Самые смешные анекдоты за день!

Французы не могут нормально почитать "Войну и мир" из-за этих дурацких вставок на русском языке.

- Сынок, зачем ты сделал тату?
- Чтобы подчеркнуть СВОЮ индивидуальность. Пап... ну сейчас так ВСЕ делают...

- Доктор, а после смерти секс есть?
- Все зависит от вашего патологоанатома.

Умных людей становится всё меньше, а идиотов всё больше - это что же получается, что умные люди - это тупиковая ветвь развития?

Некоторым людям нужно сдавать экзамен на право управления продуктовой тележкой.

Капля не признаёт свою ответственность за всемирный потоп.

К 60-ти годам из меня таки вышел приличный человек! ...неприличный остался!

- Семейный доктор не может вас принять, она занята.
- Чем она занята?
- Она рассказывает в соцсетях, как улучшилось медобслуживание населения благодаря семейным докторам.

- На светофорах я не отличаю зеленый от красного.
- Ты что, дальтоник?
- Велосипедист…

- Интересно, чем занимается Минздрав?
- Он только постоянно предупреждает.

- О, времена! О, твари!
- Может, нравы?
- Может.

У ночного сторожа бассейна плавающий график работы…

Подавляющее большинство людей никогда не скажет в лицо, что ты толстый, однако, когда ты ощутимо сбрасываешь вес, каждый считает своим долгом сказать, каким жиробасом ты был.

Слабость чеховских барышень - миф. Когда Чехов по каплям выдавливал из себя раба, Книппер ведрами давила из него авторские.

Вера в то, что жизнь простая штука, сильно ее усложняет.

Сегодня‚ придя домой, я почувствовал отвратительный запах из кошачьего лотка.
Я проверил - так и есть, шерстяной ублюдок курил там IQOS.

Продюсер фильма: В вашем сценарии вы не показали, что герой очень умный.
Сценарист: Ни слова больше.
Прописывает, что герой держит в руках кубик Рубика.

Народные средства не всегда помогают. Иногда те, кто их присваивает, оказываются под следствием, но после искусного применения средств можно отделаться условным сроком.

- Допустим, ты находишься на верхней ступеньке карьерной лестницы, но вдруг понимаешь, что лестница стоит в подвале.
- И что же мне делать в этом случае?
- Ты хочешь подняться выше?
- Конечно!
- Прекрасно! Тогда начинай поднимать лестницу.

- Когда вы прекращаете заниматься любовью со стокилограммовой гориллой? Когда этого хочет горилла!

- Продам кресло руководителя, недорого.
- Отдам в добрые руки коврик подчинённого...

Полицейский останавливает мужчину в шортах и панаме:
- Мужчина, предъявите ваши документы?
- Вот, пожалуйста, панамский паспорт.
- Но мы сейчас в России?
- А я в панаме.
- А-а, тогда - другое дело.

Жена мужу:
Ты меня любишь, а на соседку, надеюсь, и не глядишь?
Муж:
Да!
Жена:
Почему:
Муж:
В соседке всего шестьдесят замухрышных кило, а в тебе целых сто пятьдесят килограмм и один прекраснее другого.

Сексуальные игры для программистов: заказчица и исполнитель.

- Циперович, ви евгей?
- Книпельзон, а ви таки антисемит?

Каждый мотивирован чем-то своим. Для одних людей это деньги, для других - зарплата. Некоторых людей даже мотивирует поступление наличных на их банковский счёт. Другие делают это из любви к получению денег.

С тех пор, как я узнал, что творог добывают не из вареников, я с подозрением отношусь к любой еде.

Петрович неожиданно рано вернулся домой, и застал жену в объятиях чужого мужчины.
- С какого это … ты трахаешься в нашей постели с ментом? – закричал он.
- Каждый россиянин может списать свой супружеский долг с помощью государства – ответила жена….

Похоже журналисты не знают слов и словосочетаний "овладел", совершил "любовный акт". Пишут нечто подобное:
"Переспал с пассажиркой в метро между такими-то станциями", "они переспали прямо в такси во время движения" и прочий маразм. Сразу видно знатоков русского языка.

Адекватная стиральная машинка никогда не заставляет пододеяльник жрать носки с трусами!

- Я хоть и на горошине, а все-таки принцесса. Почему меня не берут замуж?
- А может хватит все время гороховую кашу есть?

В далёком городке врачи что-то празднуют. Приезжий доктор, тоже под градусом спрашивает у коллег:
А как у вас тут с экономикой и с заработной платой?
Коллега:
Это к проктологу. Всё о чём Вы спросили там, куда проктолог заходит ежедневно.

Один миллион просмотров набрал священник на Ютубе, сказавший две главные фразы: "Мы тут все прыгали, поэтому специфику выхода из самолета на 3000 без стюардесс понимаем. Что вы мне аплодируете? Я - поп, а не поп-звезда".

Глист проктологу, лечащему длительное время одного и того же пациента:
Привет, старый приятель!

Если есть подосиновики и подберезовики, то почему нет надосиновиков или надберезовиков? Кто сказал что грибы не растут выше, тот просто лишай на голове не лечил!

Раньше я не знал всего и страдал. Теперь смирился с тем, что всё плохо. И радуюсь, когда не так уж всё и плохо. 😂

Заботливая жена! Если муж здорово выпивает, сделай так, что бы он хотя бы закусывал. Однако, готовить придётся больше обычного.

Петрович утром вставал на работу только после третьего звонка будильника. Поэтому пока он ждал третьего звонка противоугонки своего автомобиля, машину угнали нафиг…

Русские народные инструменты почти всегда напоминают или нервы твоего начальника, или свист в карманах после зарплаты!

Тепло ли тебе, омывайка? Тепло ли тебе, желтая?