Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
09.07.2022

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Перспектива конфликта с властью вас не пугает?
- Пугает. Но альтернатива – быть мразью меня пугает ещё сильнее.
У нас в стране больше всех зарабатывают футболисты и политики.
Но парадокс состоит в том, что если их поменять местами, то ничего не изменится.
Экс-начальника ОМВД Иглинского района Башкирии, задержанного за взятку, отпустили домой. За взятку...
Оказывается, шарики антистресс нужно сжимать в руке, а не бросать в людей, вызывающих у тебя стресс! Как же это? Где смысл?!
Американцы и европейцы практически лишены возможности отдыхать на курортах Краснодарского края.
Не позавидуешь лишенцам!
Еда, которую готовил отец, всегда была очень вкусной. Он добавлял секретный ингредиент. Отсутствие другой еды.
В Чечне детская передача называется "Спокойно, нохчи". И там нет Хрюши.
Посольство Великобритании в Москве после присвоения нового адреса заявило, что продолжит использовать старый. Поэтому при пожаре вызвало пожарных по несуществующему адресу и в результате полностью сгорело.
Сегодня видел человека, который задумчиво гулял по парку, а потом вдруг остановился и заплакал. Я его понимаю.
Американский актёр Кевин Сорбо: "Если бы я получал доллар каждый раз, когда Байден говорит или делает что-то глупое, я мог  бы  купить бензин".
12
- Здравствуйте, Моисей Соломонович!
- И вам, Изя, не хворать!
- Таки есть у мени подозрение, Моисей Соломонович, что Большая и Малая Арнаутские улицы, упоминаемые в великих произведениях, известных вам, таки станут скоро именно Большой и Малой Арнаутскими улицами, а не какими-то там Велика и Мала Арнаутськими вулицями. Тьфу!
Я не знаю, как это работает у экономистов, но лишь после того, как миллионы людей потеряли свои сбережения, рубль был объявлен лучшей валютой года...
- Он у меня такой романтический, такой романтический! На свиданиях читал мне наизусть Петрушку!
- Люся, не Петрушку, а Петрарку!
6
- Понимаешь, время титанов прошло. Сравнивать Шарля де Голля с Макроном - все равно что сравнивать Уинстона Черчилля с Борькой Джонсоном. Или Конрада Аденауэра с Олухом Шольцем. Или Франклина Делано Рузвельта с, прости господи, Байденом. Или Иосифа...
- Достаточно. Я экстраполировал...
Социальная лестница - это когда раньше ты плакала в метро, а теперь в такси.
Борис Джонсон, Синдзо Абе... И как это Петров с Бошировым всё успевают?
Международный авиасалон, стоит наш Ту-95 с экипажем. Иностранные журналисты берут интервью:
- Скажите, а вот вы летаете на задание к странам НАТО?
- Ну, бывает, конечно...
- И вас перехватывают истребители?
- Обычное дело.
- А как вы думаете, когда они узнают о вашем присутствии?
- Вот как движки запустим...
Написал в Ворде "глава "Азова" Денис Прокопенко". Автокорректор исправил на "главарь".
19
Как перестать собирать музыку для плейлиста в машину и начать собирать деньги на саму машину?
- Как Киев может быть матерью городов русских, если он - мужского рода?
- Такова сейчас гендерная политика.
Вы тоже, когда видите стройного нетолстого человека, думаете, что он, гад, ест, наверное, все подряд, и не полнеет, а не это, неестественное, что он соблюдает диету, тренируется и ведет здоровый образ жизни?
- Давай сходим в кино, там темно, и никто не увидит, что мы друг друга не любим.
- Что там с экономикой?
- Коротко говоря: Шариковы за Роликовым зашли..
16
Остаться должен только один.
Боливару двоих клоунов не свезти.
Из заявления Зеленского: "Байден хотел бы посетить Украину, но этому мешают некоторые моменты..."
- Вот так и становятся из "вежливых людей" - "некоторыми моментами"...
– Врач снял с меня 60 швов!
– Не швов, а вшей.
– И всё-таки.
7
⚡️⚡️ Российские кондитеры начали выковыривать изюм из старых булок и вставлять его в новые.
В госдуму внесён законопроект об уголовной ответственности за фейки о сети общепита "вкусно и точка"
То неловкое чувство, когда мечтал о челночной дипломатии, а жизнь заставляет заниматься челночной торговлей...
21
Когда я прое#ал чашку и осколки собирал на полу - это "руки из жопы".
А когда Череззадовна прое#ала 300 миллиардов долларов - это "ну бывает, чо".
Условия успешности карьеры детей высоких чиновников - это 0,1% таланта и 99,9% отеческой любви.
Новости: В некоторых ресторанах «Вкусно — и точка» не будет картошки фри.
У меня в голове: Ну да, в тоталитарной стране даже картошка не может быть свободной.
18
-Став полицаем, ты сможешь грабить, шантажировать, воровать, брать взятки...
-А если поймают?
-Мы тебя уволим! И тебе придётся жить НА ОДНУ ЗАРПЛАТУ!
Зеленский попросил триллион долларов на восстановление острова Змеиный.
-"всё!россию надо ставить на место!" заявили представители стран большой семёрки на саммите G-20 и... отказались ужинать с лавровым.
-"ну и хуй на вас..." ответили представители остальных-участниц саммита, включая лаврова. "нам больше достанется..."
Почему нам никогда не попадается тот же таксист, что уже когда-то вёз?
Куда они деваются? Может, у них реально есть бизнес?
Сроки начала импортозамещения методами отверточной сборки затягиваются по причине отсутствия комплектующих для отверточной сборки отверток...
31
Поначалу голоса в голове меня раздражали, поскольку я не понимал о чем они говорят. Постепенно изучил их язык. Теперь они не знают как от меня избавиться.
Каждая нация считает себя выше других. Это порождает национализм и войны.
Люди должны понять, что выше татар уже не прыгнешь.
У большей части нашей молодежи фраза, не содержащая мата, считается непроизнесенной.
На пляже в Анапе взорволась секс-бомба. МЧС второй день отделяет медуз от силикона.
Если на вас отдохнула природа, то это совсем не означает, что когда вы будете отдыхать на ней всем это обязательно показывать!
достоверный факт: до 90% законченных феминисток готовы изменить свои взгляды, как только "на горизонте" появляется "достойный" мужчина, считающий нужным добровольно опекать слабую женщину...
-с началом Z-операции, выходя из магазина думал: как бы не взвыть от таких цен..
-теперь, выходя из магазина и вспоминая заявления правительства о остановившемся росте цен ловишь себя на мысли: как бы в морду кому не дать...
Судя по погоде в Москве, Димон еще не положил климатическое оружие на место.
Куда же ты,Ковидушка,подевался?
Из-за российских санкций против США, Ford возобновляет выпуск Ford Model T.
19
- Ой, меня что-то колбасит.
- Но ты же - вегетарианец?
Вход в Нарнию, где все люди и животные страдают лишним весом, расположен в холодильнике.
Очередную перемогу Зеленского и водружение флага на острове Змеином Россия сфотографировала на память прямым ударом управляемой ракетой.
36
- В Госдуме предложили убрать комиссию за переводы себе в разных банках до 1,4 млн рублей
- это как?!
- русским языком же написано, если депутат госдумы переводит себе, а комиссия при этом до 1,4 млн рублей, - то без комиссии!
- Если первый и второй поток не работают, нам нужен Поток три!
- Уже тру!
9
Абориген Финансово-Экономического института:
- За наши-же отпечатаные рубли отдаём заграницу нефть, газ, алюминий, пшеницу?
Лучше они пусть сами печатают свои деньги, на них и будем менять! Хоть на краске и бумаге сэкономим!
30
Я чувствую себя в первой сцене 12-ой серии "17 мгновений весны", когда Штирлиц и радистка Кэт только что переехали швейцарскую границу, и она всё время плачет и оглядывается назад, а он - нет.
При этом пока не понимаю до конца, кто я - Штирлиц или радистка Кэт )))
В местных «Макдональдсах» перестали подавать картошку в мундирах.
Только умный может признавать свои ошибки. А глупый думает, что делает ошибки, потому что он глупый. Поэтому для него признание ошибки то же самое, что и признание себя дураком, когда вокруг все не глупые.
Как определить нулевую научную ценность описательного материала? Очень просто - при словах "издревле", "искони".
20
Даже интересно, а Швеции и Финляндии "морской бой" на бумаге уже переименовали в "морское сражение НАТО на бумаге с одной страной, которая сделает решето из любого корабля"?
27
Современна молитва:
"Вселися в мя и очисти меня от всякого стресса"
Надо же! Одно колесо, отлетевшее от жигуля — десять машин разбитых на МКАД, четыре пострадавших. Дознаватель ГИБДД долго смеялся над объяснением водителя, чуть не получившим этим колесом "у моей машины очень мягкое оперение — чтобы пешеходы не травмировались".
26
Если тебе в Париже красавица говорит: ты мой вкусный, то есть надежда на твою с ней "франузскую любовь".
В Африке это может быть намёк на то, что из тебя получится хороший "шницель по африкански".

"Шницель по африкански" делают из смеси мясного фарша и варёной гречки.
Школа госуправления Соломона Пляра:
- Эй, кто может, помогите Боре,
Помогите Боре, вам говорят...
Мне позвонили из рая и сказали, что у них пропал самый доверчивый и безотказный ангел, хочешь сняться в кино?
Слегка пьяные мужики обсуждают своих жён.
Первый: Моя как печка, большая и тёплая.
Второй: Моя как гаубица, если шарахнет, то мало не покажется.
Третий: Моя как японский мотоцикл, заводится с пол-оборота и понеслась, аж посуда в разные стороны.
Трудно искать какие-то светлые цели в темной голове, особенно когда их там семь пятниц на неделе...
16

Самый смешной анекдот за 10.09:
Урок Новояза.
Учитель:
"Как называются те, кто гребёт финансы из страны и вывозит их в богатые страны, где тратит напропалую?"
Вовочка:
- Оккупанты? Иноагенты?
- Садись, кол. Это ПАТРИОТЫ.
Иноагенты финансы в страну ввозят и тратят напропалую тут.
Рейтинг@Mail.ru