Самые смешные анекдоты за день!

И ведь что странно. У нас в стране есть абсолютно неудержимый хоккеист. Забивает по 8-10 шайб за игру. Защита и вратарь соперника при виде него в прямом смысле слова кидаются врассыпную.
Почему он за сборную-то не играет?!

Муж и жена составили список из 5 человек, с которыми им разрешено переспать‚ если у них когда-нибудь появится такая возможность.
Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера.
Он выбрал: её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, их соседку и учительницу их сына.
Мужчины такие простые.

Хоккей, амфоры, истребители, стерхи, батискафы...
А давайте попросим нашего дорогого Владимира Владимировича выступить от России на следующем Евровидении?
Он уже больше 20 лет такие песни поет, что весь мир офигевает.

Заявление МИД РФ:
Сборная России по хоккею не проигрывала вчера сборной Канады. Это была какая-то другая сборная без флага, гимна и опознавательных знаков.

Три вещи никогда не возвращаются обратно — время, слово и накопительная часть пенсии.
Конфуций.

Фактически, уничтожение колорадского жука - это межвидовая война за картоху.

Парадокс: сначала ты долго и упорно ищешь работу, а потом не хочешь на неё ходить.

Хочу уйти от мужа, но боюсь, что без меня ему будет лучше.

Сегодня я заработал свои первые деньги как программист.
Я продал свой ноут.

Последние тридцать лет мне постоянно внушают, что мне никто ничего не должен. Блин, но почему же тогда я-то всем должен? Налоги платить должен, в пенсионный фонд платить должен, в фонд социального страхования платить должен, законы соблюдать должен. Кругом должен! Как бы поменяться местами?

С лозунгом BLM (жЫзни черных важны) никто бы не стал спорить и 200 лет назад...
Ведь тогда негры стоили совсем недешево, а мертвые рабы - бесполезны...

- Рабинович, слышали? ЦБ РФ предлагает разрешить играть на бирже... с 12 лет!
- Ну, таки, и шо вас удивляет? У малолетки отобрать денюжку проще, чем у его родителей...

МЧС - министерство чрезвычайных СМС.

Как не парадоксально, но больше зарабатывает тот, кто выдумывает задачи, а не тот кто их решает...

Темпы вакцинации в России показывают сколько у нас трезвых людей.

Детский сад. Воспитательница:
- Детки, обе ручки подняли вверх. И представляете, что там флажки. И вот так пошли, раз, два. Вовочка, зачем ты мне руки за спину заворачиваешь?!
- А потому, что Марья Ивановна, представляете, я - ОМОН, а вы экстремист и готовите молодёжь к протестам!

Путин (перед выборами в Госдуму):
- Сколько примерно будет голосовать за Единую Россию?
- 11 процентов. Остальные отказываются вакцинироваться.

- Да в гробу мы видали такое вставание с колен!
- Ну что ж, граждане пенсионеры, никто вас за язык не тянул...

Уважаемый МинЗдрав!
Не пора ли вывешивать ваше предупреждение о "вреде нашему здоровью" над входами в муниципальные поликлиники?

А вот интересно, кто раньше начнет: привитые резать непривитых или невакцинированные сжигать на кострах чипированных?

Если Белоруссия начнёт полёты в Крым через Россию, то Украина оставляет за собой право на немедленное повышение тарифов для украинского населения..

Скажите, только мне традиционная фраза:
«AND THE OSCAR GOES TO...»
напоминает школьное:
«А теперь к доске пойдёт... »
?

Возлюби ближнего своего, пока еще есть чем.

Каждый раз, когда умный мальчик Петя решал очередную задачку, он кричал: "Есть!"
И бабушка приносила ему тарелку пельменей.

Самопрезентация.
Могу соблазнить любого настоящего мужчину… Если мужчина не поддается, значит он не настоящий.

- Девушка, я хочу, чтобы вы стали моей второй половинкой.
- А первая половинка тебя что, дома с детьми ждёт? Бабник хренов.

Еврею стало плохо во время экскурсии по Освенциму.
- Воды, - прохрипел он.
- Вам с газом, или без? - вежливо уточнил немецкий экскурсовод.

Если есть купальники слитные и раздельные, то должны быть и через дефис.

Женитьба, как любимая работа. Долго ищешь, выбираешь, даешь свое согласие.
А спустя некоторое время кричишь - ЗАЕ&АЛА!

Гаишник останавливает машину, проверяет документы и просит открыть багажник. В багажнике лежит труп, со связанными руками и ногами.
- А это что такое? – спрашивает гаишник.
Водитель протягивает ему большую сумку с долларами.
- Это труп.
- Да, я вижу что труп. А почему без маски? Нарушаем.
Гаишник берет сумку с деньгами и говорит:
- Хорошо, что вы штраф на месте оплатили, а то пришлось бы вас задержать. Счастливого пути.

Видели канадский лес? Деревья растут аккуратно, листик к листику, как в сказке. А у нас буреломы да овраги. Наши белки вынуждены делать запасы, чтоб тупо не сдохнуть с голоду. Это разница на каком-то глубинном, природном уровне. Мы отстали не на тысячу лет, а навсегда.

Противоположности притягиваются, поэтому я на всякий случай обеднела, милый.

- Скажите, Изя, зачем этот дрыстомет по всем каналам про какой-то форум?
- Всё просто, Миша! Когда не можешь построить нормальную дорогу, сделать нормальную машину, самолет или телефон - то приходится привозить с собой цирк и показывать клоунов, акробатов и фокусников...

Как говорят картавые ЗОЖники: «Моё тело – хлам!»

Знаменитый певец и трубач Луи Армстронг коллекционировал музыкальные инструменты, в первую очередь – трубы.
После приобретения очередного раритета он обычно начинал занимать деньги у своих собратьев по искусству.
И когда один из его друзей поинтересовался – куда великий «Сачмо» девает деньги, зарабатываемые на концертах, тот признался:
- Они у меня вылетают в трубу.

"Каждому взрослому жителю штата Нью-Джерси полагается бокал пенного за прививку от коронавируса"(https://sevastopol.su/news/v-ssha-lyudey-zamanivayut-na-privivku-pri-pomoshchi-piva).

Лучше выпить пива литр, чем остаться непривитым!

Из математики известно, если умножить одно отрицательное число на другое, то результат будет положительным.

Я взял кредит в банке, теперь я ему должен. Скажите, на что мне умножить этот кредит, чтобы банк стал должен мне?

Маск завершил окончательное подключение Теслы к интернету. Теперь приборная панель вашего автомобиля будет обновляться не реже одного раза в неделю.

- Вы менеджер?! Ваш сотрудник послал меня на х.й!!!!
- На х.й (задумчиво)? На х.й - это Вам вон туда.

- Пенсионерка пообещала стукнуть палкой Володина и получила надбавку к пенсии
- А шо, так можно было?

Грета Тунберг призвала сократить в мире производство мяса, что кстати автоматически означает повышение его стоимости. Дурочка Грета хочет, чтобы для множества людей самым доступным видом мяса стала человечина.

После проигрыша канадцам на чемпионате мире по хоккею наши тренеры просто обязаны ввести в состав сборной одного сверх нападающего ночной хоккейной лиги, забивающего по десять голов за матч. пусть он и днем забивает, нечего в бункере отсиживаться.

С интересом прочитал открытое письмо руководителя известной левой партии президенту своей страны от 31.05.21г. В письме толково с цифрами изложены все косяки, творимые возглавляемой президентом Системы. Не хватает только эффектной концовки, какой могла стать хрестоматийная фраза из культового советского фильма – «Павел Андреевич, вы шпион?».

Написал в техподдержку, не употребив ни единого матерного слова. Получилось кратко.

70% доверяют власти.
70% не хотят прививаться.
70% не увидят в этом несоответствия.

Если ты завалил свой первый сексуальный экзамен, то пересдавать его тебе наверняка придется другой экзаменаторше.

Попал в секцию ютуба по саморазвитию. Теперь я умею сравнивать иррациональные числа, научился уходить от оскорблений, знаю, как работать продуктивно, как стать привлекательным и как заходить в хату на зоне.

Выпуски "Что? Где? Когда?" из 90-х выглядят, как будто их Гай Ричи снимал. Они там играют в казино, куча денег на столе, курят. Я думал‚ что ведущий скажет: "А теперь кокаиновая пауза, взбодритесь!".

В старину богатыри бились на ратном поле, а сейчас - в Инстаграммах, да Телеграммах.
Стал богатырь цифровой да чахлый...

Объявлено о прямой линии президента с народом в этом году, а также начале подготовки к мероприятию. Уже начат поиск и назначение лиц, задающих нужные вопросы, подготовка ответов на них. В общем из года в год ничего не меняется.

На космодроме Восточный всё, что не достроено, уже украдено.

- Зачем нам, украинцам, российский газ? У нас айтишники* заработали 5 млд. за 2020!
- А чем зимой топить будете? Айтишниками?

*украинские айтишники - укроботы, гадящие в российском сегменте Интернета на деньги Госдепа.

- Любимый, сегодня ты можешь дать волю своим рукам.
- Наконец-то, любимая.
- Помоги, пожалуйста, перенести шкаф.

Мало кто знает, но легендарные строки "Почему всё не так, вроде всё, как всегда" Владимир Высоцкий посвятил программированию.

Обещаешь избирателям - выполняй! Ну, или снова пообещай и избирайся на следующий срок.

Прошелся по строительному рынку. Вопрос Ай-Тишникам, как майнят на металлопрокате и сосновом брусе?

Тараканы спят. Плодовые мушки спят. Круглые черви спят. Гидры спят. Вот какого лешего я не сплю, а читаю очередную статью на Хабре?

Госдума рассмотрит закон вернуть кандалы и каторгу .

Беда не приходит одна. Вирус пошел на спад, но Леонид Хлыновский вышел на пенсию.

Нормальная политика - это дружить со всеми и воевать с самыми наглыми.
Но только наши власти ухитрились рассориться со всеми и воевать с самыми опасными в одиночку.

Канадцы в недоумении чешут репу: "Каких же неумех мы должны прислать на чемпионат мира, чтобы русские сподобились у нас выиграть?"

Регулярные поражения от канадцев делают нашу сборную по хоккею всё сильнее и сильнее...

Покупаю пиво в «Красное и Белое». Девушка на кассе просит показать паспорт и снять маску. Так и делаю. Тут же подходят двое:
- Ага, без маски? Добро пожаловать на строительство БАМа!
Видел, как один из них кассирше триста рублей протянул. Надеюсь, ты ими подавишься, иуда в юбке.

Видя указатель "Заветы Ильича", невольно задумываешься, ветхие они или новые...

Говорят, за Яшиным сегодня пришли.
- Собирайтесь в тюрьму, товарищ Илья Яшин, вы угроза российской государственности!
Тот выбежал радостный:
- Я готов, ведите!
Чекисты заржали:
- Ахаха, купился, лошара!
И ушли. Ничего святого у людей нет.

- У тебя кто подружка?
- Блогерша.
- Бьешь?
- Только на видео.

Раньше на баррикады лезли те, кто книжек начитался, а сейчас лезут те, кто начитался, начитавшихся книжек...

Наши хоккеисты с разгромным счётом проиграли Канаде. Это наводит на мысль, что тренировки проходили в Национальной Ночной лиге.

пришел мужик в магазин и говорит продавщице, извините с кем стрелялся печорин? с грушницким! а вот кило груш пожалуйста а то все время забываю!

Завоевывать женщину имеет смысл только в том случае, если она твой противник.

Нынче оно ведь как: кто ничего не умеет, идет в строители, а кто не только ничего не умеет, но и работать не хочет - в таксисты.

В честь великого праздника - пролёта на Эстонией американского бомбардировщика - президент Эстонии украсила свой велосипед розочками и дала два салюта из хлопушки.
День пролёта отныне станет государственным праздником.

Беря у России кредит за кредитом, интересно кого Лукашенко указывает поручителем?

Перед школьным выпускным самый тихий, добрый и невинный из всех моих одноклассников заявил: "Наконец-то мы все напьёмся и перетрахаемся". Не перетрахались, прости, Саша.

03.06.2021
"Работаю воспитателем в ясельной группе. Пять лет педагогического института ничто по сравнению с двумя томами по дрессировке собак разных пород. Вот что реально помогает в работе."

Ни одна обезьяна не сравнится в жестокости с дипломированной сукой.

- Бариста не склоняется, никак и ни к чему.
- Что значит "не склоняется"? Мешок с кофе-то ещё поднять надо. Ну, или шнурки завязать, в конце концов...

Предсказания сурка Фила верны только в 39% случаев, что немного точнее, чем у обычного телевизионного метеоролога.

навеяно рекламой:
-привет, умник! деньги есть?
-нет.
-а, если подумать...?
-слушай, если тебе кредит нужен, то ты не по адресу! Я-УМНЫЙ!!!

На экзамене по охране труда:
-Что нужно сделать для предотвращения пожара?
-Связать Прометея.

интересно: женщины, которых мужья брали на рыбалку а потом бросили, продолжают рыбачить

Врачи рекомендуют в тёплые дни проводить больше времени на солнце и свежем воздухе. Это поможет вашему организму подготовиться к осенне-зимнему локдауну.

Говорят, не повезёт, если ты не преклонил колено, когда чёрный кот дорогу перейдёт... (слоган Black Cats Matter)

Путин на встрече с Лукашенко спрашивает его:
-Шурик, ты не видел полмиллиарда баксов, которые выпали у меня из кармана?
-Их там не было…

ВЕРШКИ И КОРЕШКИ
Долгие годы российский селекционер-любитель Петров мечтал об идеальной закуске под водочку. И вот, в результате многолетних экспериментов, ему удалось таки вырастить на своей даче гибрид петрушки и редиса. Новая овощная культура получила название петриска.

- Ты чем на работе занимаешься?

- Торгую откровеннейшей порнографией.

- Наверное, ханжи ругают?

- Ни разу в нашем "Фикс прайсе" их среди покупателей не встречал.

Лукашенко - хороший штурман, но плохой летчик.

Есть такой уровень аналитики - бюджет со словарём.

Индейцы-гуроны избрали гостившего у них Ларри Пейджа почётным старейшиной племени, вручили ему традиционный головной убор из орлиных перьев (сделанный в Китае) и нарекли его Чингачгугл.

Учу недорого студентов МГИМО концепции ведения переговоров "добрый и злой полицейский". К каждому будущему дипломату, обучаемому вызывать осуждение и озабоченность подлостями мировой политики приставляю студентов и аспирантов сельхозуниверситетов, осваивающих специальность осеменителей и селекционеров крупного рогатого скота и освоивших рабочую и практическую ттерминологию по специальности.

Трезвенник в пивбаре:
-Кружечку пены, пожалуйста.

Госдепартамент США ввел санкции против России за унижение Ильи Яшина незаведением против него уголовного дела.

Кто живет по законам социума, тот не умеет жить.

Плохому трансгендеру всегда маски мешают.

Одну и ту же маску нельзя надеть дважды.

Когда ты выбрасываешь мусор на улицу, там становится двумя видами мусора больше.

- Что такое медианная зарплата?
- Это как граница раздела воды и воздуха в стакане. У оптимистов 50% людей получают зарплату выше медианной, а у пессимистов - ниже.

- Эх, да разве это настроение? Вот раньше, помню, настроение было! И угораздило же меня вчера напиться…