Самые смешные анекдоты за день!

Тонет корабль, капитан первым садится в спасательную шлюпку. К нему подбегает матрос и говорит, что на корабле есть женщины. А капитан ему отвечает: "Ты охуел, что ли?! Мне сейчас вообще-то не до ебли...".

- Где моя Мазда, суки?
- Ну давайте камеры посмотрим. Вот вы в 20:00 пригнали машину к нам на стоянку. Так, так, так, проматываем. О! Вот в 08:00 утра сегодня ее вскрывают. Вот, видите, сигнализация заорала, оп! Хаха, отключили! Пяти минут не орала! Умеют! И вот её и угнали!
- А ты х$ли делал, осло%б х$ев?!
- А я спал.
- Так хули ты спал, п#дор старый? Я за что, бл&ть, плачу по тысяче рублей в сутки?
- Уважаемый, вы не нервничайте. Всё поправимо. Мы, конечно, несём ответственность и всё понимаем. Придёте домой, отдышитесь, рюмочку, может быть, выпьете. Потом вот что. Пишите заявление на директора нашей стоянки - фамилию я сейчас вам напишу. И пишите - так, мол, и так, поставил машину - марка, гос номер - второго числа на вашу стоянку...
- Да! Поставил! На вашу %баную стоянку!!!
- Тише, тише, тише, я же вам рассказываю. Вот. Излагаете. Поставил в 20:00, а утром в 08:00 её украли, согласно записи с камер наблюдения. Прошу перечислить компенсацию на такой-то счет, реквизиты пишете, и всё! И отправляете ее заказным письмом на вот это адрес, держите. И всё, придет в течение трех банковских дней.
- Ха, и что - полную стоимость компенсируете?
- Ну, не полную, конечно, ведь двенадцать часов машина стояла на стоянке. А полсуток - конечно, вернём, все пятьсот рублей!

Дикий скандал разгорелся в США: на соревнованиях по женскому плаванию была обнаружена женщина.

- Скажите, вот вы чиновник занимающий очень высокое положение, вы соблюдаете законы?
- Ну, что вы, я уже прошёл этот уровень.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Чаще с возрастом приходит опыт, позволяющий выбраться из ситуаций, в которые мудрые люди не попадают.

Только вчера на выпускном тебе сказали, что перед тобой открыты все дороги. А уже сегодня ты - старый и ленивый алкоголик.

Когда Вася ввязался в драку и получил кулаком по лицу, он сразу вспомнил всё, чему учил его отец. Но умение коптить свинину, увы, никак не пригодилось в этой ситуации.

Зеленский звонит Байдену:
- Пришлите мне американских супергероев для борьбы с российской армией. Байден не понимает:
- Вы о ком?
Зеленский:
- Ну пришлите там Халка или человека-паука.
Байден:
- Но они же киношные персонажи и существуют только в виртуальной реальности.
Зеленский:
- Я тоже!

Вы не поверите, но забеременеть в бассейне действительно возможно!
Правда, для этого тебя там должны трахнуть...

"Все будет хорошо. Ну, или как обычно".
(с) Э.С. Набиуллина

Bloomberg: Сборная Уэльса включена в список «Миротворца» в полном составе.

Капитан сборной Уэльса не намерен извиняться перед сборной Украины. Ну, это уже ни в какие ворота!

- Хочешь, машину тебе подарю? золото? бриллианты? для тебя ничего не жалко!
- А лечение всех зубов мне оплатишь?
- Ты че, больная? откуда у меня такие деньги?

Неподалёку открылась Лаборатория Красоты.
Представила, как оттуда звонят со словами: "Пришли ваши анализы, мне трудно об этом говорить, но вы урод. Сожалею".

Заходит мужик в аптеку и кладёт на прилавок перед провизоршей упаковку презервативов.
- Это я у вас вчера покупал?
- Ну, допустим, у меня...
Мужик, выдержав паузу, спрашивает:
- А для чего?

Предлагаю новый гендер - кентавр. В соревнованиях по легкой атлетике кентаврам можно будет выступать верхом на лошадях.

Не понимаю почему все так ненавидят понедельники.
Да повзрослейте вы уже наконец.
Понедельник - такой же день как и все остальные. Не надо делать различий.
Просто ненавидьте абсолютно все дни, как делаю это я и увидите, что понедельник - ничем не хуже других дней недели.

Не имеет значения, что натворила женщина, если есть мужчина, который готов за это ответить.

В церкви долго призывали похоронить Ленина, но потом задумались. Ведь попадёт он в ад - устроит революцию! А попадёт в рай - свергнет Бога! Пусть уж лучше в мавзолее лежит...

Зеленский идет по улице, вокруг охрана, репортеры, фоткают его все- и т.д.и т.п., а навстречу ему маленький мальчик.
Ну Зеленский и спрашивает у мальчика:
- Тебя как зовут?
- Иван!
- А родился ты где?
- В Киеве!
- Молодец, настоящий украинец!
- Дядя, я русский!
- Ну ты же на Украине, в Киеве родился- значит украинец!
- Дядя, если медведь в свинарнике родился, это не значит, что он - свиньей стал...

В пожароопасном месте нельзя ценить искренность.

Везёт тому, кто везёт, а тот, кто знает что везти, ещё и заработает!

-слыхал? рогозин собрался восстанавливать немецкий телескоп!
-и сколько миллиардов он спиздит, прежде чем заявит, что телескоп восстановлению не подлежит?

Каждый сдохший от передоза наркоман улучшает генофонд человечества, убирая из него собственные ущербные гены.

Война войной, а воровство по расписанию.

В Рязани прошёл экономический форум - «Стыренные товары и технологии».

Пиз?ец обычно ко всем подкрадывается незаметно, но только ни к нам.
От нас он вааще никогда не уходит!

Немцы не поставляют танки Украине потому что не хотят по-новой строить Рейхстаг.

Цены у нас на всё растут! Зарплата у нас падает! В наших подъездах грязно!
Сколько можно терпеть бесчинства этого американского Байдена?!

Странная ситуация по моему. Два соседа мутузят друг друга, при этом один другому говорит, слышай мне твоему соседу надо нефти отлить через твою канаву десяток бочек и газу кубометров тысячу через трубу в твоем огороде, оплата как обычно - да, конечно и дальше мутузится.

- Скажите, Берримор, кто это так страшно воет на украинских болотах?
- Овсянникова, сэр!

Если когда-то в школе вы не могли подняться выше "тройки" по рисованию, найдите время и сходите в музей на выставку пост-импрессионистов, кубистов, абстракционистов и прочих "я так вижу". Ваша самооценка сильно улучшится...

Передачу «Спокойной ночи, малыши!» для веганов будут вести Репка, Колобок и Чипполино.

Будучи точной копией общества, армия болеет теми же язвами, причём обычно с более высокой температурой.

Народ-труженик мог бы жить припеваючи, если бы не правительство.

Был у меня один знакомый курильщик... последний год своей жизни он ел, пил и дышал через дырочку в горле. Но ты кури, кури...

Дальнобой снял плечевую и через 5 км влетел в дерево.
В протоколе было написано, что водителю стало хорошо за рулем.

Интересно, получит ли звание Почётного гражданина Санкт-Петербурга уроженец этого города Андрей Ермоленко, который забил победный гол в матче Уэльс-Украина и доказал, что напрасно сборную России не допустили на чемпионат?

- Вовочка, как ты думаешь, из-за чего погиб “Титаник”?
- Из-за разп@здяйства, Марья Ивановна.

Саратовский фермер отправил в Америку коробку коровьего говна с запиской Нам для вас ничего не жалко.
Америка прислала фермеру коробку долларов с запиской Нам для вас тоже.

Зачем Зеленский пытается так оперативно зажмурить армию Украины?
У него коварный план создать армию мертвых (их не надо кормить, а уж тем более платить им)

В Верховной Раде внесен законопроект, дающий право украинским полевым атаманам убивать подчиненных. Если чо не так. Это шаг в правильном направлении. Теперь надо еще разрешить спикеру Рады уконтропупливать депутатов. Если чо не так...

-ну, вот. уэльс победил хохлов и, теперь, поедет в катар...
-как бы уэльс, теперь, тоже под санкции не заехал...

На конкурсе "Миссис мира" Украину представит темнокожая домохозяйка Жан-Мари Ваги́на. Уроженец Франции, контрактник из США недавно вновь сменил гражданство, затем пол и нашёл семейное счастье во Львове.

- Почему в России салат Оливье более популярен, чем салат Цезарь?
- Потому, что Цезарь не дошел до Москвы, а Оливье дошел.

Бывший омбудсмен Украины Людмила Денисова осуждена за воровство. После того как сотни детей позвонили на горячую линию и рассказали, как она разворовывает имущество детских домов, суд счел преступления обвиняемой доказанными.

Особенно судью тронул телефонный звонок годовалого Виталика, у которого Денисова прямо из колыбельки забрала погремушку, сказав при этом, как она ненавидит детей и надеется, что все дети, которых она обокрала, «от огорчения сдохнут, чтобы на Украине вообще не стало детей» (слова самой Денисовой).
«Виталик до смерти захлебнулся слезами», - добавила судья.

-слыхал? в думу внесли законопроект об отмене Fan ID...
-а, что это?
-ну это комплекс ограничительных мер, чтобы на стадионах не хулиганили.
-а им не похуй? они хоть с ним, хоть без него, что хотят-то и творят. при этом... не только на стадионах

В клинике ординатор заведующему отделения:
У больного кончилась оплата медицинских услуг, а он не покидает занимаемую койку.
Заведующий отделением:
Вызвать начальника охраны!
Начальник охраны:
Ваш труп, вы с ним сами и возитесь.

В связи с непростой экономической ситуацией, в номерах в гостиниц города Тольятти не будет подушек.

Папа говорил мне: "Сынок. Делай, что должно - и будь что будет.
Радуйся жизни и радуй близких и окружающих". Но что-то, блядь, пошло не так.

Два одессита обсуждют тонкости геополитики.
- Нёма, а чем Америка отличается от Евросоюза?
- В Вашингтоне, Изя, обком, а в Брюсселе - юбком.

Патриоты России почему-то стесняются называться «россистами».

Чувак - кастрированный баран или верблюд
Чикса (Шикса) - проститутка, блудница.
Пацаны (Поцаны), поц - наемный дефлоратор лишающий девственности мертвых девушек, или трупаеб.

Живите теперь в этим.

Называя вещи не своими именами, быстро останешься без вещей.

-что творится в мировом футболе! англичане влетели венграм!!! этого же с шестидесятых не было...
-эти венгры-вааааще праааативные. ни радужных повязок не надевают, ни на колени вставать не хотят....

Чертей в аду не пугают холодные во всех отношениях грешницы. У них есть котел для разогрева.

Возвращается муж из командировки и видит на стене в прихожей шикарные
длинные рога.
- Какая красотища!
Тут показывается жена:
- А, это мой подарок тебе.
- Интересно, и когда же ты их сделала?
- Сразу же после того, как ты уехал в командировку.

- Мне иногда кажется, что все эти чиновники играют в какую то настольную игру, кто проиграл - тянет из кринж горшочка бумажку и зачитывает на публике с умным видом.

- Про кринж-горшок я запомню. Надо будет на следующем съезде рептилойдов провести такое мероприятие.

Чтобы импортозамещение шло как по маслу, надо просто кормить население не пальмовым, а маслом из нефти.

С сайта отзывов на сериалы.

Сериал "Противостояние" — кино о том, как КГБ, милиция и прокуратура гоняют по СССР бедного украинского пенсионера, который намеренно попал в плен со своим школьным другом-комиссаром, был завербован и прошел подготовку в 1941-1944г.г. в спецшколе СС в г. Берлин. Причем по фильму он под разными личинами уничтожает все свои фотографии, обманывает работодателей, убивает родственницу, при пересечении границы СССР не встает на учет в военкомате, никогда не пересекался с однополчанами, не показывал государственных наград убитого им моряка, по документам которого жил после войны в медвежьем углу РСФСР. Золотые слитки и деньги пытается вывезти через родственника-моряка в зарубежные страны для обмена на валюту.

Очень напоминает поведением наш Центробанк за первые 20 лет 21-го века, но, по-человечески, его не жаль, ибо активы надо хранить дома!

Не мог себе представить, что на моем веку смысл выражений "сойти с ума" обретет разный смысл в России и на Западе.

- Как бы не случилось фиаско?!
- Ничего, потерпим!

Оказывается, предшественником Греты Тунберг был Павлик Морозов!

У поручика Ржевского сломалась сабля и кончились патроны. Он выхватил свой надёжный ствол и проломил им голову вражеского солдату.

СМИ: окаменелости древнего жирафа размером с овцу нашли в Китае.
Ждем новость о нахождении древней овцы размером с жирафа.

Эмоциально распущенные утверждают, что у них высокий эмоциональный интеллект.

ДАма, ешь сало, лук и хрен – будешь, как Софи ЛорЕн!