Самые смешные анекдоты за день!

Идея стартапа: интернет-магазин для девочек "Выбеси родителей!"
В продаже - колготки с принтами татуировок, готовые тесты на беременность с двумя полосками, которые можно будет забыть в туалете, фотографии сорокалетних мужиков с надписями: «Я научу тебя всему» и прочая интересная продукция.

Если хочешь попасть в телевизор - не нужно далеко от него отходить, а то можешь не добросить.

На встрече со зрителями после премьерного показа фильма "Вызов":
- Скажите пожалуйста, Юлия, почему первые три дня полёта вы практически не появлялись в кадре.
- Для большей достоверности отснятого материала мы с оператором приняли решение провести более тщательное освоение конструкции станции, отрепетировать отдельные реплики из сценария, попутно привыкая к новым, незабываемым ощущениям и наслаждаясь изумительными видами космоса...
- То есть блевали и матерились?
- Да...

Лучше всего я "получаюсь" на рентгене. Ни целлюлита, ни морщин и ни последствий съеденных пельменей.

- Серёга, ты сейчас сидишь между двумя веганами, быстро загадывай желание.
- Я хочу мясо.

Не «минет», а «вротовуха». Берегите корни русского языка!

Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!..

Две мамы с колясками беседуют:
- У твоего малыша какое слово любимое?
- "Мама". И "папа". А у твоего?
- "Низзя".
- Как?
- Низзя. Нельзя, значит. Все время - низзя да низзя.
- Депутатом будет.

Охотничьё ружьё позволят разжиться мясом, но всё-таки не надо было брать его в продуктовый магазин.

Лето. Время бабочек, пчелок, цветочков... А также безбашенных козлов на мотоциклах и пьяных козлов под окнами в сквере...

Обсуждение здоровой пищи в ЖЖ:
- За 5 лет питания "магазинной" едой превратилась в аллергика.
- Это ещё что. Один мой знакомый за 70 лет питания ею превратился в маразматика!

У тебя никогда не будет кризиса среднего возраста, если вся твоя жизнь - сплошной кризис.

Закон бутерброда гласит: "Если бутерброд падает маслом вниз - значит вам нечего на него положить". У зажиточных людей бутерброд падает вниз икрой или хотя бы бужениной.

Две секунды до эфира... Одна секунда до эфира... Эфир! Всё, пациент спит. Можно делать операцию.

Жили муж с женой на даче. Был у них курятник. Стали они замечать, что каждую ночь пропадает по курице.
Муж говорит:
— Дорогая, я сегодня ночью буду наблюдать за курятником. Мне кажется, наш сосед ворует кур.
Пришла ночь, муж смотрит за курятником. Видит - подходит сосед, берет курицу и уносит. Муж посидел ещё минут 5 и думает: "я так и предполагал..."

Николай Второй не смог совладать с казнокрадами. В результате просрал страну и закономерно был причислен к лику святых. Сталин обуздал аппетиты забронзовевшей верхушки методом ее прореживания. Дважды спас страну и потому был заклеймлен как кровавый палач.

Анатолий Вассерман выступил с новой законодательной инициативой - разрешить россиянам иметь не более 10 тысяч рублей наличными в одном кармане.

Люди - как двери лифта.
Постоянно сходятся и расходятся.

Армянскому радио задают вопрос:
- Может ли убить женщину, если она наступит на трамвайный рельс?
Армянское радио отвечает:
- Только если одной ногой наступит на рельс, а другой коснется контактного провода.
- А почему не рукой?
- Таких высоких женщин не бывает!

- У вас есть таблетки от головы?
- Возьмите вот эти. Сорвёт голову напрочь.

Вообще-то подавляющее большинство из тех, кому "стыдно быть русским", могли бы не париться по этому поводу в силу папы с мамой.

Она симпатичная молодая девушка на вопрос, откуда у нее такая хорошая машина, ответила: "Насосала! Работаю в элитной стоматологической клинике и отсасываю специальным зондом слюну и кровь из разинутого рата пациентов!".

Посмотри какой прекрасный мир!
А тебе завтра на работу!

Мэрия провела съемки всех мусорок с дрона. Бабка смогла сбить вертолетик клюкой с 26 этажа!

Умные люди не обижаются долго на попытку их обидеть.
Они сразу же готовят достойный ответ.

Если бы все молодые люди начинали трудовой путь с рядового горнорабочего в угольной промышленности, то у них было бы ясное понимание цели "всегда видеть свет в конце любого тоннеля".

Побойся блога! Постись анонимно!

- Алло, это — ЖЭК, меня соседи заливают.
- И что вы от нас хотите?
- Я плавать не умею.
- Хорошо, мы вам найдем спасательный круг.

Мало кто знает, что трехкомнатную квартиру Валентине Терешковой в Ярославле дали на улице, которая почти сразу была переименована в улицу Валентины Терешковой.

Круче, наверное, было бы только Гагарину. Улица Гагарина в городе Гагарин тоже есть.

Но не исключено, что Ярославль переименуют в Терешков, или Тутаев сделают Терешковым. Такие слухи ходят в Госдуме.

- Скажи, ты с чего это так сильно напился?
- С горя. Жена скалкой здорово отдубасила, чтобы отучить меня от алкоголя.

- Что роднит Дон Кихота и Дона Корлионе?
- Оба родились у нас на Дону.

Мужчина по жизни хочет просто кем-то быть, чтоб жену приодеть,
детей накормить, ну, чтобы не хуже других жить, а женщина напротив, хочет, чтобы ее муж стал кем-то особенным, что бы был обязательно круче всех, а то зачем ему с ней жить и мужа из себя строить!

В современном мире титанических усилий требует только отказ от смеха над хорошей шуткой над начальником!

Дистанционная зарядка придумана для кипячения внутренностей смартфона.

Еще немного, будет четырехдневная рабочая неделя, расценки повысят, ИИ будет вкалывать пятый день, причем заработает больше, чем мы за четыре рабочих дня.

Молодость - это когда строка браузера тебе роднее слов "папа" и "мама".

Пропагандист(-ка) думает один, максимум, два раза в сутки.
А всё остальное время он(а) переживает то, что надумал(а) и сказал(а).

Анна Виленская — самый язвительный музыковед современности! Даже на свадьбе прервет торжественную мелодию и скажет: "Вот слышите, что она нифига не веселая — играем еще раз!"

«Nivea» и «Gillette» - главные спонсоры мужских праздников.