят, скоро Ярославским дворникам будут платить по 60 тыс.!
-Теперь не только доставщики пиццы будут с платным высшим образованием, но и дворники...

Пройдёт время
И жизнь покажет
Что жизнь прошла

– Вероятность умереть в авиакатастрофе – 0,0000125 процента.
А вероятность умереть не в авиакатастрофе, соответственно – 99,9999875 процентов.
Получается, что, если не летать, то есть вероятность никогда не умереть.

Чтобы петь о любви не надо раздеваться до трусов! Надо чтобы до трусов умел раздеваться продюсер твоего шоу!

Умение продавать сотовые телефоны все больше похоже на умение продавать навоз от одной индийской коровы.

Древнюю игру в шахматы решили осовременить. Теперь победителя шахматного турнира будут определять sms-голосованием.

Проворовался коммерческий директор. Вызывает его генеральный. Коммерческий подъезжает на шикарном служебном Мерседесе.
К: - Давай уже расставим точки над "и".
Г: - Давай, - по собственному или по статье?
К: - По собственному, и оставляю себе Мерседес.
Г: - В слове "Мерседес" нет буквы "и", поедешь на такси.

Ничто так не расстраивает как невозможность комментировать анекдоты про веганов.

Бездарного редактора журнала, уподоблю я нерадивому крестьянину, на чьей ниве сорняки убили злаки.

Интересно, корректно ли называть живописью "Чёрный квадрат" Малевича?

Президентом Венгрии избран Тамаш Шуйок...
Хорошо замаскировался, товарищ Шойку!

Было: мальчик, девочка - какая в попу разница.
Стало: мальчик, девочка - какая ИИ разница какие признаки дорисовать.

Вообще-то, меня зовут Павел, но моя английская бабушка называет меня Public boy. Наверное, из-за того, что я
работаю барменом в пабе.

- Кто самый таинственный герой?
- Время, оно неуловимо.

Партия проктологов идет на выборы под лозунгом "Свобода- это осознанная обходимость".