Интересно получается...
Мартин Лютер Кинг говорил: "... людей НЕЛЬЗЯ РАЗДЕЛЯТЬ ПО ЦВЕТУ КОЖИ..."
BLM говорит, что "жизни ЧЁРНЫХ важны....
Выходит, Мартин Лютер Кинг боролся за права ... белых?
20.07.2021
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Все уже поняли, что вирус - сознательный и не вреден на избирательных участках. Не поняли другое: он-то сам за кого?
- Больных коронавирусом, нарушающих режим самоизоляции, будут привлекать к уголовной ответственности.
- Путин совсем слетел с катушек! Произвол!
- Это в Израиле.
- Вы не понимаете, это другое.
- Путин совсем слетел с катушек! Произвол!
- Это в Израиле.
- Вы не понимаете, это другое.
Украинцы прочитали статью Путина и поняли, что надежд на агрессию нет.
Поэтому вызвали Армию России повесткой.
Поэтому вызвали Армию России повесткой.
Я отношу себя к среднему классу, потому что могу себе позволить ездить на работу на автобусе, в отличии от тех нищебродов, которые ходят на работу пешком.
- Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая; но мы часто не замечаем ее, уставившись взглядом в закрытую дверь.
- Петрович, я уже полчаса терплю, выходи из туалета!
- Петрович, я уже полчаса терплю, выходи из туалета!
- 12 инвалидов просто утонули - их некому было спасти.
- Вот что происходит, когда чиновники думают только о своих кошельках! Всех посадить! Доколе! Несменяемость! Ротенберги! Назвального в президенты!
- В Германии.
- Такое бывает, стихия же...
- Вот что происходит, когда чиновники думают только о своих кошельках! Всех посадить! Доколе! Несменяемость! Ротенберги! Назвального в президенты!
- В Германии.
- Такое бывает, стихия же...
15
Светлане Тихановской подарили билет в музей мадам Тюссо, где она сможет встретиться и поговорить с самыми влиятельными людьми мира.
Я бы предложил лидерам стран ЕС в борьбе со стихией не заниматься ерундой, типо расчистки улиц и домов и помощи пострадавшим, а взяться за руки и пройти по улице. Терроризм же именно так победили.
На дорогах страны растет количество ДТП: пора нашим лежачим полицейским наконец встать и навести порядок.
- Ваше политическое кредо?
- Наша Партия вместе с правительством, а также региональными властями и экспертами выработает конкретные решения по ограничению роста цен на так называемый "борщевой набор", а также помидоры и огурцы...
- Больше вопросов не имею!
- Наша Партия вместе с правительством, а также региональными властями и экспертами выработает конкретные решения по ограничению роста цен на так называемый "борщевой набор", а также помидоры и огурцы...
- Больше вопросов не имею!
2013 год, в Одесской областной психиатрической клинической больнице №1 журналист берет интервью у главврача:
- А как вы проверяете, выздоровел больной или нет?
- Очень просто, мы говорим всего лишь одно слово и смотрим на реакцию пациента.
- И что же это за слово такое волшебное?
- РОССИЯ! Если пациента начинает трясти, он прыгает и несет всякую чушь, выпускать рано.
- А как вы проверяете, выздоровел больной или нет?
- Очень просто, мы говорим всего лишь одно слово и смотрим на реакцию пациента.
- И что же это за слово такое волшебное?
- РОССИЯ! Если пациента начинает трясти, он прыгает и несет всякую чушь, выпускать рано.
Путин согласился встретиться с Зеленским в Кремле. Это станет дебютным выступлением "95-го квартала" на столь престижной площадке.
Прогресс.
Прадед кучер, правнук "коучер"...
Прадед кучер, правнук "коучер"...
Приходит мужик домой с фингалом под глазом. Жена всполошилась, что, мол, такое случилось?
- Да иду домой с работы, жарища, а на улице пробка, все машины стоят. Смотрю, на одной реклама мороженого. Спрашиваю, где продается - шофер дает визитку. Иду дальше, смотрю - на машине реклама минералки. Спросил, где продается - шофер дал визитку. Иду дальше, смотрю - на машине флаг Украины. Ну я на автомате тоже спросил... А шофер тоже дал...
- Да иду домой с работы, жарища, а на улице пробка, все машины стоят. Смотрю, на одной реклама мороженого. Спрашиваю, где продается - шофер дает визитку. Иду дальше, смотрю - на машине реклама минералки. Спросил, где продается - шофер дал визитку. Иду дальше, смотрю - на машине флаг Украины. Ну я на автомате тоже спросил... А шофер тоже дал...
согласно опроса населения рф, на вопрос: что вы покупаете на "али-экспресс" 90% россиян ответили: "хуйню всякую..."
Раздается стук в дверь, мужик смотрит в глазок, а там старуха с косой:
- Вы пришли за мной?
- Да, прививаться будем?
- Вы пришли за мной?
- Да, прививаться будем?
Пользователь игры War Thunder опубликовал на форуме секретные данные британского танка Challenger 2, чтобы указать разработчикам на неточности в его прорисовке.
И это не анекдот.
И это не анекдот.
- Задача политиков максимально отвлекать плебс от реальности: главное чтобы он не запоминал, что происходит сейчас, и не думал, что будет завтра. Все средства хороши - футбол, спорт, боярышник, попса, сериалы, КВН, цены на жратву, курорты Анапы Египта и Турции, зарплаты его а не директора, пенсии его а не депутатов. Чтобы думал как ему хорошо надо ему чаще показывать жизнь на Украине, а Украинцам показывать жизнь на помойках России.
- Может проще было бы не разводить все больше плебеев, а наоборот делать из них умных грамотных профессионалов своего дела?
- Ну что вы! Это очень дорого и ведет к снижению уровня жизни директоров, депутатов, их поваров и охранников. Здесь это нереально!
- Может проще было бы не разводить все больше плебеев, а наоборот делать из них умных грамотных профессионалов своего дела?
- Ну что вы! Это очень дорого и ведет к снижению уровня жизни директоров, депутатов, их поваров и охранников. Здесь это нереально!
Советы девушкам, сидящим на диете. Чтобы правильно взвеситься на весах, надо посмотреть на результат, прореветься, вытереть слёзы, успокоиться и только после этого аккуратно поставить вторую ногу!
- Скажите, пожалуйста, почему здесь столько невест?
- Видите ли, в Иерусалиме есть такая традиция: в день свадьбы невесты приходят к Стене Плача.
- А зачем?
- Чтобы привыкнуть разговаривать со стеной.
- Видите ли, в Иерусалиме есть такая традиция: в день свадьбы невесты приходят к Стене Плача.
- А зачем?
- Чтобы привыкнуть разговаривать со стеной.
Чем выше у женщины социальная ответственность, тем меньше у неё шансов выйти замуж.
32
- Изя, Вы таки слышали, что в Якутии все таки есть небольшие лесные пожары?
- Это те, что на полтора миллиона гектаров?
- Таки права была тетя Сара - Вы отъявленый экстремист!
- Это те, что на полтора миллиона гектаров?
- Таки права была тетя Сара - Вы отъявленый экстремист!
Никогда, слышите, никогда не объединяйте в одном предложении "кто съел мое печенье", "дорогая" и "посмотри на весы"!
В Якутии наконец установили виновника массовых пожаров - Тунгусский метеорит.
Горит Якутия. Надо выпускать шамана - это все-таки лучше, а то иначе вся Россия сгорит.
12
- Фисташковое мороженое, пожалуйста, в рожок. Рожок я принёс с собой.
- Но это дорожный конус?!
- Вы, должно быть, тут новенький?
- Но это дорожный конус?!
- Вы, должно быть, тут новенький?
Кабальная закредитованность населения, стада бомжей, фанерно-картонное домостроение, сегрегация на богатые и бедные районы в городах, ГМО, дорогущая медицина и многие другие прелести вмериканской жизни говорят о том, что у наших властей - непочатый край работы.
Дорогие соискатели, претенденты и... короче, все, кто ищет работу! Запомните, что в наши дни популярная фраза про забор и очередь звучит уже так:
- Да за забором - очередь таких как вы РАБОТОДАТЕЛЕЙ!
- Да за забором - очередь таких как вы РАБОТОДАТЕЛЕЙ!
38
Одна из самых странных вещей, которые я видела в своей жизни - отпечаток губной помады на горлышке бутылки с водой, из которой мы на работе поливаем цветы... Вода была с удобрениями.
49
-рабинович, слышали? под питером нашли подземную тюрьму стоимостью в 50 лямов!
- таки шо, снова ротенберг?
- таки шо, снова ротенберг?
Вчера утром был телефонный звонок и приятный
женский голос доверительно советовал, куда мне
инвестировать денежки на очень выгодных условиях...
Так заразительно,от всей души, я давно не смеялся!
женский голос доверительно советовал, куда мне
инвестировать денежки на очень выгодных условиях...
Так заразительно,от всей души, я давно не смеялся!
39
Проблемы моей внешности в том, что люди считают что мне где-то 33 года, а выгляжу на 38. И вот пока не скажешь им, что мне 40, я, по их мнению, херово выгляжу.
42
"Под коттеджем экс-сотрудника ФСИН в Ленобласти найдена тюрьма..."
... а под Кремлём концлагерь!
... а под Кремлём концлагерь!
У оппозиции главным лозунгом должен быть такой:
"Кто не курит, и не пьёт - Путина переживёт!"
"Кто не курит, и не пьёт - Путина переживёт!"
В своей жизни я совершила не очень много добрых дел, но одним я горжусь больше всего. Благодаря моим советам, подруга стала получать оргазм с мужем спустя 11 лет!
Из новостей.
Под коттеджем экс-сотрудника ФСИН в Ленобласти найдена подземная тюрьма с крематорием.
Под особняком экс-сотрудника министерства обороны найден полигон для испытания ядерного оружия.
Под виллой экс-сотрудника Роскосмоса найден космодром Юго-Восточный.
Под дворцом экс-сотрудника министерства энергетики найдены трубопроводы Северный поток 3 и Сила Сибири 2.
Продолжение следует...
Под коттеджем экс-сотрудника ФСИН в Ленобласти найдена подземная тюрьма с крематорием.
Под особняком экс-сотрудника министерства обороны найден полигон для испытания ядерного оружия.
Под виллой экс-сотрудника Роскосмоса найден космодром Юго-Восточный.
Под дворцом экс-сотрудника министерства энергетики найдены трубопроводы Северный поток 3 и Сила Сибири 2.
Продолжение следует...
Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а почему Байден всё время откладывает визит Зеленского в Америку?
- Если, Изя, после поездки Зеленского к Меркель, затопило Германию и пол-Европы, то после его приезда в Америку может рвануть Йеллоустоун.
Вот этого Байден и опасается.
- Нёма, а почему Байден всё время откладывает визит Зеленского в Америку?
- Если, Изя, после поездки Зеленского к Меркель, затопило Германию и пол-Европы, то после его приезда в Америку может рвануть Йеллоустоун.
Вот этого Байден и опасается.
25
- Вы слышали, что у патриота Соловьёва аж две виллы на итальянском озере Комо?
- А никто и не сомневался, что он комосек!
- А никто и не сомневался, что он комосек!
14
На фото два практически одинаково выглядящих бело-синих тюбика с иероглифами. Подпись под фото:
"Один из них - Супер-клей. Другой - крем от геморроя. И мне нужно рассказать вам печальную историю..."
"Один из них - Супер-клей. Другой - крем от геморроя. И мне нужно рассказать вам печальную историю..."
16
Украинцы недовольны, что им тарифы на газ в 5 раз подняли. Берите пример с депутатов в Раде: им зарплаты вообще в 3 раза задрали, они же терпят.
Как говорят в поезде Москва-Владикавказ, вы, русские, везде проигрываете: платите нам 75% бюджета любой кавказской республики, в Сирии не взяли под контроль Пальмиру, от чего ее взорвали, с трудом отогнали утлое суденышко ПВО из вод Крыма, в Грузии не взяли Тбилиси.
Иное дело у нас. 3/4 торговли в Москве принадлежит нам, в МГУ стобальники все наши, и только у нас есть сто стобалльников по любому предмету. На любой Олимпиаде - один чемпион всегда из Дагестана.
Нашел только один контраргумент: инструкция к самолету, автомату, атомной бомбе и телевизору пока что на русском языке, как и надписи на деньгах!
Иное дело у нас. 3/4 торговли в Москве принадлежит нам, в МГУ стобальники все наши, и только у нас есть сто стобалльников по любому предмету. На любой Олимпиаде - один чемпион всегда из Дагестана.
Нашел только один контраргумент: инструкция к самолету, автомату, атомной бомбе и телевизору пока что на русском языке, как и надписи на деньгах!
Феминизм - это вера в то, что оба пола равны, но мужиков нужно контролировать, потому что они не так равны.
В Якутске, происходит в эти выходные: "Дети, мигом на свежий воздух! Хватит гулять на улице! Домой!"
19
Из дневника депутата:
"Сегодня вечером отдыхал в ресторане "Пушкин". Решил шикануть, заказал две бутылки морковного сока".
"Сегодня вечером отдыхал в ресторане "Пушкин". Решил шикануть, заказал две бутылки морковного сока".
Детство заканчивается тогда, когда заканчиваются авторитеты.
Автомобиль на тетю.
Права на дядю.
Сейчас адвокат купит и УК РФ, сотрет зебру, купит экспертизу, что инопланетяне хитрым зеленым лучом Солнца стерли изменения в ПДД в мозгу.
И... Джанлетта неуиновна! Хоть год в СИЗО посидит.
Так ведь папа - водитель чиновника!
Права на дядю.
Сейчас адвокат купит и УК РФ, сотрет зебру, купит экспертизу, что инопланетяне хитрым зеленым лучом Солнца стерли изменения в ПДД в мозгу.
И... Джанлетта неуиновна! Хоть год в СИЗО посидит.
Так ведь папа - водитель чиновника!
Когда я умру, то прошу на моём двухметровом памятнике из золота выложить бриллиантами одно слово: "Скромный!"...
- Идочка, шо ты там так внимательно читаешь? Опять кулинарные рецепты?
- Нет, Нёма. "Курочка ребе" - сборник еврейских сказок.
- Нет, Нёма. "Курочка ребе" - сборник еврейских сказок.
Уважаемый Владимир Владимирович!
Помогите фрау Меркель, у которой нет слов для оценки катастрофы.
76 лет назад это слово в Германии прозвучало.
ПИЗДЕЦ.
Помогите фрау Меркель, у которой нет слов для оценки катастрофы.
76 лет назад это слово в Германии прозвучало.
ПИЗДЕЦ.
29
Он никогда не брал взяток! Почему? Не давали.
30
Забабахала подругам мохито из одноименной газировки, водки и фигурного льда. Хотела понтануться, да не вышло: у меня ко льду прилип кусок пельменя.
Сделали предложение, от которого трудно отказаться… без мата.
2021 год. Как и 2 века назад в моде снова балы-маскарады (вечеринки, где маски и перчатки обязательны).
И девушку, с которой всю ночь зажигал. Если снова встретить. Её возможно вновь идентифицировать разве что по туфельке.
И девушку, с которой всю ночь зажигал. Если снова встретить. Её возможно вновь идентифицировать разве что по туфельке.
Рогозин! Если унитазы не работают, то как по маленькому и большому за борт сходить, если у скафандров срок годности истёк, а?
24
Юная поросль цветных революций напоминает определенного рода дурачков, которым предлагают разные нехорошие дяди отрезать вот эту вот ненужную им пока еще штучку, а за это дадут чупачупс и кока колы бутылек. Само собой у особо одаренных так и получается, штучку отрезали, кока колы не дали, а от чупа чупса будущее уже никогда не отрастет.
20
Владимир Владимирович уже думал было оставить тему алкоголя и ограничится российским шампанским, но тут, на одном из мероприятий ему принести текилу...
15
'Прибавочная стоимость" - это нынешние цены.
Чебурашка обращается к крокодилу:
- Гена, а почему Черное море на самом деле не черное?
- Потому что оно не примыкает к Африке.
- Гена, а почему Черное море на самом деле не черное?
- Потому что оно не примыкает к Африке.
— Холмс, а может ли латвийский чиновник вместо воровства, сделать хоть что то полезное ?
— Это же элементарно Ватсон — побочный эффект. Если такое происходит — это редкий побочный эффект.
— Это же элементарно Ватсон — побочный эффект. Если такое происходит — это редкий побочный эффект.
СМИ: «Важный сигнал» Москве: генсеком НАТО может стать женщина из страны Восточной Европы..."
Что означает переход к оборонной стратегии - "Не подходи ко мне - я обиделась!"
Что означает переход к оборонной стратегии - "Не подходи ко мне - я обиделась!"
31
Появился новый штамм КОВИДа — латвийский.
Симптомы — заболевший становится чиновником и начинает воровать деньги бюджета и евросоюзных дотаций
Симптомы — заболевший становится чиновником и начинает воровать деньги бюджета и евросоюзных дотаций
Губернаторов поставили раком. Есть смотрящий от президента, а сейчас ещё один - от правительства.
21
- Чем отличаются маньяки-душители в Америке и в России?
- В Америке они еще преклоняют колено в память о своих жертвах.
- В Америке они еще преклоняют колено в память о своих жертвах.
Гомосиада в Токио(с)
Оказывается, все времена года названы в честь Егора Летова. Ну, кроме зимы, весны и осени...
То, что лысые – умные, вам любой солнечный зайчик скажет.
- Путин предложил маршалам служить после 70 лет...
- Зачем?
- Просто они очень смелые люди, но всего боятся...
- Зачем?
- Просто они очень смелые люди, но всего боятся...
У меня постоянно шелушилась кожа, и меня долго лечили от псориаза, но что-то слабо помогало. А тут как-то на прошлой неделе у меня полотенце унесло с балкона, и болезнь сама прошла...
- Ютуб полнится роликами, как сомостоятельно и без ошибок проложить в своёй пещерке различные говноотводы, водоподводы и прочие евстахиевы трубы. Причём всё это от лица профессионалов, которые вообще-то этим трудом себе на жизнь зарабатывают.
- Они зарабатывают не трудом, а исключительно монетизацией видео.
- Они зарабатывают не трудом, а исключительно монетизацией видео.
Самый смешной анекдот за 06.03:
В раньшем кино существовала такая категория актеров - недоснятые. Отличные мастера, но как-то у них не сложилось. Сейчас недоснятые - это широкий слой чиновников. И среди таких много недопосаженных...