Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
23.02.2020

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Раньше Шнуров бухал до поросячьего визга, орал матом, тряс хуем, а вот сегодня повёл себя непристойно.
7
Прошу в Конституции передать привет моей тете из Норильска.
И не стыдно вам спрашивать Президента, как прожить на десять тысяч рублей в месяц?
Он может таких денег и в руках-то не держал.
Если Путин знал, что Конституция такая хреновая, то почему молчал 20 лет?
9
Администрация президента запретила участникам группы "Отпетые мошенники" регистрировать собственную политическую партию. "Это может создать ненужную конкуренцию для "Единой России", - утверждает источник в администрации.
Шнуров, Валерия... Ребята, ну не серьёзно всё это.
Где, блять, Юрий Лоза?!!!
Страна, Конституцию которой пишут Прилепин с Исинбаевой, просто обязана иметь в своём парламенте Шнура с Валерией.
4
Жизненной мудрости я учусь у кота: никогда не торопись – успеешь, а если не успел – ну и хрен с ним.
На примере Шнурова мы убедились в справедливости старой детской поговорки: "Кто как обзывается - тот так и называется".
Сама невинность.

К депутату входит 20-летний сын:
- Пап, а что такое МРОТ?
- Это - минимальный размер оплаты труда.
- Пап, а что такое труд?
- Вася, ты слышал, что этот поп назвал женщин, живущих в гражданском браке, бесплатными проститутками?! Я безумно возмущена!
- Лидочка, я возмущен ещё больше! Ну а что ты с него возьмёшь, он просто никогда не жил с бабой и не знает, во сколько она обходится, а то бы никогда не назвал их бесплатными.
- Ты моя Кока-Кола.
- Такая же вкусная?
- Такая же вредная и шипишь постоянно.
У Николая Валуева не оказалось десятирублевой монеты в супермаркете и он вставил в тележку две по пять рублей.
Юрий Лоза подумывает создать партию МОЙ ПЛОТ.
6
Партия Роста Шнура будет переименована в "Удлинитель".
Только на третьем десятке счастливой семейной жизни, Семен понял, что его жена немая.
21
Шоу «Голос» придумали для того, чтобы те, кто раньше выступал на свадьбах и корпоративах, и дальше выступали на свадьбах и корпоративах, но уже за более серьёзные деньги как участники шоу «Голос»
©
Шнуров первый в мире политик, предвыборная программа которого состояла из одного слова - Хуй.
Когда умная мысль посещает умную голову - это инсайт.
Когда дурная мысль посещает умную голову - это наваждение.
Когда умная мысль посещает дурную голову - это ошибка.
Когда дурная мысль посещает дурную голову - это программа новостей.
17
Вопрос знатокам:
А Масленицу празднуют в честь того дня, когда Иисус впервые отведал блинчиков?
25
- Ты посмотри на него, опять где-то шлялся, весь в помаде...
- Дура, ты ж моя любовница!
Люди в состоянии горя подобны зимним деревьям: чтобы выйти из оцепенения, им необходимо тепло.
Грета перегрета.
16
Полиционер разговорного жанра Ирина Волк, каждый день радующая глаза наших телезрителей изысками макияжа, указом президента стала генералом. Это могучий удар по российской преступности.
5
Вот вы тут истерите - коронавирус-коронавирус, а ведь пол года жена в наморднике, это не так уж и плохо.
22
- Мишустин, докладывайте, как обстоят дела с безработицей?
- Владимир Владимирович, это успех! Работой обеспечено все работоспособное население!
- Отлично! Что с зарплатами?
- Зарплат пока нет.
Судя по тому, сколько денег в Москве выделено на уборку снега и какая была зима, рынок яхт ждет бурный рост.
8
Неприкосновенность бывших президентов России планируют закрепить в Конституции.
Представляю, как Каддафи, убегая от любящего народа с черенками наперевес, голосил: "Вы не имеете права, я лицо неприкосновенное по Конституции."
7
"Ситуации, в которых времени на раскачку нет"
В. В. Путин, 2020
(издание дополненное и расширенное)
- А чё это вносятся поправки о неприкосновенности только экс-президента? Нам тоже нужно! - заявили высококлассные специалисты, которые, если что, "разбегутся по частным конторам или за границу уедут".
61
- Папа, в школе сказали принести 1000 рублей на ремонт?
- Да пошли они на х@й.
- Я так и сказал, а тебя в школу вызывают.
Британским учёным удалось скрестить мужчину с женщиной.
31
Математики попросили упомянуть в Конституции число ПИ.
28
На экзамене в мединституте:
- Как вы будете лечить больных, если даже не знаете названия человеческих органов?
- Ничего, больные сами скажут, что у них болит.
Молодость – это когда ты знаешь, как работают винные магазины, и не знаешь, где поликлиника и аптека.
Министерство здравоохранения разработало и запустило средство от коронавируса. Теперь любой больной этой заразой уже при первом посещении поликлиники по месту жительства получит справку с диагнозом ОРВИ.
Шнуров впервые прокомментировал уход в политику:
"Я иду в гей-клуб уговаривать пидорасов стать натуралами.:
58
- А что, возмездие народа действительно может быть?
- Да, весьма вероятно!
- Внесите в конституцию поправки о неприкосновенности экс-президента. На всякий случай.
59
- Вы же поете, зачем идете в Думу ?
- В Думе - думать.
16
Ксения Собчак сравнила Шнурова с лошадью.
Шнуров отреагировал моментально и сказал, что Ксения когда-то тоже была кандидатом.
27
Можно ли считать, что я стал жить лучше, если учесть тот факт, что раньше я хранил гвозди в банке из под Нескафе, а сейчас – в упаковке из под Карт Нуар?
©
Сандерс призвал Россию «держаться подальше» от выборов в США (новость)
МИД России заявил, что уже находится в другом полушарии и предложил США провести выборы на Луне.
Вот что такое «суверенная демократия» - это когда царь, т.е. демократически избранный президент 20-летней выдержки ещё даже никуда не уходит, а народ уже готов стонать «на кого же ты нас, царь-батюшка, покидаешь, что же с нами горемычными сиротами теперь будет!».
Умер разведчик . Клерк-ангел опрашивает его : кто , откуда . - - Я штандартенфюрер Штирлиц.
- Так... в моих книгах вам полагается ад .
- Эээ.,,,Посмотрите - полковник Исаев .
- Таак... Ага , вот , аналогично . Идите , не задерживайте .
- Одну секундочку. Посмотрите , инженер Бользен.
- Ладно... Ну вот , совсем другое дело . Примерный прихожанин , заботился о детях и стариках , собаках и слугах. В порочащих связях не замечен . Милости прошу .
В 16 лет не знаешь, куда девать потенцию, в 61 – не знаешь, откуда взять.
Господа депутаты, прекратите говорить ерунду, выйдите из своего обычного состояния!
Челябинские пенсионеры настолько суровы, что всякую прибавку к пенсии меньше 1000 рублей посылают Президенту.
Хуже всего для русской женщины - это когда в молодости поверила, что нельзя рожать, пока нет условий, и вот тебе уже за сорок, а ипотека за однушку ещё до половины не выплачена, а соседка в 20 родила и ей, сучке такой, режим ещё и деньги платит.
Ну как ей про таких в интернете гадостей не писать?
15
Гражданин М. с активной жизненной позицией, сообщивший о себе, что много лет занимал ответственные посты и потому хорошо представляющий перспективы в стране на годы вперед, предложил включить в конституцию тезис "Денег нет, но вы держитесь. И хорошего вам настроения!"
40
Мировое правительство таки существует. Коровье бешенство, свиной грипп, птичий грипп, коронавирус, и всё это ради того, чтобы мы не дожили до пенсии.
44
- Батюшка, ну где справедливость? Экономил месяц на электричестве, пошёл в Сбербанк оплатить 20 рублей по квитанции, а с меня комиссию за перевод взяли 25 рублей! Что это?!
- Сын мой, это пятый смертный грех - скупость и жадность!
- Батюшка, можно, конечно, зарабатывать 800 тысяч рублей, как сознался президент...
- Стоп, стоп, стоп. Вы опять грешите, ведь зависть - второй смертный грех!
- В общем, я вчера купил на последние деньги чекушку водки, куру гриль и забылся...
- А вот это вы зря! Тут сразу два смертных греха! Четвёртый - уныние и шестой - чревоугодие!
- Что мне лечь и ничего не делать, чтоб не грешить?
- Отнюдь не выход - это беспечное отношение к жизни, тоже смертный грех!
На Украине запатентован уникальный метод борьбы с коронавирусом. Заболевшего сажают в автобус, и громадяне бросают кирпичи, стараясь попасть прямо в вируса. И тому сразу амбец!
Американцы офигевают, то русские поддерживали Трампа, а теперь поддерживают Сандерса.
Лавров все четко разъяснил, во-первых, так будет по чесноку, а во-вторых, в любом случае победит наш кандидат.
Протоиерей Смирнов сравнил конституцию с проституцией.
29
Девушка говорит своему парню: - Давай,сядем и обсудим ,что же было между нами. - Между нами ничего же не было - удивляется парень. - Как раз я об этом и хотела с тобой поговорить,- отвечает ему девушка.
Разумные правители, которые хотят подольше остаться у власти, делают так, чтобы после них стало как можно хуже. Тогда после смены власти их будут вспоминать с ностальгией, видя, что при их уходе возникло очень много проблем. Несмотря на то, что эти проблемы они же и создали.
9
Рамблер / новости.
Пьяный чиновник устроил скандал с ГИБДД и попал на видео. Вот удивили.
Да вы поглядите что в России творится! Вы ещё не так напьётесь!
Только сейчас Шнур понял что "из песни слов не вырубишь топором"
Шёл 2030 год.
Правительство поняло, что повышение пенсионного возраста не дало результата и расходы всё ещё колоссальные.
В Госдуму был внесен законопроект о выдаче пенсий через аппарат "Хватайка".
Алгоритм действий современного чиновника:
1) Дуть щёки: "У нас всё хорошо. Есть отдельные мелкие недостатки,
над которыми мы работаем".
2) Воровать, брать и давать.
3) Сделать финзакладки на случай тюряги.
4) И будет ему счастье.
Итальянская полиция провела обыск у российского биатлониста Логвинова. Аноним сообщил, что в номере биатлониста может находиться винтовка. Полиция пока обнаружила только лыжи. Следствие продолжается.
Транспортная полиция Ростова-на-Дону начала конфискацию тачанок за нарушение авторских прав и отсутсвие лицензии, штрафы нарушителям составили от 400 тысяч рублей.
Он мог бы стать неизвестным гением, а стал известным п#идором.
Ты ругаешься в постах как ошнуревший Нойз, ты сносишь напрочь консервативные догмы своим провокационным взглядом на вопросы мироздания, ты смело переступаешь через разлагающуюся тушу морали и человечности – да, ты уникальная девушка! Главное – верь в это!
©
Интересный факт: главный тренер «Рубина» Леонид Слуцкий считает, что время на раскачку есть всегда
©
Собчак потребовала закрепить в Конституции ДОМ-2...
Пока мы должны банкам, мы не имеем права умирать!
У оптимиста все неприятности мелкие. А у пессимиста все удачи - одна меньше другой.
Кон-ституция и про-ституция. Совпадение? Не думаю!
21
Евгений Брюн, знающий, что треть жителей являются алкоголиками, искренне недоумевал решению Аппарата президента, который создаёт партии роста, женщин, правды...
А кто-то задумался хоть раз, что мы, на данный момент, живём, фактически, без Конституции?
Можно ли считать, что я стал жить лучше, если учесть тот факт, что раньше я хранил деньги в банке из под Нескафе, а сейчас – в банке Москвы?
©
- Гиви, кто такой сексот?
- Точно не знаю. Думаю, сексуально озабоченный товарищ.
"В США на учениях отразили ядерный удар России по Европе" -- скука, а не новость.
А вот "СЫМИТИРОВАЛИ и отразили" -- заиграло!
Конститупция.
22
- Пенталгин - от головной боли, гуталакс- от запора. Смотри, не перепутай!
Эстония спросила у Германии: «Как прожить на бюджет Эстонии?»
Когда ребёнку почему-то плохо, любящая мать всегда его за это накажет.
14
памятка девущкам: перед тем как трахнуть буратино, распилите его - если меньше 18 годовых колец...
32
Кроституция.
26
Отчего-то один раз прищемившая палец женщина не стремится снова совать свои пальцы во все дверные щели — а вот рожать снова готова, раз за разом.
17
Лайфхак для будущих депутатов ГОСДУМы: не пускайте ни в коем случае к микрофону Шнура! Иначе он скинет трусы и вас заставит!
- Путин-Гамнутин, Хуютин, Пиздютин, Ебутин, Дрочутин, Херутин, Пидорютин...
-Слушайте, чем так ругаться, может не стоило за него в 2018 году голосовать?
Протестующие на Украине боялись заразиться и стать китайцами.
-абраша,как ви думаете,почему,таки,корона-вирус обходит россию стороной?
-он шо,с дуба рухнул?вова ж не велел ....
- Серёжа, ты деньги получил?
- Получил...
- Ну, вот видишь, ласковое дитятя у матери три сиськи сосёт.
- Чего делает?!!
- Сосёт)))
- Нет уж, лучше я пить буду и оставаться свободным человеком!
(т/с "Есенин")
Политический палиндром:
А Гога - депутат у педагога !
23
Если конституцию поправляют, значит, она худая.
- А как расшифровывается ФБК?
- Филипп Бедросович Киркоров.
©

Самый смешной анекдот за 21.02:
На самом деле, Иван Царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.
Рейтинг@Mail.ru