Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
27 июля 2019

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Короче, суть выступлений эстонцев следующая.
Эти индивидуалисты-эсэсовцы не собираются
платить старикам РФ пенсии!
- Вась, а тебя когда-нибудь сбивала машина?
- Да отдам я тебе долг, честное слово, отдам!
Оливер Стоун, Украина в огне.
Коллаборационизм, ссание в подъездах, невыплата старикам
пенсий...
Анна рассказывает Бестужеву:
- Павел, вчера меня в подъезде задержали три пьяных мужика и
предложили два варианта, или я спою им что-нибудь, или они меня
по кругу пустят.
- Ну, а ты что?
- Я им что, певица что ли, милый...
Утром муж говорит жене:
- Маша, я сегодня сон видел. Будто ты разбогатела,
дом огромный купил за городом и едешь в роскошной
машине, а за рулём - молодой парнишка…
- Так, интересно, а что дальше?
- А дальше я тебе выбил два передних
зуба!
- У меня муж первый был хороший, домашний,
ручной почти!
- А чего развелась?
- С поводка сорвался!
Звонит Бестужев невесте:
- Анна, а что тебе привезти из командировки?
- Вези что хочешь, милый, у нас сейчас все
лечат!
- Привет, а где сейчас твоя жена?
- С собакой гуляет, а твоя?
- Собака, гуляет!
- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?
Я не любитель животных. Я - профессионал.
Бестужев приходит с гулянки домой, говорит Анне:
-А знаешь, Анна - меня в городе приблизительно знают. Строят
для меня удобства. Только фамилию перепутали - я ведь не
Козлов, а Бестужев.
-?!
-Перехожу улицу, вдруг - визг тормозов, бежит гаишник
ко мне. Кричит: "для вас, Козлов, переходы построены!"
Анна:
–Встречаемся в 7 вечера, там же. И если
кто-то из нас опоздает…
Бестужев:
–То я подожду…
Бестужев подходит к девушке:

– Анна, ты такая умная, красивая,
добрая…
– Я тронута, Павел…
– Это я тоже заметил.
Купила Анна себе и Бестужеву роликовые
лыжи. И пошло-поехало...
Анна спрашивает Бестужева перед лыжным бегом:
-Какую песню петь, Павел?
-Погоди, Анна - нога застряла в канаве.
-Эх! Нога-а-а-а застряла-а-а в канаве-е-е...
Сидят две блондинки в аэропорту, ждут рейса. За окном огромные
Ту-154, Ил-62... Блондинка спрашивает подругу:
– Слушай, а как это преступники самолёты угоняют – они же такие
большие?!
– Дура, они их угоняют в небе, когда самолёты маленькие!
– Маленькая, чёрненькая, кончается на "а", есть у каждой
девушки. Что это?
– Душа. А вы что думали?
Анна - подруге:
– Я изменила Бестужеву. И в день своей смерти я ему об
этом расскажу.
– А ты знаешь день своей смерти?
– Да. Это будет день, когда я Павлу об этом расскажу.
– Я слышал, у вас, прапорщик Бестужев, проблемы в отношениях
с Анной. Хочешь поговорить об этом?
– Да что ты знаешь об отношениях?
– Я алкоголь. Я знаю всё.
Анна:
– Павел, если ты меня поцелуешь еще раз, то я
буду всю жизнь твоей!
Бестужев:
– Ох, *пт! Спасибо за предупреждение.
Анна:
– Павел, я хочу жить с тобой долго и
счастливо!
Бестужев:
– Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я
долго не протяну!
– Знаешь, Вася, мне тебя очень не хватает!
Придется, наверное, любовника завести…
В аудитории идет опрос. Женщине задают вопрос:
– Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша
реакция?
Она:
– Что? Все сразу?!
Стоит Бестужев на подоконнике (16-й этаж):
– Я сейчас выброшусь, Анна!
Анна:
– Павел! Одумайся! Я тебе рога наставила,
а не крылья!
– Ты был лишь моим мимолетным увлечением.
– Мы женаты 20 лет, у нас трое детей.
– Хмм… похоже, я слегка затянула.
Анна:
– Ты уверен, что мы будем счастливы, Павел?
Бестужев:
– Да, Анна. Прощай.
Бестужев:
– Почему ты не хочешь быть со мной, Анна?
Анна:
– Ты должен сначала завоевать меня, Павел.
Бестужев:
– А мирным путем с тобой никак?
Девушка - Бестужеву:
– Павел, ты меня любишь?…
– Ну на хр*на, Анна, ты начинаешь утро со скандала?!
Анна звонит Бестужеву на мобильник:
– Павел, ты где?
– На охоте, Анна.
– А кто это так дышит громко, милый?
– Медведь.
– А стонет почему?
– Ранил я его.
– А почему голос женский?
– Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
– Да ты, оказывается, в постели, как зверь!
– Серьёзно? Спасибо.
– Пожалуйста! Ленивец х*ров!
Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что
я буду тратить много денег на мужчин.
Теперь мне 30 и у меня муж и трое сыновей.
Вовочка вернулся домой в 23: 00.
Мать ему говорит:
— Как тебе не стыдно, я в твои годы...
— Мамка, в твои годы мне было уже полгода!
- Где это ты ребро сломала?
— Да в собственной постели.
— И как же ты умудрилась?
— А вот так. Прижалась к своему мужу и говорю: "Костя, давай...".
Ну, он мне и дал со всего размаха локтем.
— Да и вредный же у тебя муж! Это он всегда так тебе дает?
— Нет, только когда имена путаю.
Анна: – Мне тебя очень не хватает.
Бестужев: – Для полного счастья или для ровного счета?
Анна - Бестужеву:
- Павел, мне тут подарили кой-чего… стринги!
- Это которые в попу?
- «Которые в попу», милый - это пид**асы, а стринги -
это трусы такие..
Бестужев выносит Анну из ЗАГСа на руках.
Она ему на ухо:
– Мы ведь уже поженились, Павел?
– Да, Анна.
– Дай на шею пересяду, милый.
Бестужев звонит Анне на мобилу:
- Алло, дорогая, ты что больше любишь - бананы
или персики?
- Ты на рынке, Павел?
- Нет, Анна, в аптеке...
- Анна, выключи телевизор, - сонным голосом говорит
Бестужев.
- Не могу, милый, мы в кинотеатре.
Анна говорит Бестужеву:
– Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной,
и чтобы меня носили на руках!
– А ты помнишь, Анна, что швейцарские часы никогда не ломаются?
- Ты правда вышла замуж за этого миллионера по любви?
- Да, правда! Я действительно очень люблю... БАБЛО!!!
Бестужев:
– Анна, ради тебя я горы сверну!
– Постель заправь, милый…
> Лежат на сеновале Галя и Микола. Галя ему и говорит: - Мыкола, а засунь мені палэць. Ну Мыкола засунув. А Галя каже: - Мыкола, а засунь два. Ну, він засунув два. Галя йому знову: - Мыкола, Мыкола, а засунь чотыри. Засунув. Галя: - Мыкола а засунь ладошку. Зробив. Галя: - Мыкола, Мыкола, а дві. Засунув дві. Галя: - А тепер похлопай. Мыкола пытается похлопать, но у него это с трудом получается. Галя каже: - Бач, яка тугенька!

Где смеяться? Разве что юмор в том, что в старый анекдот впихнули
украинские имена?
– Сделай бутерброд – Да, конечно – А можно еще? – Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака. HumorNet.ru
– Ты почему со своим разводишься?
– Он оказался скотом!
– С котом? Вот урод! Зоофил!
Бестужев:
– Анна, я пойду с офицерами погуляю!
Девушка:
– Только возвращайся трезвый, Павел!
Он же:
– Офигеть… ну тогда до послезавтра…
- Павел, мы не подходим друг другу, извини.
- Ты тоже считаешь, Анна, что ты меня недостойна?

***

-Почему ты с ним разводишься?
-Он в постели труп!
-НЕКРОФИЛ???!!!
Анна - Бестужеву:
– Я сегодня сделала себе прическу «под мальчика»,
Павел...
– Надеюсь, всё остальное осталось «под девочку».
- Может займемся любовью, Анна?
- Хорошо. Безответная тебя устроит, Павел?

***

Мединститут выпускает медиков, а пединститут...
Бестужев звонит Анне на работу днём и спрашивает:
- Как здоровье?
- Да нормально. А ты откуда звонишь, Павел?
- Из КВД.
- Что ещё за "КВД", милый?
- Кожно-венерический диспансер.
- Нууу, ты даёшь!!!....
- Нет, Анна. Это ТЫ - ДАЁШЬ, а я от этого лечусь!
- Девушка, давайте с Вами познакомимся!
- Ну!
- Я - Вася. Я как увидел Вас сразу понял: ради нее я
готов пойти куда угодно!
- Ну!
- Что, ну? Куда пойдем?
- Не пойдем, а пойдешь...
Для Анны это была любовь со второго взгляда.
С первого девушка просто не заметила, что Бестужев
носит золотой Ролекс.
- Знаешь, как долго я искал такую, как ты?
- Не знаю... но желаю тебе удачи в дальнейших
поисках!
Анна - Бестужеву:
- Раньше ты был счастлив, Павел, если видел меня
несколько минут в день!
- И сейчас тоже... - бормочет Бестужев.
Мичман Бестужев, познакомившись в баре с Анной, усадил ее к себе
на колени.
По ходу общего трепа он говорит:
- А знаешь, Анна, какая татуировка у меня на животе? Подводная
лодка!
- Да, милый, я уже чувствую перископ.
Бестужев - Анне:
- Анна, ты выглядишь такой затраханной!
У тебя кто-нибудь есть?
-Подсудимый Бестужев, зачем вы избили Анну Якобсен?
-Я её не бил,я просто пытался до неё достучатся.
- Я готов целовать песок, по которому ты ходила!
- А меня?
- Нет. Тебя еще не готов...
Я никогда не могла привести домой порядошного мужчину.
Сначала из-за родителей, потом из-за мужа.
Разгневанный Бестужев:
- Анна, почему полчаса ты не отвечала на звонки?
- Павел, ты достал своей ревностью! Я ноги мыла!
- Ртом?..
Телефонный диалог. Анна:
- Ты скоро придёшь, Павел?
Бестужев (задумчиво, рассчитывая время на дорогу):
- Дай мне...
- Дам, милый. А когда придёшь?
Бестужев:
– Анна, давай займёмся сексом без гонд*на!?
Анна:
– А как это мы, Павел, без тебя сексом займёмся?
Анна:
- Во мне есть что-нибудь хоpошее, Павел?
Бестужев:
- Есть, но сейчас выну.
Муж жену будит ночью:
-Маша, ты кого ночью все Лёвой называла.
-Да ты его все равно не знаешь, я с ним во
сне познакомилась!!!
Советские милиционеры в Вильнюсе избили бразильца, спросив
его имя.
-Я потерял веру в человечество! - заявил Да Ебивас Вжопу.
Бестужев знакомится с Анной:
- А вы кто по гороскопу?
- Я - Рак.
- Ну, если вы Рак, тогда я - Пиво.
Бестужев держал Анну за талию, а Анна его за дурака.
Так они сидели и болтали: Бестужев о любви, а Анна ногами.
Любовь – это когда ты точно знаешь, что твой муж дурак,
но скрываешь это от нее всю жизнь.
Анна:
- Любишь меня, Павел?
Бестужев:
- Конечно, Анна!
Анна:
- А умрёшь за меня, милый?
Бестужев:
- Х*ясе, Анна! А любить тебя кто будет?!..
Анна - подруге:
- Ты знаешь, только Павлу Бестужеву удалось разбудить
во мне женщину!
- Еще бы - с таким-то будильником!
Лукашенко заявил:
- Это наша Россия, это наши люди, которые нас уважают, и где рейтинг президента Беларуси в многонациональной России — за 60%!
Это намного больше, чем у самого Путина вождя!
Российские судостроители выразили глубокую благодарность СБУ. Теперь ни один дурак не полезет ремонтировать корабль в украинских портах.
71
Зеленский попал во сне в Оральный кабинет, стоит у афиши четы Клинтон, молится и просит:
Могучи бога хайлилайлэнда! Пущай злий Путэн зараз повернет Крим Укроини! Пущай злий Путэн зараз повернет Крим Укроини! Ну хоть трошечки.
Вдруг Билл и Хилари опускается с небес и молвят: товарищ президент всех хохлов, зачем нам, джентельмэнам в семнадцатом колене, это лишнее и вороватое, поднадкусывающее звено, пусть вернёт плацдарм сразу нам, бенефициарам - в Пентагон.
Интересно!
Сколько денег заплатила Дана Борисова,
чтобы ей запретили въезд на Украину?
Если мы весь мусор утилизируем, будущим археологам нечем будет заниматься.
-Рядовой Пайтажиров! Приказываю захватить вражеский штаб!
-Есть!
-Кушать будешь после выполнения приказа!
СМИ:"Задержан экс-глава астраханского правительства Расул Султанов".
Следствие установило его настоящие имя и фамилию -СУЛТАН Расулов! Причём,потомок реального СУЛТАНА!
Ис Следователь.
СМИ:"Мощнейший российский вирус атаковал смартфоны на Android. Вот как его вычислить."
Прочитал в статье,что мой телефон из-за кошмарного,страшного и всепобеждающего вируса передаст всем желающим всю информацию,которая была,есть и будет!
Вы не представляете, как я смеялся!!!Вообще,так смеяться мне, наверное , опасно(в мои 80 лет)!
Пенсионер.
Они занимают чужие кресла. Депутаты, которым "не место в Госдуме"
Дмитрий Шестопалов
/
сегодня в 07:40
Я категорически не согласен с Дмитрием Шестопаловым.
Пусть он сначала объяснит,на хрена мне вся Дума вместе с депутатами!
Пенсионер.
Попал случайно на диспут- вегетарианцы против мясоедов.
Всю свою жизнь очень люблю мясо! При этом уважаю веганов, МНЕ больше мяса достанется. Растительность употребляю крайне редко,ИМ больше достанется. Да здравствует его величество-БАЛАНС!
В воздухе, в непосредственной близости от физиономий московской власти, сегодня витают бетонные бордюры...
или, все-таки, поребрики?
интересно, "поребрик" от слова "про рёбрам"?
Народ благодарит Собянина за новейшее технологическое оружие в борьбе с фальсификаторами, жуликами и ворами.
Захват российского сейнера у берегов КНДР оказался операцией Ким Чен Ы.
Два посетителя ресторана разговорились после пары рюмок.Я вор в законе сказал один.Я депутат госдумы ответил второй.Братан разреши пожать твою руку.
- Почему у тебя такая страшная любовница?

- Зато её удалось уговорить сделать цвет и длину волос точь-в-точь как у меня.
83
Из Василия Шукшина.

"Человек - полный идиот. Утром встает - ворчит, ложится спать - ворчит. Вечно всем недоволен, хрюкает, ненавидит всех. Говорят - характер".

"Странное дело с этими бабами: когда им даже не очень нужно и даже совсем не нужно, они могут так легко, просто врать, будто имеют на это какое-то им одно известное право".

"Бог, когда создавал женщину, что-то такое намудрил. Увлекся, творец, увлекся. Как всякий художник, впрочем".

"И глаза у попа - ясные, умные. И смотрит он пристально, даже нахально. Такому - не кадилом махать, а от алиментов скрываться".

"Жили же цари, мать их в душу! Спали сколько влезет..."

"Никто не пьет за чужое счастье. В душе всегда пьют за свое".

"Невесту можно не выбирать: все равно ошибешься".

"Славный это народ, одинокие женщины! Почему-то у них всегда уютно, хорошо".

"Если вытащили утопающего, но он без трусов, то не считается, что спасли. Надо достать трусы, тогда дадут медаль".

"Данный юмор данного коллектива дураков объявляется тупым! А также несвоевременным и животным, в связи с чем он лишается права выражать собой качество, именуемое в дальнейшем - смех. Точка".

"Давно еще сказывал мне один человек, что есть, говорит, дураки в полоску, есть - в клеточку, а есть сплошь. Погляжу я на вас: вот вы сплошь".

"Если убивают, то хотели убить. Нечаянно убивают редко".

"Вот жалеют: Есенин мало прожил. Ровно - с песню. Будь она, эта песня, длинней, она не была бы такой щемящей. Длинных песен не бывает".

"Смерть позволяет понять нам, что жизнь - прекрасна".

"Вот когда украшают могилы: оградки ставят, столбики, венки кладут... Это что - мертвым надо? Это живым надо. Мертвым уже все равно".

"Чистых умытых покойничков мы все жалеем, все любим, а ты живых полюби, грязных!"
Как будут воспринимать Россию дети чиновников и политиков получившие образование в Англии и США? Как дойную корову.
Завтра в подмосковье дорожные камеры развернут в другую сторону - попытаются взять штрафы с парочки-троечки еще живых мотоциклистов!
СМИ:"Военные(РФ) ответили на слова украинцев об атаке ФСБ «зеленым лучом»".

Мы,пациенты палаты №6,обсудили эту ситуацию.И пришли к выводу,луч был не зелёным,а серобуромалиновым.
Но главврач наши заключения не одобрил и "прописал второй укол"!
Человек который стал себя защищать - опасен для системы.
Сегодня ты пострелял АУЕшников, а завтра что? Пристрелишь "гвардию императора нашего", когда они решат мусоровозы защищать?
88
Начальник: -Последнее время ты меня раздражаешь. Я тебя пиздить начну.
Подчиненный: - При всем уважении, я Вам не советую.
Начальник: -А, чё ты мне сделаешь?
Подчиненный: -Боже упаси! Я Вам ничего не сделаю, просто порчу наведу.
Будете вечером спиной вперед бежать со скоростью 60 км/ч
и наткнетесь затылком на арматуру.
Иран поздравил Украину с захватом в Измаиле российского танкера.
В ванной.
В коридоре.
В комнате.
И даже в туалете.
Но, НА кухне.

В России.
В Грузии.
В Казахстане.
Но, НА Украине.

1. Украина жрёт.
2. На Украину, жрать.
3. Украину жрут.
Украинцы попросили атамана Вовчика пустить поезда в Крым.А шо я скажу Госдепу сказал Вовчик,могут баки набить.
Мы тоже могли бы стоить пирамиды.
Только наши фараоны хотят при жизни пожить.
С "Северным потоком" европейцам надо беспокоиться не о том, будет ли Путин им выкручивать руки, грозя отключением газа, а когда он пустит вместо метана по трубе "новичок"!!!
Танкер, принимавший участие в Керченском инциденте, успешно приобщен в качестве вещественного доказательства. Теперь надо бы приобщить активы главного виновника.
Pulpy, дословно "мясистый". Хочу задать вопрос нашим "креативщикам" - объясните название "Сок Добрый Тропический и палпинки"?
Самый смешной анекдот за 13.08:
Верните мне прошлое - там было такое замечательное будущее.
Рейтинг@Mail.ru