Самые смешные анекдоты за день!

Американская версия "Иронии судьбы”: Надя на новеньком Ford F-150 приезжает на своё ранчо в Техасе, обнаруживает там пьяного незнакомого мужика, вытаскивает из пикапа дробовик и стреляет в него пару раз. Конец короткометражки.

Рубль отвязался от доллара, который смотрел на него свысока. Теперь он привязан к центу, с которым можно вести себя на равных.

- Слыхал? Число пенсионеров, за время проведения пенсионной реформы, сократилось до минимума...
- И что тебя так удивляет? Для сокращения количества пенсионеров реформа и задумывалась.

- Представь себе: уехал в отпуск, лежишь на пляже после того, как искупался в теплом чистом море, дует приятный бриз, потягиваешь прохладное пиво... Что ещё может быть лучше в этой картине?
- Когда в этот момент тебе приходит смска о том, что на карту упала зарплата.

Не бывает некрасивых женщин - каждая по-своему прекрасна! Кроме новой бабы бывшего. Эта страшная - просто капец!

- Дорогой, переименуй меня в своём смартфоне из "Жена" на "Любимая и Единственная"!
- Милая,... так не могу! Я тогда совсем нахрен запутаюсь!

Сейчас для поиска жены в Интернете создано множество приложений. Между тем, поиск пропавшего носка всё ещё остаётся невыполнимой задачей.

Если, слушая собеседника, вы наклоняете голову то влево, то вправо, значит, у вас дома есть собака.

- Слыхал? К БРИКС присоединятся Аргентина, Иран, Саудиты, Египет и ОАЭ!
- Какая-то ЕБАРИСКО получается...

Зубной врач с перевязанным пальцем выводит из кабинета Вовочку и говорит его матери:
— Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа.

Гаишник: Выпивали?
Водитель: Нет, но мысль была!

Вот спорят - подходит ли человеческой природе моногамия или полигамия? Противно ли человеческой природе однополые отношения или нет? Фигня это всё. Единственное, что совершенно противно и противоестественно для человека - это признать чьё-то право на другое мнение.

Не надо усложнять. Жена должна быть мудрая. Дети должны быть похожими на папу с мамой. Работа должна быть по душе. Дом должен быть загородным. Машина должна быть внедорожник. Родина должна быть одна на всю жизнь.

Давать дельные советы, все одно что дать поносить удобную для вас обувь.

«Я очень много играл в карты и проигрывал все деньги. Друзья посоветовали сходить к Иванессе. Она меня выслушала и надавила на какую-то точку, после чего у меня парализовало кисти рук. Теперь я уже 3 года не беру карты в руки».

Если тело человека - это храм для души, то моё тело - тюрьма для пельменей.

- C женщиной тяжело, а с двумя — это просто кошмар.
- У вас жена и любовница?
- Нет, жена и теща.

Знаете ли вы, что... в каждом российском фильме есть кадр, где герой орёт в машине и бьёт руль.

Два гурмана делятся своими пристрастиями:
- Что тебе больше всего нравится из пищи?
- Ужин с чужой женой...

Руководство Минэнерго заявило о стабилизации цен на топливо. После этого цены на бензин стали ежедневно обновлять рекорды. Очевидно, "стабилизация" по-министерски означает стабильное набивание карманов олигархами.

- Что-то давно не видно вашей жены?
- Она убежала вместе с любовником.
- А почему убежала?
- Я открыл по ним огонь.

Возраст.
Раньше ходил ходуном - теперь с ходунком...

- Исаак, японцы сливают в Тихий океан радиактивную
воду с Фукусимы!
- Это их ответ на бомбардировку Хиросимы и Нагасаки.

Мусульмане раньше:
Интересно, как далеко этот город от священной Мекки? Это нельзя измерить по прямой, потому что на пути горы и моря. А может просто ради интереса придумаем сферическую тригонометрию и повозимся с углами, учитывая при этом радиус Земли?
Мусульмане сейчас: докажите, что вакцина от ковида кошерная!

Кстати про Луну.
Ну промахнулись пацаны, попали не туда, а крику-то, крику.
Вроде сами в детстве из рогатки не стреляли.

Как объяснить иностранцу, что у нас дознание идет, следствие стоит, суд сидит, присяжные заседают, обвиняемый всегда почти свободен. Однако машина полиции стоит, полицейские в ней сидят, преступник бегает, а ловят его только граждане?

В отличие от духоукрепляющего первопроходческого эпика «Вызов», где, к всеобщему удовлетворению, состоялся несомненный пересильд, в истории с «Луной-25» случился досадный недосильд…

Луна-25: нам приказали на три дня опередить индусов.

- Холмс, Аргентина, Объединённые Арабские Эмираты, Иран, Саудовская Аравия и Египет хотят вступить в БРИКС. Как будет теперь называться эта организация?
- Элементарно, Ватсон: АБРИКОСИС.

- Опять двадцать пять...
- Вы это о Луне?
- Нет, о придурках в ЦУПе.

У действительно богатых людей, в доме должна быть комната для пердения.

-Рабинович, как думаете, откуда руководство страны планирует брать средства на свои дорогостоящие проекты?
-Шо тут думать, молодые люди. Таки, как обычно, из ваших карманов...

- Что такое остров?
- Остров это часть суши окружённая водой.
- Ничего ты не знаешь. Остров это фильм Лунгина. А суши окружается не водой а соевым соусом.

В России за слово ЛИЦЕНЗИЯ, произнесенное вслух, можно в морду получить... Слово незнакомое, возможно обидное...

- Почему некоторые чудаки носят летом лыжные шапочки?
- Боятся, чтобы тараканы не разбежались!

Ещё лето, а из Петербурга уже улетают птицы...

Осторожно! Видео не содержит ненормативной лексики!

Наконец то понял почему женщины с пониженной социальной ответственностью не выходят замуж. Кто же дома работает, да ещё даром.

Василий Иванович:
- Скажи Петька, как ты провалил экзамен в военную академию?
Петька:
- Оказывается Наполеон это не только торт.

Ветка метро Троицк-Долгопрудный дает надежду на решение всех проблем ядерной физики прямо под землей.

- Дорогая, допустим я дал тебе пять яблок, а потом два забрал, скажи сколько у тебя осталось?
- Да ты козёл со мной всю жизнь так нехорошо поступаешь, то даёшь, а потом опять забираешь...

А теперь для нашей единственной удаленной сотрудницы из Грузии на корпоративном радио звучит песня "Сулико".

После того как Петрович бросил пить, у него так очистилась печень, что туда вернулся описторхоз

Сёма, вот скажи, все карабкаются на гору Успеха, а что там на вершине?

- а на вершине Шаббат в любое время: ешь, спишь, отдыхаешь и радуешься жизни!

- и больше ничего?

- больше только спать хочется!

В психушке войну Наполеона с Александром Македонским выиграл Юлий Цезарь и сожрал пайки и того и другого.

Сколько длятся трансляции дебатов в разных странах.

Россия. Примерно одна секунда. Никто не придет.
США. Трансляция бессмысленна, так как с большим рейтингом не ходят.
Африка. Только под наблюдением комиссии по похудению.
Австралия. До первого брошенного бумеранга.
Канада. До осветителя-хохла, который выкрутит все лампочки из всех софитов.

В МГУ всех маленьких и шустреньких студенток с бородатыми ухажерами в сланцах теперь зовут Алисами.

-Говорят, главу Российского-Армянского общества дружбы...не пустили в Армению...
-Ну а чё... Не только любовь бывает на расстоянии. Дружба, знаете ли, в зависимости от обстоятельств- то же...

В альтернативной реальности принцесса Диана тоже бы сделала расширение БРИКС из своих любовников.

Скворечник на Кремле стоит больше, чем поголовье несушек в Нечерноземье.

Валар направили в Средиземье троих сокрытых майа: Курунир, Митрандир и Мойдодыр.

Артемий Лебедев в своем блоге годами занимается постоянной предпраздничной копипастой. Так великий путешественник дошел до звания самоплагиатора.

Если бы хлопок знал, что он выпил уже целое море — он бы точно протрезвел.

Разведка Ватикана уже лет пятьсот святее Папы Римского.

Павлик Морозов в Африке обычно сдает два-три некрупных месторождения алмазов в фонд социалистической революции.

В Кремле поразительная новость: искусственный интеллект теперь будет главным кадровиком на Старой площади. Механизмы защиты интересов общества ему чужды как ChatGPT чужда истина.