- Пап, а что такое нюансы?
- Как-бы тебе это объяснить... Ну смотри: Путин пошел на новый срок и Навальный пошел на новый срок - вроде у каждого по новому сроку, но есть нюансы...
02.07.2021
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вашингтон, Белый Дом, Овальный кабинет. Телефон разрывается.
«Господин президент? Из Кентукки мы! Тут крыша в детском саду прохудилась, а местные власти чинить не хотят! Вы уж…»
— «Разберемся, не волнуйтесь!»
«Господин президент? Из Майами беспокоят! У нас тут коммуналку подняли до невозможности!»
— «Выясним!»
«Господин президент, я из Алабамы! Газ обещали, третий год никак не дотянут!»
— «Поможем!»
«Господин президент…»
«Господин президент? Из Кентукки мы! Тут крыша в детском саду прохудилась, а местные власти чинить не хотят! Вы уж…»
— «Разберемся, не волнуйтесь!»
«Господин президент? Из Майами беспокоят! У нас тут коммуналку подняли до невозможности!»
— «Выясним!»
«Господин президент, я из Алабамы! Газ обещали, третий год никак не дотянут!»
— «Поможем!»
«Господин президент…»
Почему бананы дешевле свеклы и картошки?
Картошку со свеклой везут по России, а бананы по морю!
А на море нет гаишников.
Картошку со свеклой везут по России, а бананы по морю!
А на море нет гаишников.
- Рабинович, как понять формулировку РФС: выступление сборной признано НЕУДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНЫМ, но тренерский штаб пользуется полным доверием?
- А шо вам не так? Состояние дел в экономике признано... тяжёлым, но руководство страной, пользуется, таки, "полной поддержкой населения"...
- А шо вам не так? Состояние дел в экономике признано... тяжёлым, но руководство страной, пользуется, таки, "полной поддержкой населения"...
Встретились как-то в кармане маска, наушники и связка ключей и как давай изображать одно целое.
12
Главное отличие болотных (высоких) сапог от обычных - в каждый болотный сапог помещается на 1-1,5 литра воды больше, чем в обычный.
13
Коммунистам потребовалось 70 лет, чтобы доказать, что коммунизм утопия и его построить невозможно.
Либералы проделали то же самое с капитализмом за 30 лет.
Либералы проделали то же самое с капитализмом за 30 лет.
16
Блондинка, рыдая, жалуется подруге:
- Столько лет все было замечательно, мы были практически идеальной парой... и тут он... ни с того ни с сего... признается мне, что он гомо сапиенс!
- Столько лет все было замечательно, мы были практически идеальной парой... и тут он... ни с того ни с сего... признается мне, что он гомо сапиенс!
Скажите, вы хоть раз видел хотя бы одного смеющегося над ценами человека в магазинах "Смешные цены"?
Я тут решил к Новогоднему столу морковь закупить. Так, на всякий случай.
18
Такое ощущение, что наши с тобой отношения строили гастарбайтеры.
А в ресторане,
А в ресторане
А там цыгане
С антителами…
А в ресторане
А там цыгане
С антителами…
На отдых нельзя (опасно). В ресторан нельзя (кода нет). В клубы, театры и прочие пафосные места нельзя (закрыто все).
В кои-то веки начали оставаться деньги...
ВВП, если еще и в магазины женской одежды нельзя будет - я за тебя голосую на всех выборах.
Потому что тогда я лет через пять хату без ипотеки поменяю на сэкономленное.
А вот вакцинироваться, чтобы всей этой экономии лишиться - кого другого поищи.
В кои-то веки начали оставаться деньги...
ВВП, если еще и в магазины женской одежды нельзя будет - я за тебя голосую на всех выборах.
Потому что тогда я лет через пять хату без ипотеки поменяю на сэкономленное.
А вот вакцинироваться, чтобы всей этой экономии лишиться - кого другого поищи.
Во время прямой линии с Путиным быстро решаются многие проблемы россиян. Вот, если бы В.В. каждый день был таким прямолинейным…
В рамках расширения мер по борьбе с короновирусом, нуждающихся которые собирают продовольствие на помойке будут пускать к мусорный бакам только при наличии QR-кода
Сейчас расскажу, в чем заключается работа Путина. Воры проталкивают очередной антинародный закон. Электорат начинает роптать. Им показывают Путина на тв: "Разобраться! Недопущу! Наказать!" Лохи успокаиваются - их грабят дальше. До ужаса примитивно, но уже 20 лет работает.
Встречаются две подруги, которые давно не виделись:
- Привет, Люська! Ты так молодо выглядишь!
- Ой, спасибо, Светка! 😊
- У тебя ещё со школы, сколько тебя помню, была заметна задержка в развитии!
- Привет, Люська! Ты так молодо выглядишь!
- Ой, спасибо, Светка! 😊
- У тебя ещё со школы, сколько тебя помню, была заметна задержка в развитии!
Молодцы телевизионщики: в руках ведущей прямой линии на лист так навели телекамеру, что я смог прочитать экселевский листок с вопросом, ответом, типом реакции, подводкой президента на ответ, отводкой если ответ не пошел. И это, типа, прямая линия была?
Все законы ныне писаны по принципу: если на тебя напали и ты в драке не убит - ТЫ ВИНОВАТ!
Почему так? А кто сидит в Думе и пишет законы? Правильно, бывшие бандиты или лица, с ними связанные (то есть, находящиеся на их содержании).
Почему так? А кто сидит в Думе и пишет законы? Правильно, бывшие бандиты или лица, с ними связанные (то есть, находящиеся на их содержании).
Счастье по-президентски: когда на глупый вопрос есть время дать развернутый, подробный получасовой ответ.
Главные достопримечательности России:
царь-колокол, который не звонит,
царь-пушка, которая не стреляет,
царь-яд, который не убивает,
царь-президент, которого не избирают
царь-колокол, который не звонит,
царь-пушка, которая не стреляет,
царь-яд, который не убивает,
царь-президент, которого не избирают
- Яша, шо такое средний возраст?
- Сарочка, это когда таки вас одинаково тошнит шо от сериалов, шо от новостей…
- Сарочка, это когда таки вас одинаково тошнит шо от сериалов, шо от новостей…
Федеральная служба исполнения наказаний объявила, что не будет принимать в свои учреждения непривитых заключённых.
52
-владимир владимирович, ответьте на вопрос: почему за проданную семнадцатилетнему акселерату пачку сигарет или бутылку пива несёт ответственность ПРОДАВЕЦ, а за просроченные кредиты с ВЫДАННОЙ БАНКОМ карты, и потраченные на всякую хрень умершими пенсионерами или безработными совершеннолетними, отвечают их родные и близкие?
Большая часть стоимости сигарет - это налог, на который чиновники берут себе яхты, придумывают идиотские законы и шатают рынок. Тебе оно надо?
Вся привитая часть населения с интересом просмотрела «Прямую линию с Владимиром Путиным", в некоторые - дважды.
80
Прожиточный минимум вычисляется как квартплата за однушку плюс 30 литров молока и 30 булок хлеба в месяц!
Посетитель в российском ресторане, обращаясь к официанту:
- Кутить, так кутить. Дайте мне пожалуйста ещё порцию свекольного салата.
- Кутить, так кутить. Дайте мне пожалуйста ещё порцию свекольного салата.
24
- Почему всё так дорого и экономика в упадке?
- Ну так мы же ещё не отошли от Татаро-монгольского ига.
- Ну так мы же ещё не отошли от Татаро-монгольского ига.
29
Стоит у реки Буратино, затылок чешет. Подходит к нему лиса Алиса.
- Что, Буратино, через реку надо перебраться?
- Да, думал вот переплыть, но смотрю: вода мутная какая-то и рыбы в ней подозрительные снуют - уж не пираньи ли?
- Конечно, пираньи, умненький Буратино! Сразу тебя обглодают, только стружка в стороны полетит! Ты в воду не лезь, а иди лучше по моему мосту - он тут недалеко. Красивый! Крепкий! Бетонный! Мы с котом Базилио сами построили, в три дня. Лучший в мире мост, между прочим. Одобрен ведущими специалистами Научной Академии Страны Дураков. Знаменитый доктор Дуремар даёт этому мосту 15 пиявок из 10-ти. А профессор Карабас-Барабас клянётся своей бородой, что мост надёжен на 99,9999% и комфортен для буратин на все 146%...
- Хм. Тогда я лучше вплавь.
- Но почему же, Буратино? По мосту ведь быстрее, удобнее, безопаснее!
- Так-то оно так, но не верю я ни тебе с твоим котом, ни Дуремару, ни уж тем более Карабасу-Барабасу. Страшны пираньи, но вас, господа хорошие, я ещё сильнее боюсь. С чего бы вы все вдруг мостостроителями и экспертами по мостам заделались? И с чего бы вам за мою безопасность переживать? Вы ж меня ограбить и убить пытались пару раз - забыла?
- Дело твоё, маленький недоверчивый Буратино!
Буратино медленно плывёт через реку. Лиса Алиса, подумав немного, уходит и возвращается вместе с котом Базилио. Они устанавливают на берегу щит с надписью: "Именем Тарабарского Короля! Входить в воду запрещено, ради вашей собственной безопасности. Штраф - 5 золотых. Ближайший мост находится по адресу..."
- Что, Буратино, через реку надо перебраться?
- Да, думал вот переплыть, но смотрю: вода мутная какая-то и рыбы в ней подозрительные снуют - уж не пираньи ли?
- Конечно, пираньи, умненький Буратино! Сразу тебя обглодают, только стружка в стороны полетит! Ты в воду не лезь, а иди лучше по моему мосту - он тут недалеко. Красивый! Крепкий! Бетонный! Мы с котом Базилио сами построили, в три дня. Лучший в мире мост, между прочим. Одобрен ведущими специалистами Научной Академии Страны Дураков. Знаменитый доктор Дуремар даёт этому мосту 15 пиявок из 10-ти. А профессор Карабас-Барабас клянётся своей бородой, что мост надёжен на 99,9999% и комфортен для буратин на все 146%...
- Хм. Тогда я лучше вплавь.
- Но почему же, Буратино? По мосту ведь быстрее, удобнее, безопаснее!
- Так-то оно так, но не верю я ни тебе с твоим котом, ни Дуремару, ни уж тем более Карабасу-Барабасу. Страшны пираньи, но вас, господа хорошие, я ещё сильнее боюсь. С чего бы вы все вдруг мостостроителями и экспертами по мостам заделались? И с чего бы вам за мою безопасность переживать? Вы ж меня ограбить и убить пытались пару раз - забыла?
- Дело твоё, маленький недоверчивый Буратино!
Буратино медленно плывёт через реку. Лиса Алиса, подумав немного, уходит и возвращается вместе с котом Базилио. Они устанавливают на берегу щит с надписью: "Именем Тарабарского Короля! Входить в воду запрещено, ради вашей собственной безопасности. Штраф - 5 золотых. Ближайший мост находится по адресу..."
Вы слышали, что Путин, уйдя с поста, не собирается больше работать?
Он что же, на нашей шее сидеть собирается?
Он что же, на нашей шее сидеть собирается?
Вопрос на прямой линии:
- Владимир Владимирович, а какую вакцину вам достали Петров с Башировым - Файзер или Модерну?
- Достали обе. Но я уколол Спутник, так как эти два дебила везли вакцины в бутылке из под Новичка.
- Владимир Владимирович, а какую вакцину вам достали Петров с Башировым - Файзер или Модерну?
- Достали обе. Но я уколол Спутник, так как эти два дебила везли вакцины в бутылке из под Новичка.
57
В детском саду № 6 ввели сухой закон. Описался – встань в угол.
Кровать - это волшебное место, где я вспоминаю всё, что не сделал за день.
64
Они жили бы долго и счастливо, но один из них решил, что прививаться не надо.
А второй привился и умер.
А второй привился и умер.
Дополнение к «Капитализму на примере коров»
Капитализм по-латвийски:
У вас есть 2 коровы. Чтобы увеличить поголовье вы продаёте одну и покупаете быка, но вторую корову у вас отнимает государство заявляя, что это уплата налогов и тогда вы продаёте быка и покупаете билет, что бы уехать подальше из этой страны
Капитализм по-латвийски:
У вас есть 2 коровы. Чтобы увеличить поголовье вы продаёте одну и покупаете быка, но вторую корову у вас отнимает государство заявляя, что это уплата налогов и тогда вы продаёте быка и покупаете билет, что бы уехать подальше из этой страны
— Холмс, что это за помпезное здание ?
— Это самый большой и дорогой гей клуб в Риге !
— А как он называется ?
— Это же элементарно Ватсон — всё написано на фасаде . Видите табличку ? « Министерство Иностранных Дел Латвийской Республики»
— Это самый большой и дорогой гей клуб в Риге !
— А как он называется ?
— Это же элементарно Ватсон — всё написано на фасаде . Видите табличку ? « Министерство Иностранных Дел Латвийской Республики»
- Сёма, дорогой, я никогда и никуда от тебя не уйду! И можешь даже не вздыхать за эту тему!
Дай человеку рыбу - и он будет один день сыт. Дай человеку начальные знания психологии - и он будет ставить диагнозы всю оставшуюся жизнь.
- Больной, какая температура?
- 36 и 6.
- Молодец!
- Увы, доктор, в палате.
- 36 и 6.
- Молодец!
- Увы, доктор, в палате.
Отдел кадров Google - соискателям:
"Не шлите нам сопроводительных писем - мы и так знаем о Вас все. Даже то, что Вы сами про себя не знаете."
"Не шлите нам сопроводительных писем - мы и так знаем о Вас все. Даже то, что Вы сами про себя не знаете."
39
Кавалер просит руки дочери короля:
- Чем ты, мил человек, занимаешься?
- Я — футболист, ваша милость.
- А-а, на плаху его.
- Чем ты, мил человек, занимаешься?
- Я — футболист, ваша милость.
- А-а, на плаху его.
Разные народы нанимают за свои налоги разных людей для работы в органах власти.
Одни народы нанимают классных профессионалов.
Другие - крепких середнячков.
У третьих в органах власти работают не очень умелые посредственности, способные, однако, поддерживать дела на ходу так, чтобы страну не лихорадило.
А четвертые продолжают платить зарплату оборзевшим альфонсам.
Одни народы нанимают классных профессионалов.
Другие - крепких середнячков.
У третьих в органах власти работают не очень умелые посредственности, способные, однако, поддерживать дела на ходу так, чтобы страну не лихорадило.
А четвертые продолжают платить зарплату оборзевшим альфонсам.
Если у народа интеллект рыбок гуппи,
то он выбирает себе гуппенфюрера
то он выбирает себе гуппенфюрера
34
- Лёва, за шо вас таки вчера доставили в полицейский участок?
- Та ни за шо! Зашёл в магазин дорогой парфюмерии и случайно брызнул на себя семь раз.
- Та ни за шо! Зашёл в магазин дорогой парфюмерии и случайно брызнул на себя семь раз.
Назвал пса Сократом, чтоб было с кем за жизнь поговорить.
Если Путин, вдруг, публично перднет, Песков начнёт рассказывать о стратегической линии страны, а Лавров о международном значении пердежа…
Если хорошо жить, можно без денег остаться.
Всё болезни начинаются с головы, поэтому в первую очередь нужно рубить головы. Противопоказаний нет.
Президент Украины В.Зеленский(еврей): украинцы и русские - не один народ. Это так же верно,как Евреи Израиля и Евреи США - не один народ.
Объявление о продаже игрового ноутбука:
"Использовался девочкой исключительно для работы в дизайнерских программах. Недостатки: полностью стёрты клавиши W, S, A, D".
"Использовался девочкой исключительно для работы в дизайнерских программах. Недостатки: полностью стёрты клавиши W, S, A, D".
48
Каждой твари - по паре. Так вот почему надо делать две прививки!
58
xxx: Почему птиц не бьет током, когда они сидят на проводах? Все дело в том, что пернатые не касаются земли, а лишь дотрагиваются до самого провода, поэтому напряжение их тела совпадает с напряжением провода.
yyy: Про провода я не поняла ??
zzz: Не переживайте, автор тоже не понимает :-))
yyy: Про провода я не поняла ??
zzz: Не переживайте, автор тоже не понимает :-))
Колобок - национальный символ России.
81
Судя по методичке Минздрава, болеть надо строго перед пенсией, желательно ОРВИ и никогда не ходить по врачам, чтобы выздороветь.
в европе по обвинению в гетеросексуальном домогательстве посадили мужика на 25 лет. при обыске у подозреваемого были обнаружены хуй и яйца
Клубника крупная,земляника мелкая. Вот,что только Вам надо знать про ботанику.
Лучшая реабилитация после ковида: ознакомиться с прожиточным минимумом на 2022, где из лекарств пурген и клизма раз в год, а правильный диагноз поставят только по большому блату...
- Дорогой, а помнишь, как ты просил моей руки?
- Конечно, дорогая: я плохо плавал и начал тонуть.
- Вот видишь, дорогой, ты мне жизнью обязан.
- Лучше бы я тогда утонул.
- Конечно, дорогая: я плохо плавал и начал тонуть.
- Вот видишь, дорогой, ты мне жизнью обязан.
- Лучше бы я тогда утонул.
Ингредиенты российского борща:
1. Финики;
2. Ананасы;
3. Бананы;
4. Апельсины зимой, в остальное время - мандарины из Осетии;
5. Соль;
6. Перец молотый;
7. Сахар по вкусу.
1. Финики;
2. Ананасы;
3. Бананы;
4. Апельсины зимой, в остальное время - мандарины из Осетии;
5. Соль;
6. Перец молотый;
7. Сахар по вкусу.
21
Спрашивали - отвечаем.
- Чем футболисты сборной России отличаются от пеньков?
- Пеньки техничнее работают с мячом.
- Чем футболисты сборной России отличаются от пеньков?
- Пеньки техничнее работают с мячом.
Прямая линия с Путиным показала, что российской вертикали власти замечательно живется в горизонтальном положении.
-рабинович, что скажет по поводу молебна рпц о даровании побед нашей сборной на олимпийских играх?
- а шо тут скажешь? бох- НЕ лох! таки, вряд ли засчитает рекламную акцию рпц за молитву...
- а шо тут скажешь? бох- НЕ лох! таки, вряд ли засчитает рекламную акцию рпц за молитву...
Когда-то давно у кошек возник культ. Если зарыть в землю семя, то вырастет дерево с мышами. С тех пор они всё что-то закапывают, а дерево так и не выросло.
47
Уважаемые сотрудники всяких там компаний!
Не надо начинать телефонный разговор словами: "Здравствуйте, у меня для вас есть информация". Потому что в ответ услышите "На хуй пошёл", и вам будет неприятно, а клиенту потом - неловко.
Представитель магазина имел несчастье позвонить (чтобы сообщить о ходе доставке товара) после четырёх подряд спамерских звонков...
Не надо начинать телефонный разговор словами: "Здравствуйте, у меня для вас есть информация". Потому что в ответ услышите "На хуй пошёл", и вам будет неприятно, а клиенту потом - неловко.
Представитель магазина имел несчастье позвонить (чтобы сообщить о ходе доставке товара) после четырёх подряд спамерских звонков...
49
Чтобы не травмировать детей, в школьных учебниках корректируют литературные произведения. Например, у Герасима новая собака, породы водолаз.
65
Те, с кем удаётся разделить нематериальный актив, например, счастье или беду, становятся материальными ценностями.
Если нужно какать, то тут уж, как говорится, ничего не пописаешь...
Собрались представители елецкой, моршанской, погарской и питерской фабрик изготовления овальных сигарет прима. Обмениваются опытом.
Елец: Мы забиваем сено, пропитанное никотином.
Погар: А мы опилки.
Моршанск: А мы смесь.
Питер: Мы забиваем смесь и добавляем немного табака.
Елец, Моршанск и Погар: Бля, вы еще табак добавляете?
Елец: Мы забиваем сено, пропитанное никотином.
Погар: А мы опилки.
Моршанск: А мы смесь.
Питер: Мы забиваем смесь и добавляем немного табака.
Елец, Моршанск и Погар: Бля, вы еще табак добавляете?
Объявление на воротах рая : «В связи с отсутствием достаточных данных о последствиях воздействия вакцинации на уровень праведности , все привившиеся отправляются в чистилище на столетний карантин . Умершие непосредственно от вируса - милости просим .»
17
Однажды, извращенец забрался в морг и устроил там труповуху.
46
Солнце, воздух и вода - основной товар туроператора. Трансфер, чартер и ранняя бронь - сильные маркетинговые ходы. Маски, тесты, карантин - злейшие враги.
На «прямой линии» президент разоткровенничался и говорит: «В душе-то я - художник, а президент - это так, подработка».
Жермон милая, ты чего, с поручиком Ржевским живешь? Говорят, у него такой длинный язык.
Милая Наташа, у Ржевского длинный язык в хорошем смысле слова. И поручик им хорошо владеет.
Милая Наташа, у Ржевского длинный язык в хорошем смысле слова. И поручик им хорошо владеет.
20
Хуже наказания для Черчесова, чем опять руководить сборной блатных неумёх и лоботрясов, - не существует.
22
Площадь Черного моря - несколько больше 400 тысяч квадратных километров. Площадь Украины - почти в 1,5 раза больше. Что мешает повторить подвиг древних укров и вырыть еще одно?
После ремонта водопровода, за который жители дома заплатили немалую сумму, из кранов в квартирах текла грязная, ржавая вода. Это было чистой воды наеб…ово…
Брачное агентство "Спутник V".
Наш девиз: "Если после пяти попыток Вы не найдёте своего спутника, то мы обнулим ваши попытки или вернём деньги!"
Наш девиз: "Если после пяти попыток Вы не найдёте своего спутника, то мы обнулим ваши попытки или вернём деньги!"
Мужики, по-новому законодательству России принцесса Диана ушла бы на пенсию только сегодня. А что вы сделали, чтобы ваши принцессы дожили бы до пенсии?
А что, если древние цивилизации вымирали от вирусов, но те за тысячелетия распались полностью и обнаружить причину не получится... Извините...
Спецслужбы США пригрозили заразить ковидом футболистов Англии в случае победы над Украиной.
Лайфхаки Ж/Д. На месте возле туалета можно торговать туалетной бумагой.
— Сколько купил градусников — все показывают разную температуру тела. К чему бы это?
— Обычная манипуляция. Людей хотят разозлить плохими градусниками, чтобы они скорее согласились чипироваться, и тогда наступит блаженство: заходишь в свою учётную запись, например на Сбер, а там твоя температура — в режиме реального времени.
— Обычная манипуляция. Людей хотят разозлить плохими градусниками, чтобы они скорее согласились чипироваться, и тогда наступит блаженство: заходишь в свою учётную запись, например на Сбер, а там твоя температура — в режиме реального времени.
44
В преддверии четвертьфинала EURO-2020 Владимир Зеленский посетил национальную сборную своей страны.
И пообещал, что если команда одолеет сборную Англии, то для каждого игрока и тренеров он купит по квартире в Лондоне.
Капитан сборной:
— Господин президент, а если мы выиграем и полуфинал?
— Куплю вам по квартире в Праге на набережной Влтавы!
— Ну, а если станем чемпионами Европы, Вы купите нам виллы в Риме?
— Нет, ребята, вам тогда я подарю самые лучшие апартаменты на Приморском бульваре Одессы!
— Упс …
И пообещал, что если команда одолеет сборную Англии, то для каждого игрока и тренеров он купит по квартире в Лондоне.
Капитан сборной:
— Господин президент, а если мы выиграем и полуфинал?
— Куплю вам по квартире в Праге на набережной Влтавы!
— Ну, а если станем чемпионами Европы, Вы купите нам виллы в Риме?
— Нет, ребята, вам тогда я подарю самые лучшие апартаменты на Приморском бульваре Одессы!
— Упс …
То самое чувство, когда на английском языке написал не "Почувствуй себя лучше", а " Почувствуй себя маслом".