Поселок Мусохраново Кемеровской области.
Хоть кто-нибудь прочитал правильно с первой попытки?
10.10.2020
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Маша, 5 лет, обедает дома.
Маша:
- Мама, как вкусно, спасибо. Но мне жалко Свету из нашей группы. Она никогда вкусно не кушает.
Мама:
- Почему? Откуда ты знаешь?
Маша:
- А ее мама у нас поваром в детском саду работает.
Маша:
- Мама, как вкусно, спасибо. Но мне жалко Свету из нашей группы. Она никогда вкусно не кушает.
Мама:
- Почему? Откуда ты знаешь?
Маша:
- А ее мама у нас поваром в детском саду работает.
Сбербанк спрогнозировал пики заболеваемости COVID, в Минздраве теперь ломают голову над прогнозом курса доллара.
Проблема с браком в том, что он был придуман во времена, когда люди жили до 30.
- Минимальная заработная плата в РФ 12 130 р, минимальная цена на водку 230 р. Поделив первую цифру на вторую получаем 53 бутылки водки. Умножаем 53 на цену бутылки водки в СССР перед приходом Горбачева 5 р 50 коп и получаем 290 р. Что, минималка в СССР была 290 рублей?. Вывод: если считать правильно, то получается, что мы живем раза в 4 лучше.
- Петрович, да тебе в Кремль надо идти работать!
- Петрович, да тебе в Кремль надо идти работать!
- Доктор! Я всё время озабочен..
- Вы работаете в МИДе?
- Да... А Вы как догадались?
- Вы работаете в МИДе?
- Да... А Вы как догадались?
Аня вернулась с девичника под утро. Дома тревожно попахивало мужем и пиздюлями.
- Интернет у вас быстрый?
- Очень быстрый, не успеваю за него платить...
- Очень быстрый, не успеваю за него платить...
Магазин "Леруа Мерлен" в Санкт-Петербурге:
- Что у вас? Та-ак, топор и ножовка... Наша карта есть? ПАКЕТЫ нужны?
- Что у вас? Та-ак, топор и ножовка... Наша карта есть? ПАКЕТЫ нужны?
Благодаря неутомимым усилиям и инициативам правительства и Госдумы простые россияне постоянно чувствуют отеческое внимание к себе и могут быть уверены, что ни при каких обстоятельствах власть не оставит людей один на один с их деньгами.
Сегодня курс евро упал на рубль.
И чуть не раздавил его.
И чуть не раздавил его.
И почему только никто до сих пор не догадался вместо наказания за неуважение к закону ввести поощрение за уважение к нему?
14
Когда Петровича, старого холостяка, друзья решили познакомить с одинокой женщиной, он не надеялся увидеть трепетную лань, но бегемота, который боялся прививок, он тоже не ожидал.
- Турция и Азербайджан — ненадежные союзники.
- Почему?
- Они все равно поссорятся из-за поставок помидор в Россию.
- Почему?
- Они все равно поссорятся из-за поставок помидор в Россию.
- Доктор! У меня это...
- У меня тоже... Следующий!
- У меня тоже... Следующий!
В больнице:
Больной: Доктор, сколько я еще проживу?
Доктор: Недели две.
Больной: Почему именно две?
Доктор: У нас в морге холодильник сломался, ремонта недели на две.
Больной: А как бы мне еще месяц прожить?
Доктор: Вам повезло, я совсем забыл. Наш патологоанатом загулял в отпуске, будет месяца через полтора, а без него Вам помирать нельзя.
Больной: Почему?
Доктор: А он расскажет нам, чем Вы все-таки болели.
Больной: Доктор, сколько я еще проживу?
Доктор: Недели две.
Больной: Почему именно две?
Доктор: У нас в морге холодильник сломался, ремонта недели на две.
Больной: А как бы мне еще месяц прожить?
Доктор: Вам повезло, я совсем забыл. Наш патологоанатом загулял в отпуске, будет месяца через полтора, а без него Вам помирать нельзя.
Больной: Почему?
Доктор: А он расскажет нам, чем Вы все-таки болели.
22
Не хочешь признавать себя побеждённым – назовись потерпевшим!
15
- Семен Маркович, Ви слышали, следующая волна грядет что-то брюшное?
- Ну, а я что говорил. Скоро не кашлянуть ни пукнуть бесплатно будет невозможно.
- Ну, а я что говорил. Скоро не кашлянуть ни пукнуть бесплатно будет невозможно.
Не знаю, есть ли бог, но богини встречаются на каждом углу.
Призыв не раскачивать лодку бесполезен, если он обращён к океанским волнам!
- Ты мужик или не мужик?
- Мужик, но по паспорту я ещё Таня...
- Мужик, но по паспорту я ещё Таня...
Уважаемые покупатели Пятерочки, просьба соблюдать социальную дистанцию от покупателей Елены Фурс и Бриллиантов Якутии. Будьте здоровы!
- Сухов, Петруха с тобой?
- Забрал Абдулла Петруху. Назначил его любимой женой...
- Забрал Абдулла Петруху. Назначил его любимой женой...
12
Лукашенко спрашивает Путина:
- Почему я правлю, как вы, но у вас нет таких акций протеста?
- Потому что в Беларуси нет Магадана.
- Почему я правлю, как вы, но у вас нет таких акций протеста?
- Потому что в Беларуси нет Магадана.
Женщины, помните, что ни один айфон не стоит того, чтобы вставать из-за него перед мужчиной на колени! Кроме последнего
©Полищук
©Полищук
Истинные ценности – это любовь, семья, дружба, здоровье, счастье, честность, порядочность…
А вечные ценности – это чужие бабы, пиво, порнушка, рыбалка, кореша, диван и телек…
А вечные ценности – это чужие бабы, пиво, порнушка, рыбалка, кореша, диван и телек…
Плох тот политик, который не мечтает, чтобы его обнулили.
Больше всех обвиняют русский народ в стремлении отнять и поделить именно те, что отняли и поделили его богатства.
13
Сидит Ким Кардашьян на лавке. К ней подходит рост и говорит: "Ким, какая-то ты маленькая, давай-ка я тебе помогу?"
А она в ответ: "Ах ты хамло, помочь захотел? Пошёл в жопу!" - "Будет сделано!"
А она в ответ: "Ах ты хамло, помочь захотел? Пошёл в жопу!" - "Будет сделано!"
26
Оказывается, судоку означает русский охранник
24
Судя по тому, как напористо Газпром выпихивают из Европы, в недалеком будущем наше национальное достояние будет втюхивать свой товар только в Китай по цене "возьмите Христа ради" и внутри России по ценам выше мировых.
В женщине должно быть всё прекрасно: и силиконовая грудь, и силиконовые губы...
Мама уходит по делам, и оставляет Машу, 5лет, дома с бабушкой.
Мама: Маша, веди себя с бабушкой хорошо.
Маша: Мама, я веду себя с бабушкой ДИПЛОМАТИЧНО
Мама: А ты знаешь значение этого слова?
Маша: Конечно, говорю как бабушке нравится, а сама свое дело делаю.
Мама: Маша, веди себя с бабушкой хорошо.
Маша: Мама, я веду себя с бабушкой ДИПЛОМАТИЧНО
Мама: А ты знаешь значение этого слова?
Маша: Конечно, говорю как бабушке нравится, а сама свое дело делаю.
Мишустин:
- Владимир Владимирович, я все посчитал по вашей новой методике: отнял 600 млрд., которые Газпром проеб@л Польше, и добавил все будущие штрафы за неношение масок, умноженные на два. Налицо динамичное развитие и диверсификации экономики.
Путин:
- Граждане!!! России, наконец, удалось слезть с нефтяной иглы!!!
- Владимир Владимирович, я все посчитал по вашей новой методике: отнял 600 млрд., которые Газпром проеб@л Польше, и добавил все будущие штрафы за неношение масок, умноженные на два. Налицо динамичное развитие и диверсификации экономики.
Путин:
- Граждане!!! России, наконец, удалось слезть с нефтяной иглы!!!
31
- Почему наш ВВП не растёт?
- А что вы хотите? Ему 68 лет...
- А что вы хотите? Ему 68 лет...
Если женщине повезло с мужем, то это совсем не означает, что повезло и ему.
100
Согласитесь, ну не может тот, кто говорит, что не умеет врать, быть честным человеком
©Полищук
©Полищук
- Расскажи о себе.
- Ну, у меня нет татуировок, я не курю вейп, не смотрю сериалы, не веду блог…
- О, какой ты интересный человек!
©Полищук
- Ну, у меня нет татуировок, я не курю вейп, не смотрю сериалы, не веду блог…
- О, какой ты интересный человек!
©Полищук
Чтобы снимать кино в России, мало быть просто хорошим человеком. Нужно ещё быть плохим режиссёром.
©Полищук
©Полищук
Чиновники давно поняли, что дешевле и быстрее ремонтировать российские дороги с помощью фотошопа.
- Мужчина, а можно узнать, почему Вы идете по улице то быстрее, то медленнее?
- Да так... Балуюсь, скорости переключаю...
- Да так... Балуюсь, скорости переключаю...
12
Вчера, не приходя в сознание, скончалась шляпа Михаила Боярского. Семейство париков Иосифа Кобзона уже прислало свои соболезнования.
30
- Если взять квартиру в ипотеку, а потом ее сдать гастарбайтерам, то вырученных денег хватит, чтобы платить банку и еще останется на жизнь в люке теплотрассы.
- Да-а-а-а… Классный у тебя, Петрович, бизнесплан…
- Да-а-а-а… Классный у тебя, Петрович, бизнесплан…
Ссориться со своей женщиной - это как смотреть артхаусное кино. Вроде и картинка красивая, и звук идёт, но про что это всё?
Если там, где два украинца – четыре гетмана, значит, это киргизы.
Я, канешна, человек не искушенный в роли личности в истории, но... Если советский народ как-то исхитрился победить в самой страшной войне да еще сковать ядерный щит вопреки тогдашнему вождю и его кровавой клике, то, может быть, и к нынешним грандиозным успехам России текущий вседержитель тоже отношения не имеет?..
Ну америкосы..."Слетали" на луну, но нет ракеты..."Вылечили" за 2 дня президента - но нет вакцины...
Может он и не скрывает сколько у него внуков. Может он просто не знает.
20
«Один за всех, и все за Одина!»
(Скандинавская народная мудрость)
©Полищук
(Скандинавская народная мудрость)
©Полищук
Если чиновник попадет в ад, то на него даже дров можно не тратить. Достаточно запретить ему говорить слово "данный" в любой форме. Будет страдать и корчиться сильнее, чем в котле с кипящей смолой!
10
- у каждой женщины должно быть маленькое черное платье (Коко Шанель)
- у каждого маленького черного платья должна быть женщина (тетя Зина из магазина)
- у каждого маленького черного платья должна быть женщина (тетя Зина из магазина)
Уважаемое руководство ФСБ. Скиньте пожалуйста базу телефонных номеров, при поступлении звонков с которых рекомендуется отвечать не «Да» и «Алло», а «пошли нах…»
По машине Оксаны было видно что она на неё не насосала. И что сосать вообще не умеет. А если и сосет-то сосёт в минус.
98
Тебе скучно?
Возьми микрозайм и наши коллекторы не дадут тебе скучать!
Возьми микрозайм и наши коллекторы не дадут тебе скучать!
Собянин попросил жителей Москвы «продержаться до вакцинации», которая начнется сразу после окончания испытаний на артистах, политиках и чиновниках.
Собянин: дорогие жители Москвы, у меня для вас две новости. С какой начать?
Москвичи: давай с плохой.
Собянин: вам придётся немного потерпеть.
Москвичи: а хорошая новость?
Собянин: зато потом будет массовая вакцинация от коронавируса.
©Полищук
Москвичи: давай с плохой.
Собянин: вам придётся немного потерпеть.
Москвичи: а хорошая новость?
Собянин: зато потом будет массовая вакцинация от коронавируса.
©Полищук
Сегодня утром услышал по радио гороскоп, в котором моему знаку Зодиака пообещали укрепить материальное положение.
Интересно, откуда они там узнали, что мне сегодня на карту пенсию перечислят?
Интересно, откуда они там узнали, что мне сегодня на карту пенсию перечислят?
Когда вывели значение МРОТ, то поняли, что надо ввести еще одну аббревиатуру, которые между собою тесно связаны-МРУТ.
(Максимальное размер умирания трудящихся).
(Максимальное размер умирания трудящихся).
А вы знаете, что самой грандиозной финансовой аферой всех времен и народов были древнеегипетские пирамиды? Инвестировали в них, средствами или трудом, практически все, выгоды же не получал вообще никто - ну, из живых…
46
- Скажите, а что вам нравится в вашей работе?
- День зарплаты?
- А может ещё что-то?
- Отпуск.
- День зарплаты?
- А может ещё что-то?
- Отпуск.
-Слышал новость, училка заклеила ребенку рот скотчем, другого ударила об парту?
- Нехуёвые теперь нормативы в школе на получение золотой медали!
- Нехуёвые теперь нормативы в школе на получение золотой медали!
23
На выставке современного искусства:
- Видишь суслика?
- Нет.
- И я не вижу. А он есть.
©Полищук
- Видишь суслика?
- Нет.
- И я не вижу. А он есть.
©Полищук
Жопа с ручкой! Ким Кардашьян записала дуэт с экс-участницей группы «Блестящие».
©Полищук
©Полищук
Подошёл к начальнику, говорю ему: - Мне жена сказала домой не приходить, если Вы не поднимете мне зарплату на 30%!
- Абсолютно с ней согласен! И не приходите! - отвечает он, - А то Вы задолбали каждые два часа рабочего времени на полтора часа домой уходить!
- Абсолютно с ней согласен! И не приходите! - отвечает он, - А то Вы задолбали каждые два часа рабочего времени на полтора часа домой уходить!
Подходит Штирлиц к Мюллеру и говорит:
- Группенфюрер, не хотите сделать себе прививку новейшей русской вакциной "Спутник"?
- Вы, Штирлиц, предложите мне уж сразу "Новичком" прививаться
- Группенфюрер, не хотите сделать себе прививку новейшей русской вакциной "Спутник"?
- Вы, Штирлиц, предложите мне уж сразу "Новичком" прививаться
Из двух зол нужно выбирать полезную
©Полищук
©Полищук
Муха села на голову вице-президента США Майка Пенса во время предвыборных дебатов. Мухи, они вообще редко ошибаются...
26
- Скажи, кто быстрее летает: Бэтмен или ракета "Циркон"?
- "Циркон", конечно!
- Да... Бэтмен уже не тот...
- "Циркон", конечно!
- Да... Бэтмен уже не тот...
Испанский диспетчер Карлос вновь сделал сенсационное заявление о том, что лично видел, как Навального отравили "Новичком" в немецком самолёте по дороге в Германию. МИД России готовит заявление.
78
Короновирус курит в стороне увидев митинги в Кыргызстане...
18
Госпожа Жермон, Вы зрелая женщина, а верите в чудеса. Это давно с Вами?
С того момента, как увидела член поручика Ржевского.
С того момента, как увидела член поручика Ржевского.
33
Знаете ли вы, что питерские гопники не трогают людей, которые в 12 часов ночи могут дать вразумительный ответ на вопрос «Как пройти в библиотеку?»
47
- Доктор, у меня проблема: я потерял смысл жизни.
- Успокойтесь, больной, это не критично. Многие его от рождения не знают. И ничего, живут.
- Успокойтесь, больной, это не критично. Многие его от рождения не знают. И ничего, живут.
Зеленский заявил, Украина уверенно идет к полноправному членству в ЕС, но для этого надо обстучать членом все рояли Европы.
Мальчик: - Я тебе обещал - я обязательно сделаю!
Мужчина: - Я вообще-то не прямо так говорил...
Мужчина: - Я вообще-то не прямо так говорил...
Интересный факт: Юрий Дудь никогда не берёт интервью у тех, у кого член больше, чем у него
©Полищук
©Полищук
При получении пенсии, теперь заставляют покупать календарики с хмурыми работниками пенсионного фонда.
- Худи ты делаешь?
- Что, простите?
- Я говорю, свитер с капюшоном мне сделать сможешь?
©Полищук
- Что, простите?
- Я говорю, свитер с капюшоном мне сделать сможешь?
©Полищук
Сборная России одержала разгромную победу над командой Эстонии в матче отборочного турнира к ЧЕ 2021 г. Коллективный Запад поспешил ввести очередные санкции за акт агрессии России против демократического государства.
Трехдневное лечение Трампа от COVID-19 стоило 100 тысяч долларов. А что вы хотите, пенсиордер, может себе позволить.
16
- Как думаете, поможет во время пандемии чаще мыть руки и лицо?
- Не знаю. У нас воды в посёлке целый день нет. Включают только на ночь.
- Не знаю. У нас воды в посёлке целый день нет. Включают только на ночь.
Украинцы как- то себя не дооценивают. Им надо русский сделать основным, затем завоевать Московское княжество, остальные сами сдадутся. Ну не китайцам же сдаваться.
-Жительница Бразилии нашла живую змею в упаковке с брокколи. Раньше змей искушал женщину яблоком, теперь брокколи.
-Не, просто у сыроедов своя версия.
-Не, просто у сыроедов своя версия.
60
Пловчиха Юлия Ефимова на призывы использовать средства защиты от COVID-19 надела маску обезьяны. Везёт, Юльке, а некоторым приходится очень сильно красится, чтобы не быть похожими на обезьяну.
61
Два депутата ругаются:
- Да чтоб ты жил на одну зарплату!
- А ты, а ты, чтоб всю жизнь лечился у омских врачей!
- Да чтоб ты жил на одну зарплату!
- А ты, а ты, чтоб всю жизнь лечился у омских врачей!
65
- Вчера жена нашла мою заначку - прям не знаю, что делать? - говорю друзьям.
- Денежную заначку, алкогольную или наркотическую? - поинтересовались они...
- Оружейную! - отвечаю я, - Теперь все остальные мне просто не нужны!!!
- Почему?
- Она мастер спорта по стрельбе!!!
- Денежную заначку, алкогольную или наркотическую? - поинтересовались они...
- Оружейную! - отвечаю я, - Теперь все остальные мне просто не нужны!!!
- Почему?
- Она мастер спорта по стрельбе!!!
- В Германии среднестатистический отпуск шесть с половиной недель.
- В России всего четыре недели, а остальное компенсируется пятницами.
- В России всего четыре недели, а остальное компенсируется пятницами.
Кто не учёный, не поэт, а покорил весь белый свет, кого повсюду узнают, скажите – как его зовут?
- Коро-на-ви-рус!
©Полищук
- Коро-на-ви-рус!
©Полищук
Двигаясь в темноте, она споткнулась, но успела ухватиться за что-то непонятное. Услышав сдавленный крик, она поняла, что это - начало конца.
©Полищук
©Полищук
- В Крыму пересох самый большой водопад.
- Что, неужели Кремль прекратил финансирование?
- Что, неужели Кремль прекратил финансирование?
55
-рабинович,как вы относитесь к "экспертам",на мнение которых,периодически,ссылаются в программах ренТВ?
-божешь мой... да примерно так же,как к "экспертам" с федеральных, новостных каналов.и те и другие врут,таки, то,за что им платят.
-божешь мой... да примерно так же,как к "экспертам" с федеральных, новостных каналов.и те и другие врут,таки, то,за что им платят.
Самый смешной анекдот за 26.02:
- Ученые опровергли данные о косолапости Тутанхамона. То есть, в нашей поликлинике какой-то Тутанхамон, живший хренову тучу лет назад, может попасть к ортопеду, а я - нет?!
- Да у него просто очередь подошла...
- Да у него просто очередь подошла...