Самые смешные анекдоты за день!

Как говорил мне мой дед - "Не старайся заработать всех денег, постарайся не просрать то, что есть".

Мало кто знает, но волосы покидают женскую голову потому, что из-за современных средств по уходу они становятся не только сильными, но еще и независимыми!

— Ого, специи такие интересные. Что ты варишь?
— Немецкий рождественский компот.
— Но это же глинтвейн!
— Это рождественский компот!

Однажды человек слегка перегнул палку и получил бумеранг.

Разговор с альтернативно-одаренным:
- Земля не может покоиться на трёх слонах...
- Почему?
- Они бы отморозили себе жопу об Антарктиду!
- Значит она покоится на трех мамонтах!
- Бля...

После смерти праведники попадают в рай, грешники в ад, а законченные мерзавцы - в американскую программу защиты свидетелей.

Что сильнее - молитвы или гороскопы?

В России наладили выпуск автомобилей с высокой степенью лохализации...

- Что ты нашел под елкой в Новогоднюю ночь?
- Себя.

На мой вполне резонный вопрос, почему он утром, позавтракав, не вытирает стол от крошек, он ответил, что боится нас разбудить и поэтому не хочет... греметь тряпкой!

Как же мне надоело валяться дома... Хочу поваляться где-то ещё.

- Тут, короче, у Пушкина непонятная фраза.
- Какая?
- "Становился день".
- Прочитай целиком.
- Уж небо осенью дышало, уж реже солнышко блистало, короче становился день.

В 2022 году хакеры украли личные данные более полумиллиона котиков.

Медный таз – а из себя хрустальную вазу строит!

- Последний раз предупреждаю, Венера: убери руки!

Если вы оставили комментарий и он вызвал бурю эмоций в обсуждениях - вы понимающий человек.
Если вы оставляете сотни комментариев в день за деньги - вы никчёмный безликий бот, продающий совесть за деньги.
Если вы тот, кто платит ботам - вы влиятельный, известный во всём мире миллиардер.

Если верить телевизору, то смотреть на всех свысока лучше натощак.

В ресторане.
- Что будем заказывать на десерт: чай, кофе, кампучина?
- Простите, а что такое кампучина?
- Это эксклюзивный лайфхак от нашего шеф-повара: два в одном - чай, плюс растворимый кофе.

Перед 7 января самые лучшие друзья - татары. Они не достают идиотскими поздравлениями.

- Папа, а объясни, пожалуйста, на жизненном примере, как действует пропаганда?
- Хорошо. У нас на работе у одного знакомого после недели праздников обострился геморрой. Он с пеной у рта убеждал всех, что причиной явились пара фужеров шампанского, выпитого в полночь под бой курантов, перенесённый грипп и вредное воздействие таблеток.
- Ну а в чём фишка?
- Он - гей.

Почему-то женщины злятся, если у вас появилась вторая женщина, но снисходительно относятся к тому, что у вас появилась вторая работа.

Я тещу люблю и уважаю. Она меня уважает, мне этого достаточно. Хотя ... если быть до конца честным ... еще и побаивается.

Петрович, расскажи что американцы знают а большинство русских не знают?

- то что атеист, это диагноз и таковым запрещена эмиграция в штаты, где даже на законодательном уровне, атеистам запрещено иметь государственные должности в штатах: Северная Каролина,
Арканзас, Мэриленд,
Теннесси, Южная Каролина и республике Техас.

"А представьте, что фамилии нам давались бы, как у индейцев - по принципу личных качеств и достижений? Вот знакомишься с человеком и сразу понятно, кто перед тобой - Работяга Антон или Балабол Виталий." - Пиздобол Леонид

- Как тебе не стыдно изменить мне законной жене с какой-то уродиной. И это будучи СОВЕРШЕННО ТРЕЗВЫМ!

По-хорошему, Михалков должен в реанимации снять Бесогон, но уже на личном материале.

Умиляют люди, которые считают кошек, собак и прочую живность не заслуживающими никаких прав существами. А сами меж тем бесятся, что хозяева жизни держат их самих за насекомых...

Вы не поверите, но к концу десятилетия китайцы уничтожат Ишим и Черный Иртыш. На сдачу обустроят себе самый большой нефтегазоносный район. И все эти на "скидки", "сорта", "без мазута все встанет" — уйдут в историю. В Астане и еще минимум 3 областях не станет питьевой воды.

Если телевизор круглосуточно стал твердить, что жизнь слишком переоценена, то следующим логичным шагом станет снижение стоимости потребительской корзины.

Хоть ты энурезник, хоть ты голубой - всё равно напишу «годен к строевой».

Алкоголь — зло.
Наркотики — зло.
А бабы — добро.

- Каким пользуешься музыкальным сервисом?
- НИКАКИМ, %#$. И без музыки все норм, не поверишь.

31 декабря у жены заболел брат. Она сказала, чтобы я ничего не спрашивал. 1 января она заявила, что о политике ни слова. 2 января она утверждала, что сама всё знает. 3 января упрекнула, что у меня устаревшие данные. 4 начал рассказывать новости часа, но она прервала словами "об этом вся страна уже месяц знает". 5-6 числа она молчала, т.к. я "стал конченным алкашом". 7 января она уехала к маме, потому что "я с ней не разговариваю неделю".

Новая статья в New York Times. Оказывается, для выживания человечества нужно спариваться с высокорослыми людьми. У них длинные ноги, они чаще и быстрее ходят пешком, реже пользуются электросамокатами, машинами и прочими видами транспорта.
Следующая статья уже анонсирована, и докажет пользу спаривания между людьми одного пола.

А вот интересно... Если некто ворует деньги у граждан и все эти средства вкладывает исключительно в государственные облигации, это является смягчающим обстоятельством?

Смотрел Машу и Медведь. Это не политика. Но Медведя конкретно заёбывают.... США?

Что же это за общество, где за один пост с рекламой колготок у блогера платят 100 000 долларов наличными? У нас шуба мэра столько стоит...

А вы знаете, что слово "патриот" произошло от французкого "patriote". Наиболее близкий перевод -соотечественник. Т. е. патриотом вашей страны можно называть ЛЮБУЮ, человеческую, тварь которая родилась в той же стране, что и вы...

Посепешишь, людей насмешишь, а жену огорчишь.

Все мы со школы знаем, что Петр Великий построил Питербурх на болотах. Причем буквально с нуля. Но не осознаем, как же невероятно трудно ему пришлось. Ибо немыслимо сложно найти болота там, где кругом один песок...

Помню: в детстве, как увижу какой-нибудь гриб, называл его сыроежкой и съедал. И вот что я подумал. Может, лучше было бы мне всё ещё 5 лет, и лежал бы я под капельницей, а не это вот всё...

Как отличить хороший сценарий от плохого? В плохом присутствует фраза "Да что Вы такое говорите-то?".
Чем чаще её произносят персонажи - тем отстойнее сценарий.

Представляете, Homo Sapiens ещё не создал II, а тот уже усмехается: Не будет ни "Правды" ни "Лжи", будет "Надо" и "Не надо", ты же об этом мечтаешь, гомо сапиенс?

Это фальшивое обращение публичных личностей "Любимые мои!"... не люблю я тебя, ты чего, совсем?

Когда я прошу Господа ...да избавь мя от лукавого... я впадаю в размышления, а не дерзость ли просить у Всевышнего, чтобы он избавил меня, от меня самого, но чтобы я ещё остался в "азях"? Как он это сотворит?

Овотар: абсолютно до звезды.

Деперсонализация - нирвана сплочённых.

Что общего между романами "Таинственный остров" (Жюль Верн) и "Что делать?" (Н. Чернышевский). Обилие фантазии)