Самые смешные анекдоты за день!

Все выходные не работала база ГИБДД, мол затопило. И эти люди обещают нам переход на электронные паспорта...

Ко мне пристала феминистка и заявила, что я мужлан и слишком широко расставил ноги. Тогдя я просто заорал: «Как вы по смели принять меня за мужчину! Я не так себя идентифицирую! Вы нарушили мои права, это насилие!», и она сбежала.

Вам просто нужно быть безумнее их...

Новогодние каникулы - это когда слуги народа едут зажигать в Куршевель, оставив хозяев в холодном доме с пустым холодильником.

На сайте интернет-игры:
- Таня, давно за вами наблюдаю. Вы так много играете, так быстро набираете уровни. Простите, а сколько вам лет?
- 32. А что?
- Дети тоже играют?
- Их у меня нет!
- Не планируете что ли?
- Это... А вам-то чего надо? Вы кто вообще такой?!
- Я твой муж, дура!

Ольга Бузова не хочет ограничиваться одной театральной ролью во МХАТе. "Народ ещё увидит, как я хожу по Большому!" - заявила звезда.

Хватит уже шутить про таксиста! Лучше объясните почему лучшего хоккеиста всех времён и народов на площадку против финнов не выпустили?

Три подруги спорят - как сделать, чтобы мужья спать ложились вовремя, а не сидели в инете.
Одна: - Я ругаться начинаю.
Вторая: - Я уговариваю.
Третья: - Я в торренте скачиваю фильмов 15. И минут через 20 он в постели.
Тишина... Где-то через минуту вопрос: - Смотрите вместе, да?
Третья: - Да ничего мы не смотрим! У него танчики колом встают!

Из свежих воспоминаний Путина:
- Когда я был молод, служил ямщиком…

Представляю себе опытного избитого жизнью баристу, который в бессилии приходит домой, открывает кухонный шкаф, тяжко вздыхает и просто берет банку нескафе и в красную кружку хуяк на глаз насыпал, сахару сверху и ебись оно все конем.

Я подозревал, что в 90-е все таксисты были агентами КГБ...

Бесит, когда в доме утюг, пылесос и даже зубная щётка умные, а ты нет.

Понимаешь, что детство ушло окончательно и бесповоротно, когда узнаёшь, что был задержан непривитый Дед Мороз.

Африканские эмигранты, заполнившие Европу, мстят за Пушкина, убитого Дантесом.

Да ты на кого наезжаешь! Да ты знаешь кто я такой!! Да я может самому Путину на чай давал!!!

Ехал в трамвае, разговорился с кондуктором. Она с Залупинска, 55 лет, 8 котов: 2 своих и 6 приёмных. Муж сбежал. Живёт в трамвайном депо.
– Как справляетесь? – говорю.
– Да нормально. Вот, зубы золотые в ломбард сдала, верёвку купила. Сейчас микрокредит оформляю, хочу мыла взять.

На секунду допустим, что Путин прав и НАТО злобные агрессоры задумывающие нападение на Россию, тогда вопрос:-Зачем Путин поставляет им металл для танков, титан для бомбардировщиков и истребителей, газ для обогрева врага, нефть для их техники и зерно для солдат? Может он ИНОАГЕНТ?

На новогоднем корпоративе женщины отдела перечисляли полный список подарков своих мужей. Чтобы отомстить хоть раз в году одинокой, злой, старой ведьме начальнице.

СМОТРИШЬ "СЛУЖЕБНЫЙ РОМАН" И ПОНИМАЕШЬ, ЧТО "МЫМРА” УЖЕ МЛАДШЕ ТЕБЯ

...не имеющий аналогов в мире корабль, сгорел от стыда..когда увидел яхту одного из героев России...

Внося в дело свою лепту, не выноси чужую.

США потребовали от России гарантий безопасности. В противном случае угрожают напасть на Мексику или Канаду.

- Скоро состоится ежегодная пресс-конференция Президента Путина.
- Ну и что?
- Как ну и что: для авторов anekdot.ru он подкинет темы из своей жизни.

"импортозамещение" по российски: вбухать кучу бюджетного бабла в производство СВОЕГО мяса и кормов, которые без ИМПОРТНЫХ витаминов и добавок-не рентабельны...

Ноу-хау Путина. Россиянин открыл холодильник, а там – телевизор.

На смену ритуальному «Последнему китайскому предупреждению» пришел «Ежедневный российский ультиматум».

-слыхал? в гос.думе предложили штрафовать футболёров-сборников за херовую игру и жалобы фанатов. ты, как? согласен?
-конечно! но, справедливости ради, тогда уж депутатов надо сажать за их работу и народные страдания...

Наши новости - они же анекдоты. В Саратове полицейский пять месяцев майнил криптовалюту в здании ГИБДД. Его оштрафовали на 30 тысяч рублей...

Два вопроса к Госстандарту:1. Кто является заказчиком нового ГОСТа "Массовые захоронения в мирное время",
2.Есть ли заявка на новый ГОСТ "Массовые уничтожения в мирное время" от того же заказчика?

Такое ощущение, что коронавирус создали по заказу производителей вакцин. Независимо от того, помогают вакцины или нет, производители всегда в выгоде.

Может кто подскажет, какой размер одежды у Матвиенки сыночка. Хочу послать ему бушлат и шапку-ушанку, мало ли что - вдруг тяжелая година случиться, а ему на фронт не в чем.

Умер Гинцбург "от ковида" и попал в ад. Сатана назначает ему наказание:
- Будешь ревакцинироваться Спутником!
- Только и всего-то?
- Бесконечное количество раз!!!

У Чаушеску тоже был младший сын Нику (Николай), которому он планировал передать власть….

Усмешки истории.

Кто как будет воевать видно по подготовке.
В НАТО проводят ТО крылатых ракет и ударных БПЛА, а в сверхсупердержаве принимают ГОСТ о массовых захоронениях.

- Человек я очень вежливый. Поэтому позвольте Вас спросить: извините, можно я дам вам по морде?
- Категорически возражаю!
- Прошу прощения, но возражения не принимаются.

Здравствуйте!
Я простой Питерский таксист, никогда не опаздываю, всегда даю сдачу, чаевые не беру, в ДТП не участвовал.
На следующих президентских выборах поддержите мою кандидатуру! Обещаю: всех депутатов, министров и чиновников наберу только из таксистов. Всех коррупционеров пересажаю за баранки такси.

Случайно ли что новый ГОСТ "Массовые захоронения в мирное время" приняли за несколько дней до празднования Нового Года?

- Какой самый любимый русский балет на Западе?
- "Лебединое озеро" Чайковского.

- Владимир Владимирович, на ваш взгляд, с кем приятнее иметь дело: с маленьким человеком, ставящим небольшие цели и достигающим их, или таким как бы огромным человечищем, который ставит гигантские задачи, а потом, махнув рукой, благополучно забывает про них?
- Кстати, хороший вопрос! Часто сам видел эту картину! Выходит такой огромный штангист, заказывает вес, берёт штангу, чуть дёрнул и бросил. Сдулся! Ну ставь ты реальные цели-то! Спасибо. Следующий вопрос!

- Почему немцы живут лучше, чем русские?
- Потому, что после поражения в войне лучшие немецкие специалисты остались восстанавливать Германию, а не уехали в США работать на врага, немецкие олигархи не сбежали в Англию и не напокупали там дворцов, а все средства вкладывали на развитие немецкой экономики, но и народ не стал прыгать и свергать правительство, а усиленно трудился чтобы сделать из разрушенной войной страны процветающую державу, в которую теперь рвутся все, кто не хочет сделать тоже самое в своих странах.

- Почему нефтедоллары в Норвегии, в Аравии, достаются народу, а в России нет?
- Потому что в русском языке слова "хозяйствовать" и "спиздить" почти синонимы...

- Вы действительно верите, что задача полиции это охранять вас от преступников, а не власть от вас?
- Да.
- Считаете, что пенсионный фонд существует для того, чтобы платить вам пенсии?
- Да.
- Полагаете, что система здравоохранения работает для того, чтобы вы жили долго и здоровенькими?
-Да
- Верите в Деда Мороза?
- Да.
- Голосуете за Единую Россию?
-- Я тоже такой, к сожалению.
- Да.

Гинцпург из института Бармалеи сообщает: человек может ревакцинироваться "Спутником V" бесконечно, до тех пор, пока не умрёт.

Первые проявления старческого маразма - выдавать свои фантазии за правду:
- Иногда приходилось подрабатывать и извозом. Помню, везу как-то блядей с Невского, ну, они меня узнали, конечно, ведь часто в мэрию ко мне приходили…

Сегодня 20 декабря. Не забудь поздравить своего личного ФСБшника,поздравление можно сказать в розетку в ванной, можно писать в любом файле на компьютере, хоть в блокнотике. Отправлять нет необходимости.

Почитал я требования РФ к НАТО. Вдохновился.

Говорю жене:«Дорогая, моешь посуду, потом готовишь ужин, потом моешь пол, а я пока схожу с друзьями в бар, приду завтра утром. И не возражай!»

Пишу Вам мокрыми руками. Мою пол. От крови. Своей.

Музыка в наушниках жены была на паузе.

Маколей уже смазал маслом ступеньки

Приемная комиссия в МГИМО.
- Молодой человек, пожалуйста, закройте дверь.
- Чо, бля ?
- Хорошо, садитесь. Расскажите нам о себе.
- Ну, бля, родился, значит, жил себе норм.
- А почему хотите в наш вуз ?
- Да вы, бл-дь, близко к дому. И вообще, бабка, достала тупыми вопросами.
- Вы приняты !

-интересно, сколько дворов в области благоустроят на 1,2 лярда, которые выделены на эти цели из гос.бюджета?
-на частичку этих денег закажут таблички для развешивания во дворах новостроек:" этот двор благоустроен благодаря Ед.Ру. и федеральной программе..."

Похоже, что в Европе окопались агенты кремля. Северный поток 2 не сертифицируют, цена на газ там достигла 1700$. Россия успешно компенсировала затраты на строительство газопровода и продолжает получать прибыль даже большую, чем если бы газопровод уже работал.

- Циля, мама сказала, что я на тебе должен жениться. Но, видишь ли, я не могу...
- Фима, к чему такие разговоры, ты разве не знаешь, что маму надо слушаться!

В банке:
- Долги есть?
- Только супружеский.

-КВН, как и все хорошее, чем мы сейчас пользуемся, был придуман в СССР.
В выступлениях команды могут позаимствовать музыку, сценарии и артистов у других передач.
Но когда канал ТНТ попробовал позаимствовать КВНщиков прошлых лет для новой программы, сами знаете кто пошел сами знаете куда и пожаловался сами знаете кому.
Мораль: Если ты что-то удачно позаимствовал в 90-е, делай вид, что это твое и смотри в оба, чтобы никто на это не покусился.
-Простите, мы все еще о КВН ?

Если человек не создал свой смысл жизни, то ему всучают высочайше одобренный.

- Мама, а что такое "вакцина"?
- Ну доча, это же по-русски "шмурдяк"!

Путина пригласили на заработки в Европу – чертить на дорогах разметку красными линиями.

Предлагаю ввести ежемесячную выплату отцам, которые заимели ребёнка после 40 лет. Выйдешь с дитём на горочку покататься, а он ручки тянет и говорит "Давай!" Берёшь его и на верх. Он скатывается и через 10 секунд всё повторяется. И так раз 50. А придёшь домой, там жена "Ну что, дорогой, давай!"...

Парень девушке: "Ну, что потрахаемся?"
Девушка: "Пошел в жопу!"
Парень: "Я не понял, ты мне отказала или настаиваешь на анальном сексе?"

Голубой огонёк и поздравление уже сняты и пока находятся в отстое.

Пессимист: стакан на половину пуст
Оптимист: стакан на половину полон
Дядя Вася: бля, это вода!!!

Жена мне сказала, что не уехала бы к маме, если бы я не пошёл за второй. Так что, мужики, надо брать сразу две!

XXX: Нужно избить Владимира Зеленского за сексуальное домогательство несовершеннолетней девочки. Зеленский:Но... Я никого не домогался и не собирался,даже и не думал об этом. XXX:Мы выступаем за превентивное избиение. Мы считаем, что бить нужно не в случае возможного сексуального домогательства несовершеннолетней ,а до него.

Продолжаем ряд:
- Их тупорылый любитель казино и блондинок, не владеющий даже боксом
- Наш разведчик с нордическим характером
- Их гениальный в своих тупости и хамстве президент, понимающий, тем не менее, русскую душу
- Наш продавшийся ЦРУ предатель (я бы сказал: тот, что в отставке)
- Их вакцина, годная только как средство массового поражения
- Наш гениально зaмуженный шмурдяк

Моя девушка - сова, я - жаворонок, наш драгдилер - красавчик!

В России есть новогодняя традиция: всем провинциалам надо обязательно под Новый Год обязательно приехать в Маскву. Легенды бабушек и дедушек говорят, что там вкуснее колбаса и теплее панталоны с начесом.

Порошенко заподозрили в госизмене, Зеленский напрягся.

Украинские блогеры до сих пор верят, что в России жители городов ссут в подъездах и в лифтах, что на улицах полно алкашей с боярышником в карманах, что у пенсионеров туалеты на улицах и пенсии 160 рублей.Тссс, не спугните, пока живут на свете дураки, доить их будет нам с руки.

-Перед вручением подозрения ГБР Порошенко сбежал в Стамбул к Варфоломею.
-Не было бы Пете от Зеленского никакого подозрения, если бы он привёз в Украину не Томос, а Талмуд.

Когда в тындекс-новостях видишь рекламу с адресом "метро Коломенское", то сразу становится понятен уровень специалистов...

Президент Польши: "Чтобы мысли не было об эскалации" В Польше предложили ударить по Украине превентивными санкциями.

Глядя на характер некоторых правонарушений видишь, что не национальность преступника надо скрывать в новостях, а пол.

Главе партии "Европейской Солидарности" Порошенко объявили подозрение в государственной измене за поставку угля из ОРДЛО: ГБР не смогло лично вручить Порошенко бумаги о подозрении в госизмене. "Светоч и блюстиль европейских ценностей и Демократи" сбежал от законной процедуры.В Евросоюзе все депутаты убегают от законной процедуры вручения им повестки или уведомления о подозрении? Вот такая европейская солидарность.

На показе мод демонстрировалась коллекция гардеробщика Елдашкина.

Чтобы не было перебоев с горячей водой, баню построили возле течения Гольфстрим.

В сауне, что ни девочка, то - банный лист.

Муж: - Эта соседка с 4-го этажа топает в подъезде, как слон. И дверями в машине хлопает, что всем слышно! Нафига?
Жена: - Недотёпа! Да чтобы все увидели, что муж купил ей новую шубу!

- Натан, ты очень плохо выглядишь! Ты чего, женился?
- Нет, Ицик! А выгляжу я так потому, что мою машину только что угнали.

- Пап, что читаешь?
- Список 200 миллиардеров РФ 2021 года.
- Ты хочешь в него попасть, да?
- Нет, сынок. Я человек не корыстный. Я согласен на новогодние подарки последнего из них.

Он не таксист. Он - сапожник. Я вижу !

Собака гонится за кошкой, чтобы отобрать у неё усы.

А вы тоже представляете себе, когда слышите фразу "кататься в лучах славы" как Вячеслав на кого то сцыт?

Чистота залог здоровья! Если не начать чистить каналы в Санкт-Петербурге, нас ждут смутные времена.

Безобидный штамм гомикроном не назовут.