Самые смешные анекдоты за день!

Если ты всю жизнь работал, это вовсе не означает, что у тебя будет обеспеченная старость. У нас в России это вообще ничего не означает, кроме того, что ты всю жизнь работал...

Вместо того, чтобы причитать о том, куда катится этот мир, лучше бы наваляли люлей тем, кто его туда катит.

- Спасибо любимым депутатам, что разрешили собирать валежник и охотиться с луком и стрелами! Скажите, а можно заниматься подсечно-огневым земледелием?
- Всему свое время! На следующую сессию у нас запланировано разрешить каменные ножи и топоры.

Приложение FaceApp за 10 дней принесло российским разработчикам 1 миллион долларов. Кто бы что ни говорил, а зарабатывать на стариках у нас в России всегда умели.

Здоровье - это такая штука, которую берегут, когда его уже нет, и целеустремлённо подрывают, когда оно ещё есть.

Как-то одна девочка лизнула качели и... обожгла язык. Потому что нефиг в Израиле летом качели лизать!

А что вас так удивляет разрешение охотиться с луком и собирать валежник?
Ведь еще в учебниках по истории написано, что при первобытно-общинном строе люди занимались охотой и собирательством.

Пока заика пытался выговорить слово "Гулливер", к нему слетелись все голуби района.

Иногда я ставлю на запястье штамп из бухгалтерии, чтобы люди думали, что ночью я тусил в клубе.

Утренний кофе бодрит, но вредит сердечно-сосудистой системе. Утренний рассол оживляет и способствует восстановлению электролитного баланса в организме. Вывод: те, кто пьет по утрам рассол, заботятся о своем здоровье.

Пусть холодную войну мы проиграли.
Третью мировую мы, конечно, тоже проиграем.
Но, блядь, в четвертую развернемся.
Никто так из луков стрелять не будет уметь.

Хорошо там, где нас не это самое.

Муж встречает жену после корпоративной вечеринки:
- Дорогая, если ты потеряла туфлю в полночь, то это не значит, что ты попала в сказку. Это значит, что ты просто наклюкалась!

- В 3-м классе я быстрее всех читать умел!
- Ну, а сейчас тебе 30 лет, сейчас у тебя какие достижения?
- Ну, пока это мое единственное достижение.

С доказательствами любой дурак сможет, а я попробую без доказательств, - подумал Роберт Мюллер и возглавил спецкомисию по расследованию вмешательства России в выборы.
Анекдот Тимура Сиразиева.(с)

- Ты слышал, в Ташкенте снова +44° в тени!
- Нормалёк. Говорят, там скоро ожидается резкое похолодание. До +39°...

Недавно узнал, что у меня аллергия на кошек. Больше в китайские рестораны я не хожу.

Если пиво горчит значит в нем много хмеля!
Если в пиве много пузырьков, это говорит об избытке углекислого газа!
% алкоголя говорит о его крепости!
И только красный ценник говорит - бери сразу ящик!!!

Мужики, уже кто-то пробовал "Охота" крепкое с репчатым луком? По-моему полное говнище! Не понимаю какого хрена раньше запрещали "Охоту" с луком, а сейчас вдруг разрешили.

Все-таки технологии волшебным образом преображают нашу жизнь. В частности, увеличвают возраст и общественное положение. Главное - правильно изложить. Малолеток, который вместо поиска работы проедает деньги родителей и весело болтает на Youtubе-канале о чем угодно, от прохождения игр до светской хроники, не бездельник, а Редактор Интернет-Издания! :)

Купидону запретили использовать лук и стрелы и он херачит всех валежником.

- Вы ведь не в первый раз баллотируетесь в депутаты?
- Не в первый, но мне постоянно не хватает баллов в иностранной валюте.

Считаешь себя умнее Виталия Кличко?
Тогда почему ты ещё не мэр города-миллионника?

В Думе.
-Давайте ещё запретим то и сё!
-Да надоело! То то, то сё!
-Тогда давайте просто запретим всё!!
-Так работа вся сразу и кончится! А отчёты? А зарплата?!

В России набирает популярность приложение для смартфона FridgeApp, если загрузить в него фотографию пустого холодильника то через несколько секунд можно получить фотографию холодильника наполненного продуктами

- Ты че, мужик, реально идёшь на охоту с луком и стрелами?!
- Амур я, ребята, Амур. Ну, сколько можно объяснять?
-

По мнению папуасов любое фотографирование ворует у них души предков;
По мнению украинских пограничников зелёные лучи дальномеров наносят их здоровью непоправимый ущерб, воруя их самостийную веру в свое расовое превосходство.

У Путина спросили, как он чувствует себя после стольких сроков правления.
Он ответил:-«Не дождетесь, не устал».

- Смотрел трейлер нового сериала НТВ про Чернобыль?
- Да, смотел, только не понял, кого там играет Лобанов из "Интернов" - сотрудника КГБ или шпиона ЦРУ?
- Кого бы не играл Лобанов, фильм автоматически превращается в кинокомедию.

- Чего она плачет ?
- От счастья !
- Как это ?
- Дом у нее сгорел и вся семья, поэтому ее позвали на Парад ! Такая радость, удача ! Не каждому выпадает.

Сигареты полицейские. Содержат ментол.

В чем сходство мира искуства и мира политики?И то и другое прибыльный бизнес.И тот и другой является семейным.

- Господин шериф, в Ноттингеме разрешили охоту с луками!
(Нервно закуривая),
- Вырубить срочно все леса вокруг Большого Ноттингема!

Жизнь у многих настолько коротка, что порой в ней нет места не только подвигу, но и пофигу

Критин - человек, вернувшийся с Крита добровольно.

- У кого-нибудь есть действенный метод борьбы с садовыми муравьями?
Керосин, горчицу и магазинные гели от муравьёв не предлагать!

- Нужно раскопать муравейник, насрать туда и закопать. Помогает 100%.
Реально. Не шучу. Проверено.

- Можешь помочь?
- Рад бы, но у меня связаны руки.
- То есть, если я сейчас попытаюсь врезать тебе ногой по яйцам, то руками защититься не сможешь?

Сначала Госдума приняла закон о садовых участках, потом о луке, так, глядишь, и до “капусты“ доберутся.

Спрашиваю дворника таджика:
- Знаешь как называется мигрант, который приехал в Москву на заработки?
- Знаю!
- И как?
- Гастробайкер!

- Подсудимый, зачем вы ударили жену по голове?
- Ну, захожу с работы домой. Голодный, как собака. Прошу дать мне пожрать. А она спрашивает: "Хочешь полбу?". Ну, я в ответ первым дал ей по лбу...

- Вы проснулись, подходите к зеркалу и видите гуля. Ваши действия?
- Обычно после этого я иду похмеляться.

При температуре +42 любой иностранный легион - просто совокупность расплавленных сникерсовых шоколадок!

Книга "Тайна чёрных". Дроздов Н.Н.

Экстрасенсы лечат, в том смысле, что обувают.

Придумают же филологи такое: однородные члены предложения.
Даже путаны не смогут объяснить, что это значит.