Самые смешные анекдоты за день!

ДЕМОКРАТИЯ — это когда грамотные и ответственные бессильно наблюдают за тем, как неучи и бездельники выбирают им руководителем неуча и бездельника.

Заходят феминистки в бар. А нет, не заходят, дверь узковата.

- Дорогая, сколько у тебя было парней до меня?
- Семь.
- ??! Ты же говорила, что три?!
- Так ведь год прошёл.

Затаить обиду - это позволить кому-то жить в вашей голове без арендной платы.

Рано или поздно всё тайное становится похрен.

Если вдруг в моду войдут пожилые, толстые, небогатые мужчины, я буду нарасхват.

- А точно не ебнет?
- Да не боись, я здесь десять лет варю, всё в порядке.
Из разговора между сварщиками, август, Бейрут.

Ненавижу, когда врачи задают неудобные вопросы.
- Вы курите?
- Чёрт... Да, курю.
- Вы пьёте?
- Ну, блин, выпиваю.
- Вы сексуально активны?
- Дайте определение активности! Я знаю много активных вулканов, у которых не было извержения в течение последних пяти лет!

Неважно качество дорог, если они в концлагере.

Найден простой способ лечения коронавируса. Он, правда, не лечит ни хрена, но простой.

- Рабинович, как думаете, почему Александр Григорьевич не попросит у Владимир Владимировича "зелёных человечков"?
- Боится референдума, по результатам которого белорусы проголосуют за воссоединение с Россией.

На кинофестивале 2020, в жанре "фильм ужасов", три первые премии получили документальные фильмы.

Тридцать лет назад была актуальной песня Виктора Цоя "Мы ждём перемен!".
Гимн поколения. Она актуальна и сейчас.
Мы до сих пор ждём перемен!

Кто понял жизнь, тот не считает калории.

Если бы юноши знали о девушках то, что знают их матери, мир был бы полон холостяков.

Телефонный разговор между Лукашенко и Путиным:
- Владимир Владимирович, не понимаю, все сделал, как Вы: явка 84%, за меня - 80%... Почему не прокатило?
- Олух ты, Саша. Про обнуление забыл.

Заходишь в бар в США.
Ожидания: женщина в маленьком черном платье.
Реальность: большой черный мужик в платье.

Вежливость - это с трудом выработанная способность удержаться от жгучего желания резать правду-матку.

В конце застолья подали торт «Захер».
Мелькнула мысль - прекрасный тост!

Чтобы понять, что происходит в Беларуси, надо получить дубинкой по голове.

Инструкция по сохранению режима или как усидеть на троне 26 лет:
1. Уничтожить всех альтернативных, даже теоретических кандидатов на свое место.
Физически или выдавить из страны.
2. Зачистить политическое поле - оставить карманную оппозицию, все остальные оппо-партии запретить, новые не регистрировать под любым предлогом.
3. Уничтожить независимую журналистику, ТВ, газеты - все под свой котроль.
4. Переписать Конституцию и дать себе возможность баллотироваться на очередных постановочных выборах каждый раз.
5. Сделать подконтрольным ЦИК, рисовать себе 80% на каждых "выборах".
6. Построить вертикаль власти - любой нелояльный руководитель (пусть и 7 пядей во лбу) - вон, в тюрьму или из страны.
7. Замкнуть все ветви власти на себя, везде на ключевых должностях поставить зависимых от тебя людей.
8. Все силовые ведомства - в жесткое прямое управление.
... устал писать
99. Если все же народ восстал и вышел на улицы - обьявить их госдеповскими наймитами и натравить опричников с индульгенцией на любую жестокость.

Работало в РБ 26 лет а теперь сломалось. Смена поколений у народа, потеря связи "лидера" с действительностью, да еще этот чертов Интернет.

Первый частный полёт в космос закончился недоразумением. Астронавты, доставленные на МКС, вышли и не расплатились.

«Россия отправила 10 миллионов долларов по программе ООН на школьное питание детям в Кубе и Никарагуа»
А то школьникам в Саратове уже надоело в столовке каждый день чёрную икру есть, надо и детей на Кубе накормить.

"Следующим объектом для введения санкций США может стать китайская компания Alibaba".
Это Алибаба и 40 разбойников.
А разбойники откуда?
Из Госдепа США.

Настроения в Беларуси постепенно меняются.
От первоначальных лозунгов, что Лукашенко нужно снимать, многие начинают склоняться к мнению, что его нужно вешать!

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а чем белорусский майдан отличается от украинского?
- Украинский майдан, Изя, закончился "небесной сотней", а белорусский майдан закончится "коронавирусными тысячами".

Если бы в президенты шел Вадим Галыгин, то кем бы он, сука, стал? Сука, президентом!

Интересно, чем займется БелАЗ после майдана, ведь производство буржуек и кастрюль уже застолбил украинский Южмаш.

- Какие планы?
- Взобраться с Ниной на Эверест.
- И?
- На Эвересте взобраться на Нину!

Объявление: "Одесский террариум срочно купит шланги разных размеров и гуашь".

Протесты и беспорядки в большинстве стран: алкаши и прочие тунеядцы лупасят по проезжающим машинам, выказывают неконтролируемую агрессию, пристают к случайно оказавшимся на улице людям, бьют их до полусмерти, бросают шумовые гранаты, устраивают беспорядочную стрельбу.
Протесты и беспорядки в большинстве стран бывшего СССР: ОМОН и прочие силовики лупасят по проезжающим машинам, выказывают неконтролируемую агрессию, пристают к случайно оказавшимся на улице людям, бьют их до полусмерти, бросают шумовые гранаты, устраивают беспорядочную стрельбу.

"Хотите как на Украине?" было.
"Хотите как в Париже?" было.
Интересно, будет ли "Хотите как в Беларуси"?

вот никак не могу понять:женщины,занимающиеся саморазвитием,прокачкой своей личности,поддержанием себя в форме и тратящие деньги на шмот и свою внешность "для себя-любимых"...к мужикам то вы,зачем лезете?

Хватит ли у Польши клубничных плантаций на всех заинтересованных?

В Украине бум. Население массово скупает телевизоры. Чтоб одновременно смотреть по двум телевизорам как кляты москали с голоду загибаются, и как Беларусь идет к свободе и демократии по украинскому примеру.

Тебя кто-то подрезал - прости. Второй раз подрезал - предупреди. А в третий раз - подстрели. Не сотрясай попусту воздух - щеки всего две.

Автомобиль - не роскошь, а ...
а не, всё в порядке - опять роскошь.

- Ты куда?
- На митинг. Царя свергать буду.
- За что?
- Жена надоела. А при новой власти, говорят, всем по новой выдавать станут.
- А где же их возьмут, новых то?
- Друг у друга и возьмем. Поменяемся.
- То есть бабы в куче будут те же. Дураки те же. А власть значит другая?
- Ну да, правильная.
- Тогда я на вокзал. В Петербург и на пароход, в Америку. Мне, уважаемый, баб ваших и даром не надо.

(с) Скорпион, 1916.

— Изя, ты про новую российскую вакцину слышал?
— Слышал, Сёма. Но ведь эвтаназия в России вроде официально запрещена?

Веселят "герои", у которых на машине красуется "Мы ездим там, где волки срать боятся". Кто-нибудь видел волка, срущего на МКАДе или "Новой Риге"?

Дочь Путина испытала вакцину и стала сыном Путина...

Давным давно, больше века назад Ильич предсказал, что в будущем даже кухарки будут управлять государством. Мог ли он представить, что в этом будущем власть будет столь гнилая и вороватая, что другого выбора просто не будет?

- Тёть Маш - это Сергей, а где Оксанка?
- Нет её.
- А скоро она вернётся?
- Да она замуж вышла.
- Значит не скоро.
- Ну не скажи, прошлый раз, когда замуж отдали через три дня вернулась.

На митинге за Лукашенко спрашивают участника, сколько вам, мол, заплатили?
Он: в автозак его, парни!

Это, конечно, шутка, но мне одному кажется, что Землю захватили инопланетяне?
Им не совсем подходит наша атмосфера, поэтому приходится носить приспособления для дыхания, закамуфлированные под маски.
А чтобы не выделяться на фоне остальных, пока еще существующих людей, они заставили все человечество ходить в масках. В целях маскировки.
Ибо инопланетянам совсем не нужна массовая паника на Земле, и, не дай бог, сопротивления вторжению.
Они собираются избавляться от человечества путь не быстро, зато без лишнего шума и пыли: с помощью вакцинаций и прочих "гуманных методов".
Видимо, за инопланетянами тоже наблюдают, и эти наблюдатели против кровавой бойни.
Но если все делать тихо-мирно и с согласия самих людей - тогда ладно, это не нарушает межпланетарные конвенсии...
Извините, придется прирваться - слышу чьи-то шаги на лестнице. Кажется, меня арестовывать идут.

Удивительный парадокс коронавируса в России - многотысячные митинги проходят в Хабаровске, а закрывают города на карантин почему-то в Кузбассе…
©

Идет белорус по улице и видит, как омоновцы месят кого-то. Он к ним:
- Вы что творите?
- Уйди, он гудел всю ночь сегодня!
- Родненькие, что ж вы его руками-то, ногами надо, ногами!

В трюме корабля прибегает одна крыса к другой .- Выручай сосед ! Я нечаянно дыру в стене прогрыз . Думал там ещё процентов 80 в запасе . - Не могу - говорит другая - у меня у самого на дальнем водостоке клапан не срабатывает . Приходится постоянно дёгтем замазывать . Прошу отнестись с пониманием .

Вопрос:
Есть два объявления.
На первом: "Требуются маляры-штукатуры".
На втором: "Работа. Высокие заработки".
Какое из них объявление о работе, а какое - нае..., ох, извините, надувательство?

Чтобы поднять ажиотаж, достаточно на товаре написать-«экспортное».

На одного умного, дюжина умников приходится.

- Хорошо там, где нас нет.
- Да, у нас на работе сейчас перекур.

- Приветствую! Очень рад знакомству!
- Не могу ответить тем же. Только когда пообщаемся, смогу сказать: рад я или огорчён.

Лесть - искусство коварных. Комплименты - целеустремлённых!
© Тигран Бабаян

- Вован, что ты думаешь о событиях в Белоруссии?
- Я думаю, Димон, там катастрофически не хватает вежливых людей.

- Почему женщин так редко посылают в космос?
- В космосе проблемы с косметикой.
- А куда там ходить?
- В открытый космос.

Дед с бабкой смотрят новости на ТВ. Бабка:
- Вот скажи мне, дед, зачем столько денег из бюджета тратят на эти военные базы в Арктике?
Дед, покряхтел и говорит: - А помнишь, как только начали продавать солнечные батареи, то я купил пару штук, поставил на крыше, и начал из семейного бюджета списывать неплохие деньги на эксперименты с ними? Ты на крышу никогда не лазила, да и, вообще, в них нихера не понимала!
- Ну а в чём фишка?
- А сам я тратил эти деньги на подарки Люське, да на коньячок к баньке у Кузьмича. Вот и тут так...

Лукашенко тупиковая ветвь развития белорусского народа - беландерталец.

Идеальные отношения - это когда мы вместе только потому, что как же влом заново рассказывать вот это всё.

Согласно русскому фольклору из трех богатырей кто-то да должен быть дурак.

Бесконечен космос, а нам всё равно тесно...

Лукашенко задает вопрос может быть такое что бы более восемдесят процентов голосов подделали? Ответчаем. Очевидно что подделали семьдесят девять. Остальные полтора процентов - кое кто из друзей, родственников и пациенты Республиканского Научно Практического Центра Неуклонного Повышения Психического Здоровья Населения.

Когда видишь в Белоруссии митинги с белыми и красными флагами, хочется спросить как прежде:
- А ты за белых или за красных?
- Я не за тех и не других, я за бело-красных...

Один Николай был Угодником, другой - дамским угодником и негодником.

В штабе белорусской оппозиции:
- Чтобы Урфин Джюс вновь стал весёлым, умелым огородником (единственное, что у него хорошо получалось), для начала надо было отпиздить его поганых дуболомов.
- А потом, пришлось их каким-то волшебным образом перевоспитать.
- Ну, это уже совсем сказка.

- Сулико, Малхаза в армию забрали.
- Он же больной.
- Думали аутист, оказалось п***ист.

Золотая рыбка просто иллюзионистка.

В Белоруссии ОМОН успешно избивает демонстрантов резиновыми дубинками. Спонсор избиения белорусский завод резинотехники.

Коронавирус - сидим дома!
Смог - сидим дома!
Сильные ливни - сидим дома!
Жара - сидим дома!
Космические корабли делают два витка вокруг Луны и летят на Марс.

- Спасибо за работу, господа министры! "План 2030" поддерживаю и немедленно подписываю!

После сытного обеда по закону Архимеда полагается по спайсу.

Француз спрашивает Ржевского:
- Поручик, вы любите лягушачьи лапки?
- Лягушачьи? Не пробовал-с. А вот верблюжьи - даааа-с!

Под ложечкой сосет только у того, кто позволяет это делать, сосать.