Самые смешные анекдоты за день!

Поселите 100 женщин и 10 мужчин на безлюдном острове. Через 100 лет там будет общество, состоящее из женщин, мужчин, мальчиков и девочек.
Поселите 100 трансженщин и 10 мужчин на безлюдном острове. Через 100 лет вы найдете там скелеты 110 мужчин.
Это наука.
Половую принадлежность не изменить.

Люди, громко выясняющие отношения по телефону в общественном транспорте, пожалуйста, ставьте на громкую связь. Хочется знать мнения двух сторон конфликта, раз уж все равно приходится слушать.

Мужской оргазм - как джойстик с одной лишь рукояткой: всё просто и понятно, как, что и куда.
Женский - долбаная гигантская панель на космическом корабле. Вроде чего-то делаешь, нажимаешь, и ничего не происходит, а в какой-то момент - хренак! - и всё взорвалось к чертям!

В нашем вегетарианском кафе официант за небольшую плату может не только сбегать вам за шаурмой, но и замаскирует её в листьях салата.

"Задумался" - это не когда яйцо переварил или остановку проехал. Это когда в 9 вечера пришёл на работу с пакетом мусора.

Мало-помалу общепланетарное состязание "В какой стране жить лучше" сменилось конкурсом "В какой стране жить менее херово".

Раньше говорили «придурковатая», а сейчас — «она такая позитивная...»

— А у вас есть рецепт кока—колы?
— Да ты чё, она без рецепта продаётся...

А вы заметили, что если кому-то сказать: "На вкус как пластилин", человек тебя сразу поймёт. Ведь все пробовали жевать эту хрень в детстве.

Будучи в Учкудуке, можно вечно смотреть на три вещи: колодец 1, колодец 2 и колодец 3.

Не стОит заниматься самолечением, это - опасно!
Гораздо безопаснее лечить других.

Настоящие мужики-самцы, даже когда выносят мусор, берут с собой презервативы…

Ударилась Василиса Премудрая оземь и... почему у нее не раскрылся парашют???

Если падает нож, то придёт мужик, если вилка - то женщина, а если что-то сверху – то дама с косой.

Когда говорят, что пчёлы дают нам мёд, никто не принимает во внимание, что его у них попросту отбирают. Если бы не пасечники или бортники, то фиг бы они с ним расстались.

Самые убедительные стилисты работают на вещевых рынках. Они всегда объяснят, что именно эта кофточка подходит вам как никому и будет большой ошибкой не купить её.

Учёные, начинающие работу в области термоядерного синтеза и встречающиеся с неустойчивостью плазмы, находятся примерно в том же положении, как человек, который пытается в первый раз прокатиться на одноколёсном велосипеде, хотя он до этого и обычного велосипеда не видел.
© Лев Арцимович

- Дорогой, Айседора Дункан — возлюбленная Есенина погибла из-за попадания обмотанного вокруг шеи длинного шарфа в спицы авто, а ты жалеешь мне купить машину?
- Все никак не могу подобрать к машине подходящий шарф.

Все: вот так и вот так работают мошенники; слушайте нас мы научим методам защиты.
Вася Пупкин: ну за предупреждение спасибо, а как насчет жестко наказывать мошенников, чтоб неповадно было?
Все: ненутычо, мы же просто эксперты!

Производители, засуньте себе в ... телевизоры с плоским экраном. Верните ламповые кинескопы! Цвета были приятнее, мягче, и котам спалось хорошо.

И тринадцать моё любимое число и чёрные кошки мне нравятся, когда дорогу переходят… Но не везёт также как и всем – не больше и не меньше.

Мужику приспичило сходить в публичный дом, но у него не было денег.
Пришлось идти в соседке, как говорится, за солью, и она ему дала.
В долг. Причём, не за красивые глазки…

- Дорогой, ты входишь в тройку моих любимых топов.
- Каких именно?
- Между голубым топиком и розовым.

Самая знаменитая советская программа это Тетрис. У нас ее ещё называют "Стакан". Понятно почему она обрела такую популярность. Куда же нам без стакана.

Дьявол так увлекся что продал себе собственную душу, искусил, подставил, наказал ... и лишь потом понял что это он сам ...

Идёт психологическое тестирование гражданина.
Психолог:
- Скажите, может ли одна та же сила быть и созидательной и разрушительной?
Гражданин:
- Да, может.
Психолог:
- Приведите пример.
Гражданин:
- Когда тёща делает мне котлеты, она есть сила созидательная. Когда тёща дубасит меня по башке за то, что я запил эти котлеты её спиртом, то та же самая тёща ой какая разрушительная сила.

— Знаешь, я решил открыть собственный ресторан.
— Действительно? И какой у тебя будет специализация?
— Буду готовить только блюда без калорий!
— И как ты назвал свой ресторан?
— "Пустой желудок". Заходите, всегда есть свободные столики!

Два охотника возле берлоги медведя спорят когда стрелять. Только медведь с зади охотников знает кого жрать кого ебать.

Если таможня даёт добро значит таможенные склады забиты доверху а на подходе очередная партия конфиската. Розданное добро вернётся сторицей. Никто внакладе не останется.

Если кто не знает
Полное имя Димы - Димагог.
А Эдика - Эдиот.
Если кто не знает

В наше время, чтобы растёгивали приходится отстёгивать...