Великий специалист прихворал, лежит в больничке. На обходе у лечащего врача спрашивает:
- Док, а когда меня на выписку?
Доктор:
- Ну, деньков через восемь-десять.
С: - А раньше? Мне на завод надо! На днях оборудование придёт, монтировать-пускать надо!
Д: - А что, без вас не разберутся?
С: - Да они-то разберутся, но не нужно, чтоб они это поняли!
28.07.2019
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
После разрешений на сбор валежника и охоты с луком стало понятно, что наш главный геополитический противник уже не США, а Зимбабве, Конго и Кения.
Категорически приветствуя закон об охоте с луком, правительство Берега Слоновой Кости передало в подарок правительству РФ 900 пращей, 1200 бамбуковых трубок и стрел с ядом кураре, а также руководство по загонной охоте и разведению огня трением.
Немцы хотели поработить полмира, чтобы жить лучше.
А теперь полмира прёт в Германию порабощаться, чтоб жить лучше.
А теперь полмира прёт в Германию порабощаться, чтоб жить лучше.
Самый опасный сплав — это стальные мышцы плюс чугунная голова.
С ним был не грех, а так, погрешность...
14
Борьба с коррупцией по-русски!
Вызывает начальник к себе подчиненного и говорит: "Не по чину берешь!".
Вызывает начальник к себе подчиненного и говорит: "Не по чину берешь!".
Когда девушки дарят парням дезодорант и носки на какой-нибудь праздник, это не оскорбление. Это вообще-то намёк.
- Амур - охотник, парящий на нежных крылышках пронзает сердца людей своими стрелами. И те влюбляются, женятся, родят детей. Вы уловили мою мысль? Для повышения рождаемости, чтобы остановить вымирание нации нужно всего лишь разрешить в России охоту с луком и стрелами!
- А у вас нет других, предложений, Министр социальной защиты населения?
- Нет, господин спикер.
- Ну что ж, господа депутаты, начнём голосование по данному законопроекту.
- А у вас нет других, предложений, Министр социальной защиты населения?
- Нет, господин спикер.
- Ну что ж, господа депутаты, начнём голосование по данному законопроекту.
Встречаются два мужика:
- Как семья, как дети?
- И не говори!
- Чё, всё так плохо?
- Вчера мой старший сын пришёл из школы пьяный… Сегодня после работы пойду в его школу…
- Думаешь, и тебе там нальют?
- Как семья, как дети?
- И не говори!
- Чё, всё так плохо?
- Вчера мой старший сын пришёл из школы пьяный… Сегодня после работы пойду в его школу…
- Думаешь, и тебе там нальют?
Загадка: с луком и с яйцами, но не пирожок и не Робин Гуд?
Ответ: любой российский мужик после закона от 24 июля.
Ответ: любой российский мужик после закона от 24 июля.
А спонсор сегодняшнего вечера "Похуй-наливай!".
"Похуй-наливай!" - от создателей "Я больше не пью".
"Похуй-наливай!" - от создателей "Я больше не пью".
10
Если бы Соловьев взял фамилию отца, то стал бы Виницковским, а если бы фамилию матери, то стал бы Шапиро. Но он выбрал себе свою личную фамилию.
«Если Памфилова хочет сохранить свою репутацию, то ей стоит работать в каком-то более приличном месте. Например, в борделе» Юлия Латынина
28
С целью дальнейшего улучшения атмосферы в столице мэрия Москвы объявила конкурс на закупку электробусов-автозаков.
11
По мнению правительства, жизнь улучшается медленно из-за того, что мы быстро ждем.
14
-пап,я тут в нете прочитал,что у настоящего мужика должен быть "ролекс",крутой джип,и дорогая обувь ...у тебя всё это есть или ...?
-запомни,сынок:не бывает настоящих мужиков и не настоящих. мужик либо мужик,либо нет .а ересь эту опубликовал не мужик,а просто ....один из обладателей "ролекса" .
-запомни,сынок:не бывает настоящих мужиков и не настоящих. мужик либо мужик,либо нет .а ересь эту опубликовал не мужик,а просто ....один из обладателей "ролекса" .
Призывы за свободные выборы — это вопиющие пережитки загнивающего и устаревшего демократического строя.
Маленькие хитрости.
Если вам прописали противные таблетки от ожирения,прежде,чем проглотить ,положите её между двух кусочков сала.
Если вам прописали противные таблетки от ожирения,прежде,чем проглотить ,положите её между двух кусочков сала.
Входя второй раз в одну и ту же реку, не забудьте проверить дно - там могут оказаться грабли.
10
Сегодня каждый знает, как использовать свободу, когда ее уже потеряли.
12
Борьба с коррупцией – это когда чиновника сажают не за то, что берёт взятку, а за то, что не делится подаянием, как это принято у нищих.
Этой вашей оппозиции для начала надо прокачать как следует риторику.
Придумали вот "партия жуликов и воров", тоже мне.
Звучит как нытье типичного терпилы.
Нет бы обозвали "партия вороватых патриотов".
Вот это звучит и хлёстко и обидно.
Придумали вот "партия жуликов и воров", тоже мне.
Звучит как нытье типичного терпилы.
Нет бы обозвали "партия вороватых патриотов".
Вот это звучит и хлёстко и обидно.
- Чем отличается отель от гостиницы?
- Если вам ежедневно меняют несвежее постельное бельё на свежее - это отель. А если на несвежее - это гостиница.
- Если вам ежедневно меняют несвежее постельное бельё на свежее - это отель. А если на несвежее - это гостиница.
теперь на трансляциях заседаний верховной рады в правом верхнем углу будет висеть значок 95-го квартала.
Нельзя сказать, что не умеешь готовить, если можешь яйца приготовить не только вкрутую но и всмятку, а пельмени - и сварить, и потушить, и пожарить.
- Неудобно отказываться от подарков, когда они от чистого сердца.
- На день рождения можно.
- У нас, у чиновников, каждый день, как день рождения.
- На день рождения можно.
- У нас, у чиновников, каждый день, как день рождения.
- Сулико, запомни, путешествие в Страну дураков - это путь с односторонним движением. Обратной дороги нет.
- Почему?
- Достроить не могут.
- Почему?
- Достроить не могут.
27
- Гражданин, вы переступили закон.
- Тоже мне закон, какие-то пару тысяч баксов.
- Тоже мне закон, какие-то пару тысяч баксов.
За принудительный труд предусмотрено наказание. Поэтому когда вас будут принуждать, не отказывайтесь, а то накажут.
26
Крестовые походы однозначно свидетельствуют о том, что уж если надо защищать евреев, то лучше все-таки мертвых.
Никак не возьму в толк, если брелок у водителя дома, то зачем выставлять на самой машине звук сигнализации такой громкости, что его слышно на весь район?
Преступника всегда тянет на место преступления и только русские успешные эмигранты ностальгируют.
У бедных всё было бы ничего, если бы ничего не было всем.
Только полные ничтожества осуждают половые излишества.
29
Голая правда подозрительна – с какой стати она оголилась.
Она так и не смогла меня простить за ту несчастную любовь, в которую она ухитрилась встрять за время нашего брака :(
Хорошие омоновцы в туалете перед зеркалом отражаются как НОМО, а плохие как ГОМНО.
Душа дешевка это когда в кармане рубль, а понтов на 100 долларов!
24
Самый смешной анекдот за 20.04:
В Уганде (страна такая в Африке) ввели смертную казнь за гомосексуализм (чистая правда!)
Слово "угандошить" заиграло новыми красками!
Слово "угандошить" заиграло новыми красками!