- Я пошла на фитнес.
- Умничка!
- Ты должен был сказать, что мне не надо!
04.11.2019
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В связи с тем, что аналоговое телевещание в ряде регионов прекращено, а цифровое не работает, студенческие медицинские отряды из психиатрических институтов будут ходить по домам и рассказывать, что делается на Украине и в США.
Если у тебя нет денег, то женщины тебе не страшны.
10
У американцев и россиян есть общая черта: и тем и другим плевать на то, что происходит в России, но и тем и другим не плевать, что происходит в Америке.
Если нет ни слуха, ни голоса - ты рэпер...
Великий русский язык обогатился новым неологизмом: сосед-перфораст.
Доведя до ручки свои офигенно независимые страны, наши бывшие братья по Советскому Союзу толпами повалили в Россию, что квалифицированно помочь нам сделать то, что они сделали у себя дома.
Интересный факт: жена строителя ковчега – это пара Ноя
©
©
У нас на сейнере коллектив суровый - одни мужики. Поэтому свадьбы бывают нечасто.
И никто не завидует новобрачным.
И никто не завидует новобрачным.
В День народного единства все народы едины в своем порыве послать на хуй своих депутатов
Я: Иногда я слышу голос. И мне кажется, что это может быть голос злого духа, которого мне стоит опасаться
ПСИХОТЕРАПЕВТ: Это распространённый случай. Например я часто слышу противный голос плаксивой сучки
Я: В смысле?
ПСИХОТЕРАПЕВТ: Ну вот, опять.
ПСИХОТЕРАПЕВТ: Это распространённый случай. Например я часто слышу противный голос плаксивой сучки
Я: В смысле?
ПСИХОТЕРАПЕВТ: Ну вот, опять.
Современная православная молитва:
- Блаженны депутаты госдумы РФ, ибо не ведают, что творят...
- Блаженны депутаты госдумы РФ, ибо не ведают, что творят...
Удивительный парадокс: об инновационных схемах, которые изобретают в Сколково и Роснано, россияне обычно узнают не из новостей науки, а из сводок правоохранительных органов
©
©
Моя девушка беременна и это сильно бьет по моему карману.
Приходится платить оператору, чтобы они блокировали от нее звонки.
Приходится платить оператору, чтобы они блокировали от нее звонки.
Сирия-самый отстающий регион российской глубинки...
Как удалось установить пытливым историкам, буквально за несколько лет до окончательного падения Рима в римском сенате большинство захватила фракция «Единая Римская Империя». В самых идиотских законотворческих инициативах ей охотно подхрюкивали другие сенатские фракции: «Справедливая Римляния», «Либерально-демагогическая партия Рима» (ЛДПР) и «Патриции – ум, честь и совесть эпохи». Так все вместе они и сгину… вошли в историю.
Интересный факт: девушек не с айфонами парни уважают чуть больше…
©
©
А чо вы возмущаетесь,что простили Африке 20 млрд? Щас все негры в Европе,территория свободна,"Африка наша",мост туда построим...
Завтра, 4 ноября, праздник
День народного единства
Он примечателен тем, что начинаются опросы
Знаете ли Вы, об чём этот праздник?
День народного единства
Он примечателен тем, что начинаются опросы
Знаете ли Вы, об чём этот праздник?
- В наших отношениях пора поставить точку.
- Ты хочешь со мной расстаться?
- Нет, жениться.
- Ты хочешь со мной расстаться?
- Нет, жениться.
Моему коту 15 лет, что по человеческим меркам равно 74 годам. Подскажите, как оформить ему пенсию?
Эх,мою бы бессонницу да в молодости!
Спектакль по мотивам басни «Лиса в курятнике»
Сюжет: мужик убалтывает жену и запускает в курятник лису, пообещавшую ему не трогать курочек.
Действующие лица и исполнители:
Мужик: министр спорта Мутко
Лиса: глава РУСАДА Григорий Родченков
Передушенные в итоге куры: сильнейшие спортсмены страны
Доверчивая жена: Умник, назначивший Мутко министром спорта
Мораль басни: Хрен нам всем, а не Олимпиада в Токио
Сюжет: мужик убалтывает жену и запускает в курятник лису, пообещавшую ему не трогать курочек.
Действующие лица и исполнители:
Мужик: министр спорта Мутко
Лиса: глава РУСАДА Григорий Родченков
Передушенные в итоге куры: сильнейшие спортсмены страны
Доверчивая жена: Умник, назначивший Мутко министром спорта
Мораль басни: Хрен нам всем, а не Олимпиада в Токио
Плохая примета,если врач после обхода целует вас в лоб...
Как показывает практика, кредит доверия, обычно, краткосрочный, беспроцентный и безвозвратный.
Подскажите, что делать, если попугай громко и часто начал повторять звуки перфоратора.
14
Минздрав изменил норму потребления соли для россиян - столько, чтобы на хрене помещалось!
Аркадий Бабченко перезахоронен в Израиле.
Звук падающего семикилограммового кота с третьего прыжка вырвавшего с корнем недавно запененный подоконник - к новому ремонту!
Украинские ученые объявили об изобретении несбиваемой ракеты,некончаемого газа и неизчезающей нефти
Осень не время грустить,а самое время коньяк пить
Ученые Сколково установили в коридоре кулер и рады до жопы
Звонок по телефону
:- Здравствуйте, я старший менеджер, хочу предложить вам торговую биржевую программу которая будет приносить вам крупную прибыль.
:- Иди в #опу, я шишки варю.
:- Здравствуйте, я старший менеджер, хочу предложить вам торговую биржевую программу которая будет приносить вам крупную прибыль.
:- Иди в #опу, я шишки варю.
32
Аркадий Бабченко сменил «Абрамс» на «Меркаву».
В фильмах ужасов маленькие девочки такие,сука,страшные и злые...
Сидят на вокзале Иванов и Рабинович. До отхода поезда ещё час, скучно. Рабинович предлагает:
- Давай сыграем на деньги в числа. На какую-нибудь маленькую ставку, рублей на сто.
- Как это?
- Вот я загадал число, а ты даёшь мне сто рублей и называешь его. Если угадаешь - получаешь двести, не угадаешь - стольник мой.
- Интересно! Попробуем. Загадал число? Мой ответ - 34.
- Неверно. Я загадал 56. Ты проиграл, стольник мой. Попробуй ещё.
- 17.
- Опять ты ошибся. Я загадал 84. Ещё стольник мой.
- Теперь, Рабинович, моя очередь загадывать. Называй число.
- 75.
- Ёлы-палы, да с тобой неинтересно играть! Всё ты знаешь!
- Давай сыграем на деньги в числа. На какую-нибудь маленькую ставку, рублей на сто.
- Как это?
- Вот я загадал число, а ты даёшь мне сто рублей и называешь его. Если угадаешь - получаешь двести, не угадаешь - стольник мой.
- Интересно! Попробуем. Загадал число? Мой ответ - 34.
- Неверно. Я загадал 56. Ты проиграл, стольник мой. Попробуй ещё.
- 17.
- Опять ты ошибся. Я загадал 84. Ещё стольник мой.
- Теперь, Рабинович, моя очередь загадывать. Называй число.
- 75.
- Ёлы-палы, да с тобой неинтересно играть! Всё ты знаешь!
Банк "Лошара" объявил о выдаче кредитов под минус 100%годовых,кредит вы не получите,но банку будете должны
Девушка,положа руку на жопу,признаюсь,что я вас уже люблю...
Кролики быстро размножаются, чтобы удавы от голода не удавились!
- Мне кажется, что я не нравлюсь твоей маме?
- Не волнуйся, у нас с ней противоположные взгляды.
- Не волнуйся, у нас с ней противоположные взгляды.
Хорошего гостя и звать не нужно. Такой на звук разливаемой по рюмкам водки и без приглашения моментально прибежит.
Следующий год 2020. Работники ЗАГСов ждут наплыва любителей красивых дат и пишут письма президенту, с просьбой переименовать 29 февраля 2020 года, в 20.20.2020.
Если бы на пачках сигарет написать"сковородкой по морде",Минздрав бы умел успех
Почему в основном судьи-женщины?потому что они не могут членом сюда или туда
Я не доверяю анорексикам и вообще никому, кто может целую неделю не... угощать! Хотя бы сигареткой...
Выбирать из двух зол, ещё куда ни шло, а вот делить поровну - это уже ни в какие ворота.
Самый смешной анекдот за 17.03:
- Мама прочитала в интернете, что сельдерей полезен.
- И что, она теперь его ест?
- Нет. Мы все едим.
- И что, она теперь его ест?
- Нет. Мы все едим.