!@#$%^ ДЕЛО No. 123456 ^%$#@!
о воспрепятствовании деятельности избирательной комиссии
по фальсификации выборов в Мосгордуму в целях узурпации
власти политической партией "Единая Россия".
26 июля 2019
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосованияРоссийская прыгунья с шестом Оксана Гатауллина выиграла золото юниорского чемпионата Европы. Она, как и все российские легкоатлеты, выступала в Швеции в нейтральном статусе и без флага. СМИ сообщила, что после победы спортсменка взяла в руки обыкновенное одеяло в горошек и пробежалась с ним.
Оказалось, что это не одеяло, а дамские труселя!
Оказалось, что это не одеяло, а дамские труселя!
Только наш человек может на работе с надрывом рассказывать, как он трудится до потери сознания дома и на даче, не щадит себя для семьи, лезть с непрошеным "экспертным" советом в любую проблему, и при этом искренне оскорбляться, когда его просят выполнять свои должностные обязанности. Виртуозно уклоняясь от любой работы!!
33
Лукашенко заявил:
- Надо приводить к власти молодёжь.
Чем не анекдот?
- Надо приводить к власти молодёжь.
Чем не анекдот?
СМИ:"...таким образом, воспитываете у людей ненависть к богатым людям. Это неправильно», — ответила Матвиенко.
Никогда раньше не понимал жуткой ненависти народа к буржуям,капиталистам,чиновникам проявившейся в 1917 году. Понимание со временем приходит.А правильно или неправильно,это решать будут не матвиенки. А люди похожие на тех ,кто уже однажды взялся решать!
Справедливость устанавливается либо конституционно,либо революционно. Другие пути пока неизвестны...
Никогда раньше не понимал жуткой ненависти народа к буржуям,капиталистам,чиновникам проявившейся в 1917 году. Понимание со временем приходит.А правильно или неправильно,это решать будут не матвиенки. А люди похожие на тех ,кто уже однажды взялся решать!
Справедливость устанавливается либо конституционно,либо революционно. Другие пути пока неизвестны...
38
Ощущение такое, что каботажное плавание в Азовском море - плод мечтаний любого нормального современного пирата!
- Закурить не найдется?
- Я боксер. И я тебе три дня назад объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете.
- Я боксер. И я тебе три дня назад объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете.
Почему на бывшего атамана Украины напали люди с газовыми балончиками? Под рукой не оказалось бейсбольных дубин.
Теперь без визы можно летать не только на Кубу, но и в Венесуэлу – всем, а не только военным.
48
Причиной аварии атомной глубоководной станции, приписанной к 29-й дивизии, располагающейся на западном берегу Кольского залива, стал взрыв литий-ионной аккумуляторной батареи российского производства. Она была установлена на «Лошарике» вместо прежних украинских серебряно-цинковых аккумуляторных батарей.
В ответ на высказывание Путина о смерти либерализма новый британский премьер Джонсон заметил, что в самой России 20% семей не имеют нормальных сортиров, и не ей учить мир, как правильно жить.
Бестужев: — Я умираю, Анна.
Анна: — О нет, Павел, прошу тебя, не умирай,
пожалуйста!
Бестужев: — Ну ладно, Анна, не буду.
Анна: — О нет, Павел, прошу тебя, не умирай,
пожалуйста!
Бестужев: — Ну ладно, Анна, не буду.
Сидят два крокодила на берегу реки, вяжут шапочки,
мимо плывёт бегемот:
— На юг в какую сторону? Один из крокодилов
молча указывает направление, бегемот уплывает.
Второй крокодил:
— Ты зачем ему на север—то показал?
— А зачем ты мне шапочку вчера распустил?
мимо плывёт бегемот:
— На юг в какую сторону? Один из крокодилов
молча указывает направление, бегемот уплывает.
Второй крокодил:
— Ты зачем ему на север—то показал?
— А зачем ты мне шапочку вчера распустил?
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в
доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня
сзади табуреткой по голове.
доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня
сзади табуреткой по голове.
— А больше всего я хихикал и смущался одновременно,
когда рассказывал пожилой американской паре,как им
найти магазин «Шитьё», который находится на улице
Фокина напротив кинотеатра «Факел»…
когда рассказывал пожилой американской паре,как им
найти магазин «Шитьё», который находится на улице
Фокина напротив кинотеатра «Факел»…
4 млрд. Гундяева и 40 млрд. долларов Путина, их власть и процветание, - лучшее доказательство того, что Иегова, Троица, Христос - боги зла. А говорить они, эти боги, о себе могут что угодно...
Теперь ясно, кто будет следующим президентом в России.
Путин сказал, что он еще не устал.
Путин сказал, что он еще не устал.
Одна подруга жалуется другой:
— Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Вахтанга,
так хочу с ним встречаться… А ведь я женщина семейная,
у меня три семьи...
— Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Вахтанга,
так хочу с ним встречаться… А ведь я женщина семейная,
у меня три семьи...
Пенсионер звонит по телефону 8(926)***-**-77 (номер настоящий)-"Это скотобаза?"
В ответ :"Это обработка квартир от клопов,тараканов и плесени."
Дед:"Нет-это точно-скотобаза! Так как только скоты могу клеить свои объявления на входные двери моего подъезда!!!"
В ответ :"Это обработка квартир от клопов,тараканов и плесени."
Дед:"Нет-это точно-скотобаза! Так как только скоты могу клеить свои объявления на входные двери моего подъезда!!!"
36
СМИ:"... ученые сократили популяции азиатских тигровых комаров ДО (!!!)94 процентов .."
ДО -ЭТО ОТКЕДОВА ДОКЕДОВА?
Сознательно глупые тексты из рекламы добрались до научных отчётов! Очевидно-это заразно!
ДО -ЭТО ОТКЕДОВА ДОКЕДОВА?
Сознательно глупые тексты из рекламы добрались до научных отчётов! Очевидно-это заразно!
37
Большинство современных процессоров сдадут ЕГЭ менее, чем 1 миллисекунду. Сдать-то они сдадут, да кто ж им даст!
Как ответит Путин и Лавров на задержание российского танкера?Привычно пожуют сопли.
IQ показывает тренированность проходить тесты IQ. Если вы глупее автора теста или умнее, вышли ответы не совпадут и результат будет низкий.
Например, продолжите последовательность 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 (заранее скажу, что ваш ответ будет неправильный, так как я всегда могу сказать, что имел в виду другой ответ).
Например, продолжите последовательность 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 (заранее скажу, что ваш ответ будет неправильный, так как я всегда могу сказать, что имел в виду другой ответ).
Если женщины рожать перестанут, то через сотню лет останется только пустая планета с несколькими столетними стариками.
Можно долго и бесполезно обьяснять про статус Керченского пролива, про международные договора.
Можно также долго и бесполезно просить освободить моряков, которые пытались через этот пролив пройти из одного Украинского порта в другой.
А можно просто задержать российский танкер ("Neyma") и обменяться пленными.
Можно также долго и бесполезно просить освободить моряков, которые пытались через этот пролив пройти из одного Украинского порта в другой.
А можно просто задержать российский танкер ("Neyma") и обменяться пленными.
Гастарбайтер обокрал сына депутата госдумы.Этим он доказал,что его место в думе.
Почему полиция возбудила дело после попытки нападения на бывшего атамана Украины? Попытка была неудачной.
Однажды муж приходит с работы, а молодая жена ему с порога радостно:
- Сегодня я сама испекла для тебя пирог!
Муж съел кусочек и задумался.
- А с чем он? Bрач обязательно задаст мне этот вопрос.
- Сегодня я сама испекла для тебя пирог!
Муж съел кусочек и задумался.
- А с чем он? Bрач обязательно задаст мне этот вопрос.
В российском МИДе сообщили, что между РФ и Нидерландами ведутся консультации по поводу выплаты Россией компенсации родственникам погибших при крушении малайзийского «Боинга», который пять лет назад был сбит российской ракетой в небе над Донбассом. В результате погибли все находившиеся на борту 298 человек, в том числе 85 детей.
- Хочу кота завести.
- Слушай, кот - это серьезно, на всю жизнь. Сперва попробуй
выйти замуж.
- Слушай, кот - это серьезно, на всю жизнь. Сперва попробуй
выйти замуж.
Учительница с зарплатой 12 тысяч рублей плачет каждый раз,
когда пишет на доске "Классная работа"...
когда пишет на доске "Классная работа"...
Диалог Анны с Бестужевым:
— Павел, что там такое грохнуло на кухне?
— Анна, у меня случилось озарение: я видел
будущее!
— И что там в будущем, милый?
— Мы покупаем новую сахарницу, Анна.
— Павел, что там такое грохнуло на кухне?
— Анна, у меня случилось озарение: я видел
будущее!
— И что там в будущем, милый?
— Мы покупаем новую сахарницу, Анна.
- Пойдём в кино!?
- Пойдём.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.
- Пойдём.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.
- Тихие, скромные, вежливые, внимательные к другим люди
живут незаметно...
- И что, их никто никогда не достаёт?
- Достаёт, конечно, но они всегда пользуются только
пистолетом с глушителем.
живут незаметно...
- И что, их никто никогда не достаёт?
- Достаёт, конечно, но они всегда пользуются только
пистолетом с глушителем.
Порядочная цыганская семья снимет квартиру в районе
детского сада, гаражного кооператива или ипподрома.
детского сада, гаражного кооператива или ипподрома.
Мужик - цыгану:
-Я твоего сына в амбаре поймал!
Цыган:
-В амбаре, конечно, легко - ты его за рулём "Жигули"
попробуй поймать...
-Я твоего сына в амбаре поймал!
Цыган:
-В амбаре, конечно, легко - ты его за рулём "Жигули"
попробуй поймать...
Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи.
Она в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам.
Он видит это и говорит:
— Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.
— На кровать??? Да в ней, наверное, клопы!!!
— Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.
Она в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам.
Он видит это и говорит:
— Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.
— На кровать??? Да в ней, наверное, клопы!!!
— Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.
— Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
— Магазин открываем, семейный бизнес на две
семьи.
— А называется как?
— СвеМа — первые слоги наших имен, потому
что я — Света, а она — Маша.
— А мужья не обидятся, что в честь них не
назвали?
— Нет, не обидятся Жора и Паша.
— Магазин открываем, семейный бизнес на две
семьи.
— А называется как?
— СвеМа — первые слоги наших имен, потому
что я — Света, а она — Маша.
— А мужья не обидятся, что в честь них не
назвали?
— Нет, не обидятся Жора и Паша.
Конфеты в семье Якобсенов делятся
на два типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть Бестужев ест!
на два типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть Бестужев ест!
Инструкция “Как стать бизнесменом”:
1. Получить в школе "кол"…
1. Получить в школе "кол"…
> Когда я вырасту, то куплю машину, квартиру и заведу семью. Петя, 27 лет
"Когда я вырасту... Петя, 27 лет..." - это уже готовый, вполне состоявшийся
анекдот.
"Когда я вырасту... Петя, 27 лет..." - это уже готовый, вполне состоявшийся
анекдот.
1981 год. Купила бедная еврейская семья машину ВАЗ-2106.
Беднейшую!
Беднейшую!
> Пограничный пункт Ивангород-Нарва.
Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр.
("Что фезетте? Орушие, наркоттики?" и пр. ) Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник.
Открывается багажник. Тот, показывая пальцем:
- Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, белье.
- Откройте, покажитте.
Внимательно рассматривает содержимое.
- Сакройтте. Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
Турист (обреченно):
- Очки.
- Откройтте, покажитте.
Открывает - пустой футляр. Тяжелый, вопросительный взгляд таможенника.
- Ах ты! Дома забыл! Как же я теперь?!
- Сакройтте. Что этто?
Турист (закатывая глаза):
- Запаска.
- Что фнутри?
- Воздух, блин!
Таможенние (невозмутимо):
- Прафдта? Или как с очкаами?
Вы этот анекдот эстонским участникам ВОВ расскажите.
Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр.
("Что фезетте? Орушие, наркоттики?" и пр. ) Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник.
Открывается багажник. Тот, показывая пальцем:
- Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, белье.
- Откройте, покажитте.
Внимательно рассматривает содержимое.
- Сакройтте. Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
Турист (обреченно):
- Очки.
- Откройтте, покажитте.
Открывает - пустой футляр. Тяжелый, вопросительный взгляд таможенника.
- Ах ты! Дома забыл! Как же я теперь?!
- Сакройтте. Что этто?
Турист (закатывая глаза):
- Запаска.
- Что фнутри?
- Воздух, блин!
Таможенние (невозмутимо):
- Прафдта? Или как с очкаами?
Вы этот анекдот эстонским участникам ВОВ расскажите.
Великая Отечественная шла бы до сих пор и переросла бы в
ядерную, если бы в боевые лётчики, громившие фашистов,
брали, проверяя, в разводе он или нет, платит ли алименты и т.д.
ядерную, если бы в боевые лётчики, громившие фашистов,
брали, проверяя, в разводе он или нет, платит ли алименты и т.д.
> Русские учёные выяснили, зачем комары ночью противно жужжат у нас над головой.
Оказалось, что сначала комар молча подлетает и пьет кровь.
Потом, захмелев от выпитого, комар возвращается поорать песен и набить кому- нибудь морду.
Школьники, пьют кровь только самки, вы в курсе?
Оказалось, что сначала комар молча подлетает и пьет кровь.
Потом, захмелев от выпитого, комар возвращается поорать песен и набить кому- нибудь морду.
Школьники, пьют кровь только самки, вы в курсе?
Вы замечали, что суперзлодеи хотят все изменить,
а супергерои - оставить все как есть?
а супергерои - оставить все как есть?
> Верность родине труднее всего хранить в отечественной валюте.
Смеяться над патриотизмом? Нтеллектом блещет школота, что
и говорить!
Смеяться над патриотизмом? Нтеллектом блещет школота, что
и говорить!
> - Почему снова сближаются церковь и государство?
- Вместе бизнес делать легче.
Бизнес делать? А это точно о церкви, а не о синагоге?
- Вместе бизнес делать легче.
Бизнес делать? А это точно о церкви, а не о синагоге?
> Хохол спрашивает жену:
— Что тебе подарить на день рождения?
— Право, Николая, я и не знаю…
— Хорошо, даю на размышление еще год.
А почему именно украинец?
— Что тебе подарить на день рождения?
— Право, Николая, я и не знаю…
— Хорошо, даю на размышление еще год.
А почему именно украинец?
Самый смешной анекдот за 07.04:
Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.