Самые смешные анекдоты за день!

Как сказал один электрик: люди боятся электричества в двух случаях - потому что не понимают, как оно работает, и потому что понимают, как оно работает.

Иногда послушаешь, сколько браков за плечами даже не старых наших кинозвездулек и звездулей, сколько мимолетных романов с партнерами по кинодерьму, и думаешь: а когда они сниматься-то успевают? Когда успевают напитаться нравственностью и моралью до уровня "совесть нации"?

Объявление: "Срочно куплю очки в любой оправе с диоптрией -9. Стою возле метро "Сокольники" и машу руками".

Где-то в Питере.
- Дорогой, наш сын стал часто употреблять слово "отнюдь". Где он мог его подцепить?
- На улице!

У меня в детстве были охуенные китайские кеды, у моих правнуков будет охуенное китайское всЁ

- Дорогой, как я выгляжу в свои 60 лет?
- Как плохо выспавшаяся десятиклассница.

Хочешь узнать человека – дай власть, хочешь нажить врага – отними.

В районной больнице пациент спрашивает шёпотом медсестру:
- Бутылки коньяка доктору в качестве презента перед лечением хватит?
Медсестра, тоже шёпотом:
- Мне и доктору на ваши поминки вполне хватит. А если добавите ещё одну, то и санитары морга будут довольны.

Хоронят нового русского в его любимом малиновом пиджаке с банкой любимого пива в одной руке и любимым сотовым телефоном в другой. Гроб опустили, яму только засыпали, тут у одного из братков звонит сотик:
- Слышь, браток, тебе кипящая смола не нужна?

Если вы не можете победить зелёного змия - приручите его. С помощью самогонного аппарата грозный монстр превратится в домашнюю зверушку.

Эй там, на верху: делать лучше не как лучше, а КАК НАДО, и не будет тогда "как всегда"!

Юбилей - это катастрофа с оттенком праздника.
© Марк Розовский

На одного холостого мужчину приходится две одинокие женщины. Поэтому, если вы нашли себе жену, надо завести и любовницу, чтобы этот баланс не нарушался.

Со временем понимаешь, что лучше быть недостойным некоторых женщин, чем удостоиться их внимания.

Раньше кино было чёрно-белым, а жизнь цветной.
Теперь наоборот.

Единственный человек, из кружки которого без спросу не пили коллеги по работе — это Фридрих Эсмарх.

Девочка дошкольного возраста спрашивает папу:
- А ты можешь попросить своего начальника, чтобы у тебя совсем-совсем не было выходных? Представляешь, сколько тогда у нас будет денег!

Учёные зафиксировали резкое падение доходов населения.
На место падения выехала правительственная комиссия…

- Мой сын сам выберет, чем он хочет и будет заниматься по жизни. Сын, вот ты что любишь делать?
- Люблю гулять, на компе играть, за девчонками на физре подсматривать, бургеры люблю с колой. А чо?

Муж жене:
- Ты прямо, как гимнастический снаряд.
- Лента?
- Бревно.

ПОБЕГИ
Быстрый тест на то, кто вы - садовник или тюремщик?

- Пойду-ка покачаюсь в тренажОрном зале!
- Может тренажЁрном?
- Нет, и пельмени там не чугунные.

- Сеня, пить будешь?
- Зачем?
- Для того, чтобы мой вопрос не пропал даром!

Воистину — зло есть бумеранг. Запустил его в кого-то и жди потом, когда он тебя по затылку шандарахнет, сделав круг.

У вас на работе тоже есть ключ, на котором есть бирка, на которой написано "ключ"?

Мне кажется что человечество безбожно тупеет. Французы то бьются за однополые браки, то устраивают митинги против повышения пенсионного возраста из-за снижения рождаемости...

Депутаты ушли в декретный отпуск, чтобы работать над декретами.

Женское нижнее бельё и купальники от бренда "Victoria's Secret" для жырных - всё равно что малолитражка для нищебродов под брендом "Ferrari" (Lamborghini, Maserati).

В 2030-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "Как спите?" Что писать? Напишешь "один" - пришьют инцельство. "С женой" - патриархат и гомофобию. "С мужчиной" - токсичную маскулинность. "С белыми" - расизм. "С черными" - культурную апроприацию.
Написал: "лежу пержу".

Дали десять лет за выбросы CO2.

ПОХ - просто очень хорошо. А НАХ – ну ах-уительно хорошо

разбегусь и прыгну со скалы
был дебил и вот его не стало

Что сказал священник, когда увидел, как молния ударила в толпу леваков?

- Боже правый!

Большинство "звёзд" эстрады - голубые карлики !

- Гиви, на пляже не протолкнуться, я со своим лежаком туда хожу.
- Со стояком ходи.

Сегодня в центре столицы неизвестные взорвали биотуалет, нанеся его владельцу калоссальный ущерб.

Пароль.
- "Нейросеть!"
Отзыв.
- "Задроты, надоели уже."

Эпоха игры понятиями.
Курьер - это доставщик корреспонденции, срочных поручений.
А развозящий грузы - это, балбесы, не курьер, а ЭКСПЕДИТОР...

Мы с Тамарой - ходим парой!
Мы с Тамарой... Лесбиянки!!!

Учит ли Си Цзиньпин русский язык? Ясен пень, учит.

Если продукты жизнедеятельности из мочевыводящих путей постоянно ударяют в голову, то, может быть, это мозговыводящие пути?

В тихом омуте хочется мутить не переставая