23.10.2022
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вот при беременности спать не могла: то диван неудобный, то подушка жёсткая... Родила. Сейчас прислоняюсь к дверному косяку, а он мягкий-мягкий...
- Добрый вечер! Я ваш участковый. На вас поступила жалоба от соседей - сегодня целый день вы песни не орете, с женой не ссоритесь, посуду не бьете. Могу я увидеть вашу супругу?
Девушка предложила поужинать где-нибудь в городе и спросила, куда бы я хотел пойти.
Правильный с ее точки зрения ответ я дал только с пятой попытки.
Правильный с ее точки зрения ответ я дал только с пятой попытки.
Чёрная пятница - это когда вы платите лишь половину удвоенной цены.
Людям, которые работают по 11-12 часов в день. Которые в состоянии готовности даже ночью. Которые к каждой задаче относятся, как к личному вызову. Которые умрут, но доведут проект до конца -
Вы слишком мало стараетесь!
Вы слишком мало стараетесь!
С одной стороны, есть смысл закупиться алкоголем на Новый год прямо сейчас, чтобы потом не охренеть от цен и очередей. С другой стороны, велик шанс, что если я куплю алкоголь сегодня, то Новый год я отмечу уже завтра...
- В чем разница между днем выборов и днем благодарения?
- В День Благодарения вы получаете индейку на день в обед, а в день выборов вы получаете индюка на четыре года
- В День Благодарения вы получаете индейку на день в обед, а в день выборов вы получаете индюка на четыре года
Почему у всех немок один и тот же телефонный номер? Какую не спрошу, а она мне: 999-99-99...
Зашёл коллега, руки по локоть исполосованы и на физиономии пара мощных царапин. Спрашиваю, что случилось. В ответ: неосторожное обращение с котом.
Уже есть: человек-паук, человек-летучая мышь, человек-муравей. А когда будет девушка-комар, которая нападает на мужчин и сосёт?
Синьор Балдини всю жизнь был под каблуком у жены. Когда он умер и вскрыли его завещание, оно начиналось словами: «Моя первая воля...».
Развитие компании подобно выращиванию дерева. Посадив дереввце сегодня, не выдергивайте его из земли через неделю, чтобы увидеть, развивается ли его корневая система.
Идёт Ленин по парку, видит - шахматисты на скамейке сидят.
Подошёл и слышит, как один другому говорит:
- Давай вторую партию.
Через час их расстреляли, а всё потому, что должна быть только одна партия.
Подошёл и слышит, как один другому говорит:
- Давай вторую партию.
Через час их расстреляли, а всё потому, что должна быть только одна партия.
11
Договорились с девушкой в случае ссоры никогда не идти спать, пока не помиримся. В общем, третью ночь не спим…
- Главное - не затеряться в толпе.
- Ерунда, главное - не быть ею затоптанным.
- Ерунда, главное - не быть ею затоптанным.
- Девушке, чтобы стать женщиной, нужна всего одна ночь.. А парню, чтобы стать мужчиной, нужны 365 ночей в казарме.
- А чтобы девушке стать парнем и наоборот нужно 380 тысяч рублей.
- Ага, а чтобы парень стал пидорасом, достаточно один раз на день рождения не проставиться друзьям…
- А чтобы девушке стать парнем и наоборот нужно 380 тысяч рублей.
- Ага, а чтобы парень стал пидорасом, достаточно один раз на день рождения не проставиться друзьям…
- У меня вопрос.
Если мусульманин старается быть праведным, чтобы получить награду в виде девственных гурий, то какой же он тогда праведник, если по сути им движет похоть?
- Ты реально собрался искать логику в религиях? Удачи.
Только не забудь, что твоя задача - быть послушным рабом и сдохнуть во имя "бога".
- Человек просто задал вопрос, а вы уже пожелали ему сдохнуть...
- Это не пожелание. Это поставленная задача.
Если мусульманин старается быть праведным, чтобы получить награду в виде девственных гурий, то какой же он тогда праведник, если по сути им движет похоть?
- Ты реально собрался искать логику в религиях? Удачи.
Только не забудь, что твоя задача - быть послушным рабом и сдохнуть во имя "бога".
- Человек просто задал вопрос, а вы уже пожелали ему сдохнуть...
- Это не пожелание. Это поставленная задача.
Пьяный тракторист подходит к "умному" трактору. Трактор спрашивает:
– Куда собрался?
– В сельпо за водкой.
– Пошёл ты! Ещё в канаву свалишь. Жди тут. Сам сгоняю тебе за водкой.
– Куда собрался?
– В сельпо за водкой.
– Пошёл ты! Ещё в канаву свалишь. Жди тут. Сам сгоняю тебе за водкой.
Если в вашей жизни пошёл дождь, сосредоточьтесь на цветах, которые зацветут благодаря этому дождю.
Доктор, а после Вашего лечения я жить буду?
Да. Назовем это жизнью.
Да. Назовем это жизнью.
- Скажите, в вашей бане есть камеры видеонаблюдения?
- Естественно.
- Естественно.
Вопрос:
- Если нейросеть нарисует Мухаммеда, то кто будет ответственным за грех?
Ответ:
- Возможно, именно так начался Батлерианский джихад (Дюна).
- Если нейросеть нарисует Мухаммеда, то кто будет ответственным за грех?
Ответ:
- Возможно, именно так начался Батлерианский джихад (Дюна).
-Как, всё таки, несправедлива жизнь!
-Какой то козёл ебёт чужую жену, а рога, млять, растут у совершенно не винного человека!!!
-Какой то козёл ебёт чужую жену, а рога, млять, растут у совершенно не винного человека!!!
Сгребаю это я листья сухие в кучу, чтобы потом утилизировать. И вижу: мою работу мониторит коза. С таким умным, важным, всепонимающим, надменным, серьезным, слегка отрешенным видом... ну просто смесь философа, политолога, социолога, финансового аналитика, юриста, психолога, МУДРЫЙ ЭКСПЕРТ, короче)
Уважуха козе!
Уважуха козе!
Видели сегодня человека на велосипеде, к которому приделан двухтактный двигатель. Старовер, наверное.
Основное содержание глянцевых журналов - про жизнь, слезы и любовь прекрасной Колхозанны, сколько мужчин прошли через ее постель и как это было, прежде чем появился Он - великолепный и мужественный Колхозион.
Россия вечно выдергивает всем молочные зубы и заставляет расти коренные. Пора уже внести это в Конституцию: "Мы — страна-стоматолог Европы, гарантируем излечение любой зубной боли без анестезии с одного удара".
Новый вид Виагры, поднимает всё, даже сломанный лифт на самый верхний этаж.
Следующий телескоп или космический парус закажут компании - производители натяжных потолков. Ночью поднимаешь глаза к небу: а там натянута лавсановая пленка и надпись аршинными буквами "Полярная звезда - только заказчикам нашего потолка".
Астрономы Пущино сделали поразительное астрономическое открытие: время у ларька в созвездии Кассиопеи, у магазина на краю Галактики в созвездии Волопаса, в забегаловке в нашем рукаве Млечного Пути, судя по Галактическому времени, около бутылки хорошего коньяка течет одинаково!
В связи с перераспределением сил и средств на российской эстраде с целью захвата плацдарма у группы Бони М, ищется РаспутИн.
Самый смешной анекдот за 15.04:
Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника.