Короче, суть выступлений эстонцев следующая.
Эти индивидуалисты-эсэсовцы не собираются
платить старикам РФ пенсии!
27 июля 2019
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования- Вась, а тебя когда-нибудь сбивала машина?
- Да отдам я тебе долг, честное слово, отдам!
- Да отдам я тебе долг, честное слово, отдам!
Оливер Стоун, Украина в огне.
Коллаборационизм, ссание в подъездах, невыплата старикам
пенсий...
Коллаборационизм, ссание в подъездах, невыплата старикам
пенсий...
Анна рассказывает Бестужеву:
- Павел, вчера меня в подъезде задержали три пьяных мужика и
предложили два варианта, или я спою им что-нибудь, или они меня
по кругу пустят.
- Ну, а ты что?
- Я им что, певица что ли, милый...
- Павел, вчера меня в подъезде задержали три пьяных мужика и
предложили два варианта, или я спою им что-нибудь, или они меня
по кругу пустят.
- Ну, а ты что?
- Я им что, певица что ли, милый...
Утром муж говорит жене:
- Маша, я сегодня сон видел. Будто ты разбогатела,
дом огромный купил за городом и едешь в роскошной
машине, а за рулём - молодой парнишка…
- Так, интересно, а что дальше?
- А дальше я тебе выбил два передних
зуба!
- Маша, я сегодня сон видел. Будто ты разбогатела,
дом огромный купил за городом и едешь в роскошной
машине, а за рулём - молодой парнишка…
- Так, интересно, а что дальше?
- А дальше я тебе выбил два передних
зуба!
- У меня муж первый был хороший, домашний,
ручной почти!
- А чего развелась?
- С поводка сорвался!
ручной почти!
- А чего развелась?
- С поводка сорвался!
Звонит Бестужев невесте:
- Анна, а что тебе привезти из командировки?
- Вези что хочешь, милый, у нас сейчас все
лечат!
- Анна, а что тебе привезти из командировки?
- Вези что хочешь, милый, у нас сейчас все
лечат!
- Привет, а где сейчас твоя жена?
- С собакой гуляет, а твоя?
- Собака, гуляет!
- С собакой гуляет, а твоя?
- Собака, гуляет!
- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?
Я не любитель животных. Я - профессионал.
Бестужев приходит с гулянки домой, говорит Анне:
-А знаешь, Анна - меня в городе приблизительно знают. Строят
для меня удобства. Только фамилию перепутали - я ведь не
Козлов, а Бестужев.
-?!
-Перехожу улицу, вдруг - визг тормозов, бежит гаишник
ко мне. Кричит: "для вас, Козлов, переходы построены!"
-А знаешь, Анна - меня в городе приблизительно знают. Строят
для меня удобства. Только фамилию перепутали - я ведь не
Козлов, а Бестужев.
-?!
-Перехожу улицу, вдруг - визг тормозов, бежит гаишник
ко мне. Кричит: "для вас, Козлов, переходы построены!"
Анна:
–Встречаемся в 7 вечера, там же. И если
кто-то из нас опоздает…
Бестужев:
–То я подожду…
–Встречаемся в 7 вечера, там же. И если
кто-то из нас опоздает…
Бестужев:
–То я подожду…
Бестужев подходит к девушке:
– Анна, ты такая умная, красивая,
добрая…
– Я тронута, Павел…
– Это я тоже заметил.
– Анна, ты такая умная, красивая,
добрая…
– Я тронута, Павел…
– Это я тоже заметил.
Купила Анна себе и Бестужеву роликовые
лыжи. И пошло-поехало...
лыжи. И пошло-поехало...
Анна спрашивает Бестужева перед лыжным бегом:
-Какую песню петь, Павел?
-Погоди, Анна - нога застряла в канаве.
-Эх! Нога-а-а-а застряла-а-а в канаве-е-е...
-Какую песню петь, Павел?
-Погоди, Анна - нога застряла в канаве.
-Эх! Нога-а-а-а застряла-а-а в канаве-е-е...
Сидят две блондинки в аэропорту, ждут рейса. За окном огромные
Ту-154, Ил-62... Блондинка спрашивает подругу:
– Слушай, а как это преступники самолёты угоняют – они же такие
большие?!
– Дура, они их угоняют в небе, когда самолёты маленькие!
Ту-154, Ил-62... Блондинка спрашивает подругу:
– Слушай, а как это преступники самолёты угоняют – они же такие
большие?!
– Дура, они их угоняют в небе, когда самолёты маленькие!
– Маленькая, чёрненькая, кончается на "а", есть у каждой
девушки. Что это?
– Душа. А вы что думали?
девушки. Что это?
– Душа. А вы что думали?
Анна - подруге:
– Я изменила Бестужеву. И в день своей смерти я ему об
этом расскажу.
– А ты знаешь день своей смерти?
– Да. Это будет день, когда я Павлу об этом расскажу.
– Я изменила Бестужеву. И в день своей смерти я ему об
этом расскажу.
– А ты знаешь день своей смерти?
– Да. Это будет день, когда я Павлу об этом расскажу.
– Я слышал, у вас, прапорщик Бестужев, проблемы в отношениях
с Анной. Хочешь поговорить об этом?
– Да что ты знаешь об отношениях?
– Я алкоголь. Я знаю всё.
с Анной. Хочешь поговорить об этом?
– Да что ты знаешь об отношениях?
– Я алкоголь. Я знаю всё.
Анна:
– Павел, если ты меня поцелуешь еще раз, то я
буду всю жизнь твоей!
Бестужев:
– Ох, *пт! Спасибо за предупреждение.
– Павел, если ты меня поцелуешь еще раз, то я
буду всю жизнь твоей!
Бестужев:
– Ох, *пт! Спасибо за предупреждение.
Анна:
– Павел, я хочу жить с тобой долго и
счастливо!
Бестужев:
– Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я
долго не протяну!
– Павел, я хочу жить с тобой долго и
счастливо!
Бестужев:
– Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я
долго не протяну!
– Знаешь, Вася, мне тебя очень не хватает!
Придется, наверное, любовника завести…
Придется, наверное, любовника завести…
В аудитории идет опрос. Женщине задают вопрос:
– Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша
реакция?
Она:
– Что? Все сразу?!
– Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша
реакция?
Она:
– Что? Все сразу?!
Стоит Бестужев на подоконнике (16-й этаж):
– Я сейчас выброшусь, Анна!
Анна:
– Павел! Одумайся! Я тебе рога наставила,
а не крылья!
– Я сейчас выброшусь, Анна!
Анна:
– Павел! Одумайся! Я тебе рога наставила,
а не крылья!
– Ты был лишь моим мимолетным увлечением.
– Мы женаты 20 лет, у нас трое детей.
– Хмм… похоже, я слегка затянула.
– Мы женаты 20 лет, у нас трое детей.
– Хмм… похоже, я слегка затянула.
Анна:
– Ты уверен, что мы будем счастливы, Павел?
Бестужев:
– Да, Анна. Прощай.
– Ты уверен, что мы будем счастливы, Павел?
Бестужев:
– Да, Анна. Прощай.
Бестужев:
– Почему ты не хочешь быть со мной, Анна?
Анна:
– Ты должен сначала завоевать меня, Павел.
Бестужев:
– А мирным путем с тобой никак?
– Почему ты не хочешь быть со мной, Анна?
Анна:
– Ты должен сначала завоевать меня, Павел.
Бестужев:
– А мирным путем с тобой никак?
Девушка - Бестужеву:
– Павел, ты меня любишь?…
– Ну на хр*на, Анна, ты начинаешь утро со скандала?!
– Павел, ты меня любишь?…
– Ну на хр*на, Анна, ты начинаешь утро со скандала?!
Анна звонит Бестужеву на мобильник:
– Павел, ты где?
– На охоте, Анна.
– А кто это так дышит громко, милый?
– Медведь.
– А стонет почему?
– Ранил я его.
– А почему голос женский?
– Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
– Павел, ты где?
– На охоте, Анна.
– А кто это так дышит громко, милый?
– Медведь.
– А стонет почему?
– Ранил я его.
– А почему голос женский?
– Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
– Да ты, оказывается, в постели, как зверь!
– Серьёзно? Спасибо.
– Пожалуйста! Ленивец х*ров!
– Серьёзно? Спасибо.
– Пожалуйста! Ленивец х*ров!
Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что
я буду тратить много денег на мужчин.
Теперь мне 30 и у меня муж и трое сыновей.
я буду тратить много денег на мужчин.
Теперь мне 30 и у меня муж и трое сыновей.
Вовочка вернулся домой в 23: 00.
Мать ему говорит:
— Как тебе не стыдно, я в твои годы...
— Мамка, в твои годы мне было уже полгода!
Мать ему говорит:
— Как тебе не стыдно, я в твои годы...
— Мамка, в твои годы мне было уже полгода!
- Где это ты ребро сломала?
— Да в собственной постели.
— И как же ты умудрилась?
— А вот так. Прижалась к своему мужу и говорю: "Костя, давай...".
Ну, он мне и дал со всего размаха локтем.
— Да и вредный же у тебя муж! Это он всегда так тебе дает?
— Нет, только когда имена путаю.
— Да в собственной постели.
— И как же ты умудрилась?
— А вот так. Прижалась к своему мужу и говорю: "Костя, давай...".
Ну, он мне и дал со всего размаха локтем.
— Да и вредный же у тебя муж! Это он всегда так тебе дает?
— Нет, только когда имена путаю.
Анна: – Мне тебя очень не хватает.
Бестужев: – Для полного счастья или для ровного счета?
Бестужев: – Для полного счастья или для ровного счета?
Анна - Бестужеву:
- Павел, мне тут подарили кой-чего… стринги!
- Это которые в попу?
- «Которые в попу», милый - это пид**асы, а стринги -
это трусы такие..
- Павел, мне тут подарили кой-чего… стринги!
- Это которые в попу?
- «Которые в попу», милый - это пид**асы, а стринги -
это трусы такие..
Бестужев выносит Анну из ЗАГСа на руках.
Она ему на ухо:
– Мы ведь уже поженились, Павел?
– Да, Анна.
– Дай на шею пересяду, милый.
Она ему на ухо:
– Мы ведь уже поженились, Павел?
– Да, Анна.
– Дай на шею пересяду, милый.
Бестужев звонит Анне на мобилу:
- Алло, дорогая, ты что больше любишь - бананы
или персики?
- Ты на рынке, Павел?
- Нет, Анна, в аптеке...
- Алло, дорогая, ты что больше любишь - бананы
или персики?
- Ты на рынке, Павел?
- Нет, Анна, в аптеке...
- Анна, выключи телевизор, - сонным голосом говорит
Бестужев.
- Не могу, милый, мы в кинотеатре.
Бестужев.
- Не могу, милый, мы в кинотеатре.
Анна говорит Бестужеву:
– Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной,
и чтобы меня носили на руках!
– А ты помнишь, Анна, что швейцарские часы никогда не ломаются?
– Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной,
и чтобы меня носили на руках!
– А ты помнишь, Анна, что швейцарские часы никогда не ломаются?
- Ты правда вышла замуж за этого миллионера по любви?
- Да, правда! Я действительно очень люблю... БАБЛО!!!
- Да, правда! Я действительно очень люблю... БАБЛО!!!
Бестужев:
– Анна, ради тебя я горы сверну!
– Постель заправь, милый…
– Анна, ради тебя я горы сверну!
– Постель заправь, милый…
> Лежат на сеновале Галя и Микола. Галя ему и говорит: - Мыкола, а засунь мені палэць. Ну Мыкола засунув. А Галя каже: - Мыкола, а засунь два. Ну, він засунув два. Галя йому знову: - Мыкола, Мыкола, а засунь чотыри. Засунув. Галя: - Мыкола а засунь ладошку. Зробив. Галя: - Мыкола, Мыкола, а дві. Засунув дві. Галя: - А тепер похлопай. Мыкола пытается похлопать, но у него это с трудом получается. Галя каже: - Бач, яка тугенька!
Где смеяться? Разве что юмор в том, что в старый анекдот впихнули
украинские имена?
Где смеяться? Разве что юмор в том, что в старый анекдот впихнули
украинские имена?
– Сделай бутерброд – Да, конечно – А можно еще? – Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака. HumorNet.ru
– Ты почему со своим разводишься?
– Он оказался скотом!
– С котом? Вот урод! Зоофил!
– Он оказался скотом!
– С котом? Вот урод! Зоофил!
Бестужев:
– Анна, я пойду с офицерами погуляю!
Девушка:
– Только возвращайся трезвый, Павел!
Он же:
– Офигеть… ну тогда до послезавтра…
– Анна, я пойду с офицерами погуляю!
Девушка:
– Только возвращайся трезвый, Павел!
Он же:
– Офигеть… ну тогда до послезавтра…
- Павел, мы не подходим друг другу, извини.
- Ты тоже считаешь, Анна, что ты меня недостойна?
***
-Почему ты с ним разводишься?
-Он в постели труп!
-НЕКРОФИЛ???!!!
- Ты тоже считаешь, Анна, что ты меня недостойна?
***
-Почему ты с ним разводишься?
-Он в постели труп!
-НЕКРОФИЛ???!!!
Анна - Бестужеву:
– Я сегодня сделала себе прическу «под мальчика»,
Павел...
– Надеюсь, всё остальное осталось «под девочку».
– Я сегодня сделала себе прическу «под мальчика»,
Павел...
– Надеюсь, всё остальное осталось «под девочку».
- Может займемся любовью, Анна?
- Хорошо. Безответная тебя устроит, Павел?
***
Мединститут выпускает медиков, а пединститут...
- Хорошо. Безответная тебя устроит, Павел?
***
Мединститут выпускает медиков, а пединститут...
Бестужев звонит Анне на работу днём и спрашивает:
- Как здоровье?
- Да нормально. А ты откуда звонишь, Павел?
- Из КВД.
- Что ещё за "КВД", милый?
- Кожно-венерический диспансер.
- Нууу, ты даёшь!!!....
- Нет, Анна. Это ТЫ - ДАЁШЬ, а я от этого лечусь!
- Как здоровье?
- Да нормально. А ты откуда звонишь, Павел?
- Из КВД.
- Что ещё за "КВД", милый?
- Кожно-венерический диспансер.
- Нууу, ты даёшь!!!....
- Нет, Анна. Это ТЫ - ДАЁШЬ, а я от этого лечусь!
- Девушка, давайте с Вами познакомимся!
- Ну!
- Я - Вася. Я как увидел Вас сразу понял: ради нее я
готов пойти куда угодно!
- Ну!
- Что, ну? Куда пойдем?
- Не пойдем, а пойдешь...
- Ну!
- Я - Вася. Я как увидел Вас сразу понял: ради нее я
готов пойти куда угодно!
- Ну!
- Что, ну? Куда пойдем?
- Не пойдем, а пойдешь...
Для Анны это была любовь со второго взгляда.
С первого девушка просто не заметила, что Бестужев
носит золотой Ролекс.
С первого девушка просто не заметила, что Бестужев
носит золотой Ролекс.
- Знаешь, как долго я искал такую, как ты?
- Не знаю... но желаю тебе удачи в дальнейших
поисках!
- Не знаю... но желаю тебе удачи в дальнейших
поисках!
Анна - Бестужеву:
- Раньше ты был счастлив, Павел, если видел меня
несколько минут в день!
- И сейчас тоже... - бормочет Бестужев.
- Раньше ты был счастлив, Павел, если видел меня
несколько минут в день!
- И сейчас тоже... - бормочет Бестужев.
Мичман Бестужев, познакомившись в баре с Анной, усадил ее к себе
на колени.
По ходу общего трепа он говорит:
- А знаешь, Анна, какая татуировка у меня на животе? Подводная
лодка!
- Да, милый, я уже чувствую перископ.
на колени.
По ходу общего трепа он говорит:
- А знаешь, Анна, какая татуировка у меня на животе? Подводная
лодка!
- Да, милый, я уже чувствую перископ.
Бестужев - Анне:
- Анна, ты выглядишь такой затраханной!
У тебя кто-нибудь есть?
- Анна, ты выглядишь такой затраханной!
У тебя кто-нибудь есть?
-Подсудимый Бестужев, зачем вы избили Анну Якобсен?
-Я её не бил,я просто пытался до неё достучатся.
-Я её не бил,я просто пытался до неё достучатся.
- Я готов целовать песок, по которому ты ходила!
- А меня?
- Нет. Тебя еще не готов...
- А меня?
- Нет. Тебя еще не готов...
Я никогда не могла привести домой порядошного мужчину.
Сначала из-за родителей, потом из-за мужа.
Сначала из-за родителей, потом из-за мужа.
Разгневанный Бестужев:
- Анна, почему полчаса ты не отвечала на звонки?
- Павел, ты достал своей ревностью! Я ноги мыла!
- Ртом?..
- Анна, почему полчаса ты не отвечала на звонки?
- Павел, ты достал своей ревностью! Я ноги мыла!
- Ртом?..
Телефонный диалог. Анна:
- Ты скоро придёшь, Павел?
Бестужев (задумчиво, рассчитывая время на дорогу):
- Дай мне...
- Дам, милый. А когда придёшь?
- Ты скоро придёшь, Павел?
Бестужев (задумчиво, рассчитывая время на дорогу):
- Дай мне...
- Дам, милый. А когда придёшь?
Бестужев:
– Анна, давай займёмся сексом без гонд*на!?
Анна:
– А как это мы, Павел, без тебя сексом займёмся?
– Анна, давай займёмся сексом без гонд*на!?
Анна:
– А как это мы, Павел, без тебя сексом займёмся?
Анна:
- Во мне есть что-нибудь хоpошее, Павел?
Бестужев:
- Есть, но сейчас выну.
- Во мне есть что-нибудь хоpошее, Павел?
Бестужев:
- Есть, но сейчас выну.
Муж жену будит ночью:
-Маша, ты кого ночью все Лёвой называла.
-Да ты его все равно не знаешь, я с ним во
сне познакомилась!!!
-Маша, ты кого ночью все Лёвой называла.
-Да ты его все равно не знаешь, я с ним во
сне познакомилась!!!
Советские милиционеры в Вильнюсе избили бразильца, спросив
его имя.
-Я потерял веру в человечество! - заявил Да Ебивас Вжопу.
его имя.
-Я потерял веру в человечество! - заявил Да Ебивас Вжопу.
Бестужев знакомится с Анной:
- А вы кто по гороскопу?
- Я - Рак.
- Ну, если вы Рак, тогда я - Пиво.
- А вы кто по гороскопу?
- Я - Рак.
- Ну, если вы Рак, тогда я - Пиво.
Бестужев держал Анну за талию, а Анна его за дурака.
Так они сидели и болтали: Бестужев о любви, а Анна ногами.
Так они сидели и болтали: Бестужев о любви, а Анна ногами.
Любовь – это когда ты точно знаешь, что твой муж дурак,
но скрываешь это от нее всю жизнь.
но скрываешь это от нее всю жизнь.
Анна:
- Любишь меня, Павел?
Бестужев:
- Конечно, Анна!
Анна:
- А умрёшь за меня, милый?
Бестужев:
- Х*ясе, Анна! А любить тебя кто будет?!..
- Любишь меня, Павел?
Бестужев:
- Конечно, Анна!
Анна:
- А умрёшь за меня, милый?
Бестужев:
- Х*ясе, Анна! А любить тебя кто будет?!..
Анна - подруге:
- Ты знаешь, только Павлу Бестужеву удалось разбудить
во мне женщину!
- Еще бы - с таким-то будильником!
- Ты знаешь, только Павлу Бестужеву удалось разбудить
во мне женщину!
- Еще бы - с таким-то будильником!
Лукашенко заявил:
- Это наша Россия, это наши люди, которые нас уважают, и где рейтинг президента Беларуси в многонациональной России — за 60%!
Это намного больше, чем у самого Путина вождя!
- Это наша Россия, это наши люди, которые нас уважают, и где рейтинг президента Беларуси в многонациональной России — за 60%!
Это намного больше, чем у самого Путина вождя!
Российские судостроители выразили глубокую благодарность СБУ. Теперь ни один дурак не полезет ремонтировать корабль в украинских портах.
71
Зеленский попал во сне в Оральный кабинет, стоит у афиши четы Клинтон, молится и просит:
Могучи бога хайлилайлэнда! Пущай злий Путэн зараз повернет Крим Укроини! Пущай злий Путэн зараз повернет Крим Укроини! Ну хоть трошечки.
Вдруг Билл и Хилари опускается с небес и молвят: товарищ президент всех хохлов, зачем нам, джентельмэнам в семнадцатом колене, это лишнее и вороватое, поднадкусывающее звено, пусть вернёт плацдарм сразу нам, бенефициарам - в Пентагон.
Могучи бога хайлилайлэнда! Пущай злий Путэн зараз повернет Крим Укроини! Пущай злий Путэн зараз повернет Крим Укроини! Ну хоть трошечки.
Вдруг Билл и Хилари опускается с небес и молвят: товарищ президент всех хохлов, зачем нам, джентельмэнам в семнадцатом колене, это лишнее и вороватое, поднадкусывающее звено, пусть вернёт плацдарм сразу нам, бенефициарам - в Пентагон.
72
Интересно!
Сколько денег заплатила Дана Борисова,
чтобы ей запретили въезд на Украину?
Сколько денег заплатила Дана Борисова,
чтобы ей запретили въезд на Украину?
73
Если мы весь мусор утилизируем, будущим археологам нечем будет заниматься.
74
-Рядовой Пайтажиров! Приказываю захватить вражеский штаб!
-Есть!
-Кушать будешь после выполнения приказа!
-Есть!
-Кушать будешь после выполнения приказа!
75
СМИ:"Задержан экс-глава астраханского правительства Расул Султанов".
Следствие установило его настоящие имя и фамилию -СУЛТАН Расулов! Причём,потомок реального СУЛТАНА!
Ис Следователь.
Следствие установило его настоящие имя и фамилию -СУЛТАН Расулов! Причём,потомок реального СУЛТАНА!
Ис Следователь.
76
СМИ:"Мощнейший российский вирус атаковал смартфоны на Android. Вот как его вычислить."
Прочитал в статье,что мой телефон из-за кошмарного,страшного и всепобеждающего вируса передаст всем желающим всю информацию,которая была,есть и будет!
Вы не представляете, как я смеялся!!!Вообще,так смеяться мне, наверное , опасно(в мои 80 лет)!
Пенсионер.
Прочитал в статье,что мой телефон из-за кошмарного,страшного и всепобеждающего вируса передаст всем желающим всю информацию,которая была,есть и будет!
Вы не представляете, как я смеялся!!!Вообще,так смеяться мне, наверное , опасно(в мои 80 лет)!
Пенсионер.
77
Они занимают чужие кресла. Депутаты, которым "не место в Госдуме"
Дмитрий Шестопалов
/
сегодня в 07:40
Я категорически не согласен с Дмитрием Шестопаловым.
Пусть он сначала объяснит,на хрена мне вся Дума вместе с депутатами!
Пенсионер.
Дмитрий Шестопалов
/
сегодня в 07:40
Я категорически не согласен с Дмитрием Шестопаловым.
Пусть он сначала объяснит,на хрена мне вся Дума вместе с депутатами!
Пенсионер.
78
Попал случайно на диспут- вегетарианцы против мясоедов.
Всю свою жизнь очень люблю мясо! При этом уважаю веганов, МНЕ больше мяса достанется. Растительность употребляю крайне редко,ИМ больше достанется. Да здравствует его величество-БАЛАНС!
Всю свою жизнь очень люблю мясо! При этом уважаю веганов, МНЕ больше мяса достанется. Растительность употребляю крайне редко,ИМ больше достанется. Да здравствует его величество-БАЛАНС!
79
В воздухе, в непосредственной близости от физиономий московской власти, сегодня витают бетонные бордюры...
или, все-таки, поребрики?
интересно, "поребрик" от слова "про рёбрам"?
Народ благодарит Собянина за новейшее технологическое оружие в борьбе с фальсификаторами, жуликами и ворами.
или, все-таки, поребрики?
интересно, "поребрик" от слова "про рёбрам"?
Народ благодарит Собянина за новейшее технологическое оружие в борьбе с фальсификаторами, жуликами и ворами.
Захват российского сейнера у берегов КНДР оказался операцией Ким Чен Ы.
Два посетителя ресторана разговорились после пары рюмок.Я вор в законе сказал один.Я депутат госдумы ответил второй.Братан разреши пожать твою руку.
- Почему у тебя такая страшная любовница?
- Зато её удалось уговорить сделать цвет и длину волос точь-в-точь как у меня.
- Зато её удалось уговорить сделать цвет и длину волос точь-в-точь как у меня.
Из Василия Шукшина.
"Человек - полный идиот. Утром встает - ворчит, ложится спать - ворчит. Вечно всем недоволен, хрюкает, ненавидит всех. Говорят - характер".
"Странное дело с этими бабами: когда им даже не очень нужно и даже совсем не нужно, они могут так легко, просто врать, будто имеют на это какое-то им одно известное право".
"Бог, когда создавал женщину, что-то такое намудрил. Увлекся, творец, увлекся. Как всякий художник, впрочем".
"И глаза у попа - ясные, умные. И смотрит он пристально, даже нахально. Такому - не кадилом махать, а от алиментов скрываться".
"Жили же цари, мать их в душу! Спали сколько влезет..."
"Никто не пьет за чужое счастье. В душе всегда пьют за свое".
"Невесту можно не выбирать: все равно ошибешься".
"Славный это народ, одинокие женщины! Почему-то у них всегда уютно, хорошо".
"Если вытащили утопающего, но он без трусов, то не считается, что спасли. Надо достать трусы, тогда дадут медаль".
"Данный юмор данного коллектива дураков объявляется тупым! А также несвоевременным и животным, в связи с чем он лишается права выражать собой качество, именуемое в дальнейшем - смех. Точка".
"Давно еще сказывал мне один человек, что есть, говорит, дураки в полоску, есть - в клеточку, а есть сплошь. Погляжу я на вас: вот вы сплошь".
"Если убивают, то хотели убить. Нечаянно убивают редко".
"Вот жалеют: Есенин мало прожил. Ровно - с песню. Будь она, эта песня, длинней, она не была бы такой щемящей. Длинных песен не бывает".
"Смерть позволяет понять нам, что жизнь - прекрасна".
"Вот когда украшают могилы: оградки ставят, столбики, венки кладут... Это что - мертвым надо? Это живым надо. Мертвым уже все равно".
"Чистых умытых покойничков мы все жалеем, все любим, а ты живых полюби, грязных!"
"Человек - полный идиот. Утром встает - ворчит, ложится спать - ворчит. Вечно всем недоволен, хрюкает, ненавидит всех. Говорят - характер".
"Странное дело с этими бабами: когда им даже не очень нужно и даже совсем не нужно, они могут так легко, просто врать, будто имеют на это какое-то им одно известное право".
"Бог, когда создавал женщину, что-то такое намудрил. Увлекся, творец, увлекся. Как всякий художник, впрочем".
"И глаза у попа - ясные, умные. И смотрит он пристально, даже нахально. Такому - не кадилом махать, а от алиментов скрываться".
"Жили же цари, мать их в душу! Спали сколько влезет..."
"Никто не пьет за чужое счастье. В душе всегда пьют за свое".
"Невесту можно не выбирать: все равно ошибешься".
"Славный это народ, одинокие женщины! Почему-то у них всегда уютно, хорошо".
"Если вытащили утопающего, но он без трусов, то не считается, что спасли. Надо достать трусы, тогда дадут медаль".
"Данный юмор данного коллектива дураков объявляется тупым! А также несвоевременным и животным, в связи с чем он лишается права выражать собой качество, именуемое в дальнейшем - смех. Точка".
"Давно еще сказывал мне один человек, что есть, говорит, дураки в полоску, есть - в клеточку, а есть сплошь. Погляжу я на вас: вот вы сплошь".
"Если убивают, то хотели убить. Нечаянно убивают редко".
"Вот жалеют: Есенин мало прожил. Ровно - с песню. Будь она, эта песня, длинней, она не была бы такой щемящей. Длинных песен не бывает".
"Смерть позволяет понять нам, что жизнь - прекрасна".
"Вот когда украшают могилы: оградки ставят, столбики, венки кладут... Это что - мертвым надо? Это живым надо. Мертвым уже все равно".
"Чистых умытых покойничков мы все жалеем, все любим, а ты живых полюби, грязных!"
84
Как будут воспринимать Россию дети чиновников и политиков получившие образование в Англии и США? Как дойную корову.
Завтра в подмосковье дорожные камеры развернут в другую сторону - попытаются взять штрафы с парочки-троечки еще живых мотоциклистов!
СМИ:"Военные(РФ) ответили на слова украинцев об атаке ФСБ «зеленым лучом»".
Мы,пациенты палаты №6,обсудили эту ситуацию.И пришли к выводу,луч был не зелёным,а серобуромалиновым.
Но главврач наши заключения не одобрил и "прописал второй укол"!
Мы,пациенты палаты №6,обсудили эту ситуацию.И пришли к выводу,луч был не зелёным,а серобуромалиновым.
Но главврач наши заключения не одобрил и "прописал второй укол"!
87
Человек который стал себя защищать - опасен для системы.
Сегодня ты пострелял АУЕшников, а завтра что? Пристрелишь "гвардию императора нашего", когда они решат мусоровозы защищать?
Сегодня ты пострелял АУЕшников, а завтра что? Пристрелишь "гвардию императора нашего", когда они решат мусоровозы защищать?
Начальник: -Последнее время ты меня раздражаешь. Я тебя пиздить начну.
Подчиненный: - При всем уважении, я Вам не советую.
Начальник: -А, чё ты мне сделаешь?
Подчиненный: -Боже упаси! Я Вам ничего не сделаю, просто порчу наведу.
Будете вечером спиной вперед бежать со скоростью 60 км/ч
и наткнетесь затылком на арматуру.
Подчиненный: - При всем уважении, я Вам не советую.
Начальник: -А, чё ты мне сделаешь?
Подчиненный: -Боже упаси! Я Вам ничего не сделаю, просто порчу наведу.
Будете вечером спиной вперед бежать со скоростью 60 км/ч
и наткнетесь затылком на арматуру.
Иран поздравил Украину с захватом в Измаиле российского танкера.
В ванной.
В коридоре.
В комнате.
И даже в туалете.
Но, НА кухне.
В России.
В Грузии.
В Казахстане.
Но, НА Украине.
1. Украина жрёт.
2. На Украину, жрать.
3. Украину жрут.
В коридоре.
В комнате.
И даже в туалете.
Но, НА кухне.
В России.
В Грузии.
В Казахстане.
Но, НА Украине.
1. Украина жрёт.
2. На Украину, жрать.
3. Украину жрут.
Украинцы попросили атамана Вовчика пустить поезда в Крым.А шо я скажу Госдепу сказал Вовчик,могут баки набить.
Мы тоже могли бы стоить пирамиды.
Только наши фараоны хотят при жизни пожить.
Только наши фараоны хотят при жизни пожить.
С "Северным потоком" европейцам надо беспокоиться не о том, будет ли Путин им выкручивать руки, грозя отключением газа, а когда он пустит вместо метана по трубе "новичок"!!!
94
Танкер, принимавший участие в Керченском инциденте, успешно приобщен в качестве вещественного доказательства. Теперь надо бы приобщить активы главного виновника.
95
Pulpy, дословно "мясистый". Хочу задать вопрос нашим "креативщикам" - объясните название "Сок Добрый Тропический и палпинки"?
Самый смешной анекдот за 11.03:
В ресторане:
- 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей.
- Это что за цена?!
- Если её неправильно приготовить, вы можете умереть.
- Но это же карась!
- Вы недооцениваете нашего повара...
- 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей.
- Это что за цена?!
- Если её неправильно приготовить, вы можете умереть.
- Но это же карась!
- Вы недооцениваете нашего повара...