Самые смешные анекдоты за день!

В моем городе со снегоуборочными работами, как обычно, лучше всего справился дождь.

Жить в Сибири - это покупать в магазине охлаждённую курицу, а домой приносить замороженную.

- Итак, молодожёны, клянётесь ли вы всегда оберегать, уважать и поддерживать друг друга — в болезни и здравии, богатстве и бедности, быть верными друг другу, пока смерть не разлучит вас?
- Да
- Да
- А теперь пускай молодожёны обменяются паролями от телефонов!
- Нет, вы что?! Мы только на обмен кольцами договаривались!!!

- Что на ужин?
- Греча с курицей.
- С курой! Греча - с курой, с курицей - это гречка!

Иногда я думаю, что произошло с теми людьми, которым я показал дорогу...

Ну какое крепостное право? О чем вы говорите? 21-й век на дворе. Наше будущее - цифровое. Рабство.

Изя жалуется Розе:
- Обидно, Роза, как же это обидно!
- Шо тебе обидно, Изя?
- Ну, вот весна, лето и осень - только один раз в году, а зима - целых два.

Я не понимаю людей, которые говорят: "Я не могу себе позволить"... Я себе могу позволить всё. Купить не могу, а позволить могу.

Бог прокрастинации обрушил на землю великий потом.

В Китае создан инновационный робот-пылесос, который отвешивает подзатыльники своим хозяевам, когда те мусорят.

Жить надо так чтобы вспоминать было стыдно … но приятно

Когда о женщине говорят порядочная…, вы уточняйте - это всё или будет продолжение…

- Дорогая, ты - лучшее, что было в моей жизни.
- Скучная же у тебя была жизнь.

В России утратило былую популярность имя Кузьма. Потому что редкая мамочка добровольно решалась стать кузькиной матерью. А в итоге нам теперь и супостату-то показать практически некого...

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ку-ку, ку-ку, ку-ку… Продлевать будем?

Что ты можешь знать об отдыхе, если не открывал бутылку пива пультом от телевизора?

- Поздравляю! Арендная плата для вас теперь повышена на 20%!
- А с чем тут поздравлять-то?!!
- Потому что в прошлый раз повысили на 25%!

В свете новых требований толерантности следует ругаться "итить твой родитель номер два".

Джон решил любой ценой устроиться на работу на шахту и сказал в конторе, что уже работал шахтёром.
- На какой глубине вы работали! - спросили его.
- На разной. И две тысячи футов, и три тысячи...
- Скажите, к какому фонарю вы больше привыкли?
- Фонарю? А зачем мне фонарь?! Я всегда работал в дневную смену.

Это не двойные стандарты - это старый как мир принцип "Правда хорошо, а счастье лучше!"

У интеллигента в кармане фига. У профессионала фига в чужом кармане.

Синица ворует пшеницу в доме, который построил Джек.

Аппаратчик, с утра до ночи, а порой с ночи до утра, работающий в цеху, получает 25 тысяч.

Бухгалтер, который записывает в компьютер результаты труда, аппаратчика, с утра до ночи, а порой с ночи до утра, работающего в цеху, и получающего 25 тысяч, получает 50 тысяч.

Аудитор, который проверяет то, как записал в компьютер бухгалтер результаты труда аппаратчика, получает 100 тысяч.

Консультант, который разрабатывал правила, по которым аудитор проверяет бухгалтера, который заносит результаты труда аппаратчика, получает 300 тысяч.

Депутат, который принял закон, утвердивший правила консультанта, по которым аудитор проверяет бухгалтера, заносящего результаты труда аппаратчика, получает 500 тысяч.

Большой пузатый дядя, который управляет системой, где сидят все эти депутаты, консультанты, аудиторы, бухгалтера, *причём сидят они на голове у аппаратчика) получает миллионы.

Ну, чем вам не анекдот?

Наполеоновские планы, я так понимаю, это сдохнуть на острове святой Елены …

Порядочной может быть и сука …

Судить надо не по одежке а по Уголовному Кодексу …

Тот кого реально стоит бояться не угрожает …

Только у нас крупнейший банк может рекламировать кредиты от 4,5 % годовых, вклады под 9,5 % и при этом отчитываться о прибыли.

Если слушать все мудрые советы то придется идти в несколько разных направлений одновременно …

- Ты хочешь и рыбку съесть и …
- Нет, я только рыбку …

В младших классах меня попросили прочитать стихотворение с выражением. Потом сказали, что таких выражений детям употреблять нельзя. Вы уж там как ни будь разберитесь между собой. Всё-таки стихи Баркова не всем детям доступны. Можно было и оценить.

Вообще то философское отношение к жизни это пофигизм …

- Тебе точно можно доверить секрет?
- На мой склероз можешь смело рассчитывать!

Семья долго жила в общежитии, поэтому большие дети не спрашивали у родителей, откуда берутся маленькие.

Специалисты утверждают, что женщина почти вся состоит из мест, которые называются неприличными словами.

Глушил рыбу матом …

Признание в ГОСТ необходимости герметичности зимней обуви приведет к потере миллиарда рублей прибыли у торговцев и отмену 25000 больничных.

- Хм, говорят , по первому ночью Аватар будут показывать

- Это новая новогодняя традиция?

- А 31го показывать иронию судьбы

- а 1го - синих людей, чтобы людям спокойно бухалось?

Если у вас есть 14 кошек и вы курите — значит вы уже средний класс.

- Фима, выгляни в окно, там снег пошёл!
- А шо ты хочешь, Хая, таки зима пришла.
- В этом году зима неожиданно тёплая, правда?
- Ага, неожиданно... Мы ожидали, что неожиданно похолодает, а всё взяло и неожиданно подорожало.

Единственным правом, которым охотнее всего пользуются люди, это – право хранить молчание.

Если начать вникать в детали, то большинство статей с фразой "наш продукт не имеет зарубежных аналогов" рассказывают о том, как зарубежные аналоги имеют этот продукт.

Те, кто до сих пор считает искусственный интеллект хорошим собеседником, просто никогда не разговаривал с хорошим собеседником.

Эксперт по экспертизе экспертов

В Китае наступает год водяного кота.
В Японии - год черного кролика.
А в Росии - просто год черного водяного!

У меня есть внутренний компас. Он всегда указывает направление НАХ@Й злу …

Когда актер одинаков во всех ролях, это значит, что он играет один образ - Себя Любимого.

СМИ в ужасе сообщают, что в даркнете набирает популярность предложение услуги по удаленному взлому "умных" автомобилей.
Юзайте надежного, десятилетиями зарекомендованного рабочего коня - ВАЗ 2104, и бесполезный хакер сможет на удаленке только дрочить. Дрочить и плакать...

С сайта РПЦ:
- где мы будем брать проруби для Вашего крещения, при такой-то погоде?

У него и у нее должны быть разные интересы иначе они пересекутся в борделе …

Услышал по телевизору, что в нашем районе завёлся педофил. Теперь всегда буду провожать и забирать свою девушку из детского сада.

Потомки французов, которым Наполеон устроил экскурсию в Россию, подписали петицию о переигровке сражения на Березине

Если долго сидеть на берегу то можно увидеть труп проплывающего мимо врага. Особенно актуально это для тех кто сам себе враг …

- Ты меня унижаешь!
- Да что ты? Как можно унизить того, кто и так ниже плинтуса?

- Бабушка Алла!
- Какая ещё бабушка? Я - твоя мама.
- Значит, Максим - мой братик?

С НГ!!!
В Китае - кота,
В Японии - кролика,
А в России - просто черного водяного.

Проблема юности: куда бы впрячься.
Проблема зрелости: как бы выпрячься.

V.Moshkevich

Эй друг - писатель, ты чего в депрессии?
Друг - писатель:
- Подготовил к изданию свой новый эротический роман из жизни дам лёгкого поведения. Так моя законная подруга стала исправлять в нём неточности и вносить дополнения.

Старуха-процентщица зарубилась со студентом, что следующее повышение пенсии будет рублей на 150.

25 декабря в США отмечают День без буквы "Л" (No Day). Пожелаем им: юбви и багопоучия в прибижающемся году несмотря на разногасия.

Журналист:
- Говорят, Вы начинающий писатель, как у Вас с новыми романами?
Писатель:
- Романы соседками хорошо, с издательствами плохо.

Занятия спортом на высоком уровне зачастую приносят пользу кошельку не только того, кто этим спортом занимается, но и кошельку того доктора, кто упомянутого спортсмена лечит.

Чем большей информацией о ситуации в сложном и ответственном решаемом вопросе благодаря тебе владеет вышестоящий руководитель, тем меньше у него будет возможности все свалить на тебя, ссылаясь на не информированность, если все пойдет прахом. Поэтому, не стесняйся, звони, рассказывай, даже если тебя уже посылают…

Доверие тяжело заслужить но легко потерять ...

После оттепелей в конце декабря ,я бы хотел чего-нибудь необычного в январе.
Снег, черт возьми, например.

Руководитель организации НИИ хрен знает ЧЕГО:
Наша научная контора уникальна! У нашего научного института мегадоллары на нанотехнологии! Кроме того мы превращаем мегаватты и мегавольты в мегарубли для нашего директора и завхоза!

Реклама:
- Нас будут искать?
- Сорок дней без процентов!
- А потом?
- А потом будут искать. Поэтому я хочу нашу карту оформить на твоё имя.

Как узнаешь, что один кубический метр газа равен по энергии 1 кг тротила — так и уверуешь в женщину как в хранительницу безопасного очага.

Парник для картошки - лучшее вложение стекла и бетона!

В школу пришла девочка Зара из Армении. Одноклассница спросила:
-А тебе папа разрешает питомца заводить?
-Да.
-В самом деле?!
-Да, почти каждый день котят приношу. Только вот странно- они всегда пропадают...

Он стал последней каплей, переполнившей чашу терпения, и первой попавшей под раздачу …

Онолитеки соопщают, шта донаты стримерам достигли рекордного размера. Сочувствую платящим. 0 р. 0 к. в помощь.

Блондинка познакомилась с парнем по имени Сергей и когда сохраняла его номер перепутала одну цифру. На следующий день звонит по этому номеру:
- Здравствуйте, Сергей.
- Здравствуйте, но я не Сергей, я Алексей.
- Не-е-т, Вы Сергей.

Давайте уже проведем ваш настоящий январь,раз с декабрем так сложилось

"Люди против роботов: ArtStation скрывает изображения, которые выражают протест против размещения ИИ-контента, а художники в ответ покидают платформу и удаляют свои галереи." Матрица убьёт тебя, а ты поможешь этому, ведь "за ИИ будущие".

В резюме графического дизайнера: Могу изготовить амбиграмму для логотипа компании JBL

В конце четверти в школе появляются две-три учительницы, которые не успели лечь в спячку, поэтому укладывают своих учеников.