Самые смешные анекдоты за день!

Как говорит один мой знакомый психолог, на свой счет нужно принимать только денежные переводы.

Встречаются два давно не видевшихся приятеля:
- Здорово, Лёха. Как жизнь?
- Привет, Саня. Да честно говоря - хреново. С женой месяц назад развёлся, на работе на днях сократили...
- Слушай, а давай к нам в старательскую артель. Мы скоро опять едем в Якутию золото мыть.
- А что, неплохая идея.
- Только сразу предупреждаю - работа у нас хоть и денежная, но тяжёлая и нудная. Сколь приходится песка перетрясти, чтобы намыть несколько граммов золота...
- Да мне к этому не привыкать - я регулярно бываю на сайте anekdot.ru

- Софочка, как у тебя с сексом?
- Нормально, 14 раз в неделю.
- Ну и гигант у тебя муж! Как он выдерживает?
- А я ему не говорю.

Если перед входом в метро надеть броник, камуфляж, автомат, пулемет, обвешаться гранатами, то все на входе, и менты и охрана, тебя как бы вовсе не заметят.
Но стоит тебе надеть маленький пустой рюкзачок...

У меня есть подруга, которая по дурости набила себе тату с рожей своего парня, с которым она встречалась семь лет, но недавно рассталась. Когда я спросил почему, она ответила:
– Этот гондон мне изменил.
В общем, к чему я это – с тех пор я ее называю «девушка с татуировкой гондона».

Все беды от женщин. Если Вы с этим не согласны, значит, Вы - женщина.

Верный признак, что в отношениях что-то разладилось - если в квартире помимо вас находятся медики, полиция и понятые...

О воле народа вещают те, кто им манипулирует.

А я вот никогда не выбрасываю хорошую еду! Остатки я складываю в пластиковый контейнер, потом ставлю в холодильник, жду, пока не испортятся, и уже только потом выбрасываю.

Как часто домашние дела не оставляют времени диким...

Когда вас упрекают в том, что вы слишком ленивы, напомните им, что кто-то вообще назвал породу собак "дог".

Лучше быть в поиске, чем в розыске.

Почему то на вершину власти как правило забираются низкие люди.

"Новым послом США в Латвии назначен Кристофер Робинсон"
Интересно... А Винни-Пуха он с собой возьмет?

- Раньше королям отрубали головы.
- И как они правили дальше без головы?
- Так же, как сейчас.

Контекстная реклама:
2022 год запомнится самыми большими приобретениями России...
Если речь о геморрое, то - таки да...

- Вы после смерти куда планируете попасть?
- Куда пошлют.

На волне мифического успеха анонсирован Чебурашка 2 со съемками в космосе. В главной роли - Пересильд.

В детстве все счастливы, потому что у всех счастливое будущее.

Лохнесское чудовище попросило политического убежища на Байкале.

На новый год правительство сделало поиздержавшимся россиянам отличный подарок - уменьшение аванса за счет нового порядка расчета.

Г-н мэр. Что делать то... Гололедица страшная!
-Что, что... Ну, пущай МЧС, за счёт бюджета, рассылку населению разошлёт. Ещё технику привлекать, деньги тратить...

Партия ЛДПР подготовила законопроект о нанесении надписи "Не суй в рот" на всех лампочках, которые влезают в рот.

Плоскоземельщик избит в центре Москвы. Задержаны трое подозреваемых: кубоземельщик, вогнутоземельщик и спиралеземельщик.

Вовочка врывается в класс и кричит с порога:
- Мария Ивановна, шухер! Нам кранты! Маски-шоу намечаются - к нам комиссия из управления по образованию нашего района с каким-то паханом и директор школы канают!
- Вовочка, ну что за выражения русского языка? Чему я тебя все учу и учу? Почему нельзя просто сказать: «Мария Ивановна, надо приготовиться, к нам идет комиссия из управления по образованию и директор школы!» Скажи своим родителям, чтобы сегодня немедленно пришли после уроков!
В класс входит комиссия и директор школы. Мария Ивановна видит в председателе комиссии знакомое лицо и удивленно восклицает:
- Ба! Век воли не видать! Петрунчик, ваще, неужели это ты?
- Маруська, в натуре, вот так встреча! Я это, я – Петрунчик, но теперь Петр Васильевич! Сколько лет, сколько зим! Помнишь, как мы с тобой, а…?
- Помню, Петрунчик, все помню, как мы с тобой на пару куролесили! Давно откинулся-то?
- Маруська, да с годик, как с кичи спрыгнул, отмотал, что положено было, от звонка до звонка! Да вот правильные люди на твой район положенцем поставили, за образованием молодого поколения следить!
Петр Васильевич поворачивается к директору школы:
- Эй, братан, не очкуй! Давай сюда свои бумаги, подпишу, что надо. С образованием у тебя все ништяк! Зачетную училку русского языка на работу взял!
Мария Ивановна тихо шепчет Вовочке:
- Вовочка, не кипишуй, сегодня твоим родителям приходить не надо. Праздник у нас!

Всё что вам надо знать за статистику в одном примере:

В помещении повесили 10 нерабочих настенных часов, пять из них были остановлены ровно в 12:00
Статиста попросили ровно в 12:00 зайти и посмотреть, сколько часов показывают точное и правильное время.

Статист был уверен что 5 из десяти правильное и хорошие, их надо оставить а остальные 5 в топку или ремонт.

- Штирлиц, - сказал Мюллер, - почему вы убили Клауса?
- У меня клаусофобия, - ответил Штирлиц.

- как можно охарактеризовать действующее руководство?
- как бездействующее.

-Слышь, Пятровна, а што такое – форния?
-Ты, падруга, об чём?
-Да вот название – КалИфорния…

Как только возникла мода на дворянскую родословную, генологическое древо начали выращивать на искусственном грунте.

- Уважаемые телезрители! На фоне мелких, житейских проблемах газификации отдаленных районов города, отмене ночного тарифа на электроэнергию, роста на 10% услуг ЖКХ, незначительного увеличения отпускных цен местным молокозаводом на 5%, наш мэр сделал грандиозный, просто шикарный подарок всем горожанам! На месяц, на целых 28 дней февраля, он продлил работу центрального зимнего городка!

Жизнь слишком коротка, чтобы верить противоречащим друг другу вдохновляющим цитатам.
.

- Смотри, это он!
- Да не, не он.
- Да точно тебе говорю, он!
- А может быть, и он... Пойдём спросим.
- Мужчина, это Вы?
- Да, это я.
- В следующий раз выходите, пожалуйста, на улицу или в туалет, чтобы пукнуть!

Почти страшной загадкой становится то, что в Газпроме и РЖД собираются уволить по 40000 сотрудников. Кто же будет осуществлять свои мечты и плевать сверху на остальных? Или рельсы прокладывать больше не надо?

Заявление
Моральная импотенция директора,повлекшая за собой промышленный ананизм, ускорили процесс моего профессионально-эмоционального выгорания и как следствие привели к снижению моих деловых и моральных качеств и неспособности выполнять порученную работу. В связи с чем прошу уволить меня по собственному желанию.

Телереклама на НТВ. .
"Московская кофейня на __ях ! Рекомендую !!!" .
Вставьте две пропущенные буквы.

Икея заменила 10% российского леса его европейскими аналогами: пластиком, сталью и ДСП!

Ходить в школу надо только ради того, чтобы из нее когда-то выйти насовсем!

Этой зимой в Москве на тротуарах лёд и собачье г... Выбирай- упадёшь или вляпаешься или все одновременно... И в жизни такая же се ля ви

Был на макете "Россия" с иностранцами. Когда объяснил, что у нас ночь и день в стране растягиваются на 12 часовых поясов, то получил отзыв, что это — неправильно, должно быть как и во всех странах Европы — ложатся спать и встают одновременно — как на макете.

Мальчик, которого выжили…

Когда нетрезвый буйный гражданин оказывался в отделении милиции (прошлый век), то следы его поведения частенько были налицо, а если быть совсем точным, то на лице.