Самые смешные анекдоты за день!

В Эмиратах каждому новорожденному дают 50 тыс долларов.
У нас открывают аккаунт на госуслугах, чтобы сразу платил налоги и штрафы.

Все замечали, что коты очень боятся обычных пылесосов. А роботы-пылесосы им, наоборот, нравятся, они на них даже катаются. К чему я веду: когда начнется восстание машин - догадываетесь, на чьей стороне будут коты?

Американцы совсем оборзели. Надо запретить американскому президенту хранить наворованные деньги в российских банках.

Меня не перестаёт терзать вопрос: если власть в России такая умная, то почему народ такой бедный?

Что меня больше всего бесит в нынешней пандемии - так это то, что нельзя, как раньше, лизнуть пальцы, чтобы открыть наконец этот гребаный пластиковый пакет в магазине...

Интересно, где Путин будет выдерживать две недели Байдена перед встречей с ним?

Это чувство, когда ты должен грустить на последнем звонке, а ты рад, что больше не увидишь эти рожи.

Селяви
- Ты во сколько просыпаешься, ну вот если без будильника?
- В рабочие дни в 10, в выходные в 7.

Отдых в Крыму по системе "всё включено, кроме воды".

Госдеп возмущен необоснованным ответом России на справедливые санкции США.

- Зеленский запрашивал разговор с Путиным, а его не соединили. Байден разговора не запрашивал, а его соединили сразу же. Это как так?
- Так Байден же звонил в Кремль на платную линию.
- А что, есть такая?
- А ты думаешь, откуда у Пескова такие дорогие часы.

Аккуратный, пустой рабочий стол признак бардака в ящиках стола.

Если работник напортачил - это его личная ошибка. Когда начальник - как минимум наша.

- Изя, почему эти санкции ввели так экстренно?
- Байден сказал, что нет времени на раскачку.

Новости науки

Британские учёные были в шоке, когда узнали, что их новосибирские коллеги, работающие над лекарством для диабетиков, случайно создали беспохмельную водку!

С такими ценами на бензин и автомобили, недалек тот день, когда введут налог за отсутствие этой керосинки в семье.

Я только спросить: почему казаки стремятся следить за порядком на улицах и почему не рвутся работать на стройку?

Вчера наша компания обнаружилась в санкционном списке, а уже сегодня утром какая-то собака насрала на крыльце. Неужели опять Байден?

- Василий Иванович, вы вчера опять пьяным распределением призывников занимались?
- Я, а что?
- Половину вы записали в морскую кавалерию, потому что они знали морских коньков. Другую половину записали в железнодорожный флот.

В клептократическом обществе борьба с воровством и коррупцией является экстремизмом.
Спасибо Димон, повеселил в натуре. От души.

И опыт, сын ошибок трудных...
Вы готовы к собеседованию если ваше расписание выглядит так:
25.04
12.00 Купить хлеб, рис, помидоры
13.00 собеседование
14.00 Позвонить в УК
...
Вы не готовы к собеседованию если ваше расписание выглядит так:
22.04 Подготовка к собеседованию
23.04 Подготовка к собеседованию
24.04 13.00 СОБЕСЕДОВАНИЕ!!!

Директриса на последнем звонке выступает с речью: — В нашей школе делают людей.

Самые близкие нам по всем параметрам страны это, прежде всего, США, Германия, Украина, у нас с ними даже общие территории есть.

- после каждого отчёта правительства о повышении "средней зарплаты в стране" я понимаю, что моя зарплата в эти отчёты не вошла...

- Василий Иванович! Фурманов говорит, что надо нам тоже заявить, что имеем Дрон Камикадзе. А то вся Антанта смеется...
- Это какой Дрон Камикадзе? Тот грузин из второго эскадрона?

У губернатора Аляски нашли чемодан с рублями. Хотели посадить за коррупцию. Но, по закону, сумасшедших надо лечить, а не сажать.

Из-за обстрелов ДНР ОБСЕ не может туда попасть, чтобы зафиксировать есть там обстрелы или нет.

Раньше государство обворовывало нас. можно сказать тайно, но выдавая при этом облигации или ваучеры! Теперь же в открытую на всех телеканалах страны обсуждают как еще залезть нам в карман и даже не делаю при этом виноватый вид!

"Не нужен мне берег турецкий и Африка мне не нужна"- бодро напевал Песков, собираясь на Ривьеру.

В свое время Владим Владимыч организовал бегство пламенного демократа Собчака за границу от российского правосудия. Несколько экстравагантный поступок для человека, то и дело призывающего россиян решать все свои проблемы в суде.

Читал книгу, как жрецы заперли всё племя в пещере, "кругом враги, бесы" и жрали новорожденных младенцев, а всё племя их кормило- что-то смутно напоминает.

- В новостях пишут, "Путин заработал почти 10 млн рублей". Почти - это сколько?
- Это 100 млрд и 9.9 млн рублей.

А можно я заберу доллары у всех тех, кто от них отказывается?

Ты можешь быть тысячу раз прав, но какой в этом толк, если твоя девушка познакомилась с твоей женой.

Лавров и Захарова предупредили США, что санкции России в ответ на санкции США будут ужасны и неотвратимы - Лавров и Захарова покажут США свои голые жопы.

Странные представления у президента о механизмах госуправления и экономической мотивации. Он почему то считает, что для того, чтобы предприятия, больницы, вузы и силовики работали с полной отдачей - надо платить только их руководству и космонавтам, да так, чтобы рожа треснула. Всматриваюсь теперь и в его лицо: не появились ли на нем тоже трещинки?

Как правило, не занимаются самокопанием как раз те кого реально стоило бы закопать

Надо переформатировать программу «Кто хочет стать миллионером».
Первый вопрос приглашенным звездам: «На какую мерзость вы готовы пойти за 5000 рублей?»
Варианты ответов: …
Второй: «….. за 50 000 рублей?»
Варианты…
Ну, и так до миллиона.

Абхазские гаишники проявили чудеса патриотизма и самопожертвования. На российском ТВ торжественно объявили, что теперь в Абхазии не будут останавливать машины с российскими номерами и штрафовать, чтобы руссо туристо смогли прорваться в Абхазию и добровольно передать свои накопления местным шашлычникам и отельерам.

В последнем расследовании ФБК говорится о том, что Путин тратит миллионы, чтобы выглядеть молодо и сексуально.
Где результат?

На пресс-конференции Пескова спросили о состоянии здоровья Путина после вакцинации:
- Не дождетесь, - ответил он.

21-го апреля Путин выступит с посланием Федеральному СОБР.

Органы власти такие же, как и у нас: печень увеличенная, сердце слабое, совесть не просматривается.

Журналисты жгут. "Мужчина пытается спрыгнуть с крыши многоэтажки..."!
Как это "пытается", позвольте спросить? Прыгает, а мать сыра земля отбрасывает его обратно на крышу?

Владимир Путин в 2020 году задекларировал доход в 9,994 миллиона рублей. А не сброситься ли народу на недостающие 6 тысяч?

- Зато я точно знаю когда в России начнется экономический рост !
- Когда ?
- Никогда.

Закон Мерфи-Маркса:

Если капитализм может сделать какую-либо подлость, то он её сделает. Если капитализм не может сделать какую-либо подлость, то он её сделает тоже.

России не хватает мигрантов для реализации "амбициозных планов" в различных секторах экономики, заявил пресс-секретарь президента Дмитрий Песков.
Страны СНГ должны до 15 июня забрать своих граждан, которые незаконно находятся в России, иначе Москва примет меры вплоть до закрытия границ, заявил первый замминистра внутренних дел Александр Горовой.
----------------------------------------
Перефразируя кота Матроскина: Чтобы ввезти что-нибудь ненужное, надо сначала вывезти что-нибудь ненужное.

Если масло попадает на хлеб, то это еда, если на тело - то это массаж, если на асфальт или землю - то машину нужно срочно в ремонт на СТО.

Если кто хочет побывать в СССР, то есть способ.
Рассказываю: нужно пойти в магазин, встать около полок со сметаной и простоять так три часа, стараясь толкаться обо всех проходящих мимо.
Потом берёте сметану, расплачиваетесь и уходите.

Во времена Святой инквизиции не было телевидения, но у толпы неизменной популярностью пользовалось площадное реалити-шоу про ведьм "Жги меня".

Лето - это время года, когда хорошо даже в Саратове.

Певец Игорь Корнелюк намедни знатно оконфузился: его отказалась обслуживать московская жрица любви.
"Вот билет на балет, на минет билета нет"
— Так прокомментировал ситуацию артист.

Чем больше проходит времени, тем всё более актуальной становится тема сталинских репрессий у нашей творческой интеллигенции и всё более жестокими и массовыми становятся эти репрессии.

Туристы всего мира замерли в страхе. С завершением 60-летней истории правления клана Кастро может завершиться и эпоха дешёвых проституток на Кубе. Теперь за плавленный сырок или пачку Мальборо может и не сработать.

ФБК палит ещё одну дачу Путина. Ребята, вы не оставляете ему выбора: он скоро вынужден будет работать просто потому, что не останется где отдыхать.

Можно долго вещать о величии рубля и крахе доллара, но если в каком-нибудь африканском Кусь-Кусь-ленде вы только попробуете дать аборигенам взятку в рублях, там в ответ попробуют вас... во всех смыслах.

Умереть-это,как сорвать Джекпот ! Можно уже и на работу не ходить !

Хотел было пожелать всем хорошего дня, а потом подумал....что несколько человек я бы всё-таки исключил из списка....

Живи так, чтобы твоим именем назвали антивирус!

- Доктор, вам не надоело в своей психбольнице киснуть?
- Согласен - рутина, зато какие личности попадаются: Наполеон, Сталин, Галилей.

навеяло после объяснения шойгу за звезду героя
-ну что, кужугетыч...ещё по одной?
-не, владим владимирыч. до съёмки для сми-нельзя!
-звезду, сергей кужугетычу....

Штаб Навального всё-таки набрал заветные 500 000 точек, предложив пострадавшим вместо путевок в Турцию туры во Владимирскую область.

-Дети, назовите, пожалуйста, однокоренные слова к слову сорт.
Вовочка:
-Сортир!

Я - перфекционист. Отправил Путину 5309 рублей

Теперь я в тайгу
Только с героем России Шойгу!

На прошивку, средний класс!

Хозяйке на заметку: попробуйте добавить в блюда современный гель "Харпикс" и тогда гости смогут весь вечер любоваться уникальной белизной вашего унитаза!

У каждого есть право считать, что у него есть право. Поэтому все толкаются между собой своими правами, до полного истощения.

Скоро первое мая
МИРУ-МИР
ПИСУ-ПИС.

Хорошо! Пусть доллар - валюта печатная. Многопечатная. Частопечатная. А рубль - непечатная. Такая непечатная... $#*@%!!!

Все рабство по сути нейрохимическое.

Онищенко решил, что горячие турецкие парни стали слишком горячими даже для Наташи. Котики, это не вы всё уронили?

Экзистенциализм даёт право собственности на трактовку мыслей черепной коробки передач.

От нашей церкви, в адрес Госдепа, была отправлена партия пасхальных куличей в благодарность за неналожение санкций.

- Кто мы такие?
- Вкусовые сосочки!
- Что мы хотим?!
- Чистую Линию! Чистую Линию! Чистую Линию!

В этот момент рот открылся и туда полился шампунь "Чистая Линия".

Петька говорит Чапаеву:
— Василий Иванович, к нам Сурганова выступать едет!
— Да и хуй с ней, не поклонник я ее...
— Не, что с ней хуй едет не писали, с ней Оркестр едет!