Самые смешные анекдоты за день!

Ездить на дизельном автомобиле не экологично, а вот подзаряжать электромобиль от дизель-генератора - эталон экологичности. Смотри не перепутай.

Вроде бы совсем недавно спрашивали документы в магазине, когда берешь спиртное. Сегодня, когда взял пару баночек, на автомате подумал: с собой ли паспорт?
А на кассе пробили пенсионную скидку, не спросив документы.

Каково же было удивление кобылы, когда баба упала с возу, а легче не стало.

Завести мужчину то же самое, что и завести себе кота. Ты хочешь, чтобы он в любой момент обнимался, а он выдирается и убегает. Хочешь, чтобы спал с тобой в кроватке, а он играет ночами, потому что у него такой режим. Соображаешь ему вкусную еду, а он вертит носом. Если загуляет, а ты его дома держишь - придут соплеменники под дверь и окна, начнут орать. А ежели ты захочешь привести себе нового кота, более ласкового и послушного, вздыбится, того и гляди в тапки тебе нассыт.

Сильно бесят физики и информатики, издевающиеся над тобой, когда ты чего-то не знаешь, ибо, по их мнению, это базовые вещи, которые должны знать даже дети. Вот только, когда ты приходишь к врачу, он не говорит тебе: "Ну вы и тупой! Как вы сами не поняли, что у вас пролапс митрального клапана?! Сестра! Позовите терапевта и кардиолога, пусть посмотрят на этого кретина!"

Средняя бухгалтерия отличается от живого уголка тем, что там все змеи — говорящие.

- Почему тебя зовут Чебурашка, из-за ушей?
- Нет, я на овощебазе в ящике с апельсинами уснула.

Когда Куприну и Платонову предложили задуматься о карьере, у одного получилась «Яма», у другого – «Котлован».

Разговор подружек.
- Вчера занимались с мужем тантрическим сексом... такие необычные ощущения, но очень круто!
- Вау! Сегодня повторите?
- Не-не, не сегодня, тантра еще болит...

Предки, которые ориентировались по звёздам и мху на дереве, смотрят на меня, как на дебила, когда я забиваю в навигатор место, в котором я был уже двадцать раз.

Девочка с необычным именем купила в магазине шоколадный батончик и через 5 минут его не стало. Смотрите на видео: Венера поглотила Марс!

©Полищук

Поручик Ржевский шёл по улице. В левой руке он держал книгу "Правила хорошего тона", а правой тащил за волосы девушку. Девушка визжала и пыталась вырваться, а поручик бубнил, повторяя: "... а потом ненавязчиво пригласите даму на чашку чая..."

Как оказалось, у сухого закона сильно подмочена репутация...

СССР. Руфина Моисеевна всю ночь не спала. Она долго думала над тем, как угнать самолёт в Израиль. Наконец, решившись, она встала с кровати, оделась, взяла заранее собранный чемодан и поехала в аэропорт. Сев на самолёт в Ереван, Руфина Моисеевна ворвалась в кабину пилота и закричала:
- Сейчас же! Ты слышишь меня, олух, сейчас же лети в Тель-Авив! Или я прямо здесь разденусь!

Жена ругает мужа за злоупотребление алкоголем:
- Скоро у тебя начнут руки трястись!
Муж:
- Ты каждую неделю по две тарелки грохаешь, а я за всю свою жизнь ни одной поллитровки не разбил.

У каждого есть шанс оказаться на театральных подмостках.
Не взяли в труппу Академического? Не отчаивайся, возьмут в трупы Анатомического!

современный российский футбол - это когда меняются владельцы, руководство, игроки, тренеры, но болельщики всё равно продолжают болеть за команду, от которой прежним осталось только название...

©Полищук

- Кукушка, кукушка ... сколько мне жить осталось ?
- Долго ... Ты ещё кредит не выплатил ...

В Советском Союзе строили коммунизм, и поэтому на выборах выбирали коммунистов, а кончилось все это развалом. Когда начали строить демократию, решили не отказываться от традиции.

Ну вот и второй самолет совершил посадку в поле.
Пилотам надо запретить сообщать пассажирам, что урожай созрел!

совсем краткий пересказ «Трёх мушкетёров»:

миледи переспала с Д’Артаньяном, но не дала ему переспать с Констанцией, за что была жестоко наказана

©Полищук

Талантливый автор написал тупейшую книгу.
Опытный издатель ее издал.
Умелый маркетолог поддержал ее большим рекламным бюджетом.
Книга стала бестселлером.
А потом ко всем этим одаренным людям приходят их дети и спрашивают: "Баблосика на пивасик не подкинешь?".

Екатерина меняла фаворитов, как колготки.
(Из школьного сочинения)

Приглашаем на курс «СадоШибари». Научим правильно подвязывать кусты на даче.

Прочел сообщение Роскосмоса о причине крушения межпланетной станции «Луна-25».
А что, если причиной крушения курса Горбачева "Перестройка, гласность, ускорение" тоже стала поломка акселерометра?

Интуиция в первую очередь полезна тем, что про неё можно не вспоминать, когда она вас подвела!

Услышал о космическом мусоре. не понимаю чем полиция занимается но орбите

Слова "мир во всем мире" для американской элиты почти тоже самое что и "нет голой жопе" для средней русской бани.

- Василий Иванович, - говорит Петька, мне скоро в разведку идти. Если не вернусь, прошу считать меня коммунистом.
- А если вернёшься? - спрашивает Василий Иванович.
- Ну... тогда... большевиком!

Вся наша жизнь состоит из трех составляющих, родился, жил, умер. Главное успеть между родился и умер сделать то , что оставит след после твоей жизни.

У нас построили деревню для американских фермеров! Я еще нигде не видел, чтобы у белого мужика было 35 черных невест. Я про коров...

Трудно остановиться, когда делаешь детей, но трудней, - когда не делаешь ничего.

- Ах, какая необычайно теплая осень! - восхищаются люди, отрицающие глобальное потепление...

Я не поддаюсь гипнозу, я сразу говорю нет и отдаю все деньги.

Какая-то девица спрашивает приехавшего погостить на родину военного лётчика:
- А это страшно из летящего самолёта с парашютом прыгать?
Лётчик:
- Нет не страшно. Хоть я сам не пробовал, страшно без парашюта.

В фильме "Оппенгеймер" игра ведется по строго противоположному переводу фамилии главного героя. (Открыто играющий).

Велик и могуч Русский язык! И велосипед прямо это подчеркивает.

Ювенальная юстиция. Лиши девственности своих родителей по нормам Семейного кодекса.

- Мой милый муженёк, где ты шлялся, где ты так долго был, что я тебя отыскать не могла.
- На шконке.
- Вижу говоришь правду, вижу хреново тебе было, вижу туда больше не хочешь, потому прощаю. Но больше это имя пр мне не произноси.

В фильме "Барби" решающим жизнь куклы предметом был занюханный сандаль 47 размера. Почти тоже самое обо мне думают мои тараканы на кухне.

Главному наврали, что проктолог прогулял.
Главврач:
- Где Вы были в рабочее время?
А далее, уважаемые читатели, вы скорее всего и сами догадались, что ответил проктолог.

-Скажите, у вас есть лекарство для счастья?
-Ну... Вот есть одурин мозгодробительный особоживучий, принимать натощак по две-три идеи в день.
-Опять дурь! А что-нибудь без неё есть, просто для счастья?
-Нет, к сожалению, нету.

-Что Вы делаете вне основной работы?
-Прислуживаю на Госуслугах.

Жизнь на острове, где хранилось то, что от Китая могло оставить одни монастыри, отличается от мирной жизни как колония строго режима от сборища голых хиппи.