Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
17.09.2021

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Ируся сделала причёску, накрасилась, надела новое бельё и побежала к соседу соль одолжить. Пришла, а там уже Оксана одалживает...
— Ой, Сёма, они таки конфисковали всё, шо нажито мной честным трудом!
— А остальное?
— Остальное, слава богу, не нашли.
А Путин взял с собой Шойгу на самоизоляцию?
Вы тоже заметили — чем выше цена на гречку, тем сильнее НАТО нам угрожает? Может в гречке есть что-то, о чём мы не знаем?
Негр назвал тебя сукой - это свобода слова.
Ты назвал негра сукой - это расизм.
Американец назвал русского пидаром - это свобода слова.
Русский назвал американца пидаром - это агрессия.
Тебе срут на голову - это толерантность.
Просишь прекратить - это нетерпимость.
Евреи шутят про русских - это юмор.
Русские шутят про евреев - это антисемитизм.
Баба бьет мужика - это гендерное равенство.
Мужик бьет бабу - это насилие.
Мир сошел с ума.
19
В России официально запрещено делать ставки на исход любых выборов, так как их результат исключает элемент случайности.
- Мама, меня Сережа в контакте в друзья не хочет добавлять.
- Это что. Нас твоя бабушка в завещание не хочет добавлять.
8
Пишут, что у Путина проблемы со здоровьем.
Думаю, отчаиваться не надо. Страна большая. Не составит труда в случае чего найти здорового Путина.
Вот и настали наконец эти дни в России, когда от людей что-то зависит!
А не, показалось..
Размышляла: заняться спортом или поесть? Решила купить кружевные трусы. Такова женская логика.
Воры ворвались в мой дом и украли все, кроме моего мыла, геля для душа, полотенец и дезодоранта. Грязные ублюдки.
Чёрное обеляют, белое очерняют. Грязное отмывают, чистое пачкают.
Вы прослушали краткий курс мировой истории.
- Что случилось с Путиным?
- Недоперевакцинировался
Быль:
- Вчера через анекдот.ру попытался достучаться до губера, чтобы отопление включили... Читают, таки, ссуки!
- Неужели включили?
- Хуй! Горячую воду выключили...(((
Гениальный бизнес! С одного взять деньги, чтобы разместить рекламу, а со второго - чтобы ему её не показывали! )) Я про Ютуб.
Однажды юный принц встретил прекрасную девушку и влюбился в неё с первого взгляда. Он привёл её к себе во дворец и они поженились.
Молодая принцесса была очень доброй и заботливой, она любила животных, помогала обездоленным, следила за чистотой и не позволяла обижать тех, кто был не похож на других. Принц всегда помогал своей любимой во всех её начинаниях.
А потом их свергли нахуй и отрубили обоим головы. Потому что подданным настосхерело платить каждый год всё новые и новые налоги на экологические, зоозащитные, благотворительные, инклюзивные и прочие закидоны ебанутой дуры.
30
К своему стыду, только сегодня прочитал Оруэла «Скотный двор». Не понимаю, почему это произведение до сих пор не включено в список запрещённой на территории РФ литературы, а автора не признали иноагентом?
Депутаты партии "Единая Россия" - самые ВЫДАЮЩИЕСЯ личности в истории России
Своими действиями они действительно смогли ОБЕДИНИТЬ всех россиян в ненависти притив деейтвующего президента и правящей партии
63
Все меньше и меньше людей, которые знают, как из чертежа получается машина, и все больше и больше, как чертеж можно выгодно продать.
Папа, это такое существо на кухне, у которого можно отжать с помощью крика или мамы мясо из пельменей, последний кусок торта и прочие вкусняшки.
33
- Дживз, что имеют в виду, когда говорят о переходе на зеленую энергетику?
- Доллары, сэр.
Засилье иностранных агентов а стране - признак скорой Революции.
Один раз - не депутат.
36
- Изя, шо такое? Какие-то у вас ручки шаловливые?!
- Ой, и не говорите, Симочка, сам с собой спать боюсь...
Киевский градоначальник Виталий Кличко:
- Я купил новую служебную машину. "Порш пана мэра"!
по результатам опроса, подавляющее большинство людей, с саркастически посмеивающихся над историческими ошибками путина не смогло ответить кто, с кем, когда, воевал в тех войнах, которые он перепутал...
«Мы все одинаково заинтересованы в том, чтобы в парламент пришли ответственные, деятельные, авторитетные люди, способные держать слово, выполнить ваши наказы и свои обещания, оправдать надежды и доверие граждан России», — подчеркнул президент. Путин, наверное, решил реально избавиться от единоросов и сам уйти?
3
- Как там на политических дебатах ?
- Все партии обещают райскую жизнь.
- А что ее обещать, раз мы попадем в рай.
-рабинович, вы пойдёте на выборы?
-конечно...
-но вы говорили, что вы вне политики!
-с каких пор мнение российского избирателя, таки, стало влиять на политику?
Вот ведь странные кругом люди... Дескать, у нас крошечные зарплаты, а вот там, наверху - космические. Безобразие, мол... Послушайте: пока вы тут лапти нюхаете, ылита отстаивает престиж России в лондонах, майамах и прочих ниццах. Отстаивает аж дым идет коромыслом - яхтами, особняками, шокирующей роскошью. Престиж - дело такое, офигенно дорогое. Понимать же надо.
- Исаак, Эрнст сказал, что те, кому не нравятся новогодние представления на TV, могут их просто не смотреть. Вместо этого они пишут гневные письма в редакцию канала.
- Правильно. А те, кому не нравятся выверты российской власти, могут их просто не замечать. Вместо этого они устраивают несанкционированные митинги.
После выборов Единая Россия примет закон о том, что непадение ниц перед представителем власти будет считаться оскорблением власти.
Сегодня нашу прессу мало интересует тот, кто лежит в гробу, ее больше интересуют те, кто идет за гробом.
- Начал писать книгу. Kamasutra. For Singles.
- Пять поз, чтобы подстричь ногти на ногах? )))
У ЦИК России сложная задача: В Госдуме на 450 кресел должны сесть 450 заранее утвержденные в Кремле люди.
ИНТРИГА ГОДА
Если за "Единую Россию" дружно голосуют только в "дурдоме" и тюрьме,
то депутаты от "Единой России" после выборов туда и отправятся ???
58
На всякий случай написал завещание, что всю колбасу завещаю коту.
- Выборы нужно провести так, чтобы каждый член избиркома мог честно смотреть людям в глаза!
- Ясно. Проведем обучающие курсы, где ведущие режиссеры, гримеры, операторы, психологи, адвокаты и офтальмологи обучат, как натурально изобразить честный взгляд...
9
Путин спрятался в бункер от своих подчиненных, массово болеющих COVID.
Вот, оказывается, где рассадник короновируса, а мы-то, наивные, думали, что в Китае.
Житейская мудрость; держи жену дома, машину - в гараже, а фигу - в кармане.
Из 35 миллионов привившихся приз получили 500 человек. Даже в Спортлото выигрыш бывает чаще.
Собрались как-то пчеловоды с фермерами и создали партию "Уликов и коров".
Единая Россия обходит Партию Пенсионеров.
О, вот, что десять тыщ животворящие делают...
Почему миллионеры России рвутся в Думу? Стать миллиардерами.А миллиардэры? Купить яхту больше чем у Абрамовича.
У нас - страна талантов. Сплошные злые гении.
Сладко жить в роскоши за счет природных ресурсов и вовремя свалить
на кем-то ухоженное дерево – модель жизни плодоягодных червей и…
- Не допустим вмешательства Запада в наши выборы !
- Успокойся , Петрович , мы живём в глухом сибирском селе . Ты хоть раз видел здесь иностранца ?
34
Загадочная женщина - уже прочитанная кем-то книга.
-кандидатов на выборах в россии регистрируют для участия в выборах члены ЦИК, назначаемые на должности депутатами, сенаторами, президентом, которых избрали на их должности после регистрации в ЦИК, назначенного депутатами, сенаторами и президентом.
-вопрос к электорату, мечтающему о смене власти законным путём и участвующему в выборах: с хуя ли человек, готовый сменить власть, и, соответственно, этих лиц, будет допущен к выборам?
- Зачем к противотанковому ружью прилагается лопата?
- Если кончатся патроны, а танк противника движется, то быстро его закопать!
Учитывая всенародную благодарность народа депутатам за их подвижническую работу, лабрадор Кони в случае выдвижения с легкостью победил бы в любом одномандатном округе. А учитывая, кто за Кони стоит, кандидаты от партии власти вообще бы снялись с выборов...
37
когда живёшь в России, глупо думать о пенсии
Лавров прочитал книжку Насти Рыбки "Как соблазнить миллиардера".
22
- Избирательные комисии должны гнать подальше всех тех, кто будет оказывать на них давление!
- Правильно, Элла! Во-первых, пандемия. Во-вторых, есть телефоны. Пусть оказывают давление удаленно. Сейчас это можно делать не только из любой точки мира, но даже и прямо с борта яхты, в открытом море...
10
С точки зрения квантовой физики, наш мир - множество миров, похожих как две капли воды. Умер в одном - уже в другом, умер в другом - уже в ином и т. д. Таким образом, все доживут до пенсии - сказал Медведев, и переживут коронавирус - добавил Мишустин.
25
Наблюдая за усердной игрой наших футболистов
с надеждой хочется спросить - может
вы в другом виде спорта тренируютесь?
32
Теперь Навальный полностью побеждён: запущен проект «Глупое голосование». Логотипом проекта выбрана овца, пасущаяся под надписью «Вулинтертрейд». До и во время выборов на любой запрос Яндекс обязан выдавать все ссылки только на сайт этого проекта. Все средства массовой информации, выполняющие функцию внутреннего агента, обязаны публиковать информацию об этом проекте размером, наглядно демонстрирующим размер их желания получать государственное финансирование.
Ночной режим на айфоне - круто!
Такие фотки показаний счётчика из тёмного ящика для арендодателя можно делать, закачаешься.
-Никто не сделает меня счастливей, чем я сам!
-Артем, прекратите уже!
Президент, находясь на самоизоляции, наконец-то узнал, кто такой и чем знаменит Артём Дзюба.
Российские медики назвали главный симптом у заболевших COVID-19 после вакцинирования - большие удивленные глаза совместно со словами: "Не может быть, я же вакцинировался Спутником."
- Доктор, а сколько я проживу, если буду сторонником ЗОЖ?
- Ну, если не курить, алкоголь не употреблять, много гулять на свежем воздухе, и при этом быть вегетарианцем, то вполне вероятно столько же сколько и корова.
- Где был?
- На море!
- Что делал?
- Баню топил!
23
"Blizzard проехалась цензурой по картине полуобнаженной девушки в World of Warcraft. Теперь вместо неё фрукты." Сексисты любят сочные дыньки.
Диалог в игровом чате World of Tanks:
- Это что за карта? Три года не играл - сидел?
- Не... развёлся.
Правительство РФ распорядилось в период с 2022 по 2030 год вернуть в Россию как минимум 500 тысяч соотечественников. С этой целью группы сотрудники МИД и МВД будут выезжать за границу и рассказывать о программе переселения, убеждать людей вернуться.

А Петров и Боширов будут выезжать и похищать этих же людей в случае отказа.
Тут некий губернатор решил ввести смертную казнь. Как бы объяснить губернатору, что если у него чиновник стоит от миллиона рублей, и уже 25% области - гастарбайтеры, то он нужен только на Дне города? Он же даже присяжных на суд над собой не наберет!
Лайфхак. Если ваш сын/дочь не поступил на бюджет в столице вашего региона - до первого октября есть бюджетные места в филиалах в малых городах.
75
Интересно, если власть заблокирует в России Twitter, Facebook, сервисы Google и Apple, как они собираются до народа свои мысли доносить? Через Одноклассники?
Где-то в одной из стран НАТО. Раннее утро. Настойчивый стук в дверь российских эмигрантов:
- Да кто там в такую рань припёрся?! Как же зае…. этот капитализм!
- Здравствуйте, мы выездная группа МИД и МВД, нам поручили вернуть вас на родину.
- Сорри, это не Ай Эм, и я совсем не панимать по-русски
Когда Жириновский на трибуне разразился критикой в адрес Путина, штаны политика плавно сползли вниз, обнажив обрез.
Если газ и впредь будет дорожать такими темпами,
то к концу зимы СП-2 нужен будет только для перекачки денег
из Европы в РФ, так как Свифт уже не будет с этим справляться.
Как главврач увидел в телике "экстренное обращение президента", то сразу сказал - сейчас будут инфарктники. Лечим троих, во народ на популизм впечатлителен!
69
По данным журнала Focus, ежедневно в Европе вынюхивается 350 килограммов кокаина.
Из новостей: "Брошки Набиуллиной и носки Трюдо стали тайным языком".
Комментарий: А шифром к этому языку являются камуфляжные трусы Путина.
Реклама на тындексе: "Продаем бетонА с завода!".
Насяльника, вы чё там, все с рынка колхозного?
1
- Исаак, эта Певчих призывает всех сторонников Навального проголосовать за кандидатов из списка УГ.
- Правильно. Ведь правительство призывает всех бюджетников проголосовать за кандидатов из списка ЕР.
Боритесь за права левшей!
Досрочное голосование в нашей школе запустило лифт, сломанный в день смерти Брежнева. Чего вы хотите - Роспотребнадзор обещнулся отозвать образовательную лицензию!
80
В собачьем питомнике депутат познакомился с проходящей на его место шавкой из парламента дворовых собак.
81
Украина попросила США дать ей "Железный купол".
Америка отказала, поскольку у украинцев уже есть
железные кастрюли
45
У трейдера кроме чужих кроме чужих Stop-Loss, есть еще и другие радости жизни.
57
Я бы французам, раз уж от них отказались австралийцы, предложил продать все мощности по строительству дизельных подводных лодок самовывозом в Россию.
68
Александр Шестун и в тюрьме спонсирует такие религии, которые только по недосмотру Минюста не внесены в реестр иноагентов.
74
В России добро должно быть с тазиком цемента и готовой к действию смирительной рубашкой.
77
Как стало известно, президент проведёт самоизоляцию с министром обороны.
Австралия к славе зеленого континента еще захотела славу державы, имени президента которой американцы еще не знают, а китайцы уже забыли.
Специалист по черепахам всегда на трещинах асфальта прочтет, когда на этой дороге будет лежать плитка.
76
Математика, физика, химия и сотовые компании, это- точные науки.
"Проникновенье наше по планете особенно заметно вдалеке..."

Фото. На предвыборном плакате в Германии надпись по-русски "х%$ вам". Комментарии традиционно с указанной цитатой из Высоцкого. Одинокий каммент:
- А вот если бы в нашем Усть-Зажопинске на предвыборном плакате появилась надпись аналогичного содержания на узбекском языке...
Смотрел рекламный фильм АвтоВАЗа 2013 года. Цена на Жигули новые была 260 000. Смотрел прайс-лист 2021 года - цена Жигулей от 700 000. Вопрос: разве непонятно, что ДЭУ или Рено, Солярис за эти же деньги - все равно автомобиль, а не источник головной боли?
72
Знакомая уколола Спутник-V. Через три дня, когда она чуть не сдохла, поставили диагноз "пятый день ковида".
78
В старом советском фильме «Большая перемена» есть один персонаж - великовозрастный проказник, шутник и весельчак. Он постоянно подкалывает и стебёт коллег, соучеников и друзей. Выбешивает даже собственную жену. А чего ещё ожидать от человека по фамилии Ганжа?
Дедок читает в метро предвыборную газетку, виден текст: за русскую птицу-тройку!
Креатив хорош, идем далее: за конька-горбунка! За репку! За колобка! За Машу с медведем!
За Властелина Колец! За Гарри Поттера! За Ведьмака, черт возьми!)))
56
Норвежские вооружённые силы хотят подарить алеутам танк на лыжах и с собачьей упряжкой.
71
Включил тут новый американский фильм. Актёры все на пафосе - говорят громко, неестественно, как будто рекламный ролик какой-то озвучивают! Короче, через 5 минут выключил.

Знакомый посоветовал посмотреть с субтитрами.

Скачал. Включил... Нормальные человеческие голоса, всё естественно, как в жизни... короче, походу, не в американских актёрах дело...


©Евгений Полищук
- Ревность очень быстро откроет вам глаза ...
Вий:
- Опаньки, приведите ко мне ревнивую ...
Если б я был Газпром, я б послал с трубы всех Польш!
83
От Катара через Иран и до Выборга мы проложим газовую магистраль!
84
- (американец) У вас культ Нового года.
- А у вас культ Рождества.
- Рождество - это Иисус. А ваш бог - салат оливье.
- Ты завидуешь?
- (со вздохом)...Ну...если честно, так, немного.
10

Самый смешной анекдот за 29.09:
Если подросток снял наушники, значит ему от вас что-нибудь нужно.
Рейтинг@Mail.ru