27.11.2022
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Особенно гордятся размером территории те, кто с неё никогда не выезжал и считает, что размер важнее функциональности.
13
Специалисты утверждают: разница между проституткой и женой в том, что проститутка за ваши деньги исполняет ваши прихоти, а в браке за ваши же деньги вы исполняете прихоти жены.
В связи с принятием закона о запрете ЛГБТ-пропаганды.
Не запретят ли математикам метод доказательства от противного?
Не запретят ли математикам метод доказательства от противного?
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...
Тут уж кому как повезёт. Иному достаточно молча утопить собаку, чтобы войти в сокровищницу мировой литературы.
На двенадцатилетие свадьбы подарили двенадцатилетний коньяк. Подняли тост — «За выдержку!»
- А как ты обычно развлекаешься на семейном отдыхе?
- Терплю.
- Терплю.
— Я была не права, прости. Что мне сделать, чтобы ты меня простил?
— Немедленно заглатывай вину.
— Ты хотел сказать «заглаживай»?
— Нет.
— Немедленно заглатывай вину.
— Ты хотел сказать «заглаживай»?
— Нет.
- Меня родители с детства учили – никогда не брать чужого.
- Ну, а ты?
- Взял вот ипотеку и всю жизнь мучаюсь.
- Ну, а ты?
- Взял вот ипотеку и всю жизнь мучаюсь.
- Слышь, Пятровна, американцы английский футбол не любять, они свой, американский футбол придумали!
- А наши, падруга, тоже свой футбол придумали!
- Ето как?
- Ето когда по полю не бегають, а ходють!
- А наши, падруга, тоже свой футбол придумали!
- Ето как?
- Ето когда по полю не бегають, а ходють!
- Потерпевший, как это инородное тело попало к вам в пищевод?
- Я судил футбольный матч и когда назначил штрафной удар сказал, что бить надо по свистку.
- Я судил футбольный матч и когда назначил штрафной удар сказал, что бить надо по свистку.
12
Новогодний утренник в детском саду.
Заходит Дед мороз и важным голосом спрашивает:
— Дети! Вы меня узнали?
Дети хором:
— Дааааа…., Надежда Тимофеевна!
Заходит Дед мороз и важным голосом спрашивает:
— Дети! Вы меня узнали?
Дети хором:
— Дааааа…., Надежда Тимофеевна!
- У вас хоть есть цель в жизни?
- Конечно, ведь я — киллер.
- Конечно, ведь я — киллер.
Сайт с продажей закусок: "Карась вяленый икряной - это довольно жирная рыба с минимумом костей...".
Маркетологи, так вашу бездарность, школоло смартфонное! Вы карася хоть раз на удочку ловили? Ели что-нибудь, кроме бургеров для веганов? КАРАСЬ, сцуко, самая костлявая рыба в наших пресноводных водоемах!!!
Маркетологи, так вашу бездарность, школоло смартфонное! Вы карася хоть раз на удочку ловили? Ели что-нибудь, кроме бургеров для веганов? КАРАСЬ, сцуко, самая костлявая рыба в наших пресноводных водоемах!!!
Интересно, если начать назаывать депутатов дебилами, через какое время примут закон о запрете пропаганды идиотизма?
- Пап, а почему депутаты всё время говорят, что примут закон после третьего чтения?
- Не знаю, сын. Может быть, с третьего раза понимают прочитанное?..
- Не знаю, сын. Может быть, с третьего раза понимают прочитанное?..
Проблемы индейцев шерифа не ебут.
Только вот одним прекрасным утром этот шериф может проснуться и увидеть, что его скальп покинул положенное ему место.
Только вот одним прекрасным утром этот шериф может проснуться и увидеть, что его скальп покинул положенное ему место.
Кассир на кассе сдает сдачу.
- А у Вас три рубля есть?
- Нет.
- А если найду?
- А у Вас три рубля есть?
- Нет.
- А если найду?
34
Как говаривала одна опытная монашка:
- Если бы у меня были грехи (ох-х-х...), я бы в них ни за что не признавалась. Я бы хвасталась! Хвасталась! ХВАСТАЛАСЬ!
- Если бы у меня были грехи (ох-х-х...), я бы в них ни за что не признавалась. Я бы хвасталась! Хвасталась! ХВАСТАЛАСЬ!
38
А что если скайнет уже давно победил, но ему для подзарядки нужны правильно угаданные светофоры и пожарные гидранты, поэтому человечество до сих пор живо?
Ах, эти живущие своей загадочной жизнью электронные табло "сколько ждать автобуса". Когда указано, что до прибытия сразу четырех автобусов остается минута, вопрос: они столкнулись или это прицеп?
Надо, чтобы при покупке абонемента в фитнес-клуб, менеджер доходчиво объяснял, что затрахаться и похудеть это два разных действия.
В сборной Центрально-Африканской Республики по футболу есть обычай: после важного матча худшего игрока, в духе конструктивной критики, съедают. Как слабое звено. Может, перенести для мотивации этот креатив в отечественную сборную?
-Слушай друг, тебе восьмой десяток, куча детей и внуков, а ты говоришь, что ни разу не обнимал женщину. Как это получилось?
-Только начну подруг обнимать, так они мне сразу:
-Хватит дурью заниматься, возбуждай по-нормальному и за дело!
-Только начну подруг обнимать, так они мне сразу:
-Хватит дурью заниматься, возбуждай по-нормальному и за дело!
На уроке истории. Училка:
-Раньше почтальонка ходила по домам и раздавала пенсионерам пенсию.
Машенька:
-А кто такие пенсионеры?
Вовочка:
-А "пенсия"-это что?
-Раньше почтальонка ходила по домам и раздавала пенсионерам пенсию.
Машенька:
-А кто такие пенсионеры?
Вовочка:
-А "пенсия"-это что?
Сосредоточился на просмотре фильма "Социальное жилье в США". 200к зелени в ипотеку под один процент в дебрях Канзаса или Нью-Мексико. 3 спальни, кухня, гараж, участок 3 сотки, соседи-алкаши. Дом - каркасный. Задумался. При получке 24к зелени в год это как раз 20 лет. Зато точно выплатишь, а не как у нас!
Широко известный футболист Артём Дзюба ответил на вопрос журналиста о том, смотрит ли он проходящий в Катаре чемпионат мира.:
- Я не смотрю чемпионат мира. По хоккею сейчас идёт? По футболу?! Нет, не видел ещё. Уже началось, что ли?
- Я не смотрю чемпионат мира. По хоккею сейчас идёт? По футболу?! Нет, не видел ещё. Уже началось, что ли?
Гуманитарии vs Технари. Технари настолько плохи в творчество, поэтому создали нейронные сети (Stable diffusion и тд.) для "рисования". Итог: технари попрежнему плохи в творчестве, а гуманитариям сложнее реализовать свои творческие таланты.
14
— Але? Это телефонная станция? А можно телеграмму в кредит передать?
— Кто тут старый маразматик!?
— Кто тут старый маразматик!?
– Зачем тебе такой дорогой щвейцарский ножик?
– Всю жизнь на зубочистках экономить буду.
– Всю жизнь на зубочистках экономить буду.
39
Платного проктолога спросили: неужели тебе приятно смотреть ежедневно на ту самую дырку?
-На дырку нейтрально, но потом очень приятно смотреть на распечатку сведений о своём банковском счёте.
-На дырку нейтрально, но потом очень приятно смотреть на распечатку сведений о своём банковском счёте.
15
Стоит приглядеться к этикетке бутылки водки — и ты уже косой!
А вам не кажется, что на большинстве поликлиник можно написать "стажерня-живодерня"? Извините, но нагорело объяснять кардиологу, что если сердце 5 минут внепланово стоит в час, то таблетки мне помогут чисто теоретически.
Статистика говорит о наших отставаниях в плане роботизации. Она просто не учитывает наши успехи в создании фотороботов.
Надо же так случится, что посол США в России так и не выучил русский язык. У него в инструкции МИДа было написано: здесь если любят, то любят навеки, если ненавидят — то всей душой. А кто с бактерией придет, тот от удара микроскопом и закончится!
«Я с виду шут, но в душе – король!»
Михаил Юрьевич Горшенёв
Михаил Юрьевич Горшенёв
На корпоративе уверенно выиграл в шахматы не только новую зарплату, но и увольнение. Это были пьяные шахматы с советом директоров!
Разница между психологией мужа и жены.
Если муж скажет жене что-то не-то, то жена успокаивается килограммом скалки по голове мужа.
Мужу для успокоения достаточно ста грамм во-внутрь сами знаете чего.
Если муж скажет жене что-то не-то, то жена успокаивается килограммом скалки по голове мужа.
Мужу для успокоения достаточно ста грамм во-внутрь сами знаете чего.
В первых же этапах игры герой должен был помочь на свалке сталкеру Лису, привлечь к атаке опытного сталкера Волка, поиметь в медовый глаз сталкера Медведя и уничтожить сталкера-изменника Суслика, а врагами у него были то ли "мусора", то ли "военные"...
Случай, когда гейм-реальность не выходит за пределы колхозного мироздания и гопнического менталитета.
Случай, когда гейм-реальность не выходит за пределы колхозного мироздания и гопнического менталитета.
Из Третьяковской галереи в запасники нашего музея вернулась картина, которой благословляют каждого мэра, который сыграет свадьбу в нашем музее.
По утрам на не совсем проверенных сайтах появляются фейки, которые покруче анекдотов на анекдоте.ру. Но, как только обновляется анекдот.ру, — фейки с воем исчезают!
В России, если имеешь принтер, печатающий любым шрифтом на любом материале, можешь стать за ночь производителем любой фигни.
Льгота пенсионерам в транспорте 3 рубля,в месяц это 120 рублей, чашка кофе - в столовой, не в кафе. Пожалуй, льготу надо увеличить, она должна быть как минимум в половину стоимости проезда. Тогда можно будет выпить кофе один раз в дорогом кафе.
33
Самый смешной анекдот за 01.04:
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.