Самые смешные анекдоты за день!

Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
— Если вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
— А если не хочу, то как вас зовут?
— А если не хочешь, то меня никак не зовут!
— Елки... Точно! Переменную обнулить надо!

"А давайте скинемся и купим Наташке шубу!" - предложила моль сидящим в шкафу мужикам.

Почему в кино, когда плачет актриса, у нее слезы текут, а сопли — нет?

— Всё было хорошо. Пока я не сделал, как правильно.

- Это же не мышка, у нее хвоста нет. Думаю, это хомяк.
- Прекрасно, сделайте правый клик хомяком.

Есть поговорка: "Чем похвалишься, без того и останешься". Так вот, я хочу похвалиться своим кредитом и лишним весом.

Средний класс - это когда можешь себе позволить каждый день есть сыр, но когда кусочек упадет на пол, то его поднимаешь и съедаешь.

Мужчина в пекарне попросил ромовую ЖЕНЩИНУ
Не вымерли ещё джентльмены...

Гордость и разочарование одновременно: "В попу не дам, у тебя слишком большой!"

Наконец-то я понял, кто я из диснеевских принцесс.
Я усталочка.

Да, помню когда свобода мысли уже была, а свободы слова еще нет. Теперь все наоборот: свобода мысли еще есть, а свободы слова уже нет.

— Вот, возьми этот волшебный эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе радость бытия и божественное понимание всего сущего!
— Это ж водка!
— Ну а я как сказал?

- Какой твой любимый урок?
- Последний!

- Мне билет до Санкт-Петербурга.
- Пакет брать будете?
- Дайте два.

Жизнь - как рюкзак, нагруженный алкоголем. Чем больше пьешь, тем тебе легче.

Стоило мне только найти своё место в жизни, как у меня тут же потребовали билет.

Бойтесь разборчивых, останетесь грудой запчастей!

Открыв ящик Пандоры, не забывайте пристегнуть ремни.

Если бабушкам в бассейне раздать палки, то получится скандинавское плавание!
Если футболистам раздать палки, то получится скандинавский футбол.
Если боксёрам, то скандинавский бокс.
Если лыжникам, прыгунам или хоккеистам, а впрочем кто-то им уже выдал палки.

- "Работать", бля.
- Работать и дурак может. А ты попробуй получать не работая!

Вот зачем сводить девушек с ума, если они хотят в ресторан?

О каком потолке можно говорить, если 58 разных полов?

Петрович, что такое Лох?

- объясняю на примерах:
Римская империя, Лох скупает ослиные хвосты, по тем временам это было круче крипты,
а неЛох, скупает серебряные и золотые монеты.

В СССР Лох скупал редкие и дорогие марки, открытки и календарики,которые были круче любой крипты,
а неЛох скупал серебряные и золотые червонцы- монеты.

В наши дни Лох покупает крипту, а неЛох покупает серебряные и золотые монеты.

Сначала окружающий мир только казался полным идиотов, но сейчас он доказал, что так оно и есть.

Объявление. На хорошую работу требуются славные люди. Денег платим немного, но зато от всей души.

- А чем - это у вас так воняет на палубе?
- Да тут вчера пьяный механик случайно включил сирену, ну и сами понимаете люди немного запаниковали ...

- Здравствуйте, это магазин для подкаблучников?
- Нет, это магазин все для стирки и уборки дома!
- Ну значит я по адресу.

Мало кто знает, но тренажёр пилотов истребителей Raptor, Rafael и МиГ делал один и тот же русский программист. И он все еще с нами!

В детстве мама часто ставила меня перед выбором:
- Ты суп будешь? Или я его в унитаз вылью...

Как говорят программисты, что наша жизнь - просто набор команд между операторами begin и end: выйти оттуда можно, а вот зациклить нет.

В мире резко подорожала туалетная бумага из-за запрета на экспорт российских берёз, пишут СМИ. Ну ладно ЛГБТ, ладно - марихуану легализовали. Но российскую березу в туалетную бумагу - это уже перебор!

Пошёл к стоматологу. Им оказалась очень симпатичная девушка. Такая фигура, такие ляжки, такое лицо, такой бюст! А почему-то лучше всего запомнил сверло бормашины.

Разговаривают две подруги:
- Слушай, как ты кормишь своего мужа, он же постоянно пьяный на полу валяется?
- Да просто, наливаю в тазик. Сам подползает.

- С такой кардиограммой, больной, вы еще спокойно можете прожить лет двадцать.
- Но я живу с Клавой, доктор.

Пьянице не так страшно то, что жена попадёт скалкой по голове, а страшно то, что промахнётся и попадёт по полной бутылке в руке.

- Петрович! Чё это ты по сайтам о ЗОЖ и "советам бабушки Степаниды" шаришь? За ум взялся?
- Да не... поржать охота над бедолагами...

В консерватории.

- Вы сказали пюпитр?
- Нет, я заикаюсь и я вас оскорбил?

Пансексуал – это польский маньяк.

Мужик женился на коренной жительнице какой-то африканской страны.
Жена плачет: ой, пролила весь суп и сожгла нечаянно всё мясо.
Муж успокаивает:
Главное, что я с тобой.
Жена рыдает:
Ты слишком костлявый, тебя на один день не хватит.

И будет у России три космические станции: для американцев, для китайцев и для себя любимых. Причем в последней — даже сортир будет платным для космонавтов.

«Женщина приз» - всегда переходящий.

Пьяница:
Если выпьешь, то не так страшно, когда жена ругает. Но плохо то, что она ругает, когда ты выпьешь.

Комменты в тырнете легко отличимы: визг школоло/инфантилов, вой истеричек, хрюкосрач быдла, ну и подавляющее большинство: типовая х.ня от ботов. Односложно-стандартная или излишне-литературная.

Если бы кто-то один мог управлять нашей космической программой, мы бы точно гуляли по Луне. Чем больше царей, тем меньше голов!

То, что я смотрю на Зине заголовки новостей, не означает, что мне нужна реклама Зин-звездоболов, блохерья в просторечии.

Мемы - это брекеты для психики.

Три первых заказа лучше не соединять.

Надо Китаю предложить объединить электронные виды промышленности!