Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
12.11.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Когда впервые в России в Рождество сделали выходной день, командир перед строем нам сказал: «Православные христиане идут праздновать, остальные – по рабочим местам». И тут оказалось, что других-то у нас и нет…
- Папа! Ты представляешь, их всех посадили.
- Сколько раз говорил, не читай новости в интернете.
- Я читаю Чиполлино. Джанни Родари.
23
- Почему у Сереги прозвище "Валет"?
- Однажды в магазине его избили две дамы.
1
Сын его Тимошка, был психопат и откровенный идиот.
А винил Аркадий в этом интернет и компьютерные игры.
Нет, ну не алкоголизм же собственный обвинять.
До свадьбы женщина совершенствует себя, после – мужа
©
Переустанови человеку Windows и он будет доволен один день. Научи его переустанавливать Windows самостоятельно и он всем скажет, что он программист.
21
- Ваш звонок очень важен для нас. Вам ответит первый освободившийся оператор.
- Ну пааап!
Если бы не моя жена, то я бы даже не знал, что я – дурак.
Очень хочется чая с коньяком, но чтоб без чая.
4
Защита подозреваемого в убийстве историка Соколова намерена добиваться домашнего ареста на острове Святой Елены.
24
Владимир Владимирович принял участие в конференции по искусственному интеллекту. Преемника готовит?
Самая неподкупная очередь, это очередь в женский туалет на пивном фестивале.
- Доктор, я потерял память.
- Где потеряли?
- Что потерял?
- Хорошо быть котом: бесплатная еда, бесплатная квартира, спишь сколько влезет, все тебя обожают...
- Все это перекрывается необходимостью лизать собственный зад.
- Да, люди лижут только чужой...
— Я думал, ты на диете?
— Так и есть.
— Ты только что съела 3 пончика.
— Да, но я хотела съесть 6, но съела 3. Это и называется диета, умник блять.
2
Деньги нужно тратить на впечатления, а не на вещи! Поэтому я купил впечатляющее количество пива.
3
Предпосылки - это вежливые фразы, сказанные человеком раздраженным тоном, перед тем, как он пошлет собеседника.
- По чём сейчас "Чиполлино" в самиздате?
- 300.
- А "Три толстяка" есть?
- Да вы с ума сошли, это же расстрельная статья!
Удивляюсь, когда в очередной раз читаю, что в далёких африканских ебенях отрезали головы российским наёмникам. Неужели кто-нибудь с головой может туда поехать?
Сначала министр здравоохранения Голикова отоптимизировала в хвост и гриву медицинскую отрасль в регионах. Потом глава Счетной палаты Голикова не нашла ни малейшего пятнышка в деятельности министра Голиковой. А на днях вице-премьер по социалке Голикова посетовала, что оптимизация была задумана и проведена бездарно. Кем-то. А потому - на колу мочало, начинай сначала…
25
Нефтедобыча в России оказалась самой дорогой в мире, заявил Сечин.
А вы пробовали воровать меньше?
Пробовал не получается.
Я не алкоголик, а алкопозитивный.
20
Эх! Не тот козел сдох!
- А как у вас принимают в Росгвардию?
- Да всё жестко происходит! Роняют на пол пластиковый стакан. Если кандидат обоссался или упал - принят!
Наши галерные рабы не только мучаются сами, но и всеми правдами-неправдами стараются усадить на ту же галеру, где-нибудь рядышком с собой, всех своих отпрысков. Просто какая-то вакханалия семейственного садомазохизма…
- Синьор Помидор, почему Вы запретили спектакль «Чиполлино»?
- Вы что, хотите как в Украине ?
У работников газовой службы искрометный ум не приветствуется.
На совещании с членами правительства президент посетовал на то, что на космодроме Восточный по-прежнему воруют сотнями миллионов. Члены правительства отнеслись к словам президента с пониманием.
Я такой старый,что помню чернильницу-непроливайку и тетрадки с промокашками
Вопрос из будущего ЕГЭ:
Ядерная бомба, психотронное оружие, водородная бомба, тектоническое оружие, климатическое оружие, «Единая Россия», Госдума
Задание: расставить эти виды оружия массового поражения в порядке увеличения разрушительной силы
Убогость автомобиля компенсируется уровнем громкости доносящейся из него музыки.
Бывает так. Увидишь красивую девушку и думаешь: «Мне бы такую!», а потом включается соображаловка и думаешь, в качестве кого она хороша? Жены, любовницы, дочки, жены сына? Все чаще останавливаюсь на внучке.
После того, как Леночка его отвергла, Вовочка на стене подъезда написал «Лена дура». Девочка была в самом деле глупа, потому что после того как она написала «Сам дурак», Вовочке стоило лишь после «Сам» поставить тире, и его несостоявшуюся пассию забрало ФСБ.
-Какая интернет-реклама не действует на нервы?
-Заблокированная!
Интересно, почему, когда на кухне постоянно спотыкаешься о кота, это нас раздражает, а когда о ящик водки, то нет?
У Асада нашли 20 квартир в Москве
. Количество квартир африканских вождей пока подсчитывают.
Объявление при входе в ГИБДД для сдачи экзамена для получения прав: К экзамену допускаются только лица, имеющие стаж вождения не менее 3-х лет
Идеальный мужчина – это когда он открыл холодильник, а там стоят десять холодных бутылок пива, а он говорит себе: «Пожалуй, нет!» и идет прибивать полочку…
- (бодрым голосом) А вы сова или жаворонок?
- (сонным голосом) Я - копченая скумбрия!
Знаете, почему рыбак рыбака видит издалека? Потому что он с удочками, в сапогах и пьяный.
- Зачем сладкоежки идут в шоу-бизнес?
- Чтобы не слиплась!
©
- Алло! Это одесский хлебокомбинат?
- Да.
- Мне в вашем батоне веточка с веника попалась!
- А вы что, таки хотели целый веник?
Покойтесь с Миром: Европа решила отказаться от Visa и Mastercard.
©
Не понимаю, почему коллеги историка Соколова сразу не заявили, что расчленённую аспирантку ему подбросила полиция?
18
Если сейчас уже нетолерантно говорить "толстый", а следует применять термин "бодипозитивный", то говорить "гомосексуалист" тоже оскорбительно. Следует говорить - "вжопулюбопытный".
50
Люди так ждут добра от людей, что даже враги должны доставлять им удовольствие, терпя постоянные неудачи.
Вступая в интимные отношения с государством, подумай о детях, ведь им придется за все расплачиваться.
На Украине вопрос о продаже земли иностранцам вынесут на референдум.
Вы чё ебанулись? Вас Абрамович оптом, вместе с Динамо Киевом, выкупит!
Возле киоска с шаурмой всегда живые цветы.
- Доктор, я вам в сотый раз объясняю: когда я напеваю "I hear that voice again", это не моё состояние, это песня Гребенщикова!
32
Со мною вот что происходит, ко мне мой старый друг не ходит… Потому что должен и не отдает…
Если к нашему дому сделать хорошую дорогу, то к нему будет быстрее подъезжать скорая помощь. Но с другой стороны, и полиция тоже…
- А что сейчас самое смешное в КВН?
- Звягинцев в жюри.
©
- Ты мединститут заканчивал?
- Ну…
- Значит, ты – медик.
- А ты вроде в пединституте учился? Так по твоей логике, ты у нас, получается, …
21
Раскритиковавший Путина Галкин решил по примеру Зеленского пойти в политику - хочет стать президентом Украины.
- Вот если Женское – это Начало, а Мужской - Конец. То, что же тогда Середина?
- Это Начало Конца!
©
Продолжительность криков дворовой шпаны напрямую зависит от аэродинамики вашей картошки.
Трамп Путину.
Я хочу побывать у вас на Параде 9-ое Мая в Москве.
Путин: Не получится.
Трамп: Почему?
Путин: Проклятые Санкции.
Рим - хлеба и зрелищ, Византия - знаний и искусства, Третий Рим - суши и Ютюб...
Она у меня слаба на передок… поэтому я уже третий раз меняю бампер
– А кто держал небо до Атланта?
– Ясное дело. Зевс - членом.
Новые русские обсуждают
-- У Коляна день рождения ,братва, что дарить будем?
-- Давайте ему комп подарим?
-- Даа, чтоб шустрый был..
-- и чтоб памяти побольше!
-- Ага, и чтоб чипы от NVidia..

Наутро сообщение в прессе:
"Неизвестными вчера был выкуплен суперкомпьютер "Кристофари".
22
Афроамериканцы и индейцы подали в суд по правам человека за нарушения прав, почему первые возмущаются черным цветом указывают рабочие дни в настенных календарях, а вторые красным, предлагают либо поменять местами либо выделить желтым цветом...
Учёные, причём не британские, доказали, что именно с Чукотки началось заселение Америки. Хау а ю, товарищи чукчи?
- Где ДЗ?
- ХЗ...
- Не мог даже списать в ГДЗ! Садись, два!
37
Он - не Наполеон. Он - Мойдодыр. Окунёт с головою прямо в Мойку, и скажет, что это был аффект.
Раньше бикини был просто открытый женский купальник, потом — целый атолл, а сейчас — вся земля.
Заблудшего козла отпущения легче доить.
Не всегда свое хорошее радует, а чужое плохое огорчает.
На троих в подворотнях соображают только из-за соображений безопасности. А то вдруг случайная жена нагрянет.
Просыпаются три хакера хмурым утром с сильного перепоя, гудели до глубокой ночи, один говорит:
- Пацаны, говорил я вам вчера что мы перебрали, а вы - виртуальная реальность, виртуальная реальность!
Безгаз, Безвиз, БезКрым....а все потому, что Безмозг...
Пригласили как-то Гозмана, Амнуэля и Гасана Гусейнова на дегустацию говна. Отведали маститые эксперты из вазы с надписью «Импортное». Очень хвалили за букет и внешний вид. А отечественный аналог оченно ругали. Вонючее, дескать, и выглядит неаппетитно. Клоачное, одним словом. Потом подбежала девушка и сказала, что надписи перепутали. И хвалили приглашенные знатоки на самом деле отечественную продукцию. Но ушлые гости не растерялись и заявили, что отечественное дерьмо потому оказалось качественным, что по иностранной лицензии произведено.
15
Простили 20 миллиардов Африке. Да не простили! А купили (и недорого!!!)субтропики. Сейчас сезон дождей, а потом - второй урожай!
Сын решил жениться. Отношения с будующими сватьями как-то сразу не заладились. Долго искал пути решения вопроса, но потом понял что все бесполезно. Ведь, если перевести слово СВАТ в латиницу - SWAT, то получается, что я имею дело с американским спецназом.
Когда жизнь бьёт ключом, защищаться не надо.
На пивоваренном заводе «Балтика» в Санкт-Петербурге произошел взрыв. Главный технолог неудачно встряхнул бутылку с "девяткой".
В госдуме предложили снизить количество ДТП, снизив количество ТП за рулем.

Самый смешной анекдот за 18.11:
Походила по магазинам, посмотрела цены. Как сказать детям, что Дед Мороз умер?
Рейтинг@Mail.ru