Поиск по автору:

У меня есть три кошки. Гера, Борис, который оказался которой и стал
поэтому поводу Базукой, а потом просто Базей и Пона, которая на самом
деле Поночка, которая на самом деле Панночка, потому что моей маме не
удалось сразу после рождения её утопить. Гера и Базя обычные кошки, а
вот Пона – растение: только ест, спит и ходит в туалет, и никаких
условных рефлексов у неё не развито: ходит в туалет куда хочет
(наказывать бесполезно), спит где упадёт, попросить есть может посреди
спальни. За всё это Пона получила к своему имени приставку «даун».
Пона-Даун. Она на самом деле притворяется! Доказательства? Пожалуйста!
Любимое место для сна у кошек – моя кровать. Самое сладкое место – между
подушками: они укладываются на стык рядом лежащих подушек и получается
такая уютная луночка. Борьба за это место идёт под девизом «кто первый
пришёл – того и подушки», а так же «попа встала – место потеряла». Раз
Поне удалось занять это место первой. Она поспала немного, потом решила
подкрепиться и ушла с кровати. Возвращается – а в её лунке Базя дрыхнет.
Что делать? Пона подходит к Базе и начинает её усиленно вылизывать. Базя
не поддаётся на провокацию и даже не шевелится. Пона оставляет это
бесполезное занятие и уходит с кровати. Я думала, что она пошла искать
другое место для дневного сна. Ага, сейчас! Пона приносит в зубах
давно-давно затерянную кошачью игрушку – имитация мыши из пластика,
обтянутого кроличьим мехом. Пона располагается перед кроватью и начинает
играть с мышкой – очень громко бросать об станку, подкидывать вверх и
прочее… Базя просыпается от звуков и, видя такую веселуха, пошатываясь
ото сна, спрыгивает с кровати, наголо отбирает игрушку и начинает сама
её подбрасывать. Пона делает робкие попытки забрать мышь, но через
минуту оставляет увлёкшуюся Базю и - ползком на кровать, в любимую
луночку. Задача выполнена.
Я не понимаю, что это: вспышка разума или Пона нас всё время накалывает
своей «тупизной»

Есть роли, которые прилипают к актёрам и зрители не воспринимают
актеров уже в других амплуа. Кто в этом виноват: зрители, которые нашли
в сочетании внешности актёра и действий его персонажа некий идеал или
актёр, который больше чем на один образ не способен?
Моя бабушка (надо конечно учитывать её возраст – 76, хотя признаков
маразма у неё я не замечала) следит за всеми кинопремьерами не потому
что она ходит в кино (она этого не делает), а что бы знать, какие фильмы
потом стоит смотреть по телевизору, когда киноновинки перестанут быть
новинками и их купят и пустят в эфир телеканалы.
Так вот раз моя баба Аня раз заявляет:
- Я так хочу посмотреть фильм «Адмирал»! Поскорее бы по телевизору
показали!
Моя мама у неё интересуется:
- Ты хоть знаешь о чём фильм?
- Конечно, знаю, - обижается бабушка. – Это продолжение «Дневного
дозора»!?

Вы знаете такой анекдот, что автомобили ГАЗели водят ГАЗлы? Я его
знаю и даже знаю, что это не анекдот, а правда.
Еду в маршрутной газели в салоне и сижу так, что дорогу мне прекрасно
видно и видно, что происходит у водителя. С нами поравнялась ещё одна
ГАЗель этого же маршрута. Водитель моей ГАЗельки пытается выехать
вперёд, но та маршрутка не отстаёт и две газели идут «ноздря к ноздре».
Видя, что не оторваться, водитель маршрутки, в которой еду я,
наклоняется, гремит чем-то металлическим и поднимает с пола монтировку.
Он грозит конкуренту монтировкой в окно! То же (мне хорошо это видно)
хохочет и отрицательно машет головой. И начинается самое страшное: две
газели, полные пассажиров, в центре города в час-пик на четырёхполосном
проспекте начинают гонки.
Теперь я понимаю свою подругу, которая говорит: «Я всегда езжу в
маршрутках спиной вперёд – не хочу видеть свою смерть».

А я тоже стихи знаю!
"Вместо шляпы на ходу он надел сковороду."
Так что Ваш Боливар всего лишь предмет для приготовления пищи.
Кухарка

Он не таксист. Он - сапожник. Я вижу !

Когда дедушку парализовало, вопрос, кто будет забивать поросёнка не
возник – человек 6 родственников мужского пола выказали желание забить
скотинку, хотя никто раньше в подобных зверствах замечен не был и,
следовательно, опытом не обладал. Спросите, зачем им это? Да просто,
сколько лет мои бабушка и дедушка держали поросёнка и под новый год его
забивали (каждый год по хрюшке), столько раз и устраивался сбор всей
родни из Москвы, Оренбурга, Подольска и других мест на пир: холодец,
колбасы, буженина, самогон… А участвовать в забое - повод потребовать
часть мяса забрать с собой.
Вот собрались мужики в заснеженном саду за домом, завалили хрюшку и
убили. Бабушка за этим следила из окна кухни. И вижу я, что как-то она
беспокоится, хотя тушу уже начали разделывать.
- Да что ж это они делают?! – бормочет бабушка. – Они же голову ему не
отрезали.
А голову отрезают для того, чтобы кровь вся вышла, иначе сало будет не
белым.
Бабушка накидывает пальто и резво бежит к людям, разделывающим мясо.
А теперь представьте себе чувства мужиков, которые суетятся вокруг
будущего холодца, переговариваются, вспоминают, «как он вырывался… как
он визжал…» и тут подбегает к ним запыхавшаяся хозяйка свиной туши с
криком: «А НУ СЕЙЧАС ЖЕ ОТРУБИТЕ МНЕ ГОЛОВУ!»

- Правительство хочет повысить цены на продукты с повышенным содержанием соли!
- Ну это они пересолили ...

Это правда! Они существуют!
У меня две подруги отдыхали этим летом у родственников. Одна ездила в
КАРАГАНДУ, а другая в БОБРУЙСК. Это реальные города! Первый с
напряжённый обстановкой наркомании в Казахстане, а второй в Белоруссии –
очень чистый и даже несколько европейский город.