Самые смешные анекдоты за день!

В Германии открываются магазины "Берёзка", где есть всё. Даже растительное масло, мука, макароны, рис. Они не доступны простым немцам, так как торговля в них происходит за рубли.

Только что звонили из службы безопасности сбербанка, просили прийти в военкомат.

Для обеспечения выпущенных машин запчастями АвтоВАЗ запустил конвейер в обратную сторону.

Оценки качества обслуживания придуманы не для улучшения сервиса. А для того, чтобы взбесившийся клиент, поставив плохую оценку, успокоился, что отомстил обидчику.

- А что у нас там с окном в Европу?
- Окно открыто, решётка поставлена.

А украинцы не сдаются, ещё раз доказывая, что они всё-таки русские...

Многие пишут вот скоро вы ощутите санкции и станете нищими, но лично я заранее подготовилась к такому варианту и стала нищей задолго до этого всего.

Гражданство и национальность не определяет степень вины за происходящее. Степень вины определяет участие и поддержка.

Мэр Львова поделился в социальных сетях радостной новостью, что западный караван прибыл на нефтебазу и проблема для армии с горючкой решена.
Через пятнадцать минут на львовскую нефтебазу вслед за караваном прибыла российская ракета.
Бывают же такие совпадения.

- Серёжа, ты хочешь меня?
- Нет Ирка, ты же страшная.
- Ладно, как говорил Ленин - " Мы пойдём другим путём ", Серёга, ты выпить хочешь?

- А вы не знаете, что там сейчас с ковидом?
- Ну, как говорится, когда находишься в прединфарктном состоянии - о геморрое уже не думаешь!

Время сейчас такое, что даже если писать о технологии возделывания картофеля на подзолистых почвах, многие будут пытаться понять, кого ты этим поддерживаешь — Россию или Украину.

Всемирный конкурс лжецов.
Выходит на сцену Хрущев:
- Нынешнее поколение советских людей будет жить при коммунизме!
Похлопали ему.
Выходит Буш:
- Мы нашли биологическое оружие в Ираке!
Ему тоже похлопали.
Выходит Байден. Не успел открыть рот - бурные аплодисменты всего зала.
Судья:
- Можете ничего не говорить. Второе место.
- А почему не первое?
- Да тут один заявил, что в России нет олигархов.

— Когда же мы уже заживём хорошо?
— Никогда, мы уже жили хорошо. Вон, помнишь, в прошлом году?
— Так тогда же всё было плохо?
— Да, а оказалось, что то и было хорошо!

Из мудрых мыслей кота Семёна :

— В один лоток можно войти дважды.
— Если долго смотреть на хозяйку и истошно орать, то можно увидеть, как она идёт насыпать в миску корм.
— Если долго носить на порог дома мёртвых мышек, то можно услышать, как истошно орёт хозяйка.
— Почему жрать так хочется именно по ночам?
— Ни одна собака не умеет добиваться своего.
— Морды хозяев предназначены для того, чтобы ходить по ним в 6 часов утра.
— Каждый уважающий себя кот должен помогать хозяйке менять постельное бельё.
— Мусорный мешок — лучший друг кота.
— Пёс знает, где хозяева прячут колбасу!
— Листики и репей, принесённые на хвосте в квартиру и аккуратно рассыпанные по полу, очень украшают интерьер.
— Тот, кто думает, что в пустой коробке ничего нет — идиот. В ней есть кот.
— Настоящий кот всегда перетарахтит Харлей Дэвидсон.
— Если тебе открывают дверь после того, как ты три часа бился об неё головой, сразу заходить нельзя. Надо ещё минуты три-четыре подумать.
— Хозяйку можно легко отвлечь от чтения, непринуждённо повиснув на занавеске.
— Цель жизни кота — узнать, что находится в стиральной машине.
— Добиваться от хозяйки почесухи за ушами надо мягко, но настойчиво, а сеанс чесания заканчивать неожиданно, уходить гордо, потому что «а чего это она пристаёт»?
— Хозяева не способны на безумства. Они не прыгают друг на друга со шкафа.
— Хозяева скучные, как дохлые мыши. Им никогда не приходит в голову скакать по ночам.
— Хозяева где-то охотятся по десять часов в сутки, но ещё ни разу не принесли домой ни одной птички.
— Интересно, а хозяева тоже кастрированы?
— Хозяев жалко — у них всего одна жизнь, да и та дурацкая... :-)

Китай предложил помощь в импортозамещении россиян.

- Вова, а у тебя в лимузине детское кресло есть?
- У меня «Запорожец» - в нём все кресла детские!

Жена - мужу:
- Я каждый день готовлю!
- А я каждый день ем то, что ты готовишь! Без меня ты бесполезна!

Актер Валерий Николаев выписался из психиатрической больницы, увидел, что происходит, и попросился назад - к простым психам.

Интересно, а Галкин пинает Пугачевой, что он всю молодость на нее потратил?

- Дочка, ты уже представляла, какой будет твоя свадьба?
- Да, мама. В ЗАГС мы помчимся на летающем лимузине, на свадьбе будет играть оркестр из роботов, а медовый месяц мы проведём на Марсе.
- А твоё белое платье будет с длинными рукавами, завязанными сзади!

А Чубайса таки переманили!

После лавинообразного роста цены на бумагу для офисной техники поговорка "Без бумажки ты - букашка, а с бумажкой - человек" заиграла новыми красками.

Что у нас всегда неплохо получалось, так это - новые грабли.

Казусы лингвистики XXI века

Благодаря Владимиру Путину, и часто им произносимому словосочетанию «зарубежные партнёры», слово «партнёры» стало синонимом слова «недруги».

© Дмитрий Свиридов

Россия возвращается в XIX век!
Наши будут Ревель и Рига, Тифлис и Эривань, Гельсингфорс и Царство Польское.
А кстати, насчёт царства....

— Петрович, а ты 13-й айфон покупать будешь?
— Не, я ещё 6-й не купил…

Новый бартер между Украиной и Турцией:
Вы нам - Байрактары!
Мы вам - плавающие мины!

На форуме
- В связи со сложившимися обстоятельствами подскажите, какие лекарственные травы можно выращивать на огороде?
- Коноплю сажай и не выпендривайся.

Все державы создают кибер-войска, только у России всего два кибер-солдата: Вован и Лексус.

Для скорейшего появления отечественной техники было решено подправить некоторые законы физики.

Расплата тоже будет в рублях.

Апостол Пётр попробует не пустить Жириновского в рай, а Жириновский ему:
- Пшёл вон, подонок! Негодяй! Стоит на воротах, тунеядец! Ряху себе отъел, а кто за это платить должен? Опять русские. Придёт Зюганов - не пускать! Пусть в Ад отправляется! Там как раз всё красное.

Название фильма "Выживший" - уже спойлер.

- Взгляни на это с хорошей стороны.
- И какая здесь хорошая сторона?
- Не знаю. Просто есть такое выражение.

Когда вам кажется, что нет никой надежды, вспомните, что вас еще никто и не любит.

Знаете ли вы, что одна паршивая овца способна подсадить на травку всё стадо?

2022 год, март - апрелю:
- Слушай, мне тут отойти надо, недели на две, подменишь? А я потом за тебя отработаю...

Из страны уехали артисты и Чубайс - народ радостно кричит, что крысы бегуг с корабля, но бежать спасать тонущий корабль что-то не торопится. А с нетонущего корабля крысы не бегуг.

По убеждению америкосов, зеленая энергетика - это такая шняга, расчеты за которую ведутся исключительно в долларах.

- Дорогая, а что у нас на обед?
- Вода с сахаром.
- Опять?
- Ну да, ты ведь на всю зарплату сахара накупил!

Жизнь нужно прожить так, чтобы твои высказывания стали предсказаниями.

Проанонсирован новый пакет санкций, который накладывает запрет как на ввоз и эксплуатацию русских горок в Америке, так и на экспорт американских горок в Россию.

Парень - девушке:
- Валя, ты как таблица умножения…
- Почему?
- Тебя невозможно забыть!
- А ты как плохой защитник в футболе…
- Как это?
- Подкаты у тебя отстойные!

Государственный Гугл. Запросы можно производить в любое время, но только в рабочее. Запросы производятся свободно, но только после утверждения фразы специалистом отдела утверждения фраз по адресу прописки (далее ОУФ). Заявления на утверждение запроса подаются запросителем лично по форме Ф542351, в порядке живой очереди и строго в день, предшествующий предполагаемому запросу. При себе иметь паспорт, СНИЛС и ИНН (при наличии). Поскольку часть специалистов в отпуске, то запросы производятся только по вторникам и четвергам согласно расписанию. Для произведения запроса в обозначенные дни нужно получить талон. Талоны выдаются во вторник с 6 до 7 утра в регистратуре по месту прописки. При себе иметь паспорт, СНИЛС и ИНН (при наличии). По телефону талон забронировать нельзя. В день проведения запроса необходимо явиться в Департамент поисковых запросов с талоном и справкой об утверждении запроса специалистом ОУФ по месту прописки. При себе иметь паспорт, СНИЛС и ИНН (при наличии). После заполнения анкеты и снятия отпечатков пальцев запроситель допускается в специальную комнату, где в его присутствии старший специалист поискового отдела производит набор утвержденного запроса на клавиатуре специализированной ЭВМ. Первая страница результатов поисковой выдачи распечатывается и выдается запросителю под роспись. Допускается не более двух запросов за посещение. В случае необходимости открытия ссылок требуется обратиться в отдел Открытия веб адресов по месту прописки. При себе иметь паспорт, СНИЛС и ИНН (при наличии).

Первым условием, что бы сойти с ума, это наличие ума. Но эволюция этот процесс ускорила. Сейчас говорят - тронулся; поехал; ебанулся.

России хотят заблокировать «Масяню».
Еще раз. В 2022 году в России «Роскомнадзор» блокирует мультфильм «Масяня» - потому что уже не осталось ничего не заблокированного.
А помните, шутили про «Чиполлино»?

-зашёл в магазин стирального порошка и мыльно-рыльных прикупить. глянул на ценники и понял, что скоро слова классика о "немытой россии" снова станут актуальными...

Надо бы руководству нашей страны психологию поучить.
- Роскомнадзор заблокировал Масяню из-за последней серии.
- Вау! Её еще выпускают! Срочно смотреть!

А почему не слышно Гретту Тумберг? Ей не чего сказать по поводу нефти и газа в Европе?

Вот читаете анекдоты, смеетесь, а Чубайс на свободе!

-г-н володин в ОЧЕРЕДНОЙ раз НАПОМНИЛ, о беспрецедентном повышении социальных пенсий С АПРЕЛЯ аж на 8,6%!!!
-г-н володин, в ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ, напоминаем вам и правительству, что цифра в 8,6% была мало актуальна и в ПРОШЛОМ ГОДУ, когда принималось решение о индексации, а при уровне цен В НАСТОЯЩЕМ, она выглядит не умной, первоапрельской шуткой над пенсионерами...

В Эрмитаже пройдет выставка редких экземпляров А4.

Петрович, что за объявление ты дал? "Обрезанцы для вас - две тысячи в час" Во-первых, мы от объёма работаем. А главное - не обрезанцы, а специалисты по обрезке деревьев!

Стесняюсь спросить... Почему Сталина яростно клеймят за то же самое, что ставится в несомненную заслугу Петру Первому?

- У тебя что? Депрессия? Ну, ты не грусти - и всё нормально будет.
- А у тебя что? Пневмония? Ну, ты гноем не кашляй - и всё нормально будет.

Джо Байден провёл удачные телефонные переговоры с Ельциным, позвонив по калькулятору.

Цены растут оттуда, - откуда растут ноги...

Что что, а уж нищенствовать мы лучше всех умеем, тут руководство полностью уверено в народе.

меня одного поражают большинство фантов-дачников, с пеной у рта доказывающих, что овощи в магазинах содержат "химию", одновременно скупающих, по весне, удобрения, жидкости для опрыскивания, и семена в отделах "для садоводов" в супермаркетах?

Успешному завершению т.н. спецоперации больше всех в РФ будут радоваться (со слезами на глазах) нищеброды-недопенсионеры, потерявшие в это судьбоносное, но окуенно счастливое, время работу.
Обязательно будут радоваться, ... если выживут.

Мы за мир. А Мир против нас.

- Польша предъявила претензии на Калининград... но почему боится их реализовать?
- Могут припомнить кому не так уж давно принадлежала Варшава...

Би-Би-Си пишет о том, что русские солдаты доедают последних ежей.
Пиздёж.
По версии той же корпорации ежи в России закончились ещё два года назад

Набиуллину специально не отправляют в отставку, чтобы не сбежала как Чубайс.

- А что, если им там, в Европе сказать, что 1500$ - это не за 1000 кубометров газа, а за 900?
- Да вообще сказать - за 750!

Байден пообещал своим военным возможность побывать на Украине. А возможность унести потом ноги он не обещал...

— A я мздy нe бeру, мнe зa дepжaвy oбиднo.
— У нac кoмy зa дepжaвy oбиднo, тoт трёx днeй нe прoживёт.

Хочешь произвести впечатление на девушку, скажи так небрежно: "А я подтираюсь офисной".

Утром в понедельник немецкая медведица попытается уговорить русского медведя на продолжение пожирания его меда большой европейской ложкой!

Ты заебал. Ты ухожу.

Когда какой-нить типа эксперт многозначительно произносит "Уж вы мне поверьте" или "Я вас уверяю", сразу пропадает желание его слушать.

Слухи о том, что АвтоВАЗ, чтобы занять своих работников, с 25 апреля запустит конвейер в обратную сторону, где рабочие будут разбирать ранее собранные автомобили, пока не подтверждаются.

Путин: Газ за рубли.
Газпром: Это что, у нас валюты не будет?
Сбер (потирая ручки): А нам нравится, всё у нас будет.

Зеленский всё просит "закрыть небо". В связи с этим 2 момента.
1. Ну закроют небо. Как он с Богом общаться будет.
2. Пора о земле подумать, а он о небе беспокоится.

Злые языки утверждают, что канал 1+1 начал продавать рекламные места в видеообращениях Зеленского.

Прочитал,что население Марса-7 земных роботов.Переименуем Марс в планету ШЕЛЕЗЯКА.

Война фейков достигла планетарных масштабов.

Чубайс Турции настал..

Где-то На заседании правительства...
-Какие будут предложения по улучшению ситуации?
-А помните, у нас в футболе дела стали плохи, так Дзюба передернул на камеру и как сборная заиграла. Вы как,Сергей Кожугетович?
-Вы разве не помните, там еще главного тренера поменяли, значит этот вариант нам не подходит.

300 млрд $ это чё был бесплатный сыр в мышеловке? Сука!

Бывает, ягода – малина, а бывает Ягода – Генрих.

Диванные войска - самые боеспособные по обе стороны фронта

Сенсация!
Санкции реально работают.
Жириновский не смог выехать из России.

-Машка, ты одурела? Выходишь замуж за пожарного, у которого у которого нет ничего кроме брандспойта!
-Вот именно ради последнего.

моя девушка, частенько называющая меня "сладкий, мой..." предложила сделать мне минет вечером. типа, к чаю?

Самый популяоный вопрос в утренней электричке: "Как вам весна?"

Путин должен уйти заявил царь Бидон. Только после вас ваше величество ответил ВВП.

Ура! Запускается соцсеть «Ростристаграм».

Прочитал заголовки новостей - "Чубайс всё", обрадовался!
Оказывается рано.

Чубайс выбрал очень неудачное место для побега: В Стамбуле много мостов. В Стамбуле много проституток из одной страны. А своим хозяевам он больше не нужен.

НАТО обвиняет РФ в экспорте Идей Чубайчхе

ШашлЫык - русское национальное блюдо (в отличие от шашлыка с одним "ы", который является национальным блюдом всех 327 наций Кавказа и Закавказья).
Наличие второго, протяжного "ы" в названии блюда обусловлено придыханием и слюноотделением, с которыми русский человек говорит и думает про шашлыык.

Героям борьбы за независимость Вовану и Лексусу вручили Крест Виктории

СМИ: рэпер Слухзамучев удалил свою музыку отовсюду.
Читатель: 1) кто такой рэпер Слухзамучев? 2) правильно сделал, пространство чище.

Полный акроним Zurich Insurance Group в свое время не пошел.. но и просто z стеснятся стали

Фильм "Москва слезам не верит" доказывает, что и в транспорте можно весьма выгодно познакомиться.

Когда закончится линия жизни атамана Вовчика?Как только борода выростет как у Че Гевары.

Возьмите ЛЮБОЙ конфликт и выкиньте несколько раз сюрпризы одной из сторон и вторая сторона будет вдруг такая терпеливая и пушистая.

Эх, Вовка - капуста да морковка!..