Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
17.09.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Даю слово сотруднику Росгвардии. Скажите, в чем Вы обвиняете подсудимую?
- Господин судья, эта девушка бросила на меня тяжелый взгляд и я упал...
4
Утро 18 сентября. Кокорин и Мамаев празднуют своё освобождение в Кофемании. Входит Пак...
20
Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необъятной не сходятся.
- Муж, - говорю, - ты чего не сказал, что я так разожралась?
- А чё, можно было?
- После атаки дронов на заводы в Саудовской Аравии производстве нефти в мировом масштабе упало на 5%, лихорадит рынки валют. Что нам ждать от этого кризиса?
- У нас стабильное ожидание - взлёт цен на бензин.
- Вадик, ты опять пялишься на мои сиськи... И я знаю, о чём ты думаешь, негодяй!
- Запомни, Людочка, первая вещь, на которую мужчина обращает внимание при виде женщины - это сердце. Тот факт, что грудь растёт впереди сердца - НЕ НАША ВИНА!
5
К тому времени как ты начинаешь читать женщину как открытую книгу, твой читательский билет уже просрочен.
Через три месяца с небольшим наступит 2020 год. В детстве я думал, что мы будем ездить на летающих машинах. А по факту что? Гречка на 50 рублей подорожала!
Психологическое тестирование физиков показало, что им кота Шрёдингера одновременно жалко и не жалко.
9
Я видел как лошадь везла катафалк, но чтобы катафалк вез лошадь - впервые!
3
Хочется секса в большом городе, но получается пока только мacтурбaция в посёлке городского типа.
18
- У вас в деревне есть пункт первичной медпомощи?
- Конечно. Все, как у людей.
- И лекарства хорошие в наличии?
- С хорошими трудно.
- А из попроще что есть?
- Бахилы…
Аэропорт Пулково им. Путина, 2028 год.
- Мы летим в Крым-Тавриду.
- А мы в Калининград-Königsberg, а вы куда?
- Мы в Сибирь-西伯利亚.
19
Современное бракосочетание – это когда гости дарят молодым деньги, переводя их прямо на банковскую карточку, помогая им погасить кредит, взятый на свадьбу.
У нас голуби имеют больше прав, чем граждане. Сомневаетесь? Тогда попробуйте нагадить на любой памятник.
Мы с мужем теперь лучше ладим друг с другом, после того как поняли, насколько наши крики расстраивают собаку.
2
— Назовите Ваши достоинства и недостатки?
— У меня большое достоинство и недостаток денежных средств.
Йеменские хуситы за день сделали для нашей экономики больше, чем министерство экономического развития за год.
- Я пришёл к тебе с приветом, рассказать…
- Да, вижу – встало!
Из дневника находящегося на строгой диете ЗОЖника:
- День рождения. С утра повязал на бутылку кефира бантик...
Я вот что-то не понял. Московский метрополитен вчиняет иск организаторам митингов за дезорганизацию движения "наверху" и необходимость вызова на работу дополнительных сотрудников. Вдумайтесь в ситуацию: организация, оказывающая платные транспортные услуги, подает иск за... дополнительный поток клиентов и дополнительную прибыль! По логике, это оппозиционерам надо подавать иск и требовать поделиться дополнительной прибылью.
Если отключили интернет, значит ли это, что провайдер подарил мне свободу?
«Эффективные манагеры», по сути, применяют один и тот же алгоритм:
1. Корову меньше кормить и чаще доить.
2. Получить бонус на «эффективность».
3. Вовремя свалить (в идеале — на повышение).
31
Господа Кашпировские, Глобы, гадалки, и колдуны, Рен Тивисты, редакторы «Битвы экстрасенсов… Господа рекламщики «невероятно уцененной» китайской говно туфты, которую вы нам втуливаете, себе в убыток… Господа «зведные» тусовщики, считающие себя «элитой» общества… Господа телевещуны, рассказывающие, какие мы все счастливые, а все остальные- убогие придурки… Господа политпартийцы, уверяющие нас, что вы хоть кого-то из нас представляющие… Господа народные депутаты всех мастей, не являющиеся ни народными, не господами. Господа министры образования, здравоохранения, соцзащиты, экономики, финансов, уверяющие, как нам повезло с родиной и вами. Господа, страшно сказать, ДАМ и ВВП… Хочется сообщить вам грустную новость. ДУРАКИ В РОССИИ ЗАКОНЧИЛИСЬ!
Женские желания часто переходят в запросы, потом в требования, затем в ультиматумы, и наконец, в... разбитое корыто!
" Если население в стране не увеличивается, то экономика может и не расти ".
Из доклада министра Минэкономразвития Орешкина М. С.
— Назовите Ваши сильные и слабые стороны?
— Большая мужская сила и слабость к женскому полу.
Японцы и подхрюкивающие им здесь, в России, постоянно нудят, что мирный договор между двумя странами нужен потому, что без него война между ними как бы типа продолжается. Чёта не пойму… А что, акт о безоговорочной капитуляции Японии куда-то затерялся?
- Тимати удалил клип «Москва», а я не успел поставить ему диз !
- Не беда, у Тимати еще много клипов
Сноуден предостерёг чиновников от использования Telegram и WhatsApp
Ну у нас два главных чиновника. Один телефоном не пользуется совсем. А второму,который с айфоном уже не помочь. Предупреждай не предупреждай.
Почему россияне перестали откладывать на "черный день"? А как отложишь,если каждый день-черный?
Авторы строк «Забирай меня скорей, увози за сто морей И целуй меня везде 18 мне уже» дурковатые. Во-первых, возраст сексуального согласия – 16 лет, во-вторых, морей на Земле всего 63.
Когда загнивающий Запад узнал, что кандидат в президенты на свадьбе ехала с женихом в гробу, он засомневался, что достаточно быстро ли загнивает ?
Некоторые мои вещи обладают загадочным свойством: они появляются только во время генеральной уборки и исчезают… до следующей.
Чтобы как-то отвлечь народ от проблем, было принято решение на высоком уровне, атаковать дронами саудитов, и организовать свадьбу Собчак.
Как говорят владельцы iPhone 11: "Одна почка, зато три камеры".
- До чего дошло, шпионы уже в Кремле?
- Шпионы там были всегда, их как тараканов просто так не выведешь.
Сын чиновника попросил у отца 3 тысячи рублей на букет для классного руководителя. Отец, конечно, дал. В школе сын обнял учительницу и подарил 500 рублей.
Известная Ксюха порадовала поклонников фотографией в катафалке. Теперь с нетерпением ждём её новой фотографии - в гробу в белых тапочках.
Чёрные коты пугаются блондинок, переходящих им дорогу.
Специально для Москвы автопроизводители будут выпускать автомобили со встроенными автоматом для кофе и унитазом.
У нас, когда друзья или родные делают тебе какую-нибудь пакость, они уверены, что это для твоей же пользы.
СМИ:"Москва-отдельное государство!

Мы считаем,что все граждане России должны жить в Москве. Очень удобно,компактно.Легко управлять.Таёжных пожаров,дальневосточных наводнений и пр. стихийных бедствий не будет совсем. Не нужны дороги сумасшедшей длины,аэродромы,японцы с проблемными островами. Всех удобств не перечислить.Просим рассмотреть наш гениальный проект в ускоренном режиме.Ждём ответа.
С уважением,пациенты палаты №6.
В Генштабе дармоеды - вместо Сирии надо было просто разбомбить Saudi Aramco.
Только дураки хотят быть умными.
Нищая российская старость – это когда яичница- божий дар.
Складывается впечатление, что во всех туалетах редакций желтой прессы установлены унитазы с вентилятором.
Самая главная задача в понедельник на работе - это не проснуться. Самая главная задача в понедельник - это выспаться!
- Интересно, как из одних и тех же нейтронов, протонов и электронов получается нечто прекрасное, например, женская грудь, и нечто отвратительное, например, говно.
- Петрович, хватит уже рассуждать, ты сантехник, а не философ.
Если перед машиной Тьюринга выбежит на дорогу кот Шрёдингера, она успеет остановиться?
Два одессита беседуют за религию.
- Нёма, как ты думаешь, евреям можно венчаться в церкви?
- Если ребе скажет, что это нужно, Изя, то можно.
В России уже пользуется успехом четырехдневная рабочая неделя. Сутки спят на лавке на работе, трое на диване дома.
Природа,разумно предусмотрев возможность одиночества мужчины,одарила его длинными руками.
Блин у меня голова, ваще жопа...
Только русские подруги поймут тебя правильно, можно и не объяснять, что прическа не удалась или голова не вымыта.
Марья Ивановна: - Ребята, на крыльях мечты можно унестись в чудесные страны, сказку!
Вовочку: - А про кокаин врут что ли?
Говорят, мужика, по глупости залезшего в раздевалку тренирующейся команды бойцов без правил застукали на воровстве.
Жизнь, это текила, и мы в ней соль -
в пересоленном супе.
20
Шеф наш маленький ростом, как хоббит, и всё время бегает и на всех гавкает. Так его и зовём - Гав-нюк.
Озабоченные ЛишЬ Гомосексуализмом И НеОбразованные.
Боксер Виталий Кличко не понимает, почему он должен бороться за любовь. И вообще , кто такая, эта Любовь, за которую нужно бороться, а не боксировать.

Самый смешной анекдот за 15.10:
Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные камасутрой...
Рейтинг@Mail.ru