Самые смешные анекдоты за день!

Всю жизнь считал, что у меня богатое воображение. До того момента, когда Путин сказал, что, если Сечину и Миллеру хотя бы немножко уменьшить зарплату, их сразу же с руками оторвут транснациональные нефтегазовые гиганты…

Почему вчера во время Парада коммунальной техники в Москве не вели пленных?
Хорошо бы было увидеть колонны должников по ЖКХ.

- А кому предназначены эти деньги? - поинтересовался пожилой синьор, когда к нему подошла молодая монахиня с кружкой для сбора пожертвований.
- Господу Богу, синьор.
- В таком случае я передам их ему сам, - ответил синьор. - Я, наверное, увижу его раньше вас.

- Ну что такого? Когда женщина второй раз выходит замуж, на свадьбе обычно говорят: И скаковая лошадь может однажды споткнуться, но потом идет рысью.
- Да, но не стоило произносить эту фразу на свадьбе Собчак!

Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.

Подчинённые в своём начальнике души не чуяли.

- Ты знаешь, Яша Рабинович перед смертью завещал всё своё состояние детскому дому.
- Какое бескорыстие! И что же он им таки оставил?
- Пятерых детей.

Муж показывает жене видео с хомячком. Жена:
- И чО?! Ну хомяк кукурузину как обычно прячет за щеку.
Муж: - Учись! Целиком!

- Товарищ активист, скажите, а в Канаде леса горят?
- Горят ли в Канаде леса? Горят, конечно... Но, понимаете, как-то добрее горят, честнее, что ли.

В магазине.
- Вы знаете, мадам, на эту купюру вы ничего купить не сможете, она ведь фальшивая.
- А я ничего и не хотела покупать, мне нужно лишь её разменять.

в Москву снова вернулось лето.
так же как летом холодно, дождливо и ветрено.

Психологический тест для физиков: жалко ли вам кота Шредингера?

- Чем отличается яма от пешеходного перехода?
- Перед ямой притормаживают.

Человек Невидимка опять победил на прозрачных выборах.

Два одессита обсуждают светскую жизнь.
- Нёма, и кем-таки Богомолов будет при Собчак?
- Конюхом, кучером или жокеем, Изя. Они ещё не определились.

- Что-то знакомое ты напеваешь, никак не вспомню, что...
- Это третья часть третьей симфонии Брамса.
- Нихера себе! Откуда я могу знать третью симфонию Брамса?!

- Вы замечали, коллега, что в нашем городе мужчин в камуфляжных брюках гораздо больше, чем мужчин полностью в камуфляжных костюмах?
- Все логично, нижняя часть тела обычно ищет приключений, охоты или войны, а верхняя благоразумнее.

После поездки в такси всегда отмечаю в оценке «отличная музыка». Ещё бы, я всегда в наушниках.

А Константин не боится, что Собчак, фактически став Богомоловой, сожрёт его после первого спаривания?

Задача Англии не выйти из ЕС, а постоянно хлопать дверью

армянское радио спрашивают:
-что собой представляют большинство гламурных современных девиц?
армянское радио отвечает:
-дорогой тюнинг трёх дырок ...

Странно, вроде бы цель борьбы с коррупцией - наказать коррупционера, а напизженое бабло пустить на социальные нужды, а не раздербанить среди других воров...

Чтобы дважды не наступать на грабли достаточно к черенку прикрутить топор.

Стринги к лицу только красивой попе.

К юбилею С. Собянина внесено предложение переименовать Москву в Оленеград.

- Примите меня в хор мальчиков! Мама говорит, что я очень хорошо пою.
- Этого мало, - сказал хормейстер, - принеси рекомендации от соседей.

По словам Чемезова, для самолета Sukhoi Superjet можно было бы подобрать "наше российское название".
СтупаДжет годится?

- Как Вы думаете, Дживз, почему русские не используют прецедентную практику Европейского суда по правам человека?
- У них беспрецедентная судебная система, сэр.

-Чем хорош СССР, так это тем, что у людей была уверенность в завтрашнем дне.
-Да. Уверенность в завтрашнем дне плавно переходящая в чувство безысходности.

Дарвин ошибался, говоря о естественном отборе среди людей самых умных, здоровых и пассионарных личностей. Британские учёные доказали сами на себе, что результат современного естественного отбора - это тупой, но жизнерадостный цветной эгоист-пидарас и инвалид с детства, вообще не умеющий самостоятельно думать и что-то делать.

Эпитафия. Подорвал здоровье на галерах российского капитализма.

- Говорят, что хотят сделать четырехдневную рабочую неделю?
- Правильно, ну какая в пятницу работа.

У хорошей жены муж не валяется где попало. А только в специально отведённых для этой цели местах.

Правительство России так заботится о занятости
граждан и продлении их трудовой деятельности,что считает,что бездельничать не должны не только старые,но ещё и мертвые.

Цены на новые модели iPhone постоянно растут, раньше на iPhone (одна камера) можно было просто насосать, на iPhone X и XS (две камеры) насосать + классика, на iPhone XI Pro (три камеры) аналитики прогнозируют падение продаж.

Какую болезнь ни возьми,одной из причин докторишки называют курение,алкоголь и ожирение..Да если б так было,все курящие пьяные пузаны давно бы вымерли!

Образование высшее, незаконное.
© Из личного листка по учёту кадров

Отличие инвиза от онлайна в том, что вместо "привет, как дела" каждые пять минут приходят сообщения "привет, ты тут?".

старорежимное "руку и сердце" переводится на современный русский, как "кошелек и жизнь"

Ты видел Собчак? Да в "гробу".

- В связи с тем, что у нас нашлись отдельные немногочисленные толпы негодяев, гнусно поносящие светлое звание " товарища майора", принято решение- теперь после капитана сразу присваивать " товарища подполковника". Как Вам такое проклятые либералы!

- Сулико, почему у этих людей бахилы на голове?
- Гиви, это хирургические шапочки, нам в терапию.

Как показывает практика, дроны бывают разные. Тупые способны только атаковать стену дома. Умные херачат нефтеперерабатывающие заводы в Саудовской Аравии, вызывают кризис на рынке, и приносят на блюдечке с голубой каёмочкой цену нефти в 100 долларов за баррель.

Гибридное оружие США: Navalny - инновационная система для раскачивания лодок и метания дерьма в рабов на галерах. По классификации НАТО – «Sisyan» или «Bog khomyachkov» .

Как будет называться компания "Мираторг", когда окончательно захватит рынок в России? "ЭМИРАТОРГ".

При дурдоме открыли бордель. Его назвали дурдель.

- Вставай, старуха, нечего на печи лежать.
- Куда, старик?
- На передачу ДНК: я что-то не уверен, что наш Иван-дурак - мой сын.

Для пущей мужественности и бороды понавыращивали, и руки-базуки надувают... Когда уже уши плющить начнут?

Он был таким говном, что даже побаивался гулять под дождём.

Смотрите по всем каналам, читайте во всех новостях: Богомолов "В сентябре 19"

Извлекая из всего соль, нетрудно и пересолить.

Сбережения и Бог бережёт.

Время - деньги. Время на берегу моря - минуты загара.