Самые смешные анекдоты за день!

Как отличить украинский борщ от русского?
Если к борщу подана горилка, то он украинский, а если водка - русский.

- Без нас вы бы всё ещё поклонялись Солнцу!
- Чувак, солнце по крайней мере существует...

У пластиковых окон есть огромный минус. Они никогда не покажут нашим детям великолепные узоры, которые мороз рисует на стекле, и которыми мы любовались в детстве.

"Дорогой русский друг Иван! Недавно был в вашей необъятной России. Все понравилось. Только объясни мне почему меня все время кормили джемом, заглядывали за спину, и кто такой этот чертов малыш?
Твой друг Karlsson, Stockholm, Sverige."

Повариха из психушки была настоящей русской бабой и патриотом своей страны. Поэтому Кутузовы у неё ели от пуза, а Наполеоны всё время ходили голодными.

- Но ведь между нами есть что-то, правда?
- Да, милая. Это называется ступень эволюции.

Моя мечта - служить в швейцарской армии. Выбирал себе давеча викторинокс, швейцарский армейский нож. Обратил внимание, что каждый нож снабжён штопором.
Вы представляете, что там за жизнь, если каждому (!) солдату нужен штопор?

- Если ты богат, не думай об этом, если ты беден — не принимай свою бедность всерьез. Если ты способен жить в мире, помня о том, что мир — это только спектакль, ты будешь свободным, тебя не коснутся страдания...
- Петрович, я так понимаю, долг ты и сегодня отдавать не намерен.

- Это пока ты замуж не вышла, у тебя букетно конфетный период.
- А потом?
- А потом всё - пеленочно-какашечный недосып.

Сообщение в твиттере:
Я фрик и хочу стать президентом какой-нибудь страны.

Я проснулся промозглым осенним утром, выглянул в окно и увидел парочку, бодро совершающую пробежку. Это меня мотивировало... на то, чтобы задернуть шторы обратно.

У настоящего пессимиста стакан без дна.

- Краткость - сестра таланта!
- У таланта много и других родственников...

- Не тот велик, кто никогда не падал, а тот велик — кто падал и вставал...
- Петрович, давай-ка ближе к делу по поводу вашей вчерашней пьянки на рабочем месте!

Чкалов как-то заметил: "Когда на самолётах появятся туалеты, из авиации уйдет романтика".
Это так романтично - обосраться в полёте.

После вечеринки, в пятницу, он - как всегда - разговаривал со шкафом.
Больше поговорить было не с кем.
Начинал, как обычно: «Дорогой, многоуважаемый шкаф».
Но потом наговорил шкафу всяких гадостей.
Шкаф обиделся, и целую неделю – до следующей пятницы – с ним не разговаривал.

Семидесятые годы прошлого века. Уфимская школа. Урок математики.
Учитель формулирует условия задачи на проценты.
- В бригаде 3 каменщика. В прошлом году за смену они укладывали одинаковое количество кирпичей. В этом году каменщик Кузнецов увеличил выработку на 30 процентов, Петров - на 20, Сидоров - на 10.
На сколько процентов увеличилась средняя выработка в бригаде? Ответит Эля Набиуллина.
- На 6 процентов.
- Как на 6? Почему?
- А я так вижу.

Те, кто верит, что возможна "пропаганда нетрадиционных сексуальных отношений" - вы что, хотите сказать, что боитесь, если вас долго уговаривать на нетрадиционные отношения, то можете и не удержаться?

Душевная социальная реклама: "приносите рюкзаки и мобильники - бездомным нужна адаптация!"
Ребят, вы ниче не попутали? Лучше напишите "бездомным нужна работа, чтобы заработать на рюкзаки и мобильники", и предоставляйте таковую бездомным.

Доктор пациенту:
– Вам придётся отказаться от сладкого.
– Ну, вот! Прощайте, мои сладкие…

Идут богатый и бедный, ведут корову. Идут-идут, и вдруг корова высрала две лепехи. Богатый смотрит на это дело и говорит бедному:
- Съешь две лепехи, дам сто рублей.
Бедный начинает жрать дерьмо, съедает одну лепеху, и говорит:
- Слушай, богатый, а если съешь вторую лепеху, тогда мы в расчете.
Делать нечего, богатый видит, что бедный запросто съест и вторую, и придется раздать деньги бедным.
Все естество богатого противилось этому, и пришлось ему съесть вторую лепеху.
На следующий день у бедного все нормально, а у богатого расстроился желудок, полилось отовсюду в три струи, он и спрашивает бедного:
- Почему тебе ничего, а мне херово? Не потому ли, что ты привык есть говно, а я отродясь не ел!
А бедный ему отвечает:
- Не, не потому. Наверное, муха села.

- Поручик Ржевский! Я намерен вызвать Вас на дуэль!
- По какой причине?
- Я видел, как Вас удовлетворяла моя жена.
- Она удовлетворяла, её и вызывайте.

-Караул! Мы в дерьме. Надо что-то менять!
-Успокойтесь. Вы в субстанции по консистенции напоминающей сметану, только коричневого цвета и с нотками навоза. Так и было запланировано.
-А, ну так бы сразу и сказали. Тогда все нормально.
-Только волну не гоните, а то Рублевку заденет.

-Рабинович, ну шо ви скажите? Моя любимая колбаса, таки, снова подорожала!
-Ну, таки , смените свою "любов" на другую.
-Но, мине нравится именно эта!
-Моня. Пока ви имеете тики ныть за цену , но продолжаете платить, цену, таки, никто не снизит.

Чтобы побороть инфляцию надо рубль жестко приравнять к киловатт-часу, а кто будет против, выслать в ихнюю любимую Америку к любимым детям и внукам.

(Из серии анекдотов про "это железно сработает, а если не сработает, то все равно стоило попробовать".)

- Больной, а Вы не мог ли бы похудеть килограмм на семьдесят? Из-за таких как Вы наш предыдущий патологоанатом уволился, а у его санитаров грыжи.

Женщины… сбривают брови, чтобы приклеить новые, или нарисовать.
Подстригают ногти, чтобы приклеить накладные.
Состригают свои волосы, чтобы носить чужие – парики.
Удаляют свои здоровые зубы, чтобы вставить фарфоровые…

Шаблон заявлений на портал Госуслуг в следующем году будет заканчиваться словами: "Примите уверения в верноподданическом рвении и смирении с любым Вашим решением".

Люди не потому просят не задавать глупых вопросов, что те глупые, а потому, что они не знают на них ответы.

Жириновский восстал из мёртвых и тут же стал президентом Аргентины

Сберу настолько надоело всем говорить, что он не банк, что теперь он решил распознавать древнеегипетские рукописи. Советские сберкнижки теперь никому не нужны!

Немногие знают, что у Кощея ничего не получилось с Василисой Прекрасной только потому, что пришедшие давече богатыри искали его смерть не в тех яйцах.

А знаете, Штирлиц такой остряк! Когда а мы решили пошутить, и сказали ему, что нашли парашют, на котором он высадился в Германии, то услышали ответ:
- А я высадился на шлюпке.
А потом так натурально изобразил обморок, что мы его два часа откачивали.

Питерские гопники настолько культурны, что сначала переведут надпись на вашей куртке

Петрович, как понять разницу между Диктатурой и Лебертарианством?

- легко, при первом тебе можно ругать только чужое правительство а при втором- только своё.

А это правда, что проктологи и гинекологи есть не состоявшиеся спелеологи?

Гавана: +28С,
Волгоград: +6С,
Сборная Кубы по футболу: - А, что здесь играть надо?

- Если бы мы жили в 19 веке, я бы вызвал тебя на дуэль.
- А я бы послал тебя подальше.
- Испугался?
- Нет, просто мы живем в 21 веке.

Как говорят англичане, чтобы стать хорошим человеком окончательно, надо начать какать хорошим говном.

(Повторный.)

все политические эксперты и телеграм-каналы:

- уже сейчас!

- думайте!

- вот-вот начнётся!

- ну, мы же говорили!!!


проходит месяц, другой... ничего!

неожиданно что-то происходит в совсем другом месте


все политические эксперты и телеграм-каналы:

- уже сейчас!

- думайте!

- вот-вот начнётся!

- ну, мы же говорили!!!

...


©Полищук

-Расскажите что нить о сборной Кубы по футболу...
-Главный спонсор-РФС, экипировка-Спортмастер. Что же касаемо игроков... Как и вы. Я ребят, первый раз в жизни вижу...

Цифровой рубль при инфляции будет конвертироваться из десятичной системы в двоичную. В нули и единицы.

Ребусова Маргарита Вернеровна, которая не выговаривает букву Р, ты не одна, с тобой Я — Траурик Артур Артурович, электромоторист трамвайно-троллейбусного управления.

Хотели "дать по шапке",- а у и него " шапка невидимка"...

Почему пассажиры ходят в тоннель метро? Задает вопрос машинист метро по громкой связи.
Потому что на платформе ходить неудобно! Отвечают пассажиры хором в час-пик.

В гомеопатических дозах можно принимать только тещины духи.

Володя Ульянов был ужасный бабник, не пропускал ни одной юбки. Это из-за него женщины стали носить штаны.