Самые смешные анекдоты за день!

В 90х учили язык Си, и сейчас учат язык Си.
Но есть нюанс.

Помимо своих выдающихся способностей в науке, Михаил Ломоносов славился тем, что мог эффектно ответить на оскорбление. Например, однажды именитый немецкий вельможа заметил дыру в его кафтане.
- Что же это у вас, уважаемый академик, ум из кафтана выглядывает? - с издевкой спросил он.
- Да пошел ты нахуй, долбоёб! - не растерялся Михайло Васильевич.

Сначала ты хочешь, чтобы твоя собака слушалась. Потом - чтобы просто любила. Потом - чтобы просто была. А в конце концов - лишь бы еще хоть чуть-чуть прожила...

У травоядных зверей глаза расположены по бока головы, чтобы раньше заметить хищника. У хищных зверей глаза расположены спереди, чтобы лучше оценивать досягаемость добычи. У человека глаза расположены....
Шах и мат, веганы!

Одна неосторожная улыбка - и женщина в твоей кухне... в твоей постели... в твоей жизни... Как говорит мой дед: нехрен было лыбиться.

- Вы точно из ООН?
- Да.
- Тогда скажите что-нибудь по-ооновски.
- Это - другое!

Если ты в двадцать лет не Д'Артаньян - у тебя нет сердца, если ты в сорок лет не кардинал Ришельё - у тебя нет ума!

Заплатил коммуналку и сразу за весь месяц.
Кто-нибудь знает вкусные блюда из воды..?

Домашний чат:
— На третьем этаже храпит бомж.
— Я не бомж. Я купил весь этаж.

Как нужно смотреть на красивых женщин, чтоб не обидеть свою?

В России разработан боевой дрон «Ежик». Особенно эффективен при проведении операций в тумане.

Хорошо жилось Золушке. Поставила начальница трудновыполнимую задачу - позвала тётку, а сама ноги в руки и на танцульки.

Звонил нервный срыв. Просил передать, что скоро будет.

Любовь проверяется расстоянием. Если расстояние принимает колеблющуюся отрицательную величину, значит любовь бурная.

Идет аукцион, ведущий:
- А теперь лот №33, старинный музыкальный инструмент...
Из зала:
- ЭТО ЖЕ БОЯН, СЦУКО!!! БОЯНУ 90 ЛЕТ!!! ВЫПЕЙ ИАДУ!!!

Прогнозы погоды не смотрю и не слушаю. Не люблю спойлеров. Потом выйдешь на улицу и никакого сюрприза.

- Почему евреям никогда не нравится полная, необрезанная версия фильма?..

- Прости, что не отвечал тебе - допридумывал этот диалог до конца. Там ничего хорошего...

-Г-н (не господин) Володин заявил, что апрельское повышение пенсий превысит размер инфляции за год!
-Лучше бы он мне, инвалиду 3-й группы , объяснил: КАК добавленные ЗА ГОД к пенсии 600 р. в месяц смогут покрыть повысившиеся за этот год на 2 ТЫСЯЧИ в месяц, затраты?

Судить за украденную курицу обычно рвутся развалившие родной колхоз.

Всё вокруг дигитализируется и только связи остаются аналоговыми.

Я всё делал правильно. Я шёл своей дорогой. Может быть, это тропинка, но я её прокладывал сам.
© Михаил Жванецкий

В мясных рядах недолюбливали местного паталогоанатома за то, что он подсказывал покупателям время смерти животных.

Ебанутый демократ, обходится народу гораздо дороже, трёх кровожадных диктаторов.

Приезжанты из бывшебратских ханств не скрывают, что строят здесь жилье, дороги и прочее не для местных, а для своего потомства. Интересно, это известно барыгам, завозящим в страну миллионы искусных операторов мотыги, лопаты и мастерка?

Сны с четверга на пятницу вещие. Если в эту ночь вам снятся кошмары, значит пятничный оттяг сулит вам тяжелые последствия.

Каких бы размеров ни была кухня, хорошая хозяйка всегда найдёт, чем её захламить.

Есть такие люди, от которых, когда слышишь "Честное благородное слово!", хочется ржать в голосину. Среди "совести нации" таких чуть больше, чем поголовно.

- Вчера смотрел ”Лебединое озеро”?
- Неужели по телевизору?
- Нет, в Большом.

Мысли автора анекдота.
Перед засылкой на сайт:
- Неужели эту занятную, почти гениальную вещицу до меня никто не придумал?!
Первые часы голосования на сайте:
- Да, публика на сайте уже не та!
Ночью, по итогам голосования за день:
- Как я вообще додумался до этой глупости!?

Влюблённая пара развлекается болтовнёй.
Он:
- Если я вдруг помру, ты меня скушаешь?
Она:
- Конечно.
Он:
- И с чего именно начнёшь меня жевать?
Она:
- Тише, мама подслушивает, при ней неудобно, потом скажу.

На месте ДТП:
- Скажите, это — ваша первая машина?
- Разбитая, да.

Врач-рентгенолог с большим стажем форматирует флешку голыми руками.

Любой новый знакомый априори считается хорошим человеком, пока он не доказал обратное.

Муж приходит домой, жена с голым мужчиной в постели.
-Кто это такой???!!!
- Водопроводчик.
-Почему он голый?
- Такого прислали, ему сорванным краном в другой квартире одежду намочило.
- Почему он с тобой в постели?
- Горячую воду пустить не получилось, сам греет.

- Дополненная реальность, блаблабла...
- Интернет вещей, блаблабла...
- Кибервселенная, блаблабла...
- Нейросети, блаблабла...
- Искусственный интеллект, блаблабла...
"Идите уже на х.й, эксперты!" - резюмировал Петрович. Выключил телик, подбросил дровишек в печь, приглушил свет ночника и крепко заснул.

-Джимми, а правда, что у вас в Техасе всё очень любят всё преувеличивать, особенно размер?
-Нет, Джон, всё чистая правда. Техас в ширину в три раза длиннее экватора, а в длину - так во все четыре!

Пациенты европейских психлечебниц подали коллективный иск на врачей, наладивших производство пищевых добавок из пациентских тараканов.

Звонит один хуй другому и спрашивает:
-Ты где?
Тот ему:
-Где, где, в пизде!

Кто-то ту высказал - Жечь книги на кострах - это вчерашний день. По современному - это когда горят склады издательства.

А горящие датацентры не хохо?

Сидят два очень немолодых мужичка-Степаныч и Михалыч- на лавочке.
-Вот ответь мне,Степаныч,-ты ведь охотник бывалый-ты сможешь за пять минут определить охотник перед тобой аль нет?
-Да легко!Пару вопросов «на засыпку»,а если ещё и не угадает из кого моя шапка пошита-то и вовсе неизвестно до чего он охотник.Ну а ты,Михалыч,-ты ведь рыбак бывалый-ты сможешь так же определить рыбак перед тобой аль нет?
-Да легко!Пару вопросов «на засыпку»,а если ещё и не угадает карась клюет или лещ-то и вовсе неизвестно в каком магазине он «рыбачил».Вот я и думаю-на кой хрен у нас эти ЕГЭ здались?Ведь ежели профессор не может определить талант перед ним или бездарь,то ,может,другой профессор за пять минут определит профессор ли перед ним?

В Кунгуре Пермского края рухнул памятник Ленину на привокзальной площади. Лежащая в мавзолее мумия вождя замироточила...

- Дорогая, я в ванную, приготовлю тебе яички.
- Может лучше на кухню?
- Нет.

Объявление: "Индивидуальные занятия с носителем языка. Большой опыт. Начинающим - скидка 30%. Актуально только для носительниц влагалища".

Прямо с утра в ленте новостей- РБК: МТС сменит логотип, вместо яйца будет красный квадрат с тремя буквами. В общем, яйца уже не котируются, надо на логотип сразу три буквы ставить)

Море идей из фантастики. И летать научились, и война Дронов. И только машины времени Нет и Не будет

На верху и так делают "не как лучше" для населения\трудящихся, а "КАК НАДО"2 ИМ САМИМ!
Специально просить об этом не надо!

Вот, прочитал... Это просто прелесть!

Насколько я в курсе, никто не понимает как работает электричество. Несколько способов получения знают, как им пользоваться понимают и знают несколько свойств. А вот как работает не понимают.
Как говорил мой коллега и старший товарищ (времён моей монтерской юности) - с электричеством нужно обращаться как с бешеной собакой, помнить, что в любой момент оно может укусить.

Вот я только не пойму если электричество - это бешеная собака, то:
1.Зачем в почти каждом доме бешеная собака?
2.Как научили бешеную собаку делать столько полезного?

- Учитесь опускать.
- Может отпускать?
- Нет.

Остановка для тех, кто не останавливается - это примерно как еда для тех, кто не ест

- "Скажите, а кто из двух очень принципиальных людей умнее?"

- Понравившийся Господу.