Самые смешные анекдоты за день!

Какой смысл говорить о пенсионом возрасте, если у нас школьник без зарплаты обязан платить за проезд, а депутат на гособеспечении - нет?

«Собрать стадо из баранов легко, трудно собрать стадо из кошек».
Сергей Капица (1928—2012).

Если ты смекалистый и выполняешь свою работу быстрее, чем другие, можешь быть уверен, что на тебя будут наваливать дополнительную неоплачиваемую работу, пока твои ресурсы не исчерпаются, а потом спросят, какого хрена ты так мало делаешь...
Притвориться дебилом в соответствующий момент - тоже искусство.

– Это правда, что вы зануда?
– Для начала давайте определимся с терминологией.

Сказал жене, что не хочу присутствовать на её родах, а она такая: "Ты дебил?".
Ну да, я в нашем посёлке - единственный врач-акушер на всю больницу))

Одно полушарие мозга думает, что свет - это частица, а другое - что волна.
Когда эти полушария соединяются, на языке медиков это называется шизофрения, а на языке физиков - корпускулярно-волновой дуализм.

Пир во время чумы это еще полбеды. Но вот пир во время диареи...

Знаете ли вы, что если будете работать голым на заднем дворе, ваши соседи построят вам забор абсолютно бесплатно для вас.

Британские ученые установили, что размер портативной колонки, которую человек несет на улице, обратно пропорционален его IQ.

Если фраза "Движение это жизнь" была бы верной, то блохи жили бы дольше черепах.

Не так страшно похмелье утром, как женские туфли 44 размера под кроватью!

Британские учёные выяснили, что они не учёные...

Из интервью с кинозвездой:
- Скажите, а правда, что актер обычно гораздо более убедителен, если играет персонажа, похожего на него?
- Да, это же естественно. И чем больше схожесть, тем лучше дается роль.
- Просто не могу не поздравить вас с большой творческой удачей - вашей последней работой. Вам потрясающе удалась роль законченного, абсолютного негодяя. Удивительное погружение в образ...

Один бизнесмен хотел бизнесиловать одну бизнесвумен, но получил от неё биздюлей. Ничего личного.

Интересно, а в какой тюрьме сидят заключенные контракты?

- Ты не сможешь понять, что между нами пропасть.
- Почему?
- Поэтому.

- Оказывается, 1/16 аршина – это вершок, 1/16 пуда – это килограмм.
- Ну и что?
- А то, что в Древней Руси уже была шестнадцатеричная система счисления.

А ведь уже дети нынешних олигархов - героев "Большого Хапка" - бездарно просрут то, что умыкнули у народа их хитроумные отцы, в пользу каких-то других жуликов.

Однажды я участвовал в конкурсе красоты и победил. Проигравшим сказали идти домой, а мне выдали ленту с надписью "Годен к строевой службе".

- Итак, мы ведём свой репортаж из области, где бушуют лесные пожары.
Вот это красивое трехэтажное здание с колоннами - центр размещения погорельцев.
А вот эта одноэтажная развалюшка, со всех сторон обставленная палатками - это обладминистрация и офис губернатора.

Какова нация - таков и ее лидер

Позавчера сообщили, что в Воркуте выпал снег. Вот к чему приводит глобальное потепление!

Девица своей подруге:
- Я хочу оставаться девушкой, но мужчинам всё-таки завидую.
Подруга:
- Скажи, именно в чём?
Девица:
- Если мужчина две недели не брился, то про него говорят на пляже: О, какой брутальный. Если я не брилась две недели, то когда иду по пляжу в купальнике только и слышу за спиной: она и без шубы не замёрзнет

5 ИЮНЯ
-- Падре, я согрешил! Изменил своей жене!
-- Налагаю на тебя епитимью -- две недели поста.
19 ИЮНЯ
-- Падре, я согрешила! Изменила мужу. Но он сам виноват - что всё постится да постится...
-- Налагаю на тебя епитимью -- две недели поста. А за несправедливое обвинение мужа -- ещё три дня.

- Говорят, твой муж зарабатывает большие деньги прямо из воздуха. Он предприниматель?
- Нет, он хороший лётчик.

Осторожно! во дворе разведёнка

- Ты чего такой расстроенный?
- На дикую сумму погорел. Врачи сказали, что через месяц сыграю в ящик. Я заранее все ритуальные услуги оплатил, офигеть как дорого, а меня знахарка задарма спасла.

Российские блогеры хохмили насчет встреч с людоедами.
Пока не узнали, что южноафриканские и конголезские блогеры тоже хохмят насчет встреч с людоедами.

В банке:
- Вы - юридическое или физическое лицо?
- Юридически -да, но физически – нет.

люди не могут быть одновременно равными и уникальными?
Отнюдь- все уникальные равны друг другу, но равные не уникальны!

Успех в жизни зависит от того, сколько людей вовлечено в твое сумасшествие: тем больше, тем круче.

Мама:
- За что у тебя двойка по истории?
- Педагог меня спросила, что делал Наполеон на Святой Елене? А я ответил: то же, что и на Жозефине.
Папа:
- Правильно тебе пару залепили. Надо было как-нибудь помягче ответить. Например сказать: то же, что и поручик Ржевский на госпоже Жермон.

Душе нужен кусок мяса, чтобы в него воплотиться, но куску мяса не нужна душа.
(с) Юрий Тубольцев

СМИ: тревел-блохер советует девушкам, путешествующим по Италии, ужинать у озера, чтобы найти богатого мужа.
Чё за гендерное неравенство? Подскажите уже, где найти богатую жену! И чтоб не ездить ни в какую в Италию!

Двое идут по железнодорожным путям. Один говорит:
- Я слышу, сзади приближается поезд.
Другой:
- Не трамвай - объедет.

Голодный дурак никогда не насытится.
(с) Юрий Тубольцев

Пожирая женщину глазами, не бойся потолстеть.
(с) Юрий Тубольцев

- Велика Россия, а пожрать нечего!
- Это кто сказал, Чингизхан?
- Нет, его внук.

Подросток с излишне волосатым организмом:
- Мама, а я самый лучший на свете.
Мама:
- Да, лучше тебя для меня никого нет, а кто это тебе сказал?
Юноша:
- На пляже девки заявили, что согласно теории Дарвина от таких как я люди произошли.

Живешь как шестерка,- никогда не станешь тузом.
(с) Юрий Тубольцев

Если наступил на грабли - старайся быстрее зажмурится.
(с) Юрий Тубольцев

Менеджер в Турции в отеле "Все включено" после стакана виски становится Топ-менеджером

В рамках подъема Российского автопрома правительству предложили новые марки велосипедов бюджетный Х*Й и премиум марка Х*йня. По опросам русские люди чаще всего на вопрос на чем ездишь итак отвечают - на х*ю. Ну а идея сразу выделить денег на х*йню зашла самому правительству.

Для своей "новой" жизни - возьми с собой новые грабли.
(с) Юрий Тубольцев

Женщина – не еда, чтобы ее отведывать.
(с) Юрий Тубольцев

Любовь к женщине и есть путь, но часто он превращается в тупик.
(с) Юрий Тубольцев

Маленькие хитрости.
Если вам нечего положить в ваш Ящик Пандоры, положите, туда рыбу, гниющую с головы.
Конечно, семь полагающихся по штату бед это не заменит, но, будет хотя бы один ответ...

Собеседование в айти:
- А какие-нибудь еще способы ускорить импорт дампа, кроме просроченного йогурта из Пятерочки, вы знаете?

А грабли на пути оказываются не совсем безосновательными.
(с) Юрий Тубольцев

Не подбирай одежду по росту соседа.
(с) Юрий Тубольцев

В СССР была такая система, что если ты не работал, то тебе не платили зарплату. Однажды, на заводе, рабочий не явился на работу в течение недели. Начальник его спросил, почему он не пришел на работу. Рабочий ответил: "Я был большой коммунистический праздник, и я решил отдохнуть в честь этого". Начальник ответил: "Но ты же не получишь зарплату за эту неделю". Рабочий улыбнулся и сказал: "Но я получу зарплату за все остальные недели, когда я работал, и это все благодаря коммунизму!"